 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
krysonka
Зарегистрирован: 07.03.2008
Сообщения: 2738
Откуда: Беларусь, Город Большой Химии
|
 Добавлено: 05.01.2009 12:36 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Tamila пишет: | | Krysonka, Grey признаю пошатнула авторитет отца в глазах детя, но описаные вами тактики помогут свести развитие конфликтов к минимуму. Но значит ли это, что надо перед всеми мужчинами извиваться, прогибаться, предугадывать. Ведь именно такое мое отношение к мужу, желание быть удобной, в одно время, и призвело к тому, что я имею сейчас...Может я чего то не понимаю в этой жизни. |
Tamila, а разве уважительное обращение к мужу - это "извиваться и прогибаться"? А разве вы сами не говорили, что ещё любите его? А если вас саму во время "воспитательного процесса" прервут таким же образом, как это делаете вы: "так нельзя говорить в присутствии ребёнка!" - это не будет для вас унизительно и обидно?
Если вы хотите, чтобы к вам относились по-человечески, начните с себя! Начните сами относится к людям так, как хотите, чтобы относились к вам. По-моему, кто-то уже об этом здесь писал.
_________________
Бог смотрит на тебя: живи так, чтобы Ему было интересно! |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
krysonka
Зарегистрирован: 07.03.2008
Сообщения: 2738
Откуда: Беларусь, Город Большой Химии
|
| Добавлено: 05.01.2009 12:48 Заголовок сообщения: |
|
|
| ЖАННА пишет: | | krysonka пишет: | | Tamila пишет: | Давайте рассмотрим вчерашнюю ситуацию, если вы не против:
Муж воспитывает громко и несправедливо с моей точки зрения ребенка. Я захожу в комнату тихо прошу прекратить это все.
Мне говорят заткнись, я все еще спокойно говорю: не смей при ребенке такое говорить, далее следует фраза: пошла на...
Grey, с вашейц точки зрения на каком этапе мне следовало бы остановиться, если я уже начала и как отвести разговор от этого всего в данной ситуации... |
Tamila, когда, на мой взгляд, мой муж был несправедлив к детям и воспитывал их так, как я не считала нужным, то я делала так: громко звала его из соседней комнаты, потом, если не откликался, заходила к ним, говорила что-то вроде: "Дорогой, мне срочно нужна твоя помощь" (придумывала что-нибудь, где мне самой не справиться), таким образом прерывала этот процесс "воспитания" не указывая явно на его ошибки (ваша фраза "не смей при ребенке такое говорить" - это прямое указание на его неправоту, тем более, в присутствии ребёнка). Потом, когда он уже "выпускал пар", могла сказать ему наедине  , что мне не нравится, когда с детьми поступают таким образом. Нельзя ронять авторитет родителя в присутствии ребёнка, это во-первых, а во-вторых, нельзя воспитывать взрослого человека, опять-таки при детях и вообще прилюдно. Это и более спокойного человека посадит на "белого коня", а тем более такого, как ваш муж, который вообще не считает нужным сдерживаться. |
krysonka, почти во всем с Вами согласна, но есть некоторые "но" по поводу выделенного. Дети ж не дураки, они и так не станут уважать бешено орущего родителя, который являет собой пример неуважения к собственному ребенку. Лично мне глубоко наплевать на авторитет кого бы то ни было, если он унижает или обижает мою дочь. Слава Б-гу, таких случаев поведения с кем-то из родственников не было. Но если я вижу какие-то "неправильности" по отношеню к моему ребенку, то вмешиваюсь почти всегда. Считаю, что защитить собственное дитя от идиота-взрослого гораздо важнее, чем печься о его мнимом авторитете. В случае Тамилы, на мой взгляд, речи о потере отцовского авторитета идти не может. Его там просто нет. Мужчина, унижающий свою семью пьянками, оскорблениями, агрессивностью по отношению к своим близким, и ненадежностью (см. сообщение Тамилы выше) не достоин уважения не только собственными детьми, но и людьми вообще. |
Жанна, да, если Тамила не собиралась бы и дальше жить с мужем, то я полностью с вами согласна - нечего разводить сюси-пуси с козлами, наоборот, ради сохранения психики детей в норме нужно скорее бежать оттуда. Хотя, от себя скажу, что даже в этом случае нельзя устраивать семейные разборки при детях, да и других родственников нужно держать подальше. Но Тамила (пока ещё!) хочет сохранить семью и детям - родного отца. Это на данный момент её выбор. А ещё она пишет, что дети этого самого папку - любят. И вот если это действительно так, то ругаясь с мужем при детях она унижает в первую очередь себя. И ещё даёт детям понять, что с ней можно не считаться, а, как папа и бабушка делают - послать подальше. Даже если дети очень маленькие, это всё ими запоминается - на подсознательном уровне.
_________________
Бог смотрит на тебя: живи так, чтобы Ему было интересно! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Grey
Зарегистрирован: 24.07.2005
Сообщения: 596
Откуда: Уфа
|
| Добавлено: 05.01.2009 14:13 Заголовок сообщения: |
|
|
И третий раз спрашиваю, какая цель Ваша, Тамила? Че надо в ситуации конкретно?
Надо не допускать такого впредь никогда? Тогда не нужно никогда впредь общаться с этим человеком.
Нужно защитить дочь? Тогда не стоит скандалить при ней. Любой ор родителей хоть бы и в защиту не плюс для ребенка. Потом нужно сказать, что папа погорячился (был неизлечимо душевно болен), а так очень сильно ее любит. (Жанна, похоже, всерьез не понимает разницы между идиотом-отцом и всяким другими разным идиотами - взрослым. И это девочка, которую долго били, и она стеснялась попросить помощи.)
Нравиться драться. Вы своего достигли, возможно Вам не нравиться быть битой. Надо заняться рукопашным боем, лет пять и Вы будете гонять мужа по квартире как мячик. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
angy
Зарегистрирован: 24.01.2006
Сообщения: 2528
|
| Добавлено: 05.01.2009 14:41 Заголовок сообщения: |
|
|
Grey
Там всем заправляет свекровь - она мужа "накручивает". единственно, что можно сделать, это уйти от такой "мамочки", пока она окончательно не рзрушила семью. А что делать - если папаша такой бесхарактерный?! Не автор виновата в том, что ее там обижают,а свекровь. Ревность. Уйти надо с мужем с ее территории, на расстоянии ее влияние на него слабнет. Не убивать же ее, в самом деле, за то, что она - змея подколодная?!  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
angy
Зарегистрирован: 24.01.2006
Сообщения: 2528
|
| Добавлено: 05.01.2009 14:46 Заголовок сообщения: |
|
|
Tamila
Я имела ввиду, что если он настолько под мамочку попал, что уже Вас не слушает, то может уже и взбрыкнуть, если Вы ему поставите ультиматум: или жить от нее отдельно и перестать сдавать эту чертову квартиру, или - я ухожу отсюда одна. Если не готовы - терпите, но лучше ТАМ не будет. Утешить нечем, кроме того, что нужно его по-хорошему, или по-любому уговорить от мамочки уйти. А то так и будете с ним дальше собачиться - она Вам жить спокойно не даст - она ведь подсознательно Вас как соперницу воспринимает, отсюда вся эта катавасия. Бегите оттуда. С ним. Поговорить-то Вы об этом с ним можете? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Grey
Зарегистрирован: 24.07.2005
Сообщения: 596
Откуда: Уфа
|
| Добавлено: 05.01.2009 14:47 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ах Анги, Вам бы в битве экстрасенсов выступать. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tamila
Зарегистрирован: 03.08.2008
Сообщения: 1319
|
| Добавлено: 05.01.2009 16:30 Заголовок сообщения: |
|
|
| krysonka пишет: | Tamila, а разве уважительное обращение к мужу - это "извиваться и прогибаться"? А разве вы сами не говорили, что ещё любите его? А если вас саму во время "воспитательного процесса" прервут таким же образом, как это делаете вы: "так нельзя говорить в присутствии ребёнка!" - это не будет для вас унизительно и обидно?
Если вы хотите, чтобы к вам относились по-человечески, начните с себя! Начните сами относится к людям так, как хотите, чтобы относились к вам. По-моему, кто-то уже об этом здесь писал. |
для меня в моей ситуации да.
а по поводу относиться по человечески- уже не могу. Как вы думаете если я начну относится к ним с уважением -они ответят мне тем же?
и здесь звучала фраза: полюби ближнего как самого себя" ключевым словом для меня было "самого себя". я ведь всегда в первую очередь думала удобно ли другим со мной чем мне самой.
_________________
Кто ищет тот всегда найдет!!! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
krysonka
Зарегистрирован: 07.03.2008
Сообщения: 2738
Откуда: Беларусь, Город Большой Химии
|
| Добавлено: 05.01.2009 17:13 Заголовок сообщения: |
|
|
| Tamila пишет: | Как вы думаете если я начну относится к ним с уважением -они ответят мне тем же?
и здесь звучала фраза: полюби ближнего как самого себя" ключевым словом для меня было "самого себя". я ведь всегда в первую очередь думала удобно ли другим со мной чем мне самой |
Если отвечать хамством в ответ на хамство, то тем самым вы себя ставите на один уровень с хамами. Хотите быть такой же как они - поступайте по-хамски. Только тогда уж не нужно жаловаться, что они-де такие-сякие.
"Полюби ближнего как самого себя" по-моему равнозначно в вашей ситуации тому, о чём говорю я: "Относитесь к людям так, как хотите, чтобы относились к вам".
_________________
Бог смотрит на тебя: живи так, чтобы Ему было интересно! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
angy
Зарегистрирован: 24.01.2006
Сообщения: 2528
|
| Добавлено: 05.01.2009 21:32 Заголовок сообщения: |
|
|
Gray
Почему же в битве экстрасенсов? В битве невесток против свекровей, разве...
Я эту ситуацию на себе ощутила - все прелести. И кроме как послать маменьку подальше - нет ответа....Но надо еще сыночка на свою сторону склонять - она, стерва, здорово постаралась. Ох, уж эти маменьки...не одну семью разбили. И потом плачут, если сынок спивается, или еще хуже - оторву нашел...проза жизни.
Tamila
Последний раз повторю - больше не буду - хватит - уходите оттудова вместе с мужем и детьми. Жизни спокойной - не будет. И ремарка:не "они и я", а "мы с мужем и она" - вот ваша задача. Первостепенная. А потом уже "почта, телеграф, телефон". Дерзайте, боритесь, это - ВАШ муж. И дети - тоже. Полное у Вас право. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Инна
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2307
Откуда: Иерусалим
|
| Добавлено: 06.01.2009 02:01 Заголовок сообщения: |
|
|
| Tamila пишет: | | ...признаю пошатнула авторитет отца в глазах детя, но описаные вами тактики помогут свести развитие конфликтов к минимуму. Но значит ли это, что надо перед всеми мужчинами извиваться, прогибаться, предугадывать. Ведь именно такое мое отношение к мужу, желание быть удобной, в одно время, и призвело к тому, что я имею сейчас... |
Tamila, сейчас вы имеете постоянные конфликты, с руганью и драками... А путь, о котором говорят Крысонька и другие участники этой темы, сведет развитие конфликтов к минимуму - и вы сами с этим соглашаетесь. Значит, этот путь никак не может привести к тому результату, который есть сейчас... И, значит, этот путь принципиально отличается от того, которым вы шли раньше, он меньше всего похож на бесхребетную покорность и неумение за себя постоять. Проблема в том, что слепая грубость и бездумная откровенность ничем не продуктивнее вялой беззащитности. Раньше вы сидели и покорно смотрели, как разгорается пожар - теперь, получается, пытаетесь его потушить, только еще сильнее раздувая огонь? И когда вам говорят, что так дом сгорит еще быстрее - возражаете, что нельзя сидеть сложа руки, как вы делали до этого? Учиться гасить пожар в зародыше, а еще лучше - соблюдать правила противопожарной безопасности и не доводить до возгорания - не означает унижать себя, правда? Это просто означает вести себя более продуманно, более разумно, осознанно - и, естественно, получать более приятный результат. | angy пишет: | | И кроме как послать маменьку подальше - нет ответа... |
Не плюй в колодец: вылетит - не поймаешь... Что переезжать хорошо бы побыстрее - согласна. Но культивировать в душе ненависть к свекрови, воспринимать отношения с ней как войну - занятие, на мой взгляд, крайне непродуктивное. Иначе, как бы далеко от нее ни уехала, обязательно найдется рядом кто-нибудь, кто ее напомнит, будет вести себя по отношению к тебе так же, как вела она - от себя-то не убежишь... Tamila все правильно в названии темы написала: проблема не в окружающих, а в том, как мы себя ставим, какое отношение к себе создаем своим поведением. Переезжать надо не потому, что во всем виновата стерва-свекровь, а просто потому, что лучше не создавать поводов для лишних конфликтов жизнью на территории свекрови. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ЖАННА
Зарегистрирован: 23.06.2006
Сообщения: 1842
Откуда: Израиль
|
| Добавлено: 06.01.2009 02:42 Заголовок сообщения: |
|
|
| Grey пишет: | | ... (Жанна, похоже, всерьез не понимает разницы между идиотом-отцом и всяким другими разным идиотами - взрослым. И это девочка, которую долго били, и она стеснялась попросить помощи.) ... |
Честно говоря, не поняла, о чем это Вы. Вернее, о ком.
А по поводу разницы между идиотом-отцом и всеми остальными скажу, что в этой теме, похоже, ни разу не прозвучали слова о правах ребенка. Того самого, который не по своей воле страдает от тиранов-родственников, когда мама с папой выясняют отношения, а бабушка руководит всем этим процессом.
Моя мама всю жизнь вспоминает, как её отец, напившись, избивал её мать. Я когда-то спросила бабушку, зачем она все это терпела, вместо того, чтобы уйти или его выгнать. Вы будете смеяться, но её ответ был: "Дура была. Некому было подсказать" Потом рассказала, что однажды решилась на уход и завела об этом разговор, так дочка (моя мама), услышав, расплакалась, стала их пытаться помирить со словами, что папа хороший, он нас любит и больше так не будет делать. И бабушка осталась. Они все-таки развелись, когда маме исполнилось 18 лет. Я своими ушами слышала, как мама бабушке говорила, спустя много лет: "Нашла кого слушать! Надо было и себя и меня от него спасать. Думаешь я очень была счастлива глядя на весь этот ужас?"
Тамила, у моего бывшего мужа был ребенок от первого брака. На протяжении всех лет, что мы жили вместе, мальчик приходил к нам каждые выходные. У меня с ним были замечательные отношения. И хоть я ему даже мачехой не была, сердце разрывалось смотреть, как его папаша демонстрировал свои педагогические навыки. Крики, приказной тон, мат и нелицеприятные выражения еще никого не сделали счастливым. И уж тем более ребенка. Успокаивая ребенка и вытирая слезы-сопли, я тоже рассказывала ему, что его папа на самом деле не злой и любит его, просто он устал (вариант: плохо себя чувствует, рассердился не на него, а на поступок и пр.). Фигня!! Ребенок просто боится, когда на него орут, или в его присутствии на кого-то. А страх не прибавляет ни уважения, ни любви.
Можете закидать меня тапками, но считаю, что мать просто обязана защищать своих детей. От любой агрессии. А как же иначе? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Grey
Зарегистрирован: 24.07.2005
Сообщения: 596
Откуда: Уфа
|
| Добавлено: 06.01.2009 09:07 Заголовок сообщения: |
|
|
Защищать дело отца. Дело матери любить. Если оно так и есть, у ребенка складывается понимание, что мир в целом способен его ребенка защитить, поэтому можно просить помощи и добиваться своего. Когда родители конфликтуют на глазах ребенка, у ребенка складывается впечатление, что мир это дур дом в котором можно надеяться только на себя, в частности терпеть пока терпится. Так я думаю.
Жанна, Тамила не слишком встревожена ущемлением интересов детей в ее семье. Возможно эти интересы не слишком ущемлены? Хотя я согласен с Вами полностью крики и драки вряд ли принесут пользу воспитанию. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ЖАННА
Зарегистрирован: 23.06.2006
Сообщения: 1842
Откуда: Израиль
|
| Добавлено: 06.01.2009 13:49 Заголовок сообщения: |
|
|
Честно говоря, походив по разным темам Тамилы, я слегка запуталась в её желаниях и рассказах о своей жизни...
Тамила, а Вы не хотите пообщаться с профессионалом? Думаю, что Вам было бы неплохо найти хорошего психотерапевта, чтобы разобраться во всем. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tamila
Зарегистрирован: 03.08.2008
Сообщения: 1319
|
| Добавлено: 06.01.2009 20:22 Заголовок сообщения: |
|
|
Спасибо всем за участие в теме. Но мы пришли к тому, откуда выходили. Хотя я взяла много от общения с вами.
Здесь нельзя уважительно относится к людям, так как меня все равно не будут уважать и просто превратят в беспрекословного подчиненного...
Я уже нашла варианты проживания сейчас вне этого дома без мужа.
Все не так безнадежно как казалось, надеюсь так же возможно как я думаю.
Angy, в чем то права, я нахожу в муже влияние свекрови... Если она говорит, что я то то не так делаю, спустя некоторое время ей вторит муж, который раньше так не думал... И по отношению к старшей невестке и к сыну -она при мне пыталась его уговорить оставить ее...
Подскажите пожайлуста еще кто знает, как реагировать на обвинения типа:
Ты не любишь детей
Ты выходила замуж по расчету, поэтому ты подлая и тд и тп.
Я понимаю, что это все делается дабы опять привить мне чувство вины и разозлить меня...
_________________
Кто ищет тот всегда найдет!!!
Последний раз редактировалось: Tamila (06.01.2009 20:51), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tamila
Зарегистрирован: 03.08.2008
Сообщения: 1319
|
| Добавлено: 06.01.2009 20:24 Заголовок сообщения: |
|
|
по поводу детей еще хотела сказать. Муж запугивал ребенка и я не могла на это спокойно реагировать. И если бы я мягко с подходом подошла к мужу неизвестно дошло бы ему что то или нет. Возможно я была права поступив именно так...Время покажет
_________________
Кто ищет тот всегда найдет!!! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tamila
Зарегистрирован: 03.08.2008
Сообщения: 1319
|
| Добавлено: 06.01.2009 20:27 Заголовок сообщения: |
|
|
| ЖАННА пишет: | Честно говоря, походив по разным темам Тамилы, я слегка запуталась в её желаниях и рассказах о своей жизни...
Тамила, а Вы не хотите пообщаться с профессионалом? Думаю, что Вам было бы неплохо найти хорошего психотерапевта, чтобы разобраться во всем. |
Жанна, есть желание. Просматриваю варианты и спрашиваю у знакомых...
Я действительтно заплуталась.... Просто в жизни метчала об одном, а получила другое...А тепреь пвтаюсь все это сложить в кучу
_________________
Кто ищет тот всегда найдет!!! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Инна
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2307
Откуда: Иерусалим
|
| Добавлено: 06.01.2009 21:25 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Подскажите пожайлуста еще кто знает, как реагировать на обвинения типа:
Ты не любишь детей
Ты выходила замуж по расчету, поэтому ты подлая и тд и тп. |
Спокойно соглашайтесь. Просто повторяйте все обвинения и подтверждайте с готовностью: "Да, я терпеть не могу детей, это всем очевидно, я выходила замуж по расчету, я страшно подлая", - и т.д. Элементарно, ничего и придумывать не надо - просто повторять все, что вам говорят. Нападающие расчитывают на ваше возмущение, на ответную агрессию, или на обиду, слезы - наткнувшись на спокойное согласие они растеряются и замолчат. | Жанна пишет: | | Можете закидать меня тапками, но считаю, что мать просто обязана защищать своих детей. От любой агрессии. А как же иначе? |
Обязана, конечно - вопрос только в том, как это делать эффективно, с прицелом на долговременный результат - чтобы общая атмосфера в семье становилась лучше... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tamila
Зарегистрирован: 03.08.2008
Сообщения: 1319
|
| Добавлено: 07.01.2009 10:39 Заголовок сообщения: |
|
|
Инна спасибо
_________________
Кто ищет тот всегда найдет!!! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 07.01.2009 12:32 Заголовок сообщения: |
|
|
| Инна пишет: | | Цитата: | Подскажите пожайлуста еще кто знает, как реагировать на обвинения типа:
Ты не любишь детей
Ты выходила замуж по расчету, поэтому ты подлая и тд и тп. |
Спокойно соглашайтесь. |
Мне кажется, в успешном применении техник психологического айкидо - очень важна вот эта деталь - на обвинения, критику, ругань в твою сторону - да, повторять, соглашаться с говорящими - но делать это спокойно. Если человек возвращается к привычным ему тонам и чувствам - вина, раздражение, агрессия - то он просто в очередной раз загонит себя в ловушку. Все, что ему скажут и он с этим согласится на словах - он так же согласится с этим и в душе, почувствовав острую вину и боль. Конфликт-то, возможно, и будет предотвращен, а вот сам "предотвратитель" - как и раньше обнаружит себя глубоко униженным и виноватым. Для того, чтобы реагировать спокойно - мне кажется, для начала необходимо найти в себе какой-то островок спокойствия и уверенности, позитива. Например, воспоминание или мысль, или мечту о чем-то желанном, хорошем, счастливом, которая служила бы своеобразным психологическим щитом в момент "нападения" на тебя. Тебе орут, ругают, обвиняют - а ты в это время вызываешь в воображении воспоминание о счастливо проведенном однажды отдыхе, или о том, как было бы здорово заняться тем-то и тем-то с детьми, что тебе нравится или еще что-то твое, спокойное, интимное. Находишь в себе через него точку спокойствия в душе - и из нее спокойно соглашаешься с тем, что тебе говорят, кричат и т.д. Возможно, в этот момент ты будешь выглядеть немного отстраненно, как бы не здесь. Но это и не позволит тебе принять близко к сердцу все то, что тебе говорят и почувствовать себя униженной. И они, также, увидят, что их речи и крики тебя не "цепляют", не получат ожидаемого эмоционального отклика - и угомонятся.
Мне кажется, Тамила, вам вообще нужно начать больше мечтать и строить планы на будущее, спокойное и радостное будущее. Планировать, чем таким приятным, увлекательным, интересным, вам хотелось бы заняться наедине с собой, с детьми, с мужем. Когда в последний раз вы с мужем ходили в кино, в кафе, гуляли по вечернему городу, делали то, что вам обоим нравится? Мечтайте, воплощайте потихоньку свои мечты в реальность. Вы заслуживаете исполнения своих желаний, но для этого - нужно их прежде всего иметь, не бояться желать и стремиться их воплощать.
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
krysonka
Зарегистрирован: 07.03.2008
Сообщения: 2738
Откуда: Беларусь, Город Большой Химии
|
| Добавлено: 07.01.2009 15:34 Заголовок сообщения: |
|
|
| Инна пишет: | | Цитата: | Подскажите пожайлуста еще кто знает, как реагировать на обвинения типа:
Ты не любишь детей
Ты выходила замуж по расчету, поэтому ты подлая и тд и тп. |
Спокойно соглашайтесь. Просто повторяйте все обвинения и подтверждайте с готовностью: "Да, я терпеть не могу детей, это всем очевидно, я выходила замуж по расчету, я страшно подлая", - и т.д. Элементарно, ничего и придумывать не надо - просто повторять все, что вам говорят. Нападающие расчитывают на ваше возмущение, на ответную агрессию, или на обиду, слезы - наткнувшись на спокойное согласие они растеряются и замолчат. |
Я бы с дикими обвинениями в свой адрес ни в коем бы случае не согласилась. Но вот что спокойствие - это лучшая тактика, тут я согласна на 100%. А сказать можно и что-то вроде: "На самом деле я добрая и пушистая, а вы просто завидуете моей красоте и желаете сжить меня со свету". И ласково улыбнуться при этом, посмотрев на собеседника с жалостью. Подействует получше удара в глаз   .
_________________
Бог смотрит на тебя: живи так, чтобы Ему было интересно! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 07.01.2009 15:44 Заголовок сообщения: |
|
|
| krysonka пишет: | | А сказать можно и что-то вроде: "На самом деле я добрая и пушистая, а вы просто завидуете моей красоте и желаете сжить меня со свету". И ласково улыбнуться при этом, посмотрев на собеседника с жалостью. Подействует получше удара в глаз . |
На кого-то подействует, а на кого-то, кто сам "ветеран" в подобных драках и наездах - подействует как стакан масла, выплеснутый в огонь. Еще сильнее орать начнет.  Человеку, неискушенному в подобных "боях" после этого ответного выпада может сильно непоздоровиться.
Конечно, прежде всего, каждая ситуация - частная. Придется попробовать то, то и это, прежде чем обнаружишь, что там срабатывает и улучшает обстановку, а что - только обостряет ее. Вон уже "боевое ранение" в качестве фингала под глаз Тамила за свои эксперименты получила. Но если вообще не пробовать и ничего не делать - ситуация точно к лучшему не изменится.
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
angy
Зарегистрирован: 24.01.2006
Сообщения: 2528
|
| Добавлено: 11.01.2009 11:03 Заголовок сообщения: |
|
|
Tamila
Вы можете вовсе не отвечать на подобные обвинения (в корысти и подлости), промолчать. Или с улыбкой сказать, что мужа своего любите и не дадите никому, даже его матери, разрушить Ваш брак. Твердо скажите ей, что "МЫ будем вместе - нравится ВАМ это, или нет". И - улыбнитесь, дайте-ка ей "айкидо" под дых. Она же злая, станет беситься, а Вам потом будет смешно на нее смотреть - она же глупая. Относитесь к этой семейке как к своему личному, персональному зоопарку. Зоосад на дому. Пополам с психбольницей. Вы- сильнее, запомните, Вы - выше. И в Ваших силах его снова засунуть туда, где ему и место - под свой каблук. А не мамин. А за фингал под глазом - скажите ей, что просто ее (или его) посадите в случае повторения в следующий раз. И спокойно скажите, чтобы поверила. Вообще, уже бьют, чего Вы там все сидите?! Пора к родителям давно перебираться, там и пырнуть могут, в такой семейке. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
angy
Зарегистрирован: 24.01.2006
Сообщения: 2528
|
| Добавлено: 11.01.2009 11:48 Заголовок сообщения: |
|
|
Ольха
| Цитата: | | Мечтайте, воплощайте потихоньку свои мечты в реальность. Вы заслуживаете исполнения своих желаний, но для этого - нужно их прежде всего иметь, не бояться желать и стремиться их воплощать. |
Вы, наверное, не знаете, что это такое - жить в подобном аду. Воплощать там ничего не получится - новый скандал будет ожидать нашу героиню по прибытии на место..Еще хуже, еще жестче прежнего - баба, видимо, злющая и властная, за сыночка своего костьми ляжет, удавит любую невестку.  Так что в спокойной обстановке если бы они жили, то все бы наладилось, а так- она же любое улучшение их отношений воспринимать будет как себе оскорбление, как поражение, и - беситься... Ей бы фенозепамчику в чаек не помешало б добавлять, но заметит - скажет, травят ее, несчастную, выгонят нашу Tamily тогда точно. Зверье. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 11.01.2009 11:53 Заголовок сообщения: |
|
|
| angy пишет: | Ольха
| Цитата: | | Мечтайте, воплощайте потихоньку свои мечты в реальность. Вы заслуживаете исполнения своих желаний, но для этого - нужно их прежде всего иметь, не бояться желать и стремиться их воплощать. |
Вы, наверное, не знаете, что это такое - жить в подобном аду. Воплощать там ничего не получится - новый скандал будет ожидать нашу героиню по прибытии на место..Еще хуже, еще жестче прежнего - баба, видимо, злющая и властная, за сыночка своего костьми ляжет, удавит любую невестку. Так что в спокойной обстановке если бы они жили, то все бы наладилось, а так- она же любое улучшение их отношений воспринимать будет как себе оскорбление, как поражение, и - беситься... Ей бы фенозепамчику в чаек не помешало б добавлять, но заметит - скажет, травят ее, несчастную, выгонят нашу Tamily тогда точно. Зверье. |
Анджи, я знаю, что такое жить в аду. И я знаю, что такое ад. Ад - это когда нет ни выхода, ни надежды на него, ни малейшей переспективы на то, что это когда-либо изменится. Вот это - ад. А мечты, цели, надежды - понемногу превращают кромешный ад - просто в очередной тяжелый период в жизни, который нелегко проживать, но который рано или поздно проходит. Именно мечты, надежды, цели способны превратить постоянную на первый взгляд ситуацию - во временную. И помнить об этом, верить в это - по силам любому человеку.
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
angy
Зарегистрирован: 24.01.2006
Сообщения: 2528
|
| Добавлено: 11.01.2009 12:07 Заголовок сообщения: |
|
|
Ольха
| Цитата: | | Именно мечты, надежды, цели способны превратить постоянную на первый взгляд ситуацию - во временную. |
Не могу не согласиться с Вами. Цели - особенно. Но автор не видит выхода, нет и цели - уйти оттуда - чтобы кончился этот ад. Лучше бы поскорее прозреть - их ничему не научишь, а себя бы надо сберечь от этой собачьей грызни, ИМХО... Это такая ситуация, что решается "выход - там же, где вход".(с) Само это не пройдет, это - не ветрянка, увы.  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
