Психологическая культура

[ВсемПривет]

Илона

[Илона]

Не знаю, что сказать об актёре, но только за время существования "Брошки" удалось пару раз сдвинуть свой наблюдаемый ТИМ. Я когда-то немало бодалась по поводу того, что это в принципе возможно, и оппоненты уже не спорят. Да, возможно, это факт, но только никому не нужно.

[Илона]

Нашла сборник вредных советов: http://nkozlov.ru/library/s41/d4183/
Как и хотела, списком. Проблемы из-за 1.6. Нет, не ложь, всего лишь подсказки посторонних о возможной лжи и предположения об умолчании. Читает книгу, прочитанную мной, и думает, что всё сказанное в ней, чего опасается, мною присвоено и против него используется.
В первом разделе не хватает многих пунктов, типа игнорирования пути к сердцу через желудок.
2.1 - попытка приблизиться через жалость. Не то что "Пожалей!", но посмотри на последствия своих действий, вот что будет.
И, наконец, 4.20 (вот уж где развернулась во всю ширь) и 4.15.
_________________
Играть на органе – самое простое занятие: достаточно лишь вовремя нажимать на нужные клавиши (И.С.Бах)
Пока способен продержаться ещё одно мгновение, тебя никто не одолеет

[Jam]

Илона,
Отпустите Вы себя от него, этого уже дважды чужого мужа...

[Илона]

Реальный человек давно отпущен, осталось развешивание на ёлке опыта каких-то близких мыслей или чьих-то идей. У меня не одна такая ёлка, но на эту тему здесь - вон какая мощняга, куцая у социоников и кое-что в самиздате, так что в целом всего ничего.

А мне жалко, что здешняя ёлка хиреет. Я б её подкормила, да нечем.
_________________
Играть на органе – самое простое занятие: достаточно лишь вовремя нажимать на нужные клавиши (И.С.Бах)
Пока способен продержаться ещё одно мгновение, тебя никто не одолеет

[Jam]

Себя отпустите.
Оттолкнитесь от его берега, и отправтесь в путешествие в неизвестное-неизведанное, таящее в себе бесчисленные возможности,
людей Вами еще неузнанных, незнакомых, как когда-то был он, возможных друзей, собеседников, любимых и нелюбимых.
Тот, которого Вы любили, навсегда останется частью Вашей души, как и Вы останетесь в его душе.
Пора открыться неизведанному, новому. Признайте, что то, что впереди практически непредсказуемо, как было непредсказуемо то, что у же стало прошлым, и тогда в Вас проснется интерес, а что же таит в себе новый день, какие же возможности, которые Вы не видите, но можете попытаться увидеть.
Я это пережила, это незабываемое состояние после большой потери в жизни, когда боль уже отступила, как после сильной болезни, вдруг чувствуешь себя хорошо, ощущаешь некую пустоту в своей жизни, но не холодную, мертвую, а как начало, как свободу, как возможности,
как исток, как возможность начать с чистого листа...

[angy]

Илона

[Илона]

Да, вы правы, этот роман с форумом слишком затянулся и перекрыл все возможности. Дети, приболев, шутят, что я их из интернета скачала вместе с вирусами. И что па пошёл налево, потому что я на Леви.
_________________
Играть на органе – самое простое занятие: достаточно лишь вовремя нажимать на нужные клавиши (И.С.Бах)
Пока способен продержаться ещё одно мгновение, тебя никто не одолеет

[Лемма]

[Илона]

[Sweetrain+]

Здравствуй Алена! тебе сейчас трудно…Не хочу сказать что мы давно знакомые – это слишком сильно сказано, но все-таки год назад был какой – то, скорее случайный, обмен доброжелательными постами, письмами-впечатлениями…. Правда, излагаешь повествования ты в своих, особенно последних постах очень для меня сложно и я не всегда понимаю суть твоих мыслей… Может ты журналистка или еще круче – писательница ? – я не знаю, но напрашивается такой вопрос…
Но в общем-то в этом посте я совсем не об этом хотел сказать: в этих коротких письмах я увидел, что ты просто хороший человек. Знаешь о чем я подумал, читая твои грустные размышления – твоя ошибка кстати, очень распространена среди многих. Неправильно поступаешь ты, когда зацикливаешься на своей беде – записываешь ее в разряд трагедии. Кто-то здесь из форумчан правильно примерно сказал что-то вроде о том что «проиграешь всегда, когда думаешь о поражении»…То есть человек зачастую сам себя ведет на поводке к еще большему проигрышу. В твоем случае, на мой взгляд – твое поражение кроется в твоих же чрезмерных мысленных усложненностях-напрягах в какие ты сама себя впрягаешь. Отпусти себя…переключись с усложненных рассуждалок на другие чувства на другие эмоции на расслабление.
…Тебе понравилась моя мелодия, что прислал тебе год назад. Я хотел бы искренне помочь и сейчас для начала поделиться новыми красивыми мелодичными композициями. Уверен, тебе станет легче… Но извиняюсь, что случайно стер твой электронный адрес. Пришли мне повторно свой адрес на мой старый е-майл – ты знаешь его он тоже действует, или пришли на новый. Только не направляй в форумский приват, там что-то сломалось и я не могу получать никаких сообщений. Выше голову Аленка! Мир не без добрых людей…
Цветет сирень у нашего крылечка…
И знаешь, мам, сирень я ту не рву…
Живу как есть, а жизнь течет как речка…
И я по ней корабликом плыву…

[Илона]

Спасибо, добрый дождик.
Мой адрес прост: 4 буквы имени, 4 цифры дня рождения, собака, мейл.ру (классика, да? Ну так не даром же он у меня такой древний).

О том, трудно ли. Теперь - нет. Правда, лишь после того, как добрые друзья с форума пришли и просто посмотрели на то, что есть (и со словами темы соотносится не так уж прямо), и переназвали иными словами. Всё изменилось в одночасье. Но тема продолжила своё существование в силу того казуса, что именно она, потерявшая смысл, как-то легко продолжает жить, в то время как уйма значимых вещей пропала.
Странно это: важное гибнет перед завершением. Ерунда процветает.
Почему? Вот, к примеру, с Брошкой как вышло? Общаться приятно, а значения у темы никакого, потому что всё уже свершилось, всем не моим хорошо, исправление невозможно. Осталось разве что убедиться в том, что все испробовано и не скрыто моим невежеством, и потом с болью свыкнуться настолько, что, глядишь, и забудется. Всего-то. Не ахти как важно. И потому никаких переживаний сильнее, чем "забавно", не возникало, хотя на первый взгляд вроде как нешуточные страсти разгорались по разным поводам. Язвят, что, дескать, застряла, и из пальца 54 страницы высосала, хотя надо было бы жить, на не ныть. А я и не ныла, а жила. Привычные рутины обыденной пед-пси, недоустроенный быт с его дурацкими заботами, текучка всякая. Нормально. У кого-то лучше, что ли? Весь вопрос в отношении, а оно средненькое: всё одолевается в рабочем порядке. Не восторг и не ужас что, так себе, серединка наполовинку. При том, что не совсем плохо - это уже нормально. Вроде как задеть за живое пытаются, а оно не задевается, потому и сбежать не тянет. Комфортно.
А если б от форума всерьёз ожидалось понимание и компетентное решение, то уже где-нибудь на четвёртой странице стало бы ясно, что не там ищу, всё мимо, надо идти к Леви.
К нему - зачем? Чтобы сказал, что глупо сидеть в прошлом? Вот он в последней рассылке немало дал всяким брошенным.
"Говорю вам:
не будет от страсти лечения,
равновесия нет у земных коромысл...

но однажды возьмет
и кому-то поможет
слабый голос отчаяния моего,
сладкий голос отчаяния..."
Многое так сказал, будто долго слушал, в глаза глядел, а потом ответил по существу. Мастер. Правда, от повторов, что "всё правильно" я тихо зверею, ведь вопрос-то не в том, кто с кем лучше-хуже сочетается.
А может и на самом деле его "Всенародная неадекватность" была ответом на мою неадекватность принародную? Дайте себе польстить и побыть замеченной. Посмотрюсь в Леви, как в зеркало, пока сильна иллюзия диалога. Не исключено, что перед этим-то зеркалом и вертелась все три года. Как-никак Владимир Львович - крёстный отец моей катастрофы: к нему на концерт в "Гнездо глухаря" заявилась я в предчувствии разлада, когда до первых видимых признаков было ещё никак не меньше полугода. Его огорчение, когда внимательнейшая слушательница с первого ряда оказалась всего лишь очередной психолягушкой, вмиг перетасовало мои приоритеты, а на следующий день я делилась с мужем сомнениями по поводу нужности моей профессиии и дала ему кассету от Леви, написавшего на ней несколько слов по поводу моего поэтического дара. С того дня я была неиздаваемым литератором, т.е. неудачницей, существом бесполезным.
ВЛ увидел поэтессу, Сладкий дождик - писательницу, кто-то журналистку, а также графоманку, застревающую форумчанку. Призвание, способности, наработки, хобби, тупое времяпрепровождение? Надо выбирать роль и в этой роли показывать себя, в меру сил соответствовать. Выбрать самое высокое и тянуться вверх, авось дотянусь? Выбрать низкое и расслабиться, жить гуляючи и отдыхаючи? Окопаться где-нибудь посередине, среди журналистов без больших претензий, понемногу зарабатывающих статьями о чём-то общежитейском? Ах да, это же просто: внутренне числить себя среди гениев и тайно стремиться к абсолютному совершенству; внешне кайфовать от безделья и от подобной досугу работы, при том халтурить без халтуры; вколачивать крючья в отвесные стены, а потом болтаться на них так, будто случайным ветром занесло; годами оттачивать слог хотя бы в форумах, а потом как бы очнуться от горя, обездвижившего на долгие годы, готовым совершенством.

Моя беда - это моя свобода. Оставшись женой преуспевающего менеджера, я должна была бы соответствовать ему по критериям всевозможных преуспевающих спецов и топ-менеджеров. Почему бы нет? Чем плохо? Всем хорошо, кроме скуки. Судьбы нет. Всё, кроме аварий, предсказуемо. Благополучие, респектабельность и всякое такое из этого ряда. И вдруг ВЛ благословил иное.
Какая поэзия в пробках с блютузом в ухе?! Нет, милый, мы полной мерой зачерпнём иное. И - понеслось. Не захотел, ушёл? Твоё право. Зато мне сполна досталось. Тебе счастье то, топ-менеджерское, а мне - это, его бледные тени ты в книжках жадно выискиваешь. Глубину ищешь, пласты снимаешь, гордишься постижениями, любуешься своими бултыханиями в элитарной культуре, сохраняя при том скромность и непритязательность. Знал бы, как всё это трогательно... Быть водой вокруг любимого, который гордится собой как пловцом...

Покинутые определённости. В них было много хорошего, но чем-то надо было платить за неизвестность, из которой возникает новая судьба.

Дороговато вышло.
_________________
Играть на органе – самое простое занятие: достаточно лишь вовремя нажимать на нужные клавиши (И.С.Бах)
Пока способен продержаться ещё одно мгновение, тебя никто не одолеет

[Лемма]

"Говорю вам:
не будет от страсти лечения,
равновесия нет у земных коромысл,
жизнь любого из нас
не имеет значения,
лишь безмерный безмолвный
неведомый смысл."

[Илона]

Да где ж тут непохожесть? Овощ обыкновенный, отросток Интернета. Но и прежде было не лучше, тоже приложение к клавиатуре, только синтезушки. Еще раньше - живая стиральная машинка и ходячий молокозавод. В какой период жизни ни глянь - всё время похожесть либо на других таких же прилагательных, либо на технику какую-нибудь. А если похожа на что-то человеческое, от няни до препа или рук-ля, то вот тут-то и приходится платить жуткой нервотрёпкой. То за непохожесть, то за некомпетентность, и одно от другого не сильно отличается. Итоговое самоощущение: бестолочь обыкновенная. И чур не считать это низкой самооценкой, потому что между ощущением и оценкой стоит "все такие". Ощущение идёт от результата в сравнении с желаемым, а оценка - в сравнении с другими, и насколько высоко заскочили желания, настолько далеко отстоит самооценка. Она вообще давно уже гуляет сама по себе.
Сейчас надо переселиться в центр. Всё там, глупо ездить на 8 часов ночевать в спальник. И потому сейчас вопрос вопросов - решусь ли.
Сдать большую спокойную кв. и получить взамен маленькую комнатушку с огромной нервотрёпкой, птч соседи беснуются от малейшего детского крика и топота; приучать мальчишек не издавать ни звука и жить во внешнем мире вместо сегодняшнего буйства в родном гнезде. Решусь - будет за что себя уважать, не решусь - продолжится жизнь в сети, что тоже имеет свои плюсы.
_________________
Играть на органе – самое простое занятие: достаточно лишь вовремя нажимать на нужные клавиши (И.С.Бах)
Пока способен продержаться ещё одно мгновение, тебя никто не одолеет

[Salery]

[patra]

Илона, вот созрел вопрос:
вы себе нравитесь? Вы от себя самой получаете удовольствие?
Или хотели бы быть кем-то другим, просто не получается быть другим, вот и "приходится себя принимать"?
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Илона]

[Илона]

[Salery]

[Илона]

Ты агрессивен. Всеми недоволен. Чередуешь угрозы и раскаяние. Верой вроде как частично себя выправил, но тут же и веру готов предать.
Все больны, и ты болен? Но кто эти все? Не спорю, вокруг тебя, судя по письмам, творится что-то жуткое. Но отец тебя любит - и какое отношение в ответ? То, что ты пишешь, - дичь несусветная. Да самые наитяжелейшие люди в моём окружении - само благополучие по сравнению с тобой, каким предстаёшь в своём отношении к близким, к женщинам. Даже сейчас, когда, повторюсь, вера тебя очень и очень заметно выровняла и укрепила.
_________________
Играть на органе – самое простое занятие: достаточно лишь вовремя нажимать на нужные клавиши (И.С.Бах)
Пока способен продержаться ещё одно мгновение, тебя никто не одолеет

[angy]

Лемма

[Илона]

Вот-вот, чтобы не жить воспоминаниями, они откладываются в виде постов, освобождая голову для иного. Потому и говорю раз за разом, что блеснула мысл, аналогия, ассоциация делитесь, буду рада, другим пригодится, а утешать некого. Всё сложилось для любимого лучше некуда - чем не радость. Для нас препаршиво, но ничто не ново под луной, моя мама тоже всю жизнь помнила того, кто выбрал себе получше. Имея великолепную семью, она дорожила тем, что было бы в семье несостоявшейся. Вот и у меня ситуация сама по себе по нынешним временам вполне в пределах нормы. А что жаль несбывшегося ... Все мудрецы в один голос уговаривают не сожалеть о пропавшем. Веками увещевают. Ну так оно и не сожалеется после отмирания запомнивших нервных клеточек. И незачем спешить с их отмиранием. Пусть себе далеют свою работу.
_________________
Играть на органе – самое простое занятие: достаточно лишь вовремя нажимать на нужные клавиши (И.С.Бах)
Пока способен продержаться ещё одно мгновение, тебя никто не одолеет

[patra]

[юза]

Не было меня тут год, а может больше... Чистила "Избранное", зашла, вспомнила былое... А тут...всё та же история.
Пишу всем - вы тут откровенничаете, а товарищ Илона - книжки пишет по вашим откровениям... Поднималась тут эта тема в своё время.
Не может нормальный человек, имеющий троих детей, постоянно зависать на форуме, годами описывая одну и ту же котовасию.
Потому как "всё проходит - и это пройдёт".
Люди - будьте бдительны!!!

PS. Топик вообще не читала. У меня всё хорошо - потому что я этого захотела. И у всех - у всех!!! ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!!!

[patra]

Ну ни фига себе
А я тут распинаюсь, думы думаю, как ИЛоне помочь
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю