Психологическая культура

[irene]

Наверняка многие сталкивались с проблемой родителей-эгоистов, любимая фраза которых "мы тебя для себя рожали"
Что делать, когда хочешь вырваться из такого "гнезда"?
Как доказать родителям, что имеешь право на личную жизнь и собственное гнездо и при этом не обидеть их, не испортить совсем отношения.
Поделитесь опытом!!!

[Игорь Ф]

Хм... Мы тебя для себя?..

К доктору, срочно к доктору!

А если серьёзно - вырываться, и всё... Как вырываться? Руками там, ногами, лучше всего, конечно - головой...

Испортить отношения не бойтесь. То, что Вам нужно - сохранится...

[irene]

Спасибо за совет!

[Степашка]

Родители всё прекрасно понимают, просто, притворяются.

[aspbt]

[Anabel]

Не обидеть, кажется, не получится.
Но потом обязательно простят, хотя бы потому, что им это нужно не меньше!

[irene]

[irene]

ПРОСЬБА:
Если у кого-то есть или были похожие заморочки - расскажите, как вы их решали

[Kate]

irene, может быть стоит почитать статьи Нарицына на эту тему: http://www.naritsyn.ru/read/all/deti/index.htm?
Особенно статью про "психологическое дистанцирование": http://www.naritsyn.ru/read/all/deti/psydist.htm
Он пишет в чем-то жестко, но достаточно верно...

[irene]

Спасибо, Kate, обязательно почитаю!

[Степашка]

Irene, представьте, что вы мама своих родителей и попробуйте объяснить им (как они тебе объясняли в детстве), тоном не терпящем возражений, что вы будете жить отдельно. И будьте уверены, любить вас меньше они не станут, скорее наоборот. Хотя, по-началу, могут и мстерику закатить. Наберитесь терпения, вы же их мама.

[Springwater]

irene, для любящих родителей нет награды больше, чем осознание того, что их дети счастливы.
Ваши родители привыкли видеть в вас ребенка, возможно, они просто не замечают, что вы давно выросли. И потому боятся вас отпустить. Так покажите, что вы взрослый человек - рассуждайте и поступайте соответственно. Стройте свою собственную жизнь. А родителям дайте понять, что не смотря на то, что вы уходите, вы не перестанете их любить. Обещайте заходить к ним почаще, держать их в курсе того, что в вашей жизни происходит.

[Игорь Ф]

По-моему, тут такая проблема - как приготовить яичницу, не разбив яйцо?..

Если получится, сообщите, irene, ладно?

[irene]

[Янис]

[irene]

Спасибо, Янис, за понимание!

Вижу, что вы прошли через подобную ситуацию...

Кстати, с мамой вы до сих пор в ссоре?

[Ася]

Здравствуйте, irene! Ваша тема задела меня за живое вдвойне. Во-первых, сама в свое время "вырывалась" из-под маминой опеки, а во-вторых, сейчас у меня растет сынок, и хотя ему всего 6,5 лет, уже сейчас с ужасом примериваю на себя шкуру мамы выросшего ребенка. Это ужасно, страшно. Ведь он настолько свой, что как будто часть тебя, и это когда-то (скоро) кончится... И когда он станет взрослый, женится и, может быть (даст бог), станет жить отдельно, не могу представить, чтобы я ему радостно сказала: "Ну, счастливо! Может, заглянешь как-нибудь". Максимум на что хватит сил, молча сживаться с этой переменой. Я, конечно, гипертрафирую. Но думаю, любой маме тяжело переживать этот момент. Что же касается моего "ухода" (какой там уход, когда семья все равно одна, и моя мама сечас - просто чудесная бабушка) , мне кажется я тогда сама несколько по-детски относилась к ситуации. Не решалась сама сказать "я пошла", а ждала вот этого самого, невозможного, типа "иди, дочька скорее". Спасибо, что подняли эту тему и всего вам хорошего!

[irene]

И вам, Ася, огромное спасибо!

Как маму хочу вас спросить: как бы вы хотели, чтобы в такой тяжелый для всех момент, как переезд, вел бы себя ваш ребенок? Как ему смягчить родительскую боль, не оставить раны?

Для меня еще проблема состоит в том, что дома очень тяжелая атмосфера - уже больше года мой отец болеет, у него 2 группа инвалидности (правда делает он все сам, но работать больше не может), и еще куча всяких мелких проблем. Моя мама воспринимает мой переезд как побег и то, что я ее бросаю.
Но я больше ждать не могу! Не хочу быть эгоисткой, но если всю жизнь жить только для других - что от нее останется?

[Soledad]

А вы спрашивали у вашей мамы - хочет ли она, чтобы вы встретили любимого человека, создали семью, родили детей, а ей внуков? Каким ей видится ваше будущее?

[irene]

[Ася]

Irene, вы меня озадачили. Все ходила и думала, какого поведения в такой ситуации я бы хотела от своего ребенка. И не придумала. Поняла только, что хотела бы от себя (или для себя ) Хотела бы быть по-прежнему здоровым и деятельным человеком, дружить с сыном... Ну, и чтобы он все-таки был не единственным моим другом. (Насколько я себе представляю, это часто и становится камнем предкновения: жизнь матери настолько сосредоточена на ребенке, что когда он "покидает гнездо", у нее остается ощущение полного вакуума.) А с другой стороны, как ни крути, ребенок (дети) все равно занимает огромное место в жизни мамы...
А еще хачется, чтобы семья не распадалась. Как мы сечас с сыном говорим, он, папа и мама - это "малая" семья, вместе с бабушками, дедушками, тетями, дядями, сестарами, братьями (двоюродными) - "большая". Да ведь не загадаешь так, на 15-20 лет вперед. У каждого своя жизнь, свои трудности, болезни, беды и страхи. Наверное, ваша мама боится чего-то. А чего?
Извините, если этот пост оказался не очень связным.

[Ася]

Irene! Писала предыдущий пост, еще не прочитав ваш последний. И вот что сразу хочется добавить. Многое очень похоже на мою ситуацию с мамой. Фразы просто те же самые ( ) Думаю, моя мама искренне все это говорила, судила по себе, так как многое к тому времени в семейной жизни стало ей в тягость. Насколько я понимаю, вы уже отстраненно воспринимаете все мамины доводы. Только мне кажется, что вы на себя наговариваете: вы вовсе не лишаете ее счастья. Это ведь тоже ее фраза? Вам просто очень тяжело быть в ссоре с мамой. Мне тоже это и до сих пор бывает очень тяжело. А как иначе? Но ведь вы убеждены, что ничего плохого маме не делаете и не собираетесь делать? Значит вы с ней и не ссорились. Это она с вами пытается поссориться. А вы можете продемонстрировать маме, что это будет не так уж и легко, что вы с ней ссориться не собираетесь. (Ну, если и правда не собираетесь... ) Это была моя установка, которой я пыталась придерживаться в то дурацкое время.

[irene]

[irene]

Как страшно самой однажды стать таким родителем

[Soledad]

irene, у вашей старшей сестры получилось создать семью независимо от того, что мама была, есть и будет против. Может вам стоит посоветоваться с нею, как лучше вести себя, как настраиваться, чтобы не находиться в тисках чувства вины и четко разделять, где ваша жизнь, а где мамина. Видя воочию, что мама не смирилась и не смирится с браком сестры, которому уже много лет, вы наглядно можете увидеть, что как бы не сложилась жизнь, ваша мама при любом раскладе найдет причину быть несчастной, а также тех, кто в этом виноват. Она вообще была когда-нибудь счастливой?