Психологическая культура

[Sweetrain]

Привет, Agne! Сколько же времени я с тобой не общался. Даже соскучиться успел…
Только что сошел с московского поезда и, добравшись до дома, с нетерпением вошел в любимый Форум.
Так как моя исследовательская натура все-таки старается оставаться в рамках реалий жизни, то впервые за свой жизненную практику придется признать, что моя оценка отдельных представительниц прекрасного пола, оказалась завышенной и далекой от этой самой жизни. Теперь я лучше понимаю глубокий смысл искренних строк, адресованных мне милой женщиной по имени Маргарита, когда она со свойственной ей доброжелательностью писала мне примерно следующее: Sweetrain, в своем стремлении обожествить всех женщин, вы слишком их идеализируете. Вспоминаю, тогда мне показалось, что между ее доброжелательных строчек, я услышал и другие слова. Что, Вы Sweetrain, наивны и не видите реальной жизни. Что, на самом деле, мы "бабы", бываем большими "стервами". Тогда я напрочь отметал эти предательские мысли, потому что для меня они были негативными, не проникнутыми лучшими чувствами, не проникнутыми любовью.
В свое время я открыл для себя один волшебный секрет, и который я прививал себе лет 10-15: "Если хочешь, чтобы тебя ярко любили и ярко проявляли эту любовь, - старайся проявлять ее столь же искренне и ярко. Так сильно, как можешь". С того момента я старался так и делать.
Мир человеческих отношений всегда имеет два полюса. 1-й, - только позитивный, проникнутый абсолютной и всепокрывающей Любовью. И 2-й, - проникнутый крайне негативной злобой и ненавистью к себе подобным. Между этими полюсами - необъятное множество взаимопроникновений негатива и позитива, – Любви и Ненависти. Таковы реальные отношения обыкновенных людей. Их миллионы. И потому всю историю мира по сей день потрясают сотни миллиардов человеческих трагедий. Но обычно человек видит лишь ближайшую свою жизнь и не оглядывается на уроки истории. Он их, на свою голову, проходит каждый раз заново. И повторно страдает. И каждый раз мучительно приходит, наконец, к замечательным умным мыслям. А жизнь идет, идет, проходит. А человек только-только освобождается от негативных чувств и озлобления. Надо уж давно любить, окунаться в нее с головой. Но как часто время любить и быть любимым бывает потерянным зря. Все это время человек пытается освободиться от своих комплексов зла и ненависти. Но иногда бывает слишком поздно. Блаженны те люди, кому с детства привили дух Любви и Доброжелательности. Потому что они с самого детства не теряли времени на поиски верного поведения и наслаждались Любовью. Они-то сполна и получили все позитивное от бога. И по - настоящему счастливы. И счастливы их здоровые семьи.
А насчет "рынка" даже поначалу не знал, что ответить. Но объяснить помогла моя память. Неожиданно вспомнила она по этому поводу личный мой пример полного взаимонепонимания. Однажды, сравнительно недавно Дмитрий обозначил тему и искренне имел в виду что-то совсем другое, а не то, что я подумал. Я среагировал, представляя что-то свое. Но, по - видимому, совсем не на то, о чем была ключевая идея Дмитрия. Он тоже среагировал коротким ответом, который даже мне понравился. Он, конечно же, был прав. Ведь, он, как я потом понял, совсем другое имел ввиду. А тогда и я вроде был прав. Но эта моя формальная правота повисла в воздухе, так как она ударяла совсем по другому. Редкий случай полного непонимания собеседников. Кстати, пользуюсь случаем и хочу публично извиниться перед Дмитрием за мою неадекватную тогда реакцию. Впрочем, получается, что такие случаи не такие уж редкие. Как, например, с твоей реакцией, от которой тебе пришлось бежать в туалет. Я - то имел ввиду чувство значимости (для других, а не только для мужа) появившееся у "красивой жены, имевшей успех". А тут появляется твой смешной "рынок". Вот и я его же словами спрашиваю тебя: "Agne, что это с Вами…?" Но это бывает. Со всеми…
Понимаешь, Agne, ведь я в своем сообщении дал свой ответ на вопрос уважаемой Инны: "Что такое – здоровая семья?". А вот, если бы кто-то другой задал иной вопрос, например, "Что такое обычная реальная семья?". Тогда, если бы я решил откликнуться, мне пришлось бы вместо "слащавости" вылить целую бочку дегтя и вспомнить весь негатив. Но кому это нужно? У людей и без этого негатива полно проблем.
И я знаю также и еще один волшебный секрет: Когда человек отметает негативное, а думает и поступает позитивно и с необъятной большой любовью, - таким он сам и станет. И столько же Любви получит. И окружающие его люди будут такими же. Если же, человек боится привлечь к себе еще больше Любви, значит, то пустое место обязательно займет злоба и ненависть. Как сказал один знаменитый и замечательный человек: "Много Любви не бывает"…
P.S. Все люди – очень разные. И по секрету скажу тебе: " Я – страшный эгоист. Я всегда нуждаюсь в необъятной большущей Любви. Со всеми ее нежностями, тонкостями и"слащавостями". Каждый день. До самой смерти…"
Всего доброго, Agne.

[SunFlower]

[funtik]

[Driftwood]

А я как всегда против "принципиального" поведения. Например, в случае описанном Никитиными : классно, сначала из принципа довести ребенка до истерики и помучаться самой, а потом залиться слезами в об'ятиях друг друга. Можешь подойти к плачущему ребенку и утешить - ну так и не мучай его и себя, не можешь - подождет пару минут. Зачем создавать проблему на пустом месте, а потом ее решать! Ребенок же не дурак, он отлично чувствует разницу между "хочу, но не могу" и "могу, но не хочу". Главное - подходить к этому без фанатизма. Я много раз бывала в семьях, где невозможно поговорить с родителями, т.к. раз в полминуты ребенку что-нибудь крайне необходимо, и мама должна все бросить и заняться им. Бывает и наоборот, ребенку действительно нужна помощь, а мама именно в этот момент решает его "повоспитывать". По мне, так любые крайности - плохо. И на каждый "пипс" незачем вскакивать, и если человеку и правда плохо, так надо помочь, даже если это идет вразрез с какими-то воспитательными принципами.
Кстати, слова "не нужен ты мне такой", в любой ситуации, у меня просто в голове не укладываются. Тоже мне воспитание! Не просто соврать (что само по себе, на мой взгляд, в общении с детьми - последнее дело), но еще и так, чтобы ударить побольнее.

[Agne]

Cпасибо, Дождик, что не обиделся. Люблю таких, ничего с собой не могу поделать. ... и продолжу колоть дрова.

Пишешь:"Если хочешь, чтобы тебя ярко любили и ярко проявляли эту любовь, - старайся проявлять ее столь же искренне и ярко. Так сильно, как можешь".
Этими словами опять утверждаешь принцип купли продажи. Я буду проявлять свою любовь, но хочу, чтобы и ты проявляла свою не с меньшей пылкостью, чем я, по отношению ко мне. Это договор. Сделка. И никак не соответствует сущности любви. Любовь – это твое желание, чтобы другой был счастливым. Без каких либо условий. Без требований открытых или манипулятивных. Без возложения обязательств на другого. Обязательства только на себя: глубже вникнуть, лучше понять, что лучше для любимого. Никак не возможно подйствовать, чтобы аналогичное желание возникло у другого. И если возникает, это – подарок жизни, если нет , тоже подарок- иметь возможность быть освещенным данным чувством.

Я понимаю, что такими словами я выгляжу куда большей идеалисткой, чем ты, но говоря о любви, я беру самое высокое понятие этого чувства и все что меньше отбрасываю, не потому, что не могу иначе, а потому, что не хочу.

Soledad пишет:если мы идем с праздника, где было много красивых девушек, и они уделяли ему достаточно внимания, я бываю просто на седьмом небе от блаженства, когда он говорит - ты была сегодня самая красивая. Это конечно приятно. Но есть опасность стать зависимой от „быть самой красивой”. Cо временем станешь замечать, что время начинает играть не в твою пользу. Бросишься его останавливать всеми возможными и невозможными средствами? Все равно рано или поздно окажешься в ситуации, где будет много красивых девушек, которые и помоложе, и покраше тебя. Падение с седьмого неба может оказаться очень болезненным. Но блаженство, зависящее от оценки окружающих сами взрастили. Не лучше ли сразу учиться оценивать любимого вне сравнения с другими. Знаю, что это звучит каламбурно, так как сам процесс оценивания включает в себя сравнение. Но... Помнится, подруга рассказывала, что у нее умерла бабушка. Дедушка стоял у гроба, гладил ее морщинистую руку и все приговаривал: Ну смотрите, какая она красивая. Это с кем он ее сравнивал? Какая там у нее красота?

[Soledad]

Agne, в вашем примере я была ближе к той бабушке. Так как на самом деле в любой компании всегда находились молодые стройные девушки гораздо красивее меня, и мне это было прекрасно известно. Мой муж тоже не проводил сравнительный анализ, я казалась ему красивой, потому что он любил. Но вы правы, привыкание к этому идет жестокое.
Сейчас я вижу, что пелена постепенно спадает с его глаз, и он начинает с интересном посматривать на других, и может даже сказать мне о ком-то, что она очень симпатичная, при этом никак не позиционировав меня. Это очень ранит.
Вывод - надо отвыкать от комплиентов независимо от их происхождения. Но что же поделать с естественным желанием любящего человека говорить их? Ведь он не может молчать, слова любви для него как воздух, и хочешь или нет , а привыкаешь к этому очень сильно, хочешь ты этого или нет. Мне казалось, я была более-менее равнодушной к его неустанным восхвалениям, однако, когда их стало меньше, это очень почувствовалось.

[Инна]

SunFlower, спасибо большое за цитату. Никитиных я читала, но подробности этого эпизода забыла, ты напомнила очень кстати. Академик Аршавский писал о том, что они поражали его силой своей интуиции... Меня тоже больше всего в их книге восхитила способность авторов критически оценивать результаты своих действий и перестраивать негодные стереотипы...

funtik, да, я тоже замечала, что дети копируют реакцию родителей. Если не показывать, что ты испугался падения малыша, а наоборот, сказать что-нибудь ободряющее (" все нормально, бывает... Не падает тот, кто никогда не бегает!") - слез, скорее всего, не будет. А если так делать каждый раз - он действительно привыкнет, что неудача - не повод для плохого настроения...

Sweetrain, я согласна со всем, что ты пишешь, с единственной оговоркой. Я думаю, что противоположность Любви - это скорее равнодушие, чем ненависть. Ненависть - тоже сильное влечение, а равнодушие - это распад...

[Sweetrain]

Вижу, Agne, что и у тебя отходчивая душа. Это радует. Ведь в людях всегда много и хорошего. Лучше именно это почаще вспоминать…
Все-таки, придется тебе договорить свои секреты до конца. Чтобы ты не настаивала на "рынке". Как он меня достал, ты не представляешь. Не люблю недоговоренностей. А еще более недопонимания собеседника. Если что-то остается непонятым, значит, снова когда-нибудь возникнет недоверие. Так вот, когда я написал, что: "Если хочешь, чтобы тебя ярко любили и ярко проявляли эту любовь, - старайся проявлять ее столь же искренне и ярко. Так сильно, как можешь". - то это я написал о себе. Сравнительно недавно я по уши влюбился в одну прекрасную королеву. Я не буду описывать все ее совершенства. Для меня она – совершенный идеал. Но влюбился то я, а не она. Я начал добиваться ее расположения. Что только я не выдумывал, но дальше милых разговоров дело не шло. Это небесное создание все время пыталось своей внешностью покорить кого-то из местных богатых олигархов. И повторно выскочить замуж за очень богатого. И я это прекрасно видел. Но не сдавался. Я еще сильнее проявлял свои чувства к ней. И в словах, и в поступках. Ведь я был влюблен. Я на деле применял это свое правило, и стоя перед зеркалом, каждый раз по утрам тупо повторял сам себе – "я привлекателен и обаятелен, и такой мужчина как я, ну никак не может не понравиться ей". С этими последними словами я улыбался сам себе и шел на встречу, в которой она не нуждалась. Я старался так сильно, как мог. И безгранично верил, что у меня получится. И, представь, как всегда неожиданно, начали свершаться чудеса - я стал ей нравиться все больше и больше…
Так что, Agne, давай по-дружески забудем вместе этот "рынок". Не могу понять, чем он тебя достал?? Никогда я в своей жизни не применял и не применю правила рынка, когда дело касается такого драгоценного чувства, как Любовь. Я его просто сильно уважаю. Есть вещи, которые не продаются и не покупаются. Если в конце концов, я почувствую, что меня не любят, - я порву с этим человеком. Какой - бы неземной красоты это создание не было. Значит, оно было создано богом не для меня. Но просто так я никогда не сдаюсь. Я сделаю все что смогу, и на что способен, если не больше…
Laba nakty, Agne.

[DJ]

Я лично никогда не хвалю внешность других женщин в присутствии жены. И даже на прямой ее вопрос обычно отвечаю: "По моему, ничего особенного!" или "Что-то я не обратил внимания". Естественно, это произносится шутливым тоном и в ответ обычно слышишь упреки в лицемерии (однако упреки при этом не очень настойчивые). Также в присутствии жены я никогда не смотрю конкурсы красоты (да, в общем-то и без нее не увлекаюсь ), а если что-то подобное покажут в программе новостей, то стараюсь не упустить возможность произнести "в пустоту": "Ну не знаю, что они в ней нашли?.. По-моему, моя жена гораздо красивее!"

Думаю, что за это она не так уж сильно дуется на меня, когда перехватывает мой взгляд, обращенный на другую женщину чуть дольше, чем следовало бы (что поделаешь, мужская природа иногда берет свое!). При этом на ее тоже не вполне серьезные слова: "Да видела я, как ты на нее уставился! Все глаза проглядел!" у меня всегда есть ответ в тон ей вроде "Как ты могла подумать! Я рассматривал покрой ее платья - правда, какой-то необычный?"

[aspbt]

DJ, а ты не подумал, что она может заподозрить тебя в... ну ведь это нормально, если мужчина заглядывается на других женщин. И если ты упорно настаиваешь на том, что они тебя не волнуют, значит у тебя что-то не так, или ты просто обманываешь.

[Инна]

Мой муж постоянно восхищается при мне красотой других женщин. Может, скажем, придя домой, с тяжелым вздохом пожаловаться, что по университету невозможно стало пройти - девушки по случаю весны разоблачились до полуобморочной степени... И покосится на меня с хитрой улыбкой. Я в ответ тоже вздохну, покачаю головой с притворным осуждением, в смысле "ну чего еще ждать от мужика"... Потом рассмеемся вместе - и все. А вот если бы он все время повторял, что я самая красивая, и что другие женщины его не интересуют - я бы, пожалуй, и правда задумалась, с чего бы это он так настойчиво меня хочет в этом убедить...

[DJ]

aspbt: все дело в иронии. Она прекрасно понимает, что как мужчине мне порой трудно не проводить взглядом хорошенькую девчушку в мини (и порой она замечает эти взгляды - см. внимательнее второй абзац моего сообщения). Но для нее важнее ощущение надежности, знание, что я не зайду слишком далеко и она не останется одна тогда, когда ее шансы на повторный брак будут слишком малы. Так же и я могу шутливо "приревновать" ее вполголоса ("как он на тебя посмотрел!" или даже "по-моему, он собирается тебя трахнуть - будь осторожна, если это не входит в твои планы!")

А Вам, aspbt, советовал бы все-таки не относиться к жизни чересчур серьезно. Большинству девушек, кстати, нравятся парни с чувством юмора.

[Agne]

>Sweetrain

Чтобы ты не настаивала на "рынке". Как он меня достал, ты не представляешь.
Представь, что я уже это заметила. Предположения подтвердились. Буду давить на чувствительное место.

Никогда я в своей жизни не применял и не применю правила рынка, когда дело касается такого драгоценного чувства, как Любовь.
А мне кажется, что ты только это и делаешь. Я имею в виду, что валюта может быть не только денежная. Скажем, покупаешь небесную красоту за караваны горячих комплиментов.

Это небесное создание все время пыталось своей внешностью покорить кого-то из местных богатых олигархов. И повторно выскочить замуж за очень богатого.
По моему понятие “небесное создание” никак не идет с манипулированием внешностью для покорения богатых олигархов. Для обозначения таких особей есть более точные выражения. Подсказывать не буду. Говоришь, повторно? За богатенького? Если так, то, кажется, что это уже симптом. Не больше ли ты ей понравился бы c переполненным кашельком, чем c переполненным сердцем?

Значит, оно было создано богом не для меня.
А ты можешь представить, что каждый создан для самого себя в первую очередь. Для жизни, еще для чего там. А попутный полет двух душ, осве(я)щенных любовью, просто для наилучего проявления обоих, для расцветения каждого.

Не люблю недоговоренностей. А еще более недопонимания собеседника. Вообще, я больше удивляюсь тому, как при таком многозначии слов люди ухитряются понимать друг друга. Недопонимание чей то точки зрения – ничего страшного – значит смотрим с разных точек вселенной. Так даже интересней. Страшно тогда, когда пытаются во что бы то ни стало глаза собеседника поместить в точку, которая уже занята самим.

Ну, ладно. Оставим это. Я высказала свою точку зрения и совсем не обязательно, чтобы ты ее принял. Твой путь такой, каким ты сам его создаешь. Счастливо.

[Инна]

[Sweetrain]

Все-таки, Agne, конечно же ты права. Действительно, мы до сих пор плохо понимаем друг друга. Я также 6-м чувством чувствую, что остаюсь непонятым для многих на Форуме. В том числе и считающими себя продвинутыми в психологии. Почему? - должен быть первый вопрос по поводу такого недоверия. И я сам себе даю предположительный ответ: " В своих постах я очень индивидуален и резко отличаюсь от привычной манеры общения. И потому, первая и достаточно устойчивая реакция даже у просвещенных и умудренных форумцев – это недоверие. Мое воображение читает в их воображении, что я им кажусь "манипулятором" (кстати, заметил здесь на Форуме это излюбленное козырное слово "продвинутых самоуверенных психологов"). Ведь все непривычное кажется опасным, подозрительным или нереальным. А потому верить нельзя. На мой взгляд, доморощенного психолога-чайника-любителя, на этом попадаются многие формальные профессионалы. Спасибо Инне за поддержку, - проницательность, видимо, ее природная черта. Хотя она, скорее всего, и не профессиональный психолог. Но это вступление.
А вот главная моя мысль: Ты, Agne, как бы предупреждаешь меня о "тайных корыстных" помыслах любимой женщины, имеющей единственной целью выйти замуж выгодно за богатого. Вот что я отвечу на это: Если я люблю женщину – я люблю ее всякую. Все остальное – неважно.
Со всеми недостатками. Толстую или худую. С прыщиком на щечке или без него. Со стоптанными тапочками или с пятнышком на замасленном домашнем халате. С небрежно смятой прядью волос. Наконец, корыстную или нет. Даже ворчание любимого голоса я буду слушать с умилением и улыбкой. Все будет восприниматься мною и прощаться с любовью или одобрением. Или не замечаться, пока я люблю. Пока я люблю. Пока я люблю…
С весенним празником, Agne.

[Driftwood]

[Игорь Ф]

Ага, порвать по своему желанию нетрудно... когда сам не любишь
А когда любишь - это задачка, знаете ли... У меня не получалось никогда... Впрочем, конечно, у кого как...

[Agne]

[Sweetrain]

Driftwood, В своем ответе на твой вопрос я просто добавлю короткое продолжение:
"Если в конце концов, я почувствую, что меня не любят, - я порву с этим человеком. Какой - бы неземной красоты это создание не было." Как ни тяжело было бы моей влюбленной и, одновременно страдающей, душе сделать этот последний и неизбежный шаг. Ведь, краем сохраняющегося логического сознания и подавляя сильнейшие наркотические чувства к ней, в конце концов придется признать, что на определенном этапе моих титанических усилий есть вещи все-таки сильнее тебя. Ведь мы – не боги…И еще долго будет болеть душа, еще долго будет коверкать ее в ломке сильных переживаний. Но даже в этом длинном хвосте "кометы Разочарования" я постепенно, к своему удивлению, неожиданно начинаю получать необъяснимые сладкие чувства от воспоминаний. Парадокс и только. Откуда они? Мои негативные переживания удивительным образом постепенно начинают подменяться моей мудрой страдающей душой на какие-то новые светлые мысли. И я начинаю потихонечку выздоравливать… Вот почему мне нравится Иришка Аллегрова и ее песни. Ну, например, ее слова из песни "Я верила в Любовь"
Холодно мне с тобой
Но на душе светло
Больше мне не гореть
В огне бездонных глаз
Что ж, небесам видней
Время уже пришло
Чтобы расстались мы
Не завтра, а сейчас
Пусть в наши окна стучится грусть
Пусть улетела жар-птица
Ну и пусть…
Пусть налетались мы в облаках
Но, стало тесно в твоих руках…
С праздником всех!

[Sweetrain]

Инна, ты отмечаешь, что "противоположность Любви – это скорее равнодушие, чем ненависть". Что "равнодушие – это распад…".
Понимаешь, Инна, на мой взгляд, такое распространенное людское качество как равнодушие, существует самостоятельно само по себе. Как бы само в себе и никак, по - моему, не коррелирует с Любовью. Если ты никогда не любила, например, этого человека, то, естественным образом остаешся равнодушна к нему. И в данном случае это совсем не распад. А вот если любишь, а тебя отвергли, да если еще жестоко и нагло, - тут же может возникнуть ненависть. Буквально на ровном месте. Ведь недаром говорят: "От любви до ненависти – один шаг…" На мой взгляд, Любовь и ненависть по воле божьей неразлучные попутчицы: идут где-то рядом и могут за всю жизнь так и не перейти дорожки друг другу. И тогда семьи - по настоящему счастливы. А могут неоднократно пересекаться – и тогда долгая боль и непонимание в семье…
А равнодушие… Это отдельная большая тема. Или, скорее большая отдельная поэма, по большей части, трагическая. И для народов, и для отдельных людей. Истоки его и чисто генетические и цивилизационные (то есть историко-культурные). И просто возрастные, это - детская наивная непосредственность и старческое равнодушие к миру (потому что одолевают собственные болезни старости). А есть прямая зависимость между интеллектуальной культурой и эмоциональной сферой человека, с одной стороны, и степенью его равнодушия, с другой: чем выше и насыщеннее эмоционально - интеллектуальная сфера культурного человека, воспитанного на Любви, тем меньше в нем равнодушия. В идеале - высококультурный человек, воспитанный в Любви, никогда не проявит равнодушия. Потому что он просто не знает, как это делается. Равнодушие скорее антипод Сочувствию, чем Любви. Огонь Любви более страстный, яркий и горячий, и потому может вызвать только такие же сильные ответные чувства, как огонь ненависти. У Равнодушия нет огня, а есть холодный мрак и болото, - это скорее унылый безжизненный ледяной пейзаж, не более. Антиподом равнодушия скорее будут сопереживание, сочувствие. Эти умиротворенные качества тоже лишены горячего огня и страсти по сравнению с Любовью, но от них все равно веет достаточным теплом, которое согревает…
Agne, не пиши таких слов "кланяюсь". Зачем? Будь проще со мной. Мне больше нравится твоя непосредственность… Знаешь, за тебя обидно: будь я братом твоего милого, дал бы ему хорошим поленом за его непригожие слова в твой адрес. Ведь здоровая же семья должна быть у тебя? Не так ли?

[Гремлин]

Наверное, я обыкновенная неудачница, которая магнитом тянет к себе людей, стремящихся к поживе…. Ну, а чем еще я могу объяснить поведение своего второго мужа, которому его личные интересы превыше интересов семьи, друзья дороже жены и дочери. Я не могу ничего сделать, чтобы у нас было все обоюдно, он блюдет свои интересы, а я… я пытаюсь сохранить хотя бы видимость семьи… которая наверное не существует, как таковая. Для него его семья и дети, это его друзья, его интересы, хобби и т.п. А мы с дочерью просто не вписываемся в этот круг.
Сейчас моя мать ругает меня, ругает его и нас обоих, потому что он не работает, грозится выставить его вон, хотя он похоже не верит в это. Я же уже просто на грани отчаяния… уйти на квартиру нет денег, заработать их тоже нет возможности, потому что муж не хочет себя утруждать и напрягать на работе, которая ему не по нутру, а я не могу выйти на работу, потому что, как ни банально это звучит, меня МАМА не пускает. Мама… по идее самый близкий для ребенка человек, присутствие которого в моей жизни уже стало кошмаром наяву, особенно с тех пор, как вышла замуж за неугодного ей человека. Человека, который моложе меня, не имеющего образования, квартиры, машины, дачи, денег и всего, что для нее является идеальным суп-набором. Человек, который имеет взгляды и мировоззрение, совершенно ей чуждое, которого она не может и не хочет понять, а оттого видит в нем только плохое.
Только мне от этого не легче… замкнутый круг… мы не можем уйти отсюда, потому что, денег на жилье нет, я не могу их заработать, если уж у меня мужу все до фени, потому что мы здесь…

«скоро рассвет выхода нет…»

Сплин


Здоровая я ли это семья?
_________________
Назначение рыбной блесны – поймать рыбу, А когда рыба поймана, блесна забыта. Назначение слов – сообщить идеи. Когда идеи восприняты, слова забываются. Где мне найти человека, позабывшего слова? Он – тот, с кем я хотел бы поговорить.

Чжуан Цзы

[Гремлин]

Так, это была Оля - моя жена. Хотела высказать свое мнение относительно нашей ситуации, за что ей и спасибо.
_________________
Назначение рыбной блесны – поймать рыбу, А когда рыба поймана, блесна забыта. Назначение слов – сообщить идеи. Когда идеи восприняты, слова забываются. Где мне найти человека, позабывшего слова? Он – тот, с кем я хотел бы поговорить.

Чжуан Цзы

[DJ]

А каково ВАШЕ мнение, Гремлин?

[Гремлин]

Уточните вопрос.
Если имелся в виду критерий идеальной, здоровой семьи, то я склонен считать, что таковых не существует. Есть более или менее сбалансированые семьи, есть менее сбалансированные, есть дисбалансированные. Я достаточно долго рассматривал этот вопрос, чтобы сделать такой вывод.
Если вы спросили про меня и мою жену, то, мне кажется, мы преувеличиваем обоюдную вину за то, что боимся сделать сами. Но, в общем-то, Оля права. Я просто безнадежный мечтатель. Не хочу устраиваться на постоянную работу, хочу заниматься своим бездарным творчеством. Денги, при этом, я все равно зарабатываю, кстати, обманом. И больше, чем смог бы за работать любым физическим трудом без всякого образования.

Подскриптум

Да, я плююсь ядом!
_________________
Назначение рыбной блесны – поймать рыбу, А когда рыба поймана, блесна забыта. Назначение слов – сообщить идеи. Когда идеи восприняты, слова забываются. Где мне найти человека, позабывшего слова? Он – тот, с кем я хотел бы поговорить.

Чжуан Цзы

[DJ]

Благодарю за откровенность. Комментировать не буду.