 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
ЖАННА
Зарегистрирован: 23.06.2006
Сообщения: 1842
Откуда: Израиль
|
 Добавлено: 16.01.2009 11:15 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Цитата: | | Жанна, я думаю, все дело в том, что это "на самом деле" невозможно преподать в готовом виде. Чтобы найти правильный ДЛЯ СЕБЯ ответ на вопрос, бить или не бить - нужно, по-моему, прежде всего спросить себя: чего я хочу добиться - и прямо сейчас, и в будущем? И какими средствами этих целей лучше достигать? |
Инна, всё верно, но... спрашивай-не спрашивай, а частенько получается так, что умом-то мы понимаем многое, а вот сделать что-то, поступить "правильно для себя", для ребенка, - ой как сложно. Ты же знаешь, как профессионал, что родители зачастую поступают так, как поступали в детстве с ними. Я иногда с ужасом ловлю себя на мысли и буквально прикусываю язык, когда говорю точно теми же словами, как моя мама. И, честно говоря, мне помогает от этого избавиться ... разговор с мамой. Я задаю ей вопросы, она отвечает. Обсуждаем мое детство, их с папой методы воспитания. Мне сейчас очень нравится наш новый уровень отношений 
Совершенно точно знаю одно - не хочу, чтобы на мою девочку поднимали руку, не хочу, чтобы она испытывала боль. Ни моральную, ни физическую. Но очень сильно хочу помочь ей научиться защищаться и давать отпор любому насилию. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
SergeyT
Зарегистрирован: 24.03.2008
Сообщения: 53
Откуда: Брянск
|
| Добавлено: 16.01.2009 17:11 Заголовок сообщения: |
|
|
patra
Лупцевать скалкой, пугать до ужаса, унижать ребенка – это о чем угодно, но не о воспитании. Ужасных историй о преступной глупости родителей более чем достаточно. Но давайте отделять мух от котлет.
Шлепок наносит побои? Шлепок – пугает до ужаса? Шлепок – унижает? Как я уже писал выше, меня несколько раз шлепали, но в моем случае не было ничего такого. Значит, как минимум, случай случаю рознь.
| Цитата: | | Это перекашивало мое детское сознание |
А мое детское сознание перекашивал материнский ор (даже не на меня). Хотя мать меня пальцем не трогала. Полагаю, и в вашем, и в моем случае пугали не столько действия, сколько агрессивный эмоциональный настрой родителя.
| Цитата: | | Шлепок..да блин, можно без шлепков всяких обойтись! |
Можно, кто ж говорит, что нельзя? Вопрос в том, станет ли от этого кому-то лучше.
Инна
| Цитата: | | А чем плох первый вариант? Если ребенок в результате перестанет бегать один через дорогу - ведь часть задачи будет решена? |
Если перестанет – то да.
Однако есть два нюанса:
1. Если немного знать детей, в определенном возрасте возникают желания проверять запреты на прочность. И тогда, запрет, сформулированный через «не» превращается в указание.
«Не ходит через дорогу один» - > «Ходи через дорогу один»
И будет ходить. Будет рисковать. Да еще и убедится в том, что никакая машина его не сбила – т.е. родитель не прав...
Если же запрет сформулирован, как правило – то спорить с ним гораздо сложнее.
2. Если немного знать психологию, не нужны ребенку негативные внушения («упадешь! попадешь под машину!», «заболеешь!» и пр.) - подсказки-внушения, как создать самому себе проблемы в жизни.
Т. достаточно знать определенные нюансы, чтобы сделать лучше.
Инна, если проводить параллели со шлепаньем – я таких нюансов не вижу. Качество запрет-правило можно сравнить по определенным критериям, а вот сравнить шлепанье с другими методами – достаточно сложно.
Anastasia
| Цитата: | | Задачу "нельзя бить маму" я не ставила бы совсем. |
Обучать чему-либо можно поэтапно. Когда человек сделал первый шаг, сделать следующий уже гораздо легче. Например, один из приемов, которыми пользуются учителя – не требовать всего сразу, а начать с какой-нибудь мелочи. Например, что когда началось занятие – вынуть жвачку изо рта. Учитель может долго возиться с этой задачей. Со стороны это может казаться странным. Но дело в том, что когда ученики в конце концов соглашаются с требованием учителя, то впоследствии учитель может повышать требования, и ученики гораздо охотнее согласятся на них, чем если бы он требовал все сразу.
«Маму не бьют» - это первый шаг. От этой ситуации можно отталкиваться, чтобы объяснить, что и других людей не бьют.
Всем
Кстати, вспомнил такую песенку:
Нам с сестренкой каюк, наша мама на юг
Улетела недавно.
Жизнь без мамы не мед, это каждый поймет,
А с отцом и подавно.
В доме трам-тарарам, папа нас по-утрам
Кормит жженною кашей.
Он в делах как в дыму и ему потому
Не до шалостей наших.
А пошалить хочется очень, мы ведь не так многого хочем.
Каждый отец и даже очень это поймет.
Вот вчера, например, я такое имел -
Полетать захотелось.
И была-небыла, два бумажных крыла мы приделали к телу,
И пошли на балкон, пусть на нас из окон
Поглядят домочадцы,
Как с балкона мы, ах, сиганем на крылах,
Чтоб по воздуху мчаться.
Плыли б внизу реки, поля бы. У всех бы пап падали б шляпы,
Вот красота, только бы папа не увидал.
Я уже улетал, но отец увидал,
Представляете, жалость.
Он расширил глаза и схватил меня за
То что ближе лежало.
Папы страшен оскал, я от папы скакал
Как лошадка в галопе.
И как будто коня папа шлепал меня
по гарцующей попе.
У всех отцов богатый опыт по мастерству шлепанья попы.
Вот, подрасту и буду шлепать папу я сам.
Мы отца не виним, мы помиримся с ним
И забудем про ссоры.
Есть такой порошок, с ним взлетать хорошо,
Называется порох.
Мне б достать порошка, пол посыпать слегка,
Кинуть спичечку на пол...
Как взлететь я хотел, что ж, коль сам не взлетел,
Так взлетим вместе с папой.
Песня по мотивам реальной жизненной ситуации.
Предлагаю подумать, оправдано ли «шлепанье попы» в этом случае.  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anastasia
Зарегистрирован: 13.11.2006
Сообщения: 4277
Откуда: Лондон
|
| Добавлено: 16.01.2009 18:18 Заголовок сообщения: |
|
|
| Инна пишет: | | Tут, по-моему, нужно расшифровать - что значит "правильно и безопасно"? На основании чего мы будем отделять правильные способы выражения эмоций от неправильных? |
Под правильным я понимаю - в данном контексте, т.е. в случае агрессии и злости, приемлемым для общества способом. Итак, если ты зол, что другой мальчик взял игрушку, которую хотел взять ты, то бежать и колотить его неправильно. Но можно попросить мальчика отдать тебе ее, когда он поиграет. Т.е. есть и действие, попытка воплотить желание, вместо пассивного "подожди, возьми другую и т.п." Если зол на маму, которая что-то не разрешила, недопоняла тебя и не позволила тебе поступить как хотелось - лупцевать ее тоже "неправильно" и нельзя. Как правильно- постепенно показываем, объясняем, обучаем. Сейчас ребенок научился не орать сразу дурным голосом, если я что-то не так сделала, а говорить. Или еще - очень его забавляет, когда кто-то озорничает, и он громко хохочет. В школе это не нравится ни учителям (затрудняет процесс объяснения нашкодившему ребенку правил поведения, ни детям - они решают, что он смеется над ними, особенно когда их "наказывает" учитель). Объясняем, почему громкий хохот в такое время - не самое правильное поведение. Безопасно - тоже про это, только под другим углом. Хочется сделать что-то, что принесет тебе вред, создаст опасную ситуацию - нет, нельзя так. Но можно - вот так. Надо полежать на земле поболтать ногами. Ок, но не на дороге. А вот на этой травке - запросто.
| Цитата: | | Какой цели стоит добиваться, выражая отрицательные эмоции? |
Выражение отрицательных эмоций - это выражение себя. Но выражать их можно по-разному. Поэтому, учим: ты можешь выражать себя мы принимаем тебя. Но ты можешь это делать по -разному. Вот более приемлемые способы. Как-то так...
SergeyT, я понимаю про поэтапность и в целом согласна с Вами. Но случай случаю рознь. Однажды наблюдала такую картину- ребенок лупцевал маму. Дедушка ребенка заметил, что маму бить нельзя. Ребенок развернулся и двинул дедушке. Логично? По-моему, очень.
У нас в семье маму (меня то есть) бить можно. Вернее, можно дать сдачи и защитить себя. Так уж сложилось. У меня бывали срывы, когда я от отчаяния шлепала его. А как только объяснили ему принцип про дать сдачи, он заявил на мое обещание шлепка: "Не смей! А то дам сдачи! Меня бить нельзя!" Тут-то я поняла, что теперь он все понимает- и про то, что бить человека нельзя, и про то, что можно защищаться. И мои дальнейшие наблюдения за ним в детском коллективе это подтверждают- он никогда не ударит первым, например, но может потребовать, что бы на него не замахивались, и при необходимости, оттолкнуть и т.п.
Я ни в коем случае не хочу сказать, что это правильная позиция, более того, она очень сомнительна с воспитательной точки зрения, но в нашем случае это сработало. И думаю, если в семье приняты телесные наказания в виде шлепков и т.п. (при всей неправильности этого, скажем так, такие семьи все же распространены) формула "Нельзя бить маму"- на мой взгляд совершенно не годится. Маму нельзя, а отчего же меня можно? 
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Инна
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2307
Откуда: Иерусалим
|
| Добавлено: 17.01.2009 04:53 Заголовок сообщения: |
|
|
| ЖАННА пишет: | | Инна, всё верно, но... спрашивай-не спрашивай, а частенько получается так, что умом-то мы понимаем многое, а вот сделать что-то, поступить "правильно для себя", для ребенка, - ой как сложно. Ты же знаешь, как профессионал, что родители зачастую поступают так, как поступали в детстве с ними. |
Или по контрасту, наоборот - сваливаются в другую крайность... Изменить привычные реакции сложно, но можно - если понимаешь, зачем это тебе нужно. Очень здорово, что твои отношения с мамой вышли на такой уровень, что вы можете обсуждать ее воспитательные методы - это действительно очень здорово помогает поверить в возможность сознательно выбирать свое поведение.
| Цитата: | | Совершенно точно знаю одно - не хочу, чтобы на мою девочку поднимали руку, не хочу, чтобы она испытывала боль. Ни моральную, ни физическую. Но очень сильно хочу помочь ей научиться защищаться и давать отпор любому насилию. |
Научи ее психологическому айкидо. Говорить, что она обязана ударить, оттолкнуть обидчика я бы не стала - так получается, что ты осуждаешь ее поведение, ее выбор, а это не добавляет ей уверенности в себе. Лучше выслушать ее жалобы, посочувствовать, утешить, а потом поговорить о том, почему обидевший ее так себя повел, что им руководило и что стоит делать, чтобы подобное не повторялось, как не провоцировать агрессию в свой адрес, заранее ставить себя так, чтобы не лезли. То есть не навязывать ей свое решение, осуждая ее мнение - а постепенно подвести ее к пониманию, что необходимо учиться продуктивным способам разрешения конфликтов, что это искусство, которое не приходит само собой, ему можно и нужно учиться сознательно. Тогда и психологические, и физические техники самозащиты она будет осваивать с гораздо большим желанием. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Инна
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2307
Откуда: Иерусалим
|
| Добавлено: 17.01.2009 06:20 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Цитата: | Это перекашивало мое детское сознание
|
А мое детское сознание перекашивал материнский ор (даже не на меня). Хотя мать меня пальцем не трогала. Полагаю, и в вашем, и в моем случае пугали не столько действия, сколько агрессивный эмоциональный настрой родителя.
| Цитата: | Шлепок..да блин, можно без шлепков всяких обойтись!
|
Можно, кто ж говорит, что нельзя? Вопрос в том, станет ли от этого кому-то лучше. |
Конечно, злобный ор не многим лучше шлепков - потому что точно так же ранит, не помогая разобраться в причинах неприятностей и устранить их, найти оптимальный способ поведения, показать хороший пример... Песенку Егорова очень люблю - однако, как мы помним, в каждой шутке есть только доля шутки. Если серьезно, ее герою, по-моему, стоило бы, по возможности не сильно пугая наследника, просто объяснить ему разницу между парапланом и бумажными крыльями. А то ведь пацан так и не понял, чего, собственно, его побили - и ужасно огорчается, что не успел сигануть раньше, чем папа добежал до балкона... Я уже молчу про планы продолжить полетные эксперименты и так же плодотворно общаться со своими будущими детьми (или отыграться на собственном папе - в разных версиях по-разному, но в первоисточнике, видимо, все-таки было про попы, а не про папу).
Да, поэтапное обучение - это замечательно, но только не в том случае, если первый этап резко усложняет последующие (как в замечательно расписанном примере с переходом улицы - только я бы там еще добавила, что родители подают плохой пример, как нужно предупреждать об опасности). В случае, когда малыш бьет маму - тоже можно подать ему очень разный пример. Что есть люди, отвечающие по принципу "зуб за зуб" он сто раз еще узнает на детской площадке - но маме бы стоило все-таки показать, что бывают и болеее осмысленные реакции... Я абсолютно согласна, что одно и то же действие можно сделать по-разному. Главное - какую цель человек перед собой ставит, насколько хорошо он эту цель осознает, и готов ли искать наилучшие способы реализации этой цели, не удовлетворяясь привычными штампами под девизом "и так сойдет". И на мой взгляд, человек, который старается сделать как можно лучше, который привык сознательно выбирать свои реакции - не будет ни орать, ни драться без самой крайней необходимости. | Цитата: | Т. достаточно знать определенные нюансы, чтобы сделать лучше.
|
Золотые слова. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
