Психологическая культура

[Наталия]

[Олег]

[ЖАННА]

Довольно долго не было меня... Думала.

[Инна]

[ЖАННА]

Ого, больше двух лет прошло... Перечитала тему. Поулыбалась. Многое стало понятнее, кое-что совсем выровнялось и улеглось по полочкам...

Заглянуть снова в эту тему решила после слов Макса в одной из тем ("Муж бросил беременную. Как жить с этим"):

[Anastasia]

Жанна... По-моему тут даже не о чем говорить.
Биологические родители всего лишь биологические родители. Станут ли они родителями в человеческом смысле - это вопрос их выбора, их посвященности этому выбору и т.п.
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[shu]

ЖАННА, я с таким интересом чилала сейчас тему А Аня всё-таки помнит, что её папа Саша "не биологический"? Что был период в её жизни, когда его ещё не было?
Совершенно согласна, что всё биологическое - далеко не главное.

[ЖАННА]

Настя, спасибо

shu, я очень рада, что тема кому-то интересна и может быть полезной. Для меня она по сей день остаётся очень важной, хоть уже и не проблемной.

[ЖАННА]

Вот интересно, в семьях, где есть дети биологически родные и приёмные, эта разница ощущается? Отцами, матерями, детьми... Как и в чем?

[ВсемПривет]

По разному бывает. Все же люди разные
Зависит от того насколько взрослые способны принять ребенка именно , как его самого. Вот такого, какой он сейчас есть и такого каким он , возможно будет. Но проблема с принятием , она ведь не исключительная проблема приемных детей, со своерожденными случается то же самое. И бывает , что с самой что ни на есть "кровиночкой" и неприятие, и непонимание и отторжение.
Да, бывает, и нередко , что приемные дети воспринимаются как свои и родители не чувствуют разницы. Реакция даже на физиологическом уровне.
Но любовь и отношение к двум разным детям все равно, как правило, разные, потому что сами люди (эти дети - разные). И опять же это не уникальность приемности . То же происходит и при разных своерожденных детях.
И еще , как правило , чем меньше ребенок , тем легче и быстрее принимают его взрослые.
_________________
Лучше быть сытым, чем голодным,
Лучше жить в мире, чем в злобе,
Лучше быть нужным, чем свободным,
Это я знаю по себе.
(песня)

[Ева-2009]

Долго-долго думала... и все же решилась. Может и мне помогут советом? Моему сыну 14 лет. Его биологического отца я видела последний раз, когда была беременной. Больше не общались никак, хотя о рождении ребенка он знает. Когда сыну было 2,5 года, я вышла замуж. Мужа сын сначала звал дядя .... , а потом сам стал называть папой. В 3 года муж его усыновил. О том, что папа "появился", сын забыл очень быстро. И никаких вопросов никогда о папе не было... Но сейчас все чаще задумываюсь, а может надо ему рассказать об усыновлении? Но как? Может он и сам давно что-то понял? (Документы у нас лежат открыто и сравнить дату рождения и дату свадьбы в свидетельствах просто). А может это все мои мысли, а он ни о чем таком не думает? Кто знает, что у подростка в голове? Отношения у него и со мной, и с отцом хорошие, проблем особых нет (т-т-т, чтоб не сглазить...). В общем, может выскажете свои мысли по этому поводу, посоветуете - говорить-не говорить?

[ЖАННА]

Ева, если, Вы читали эту тему полностью, то моё мнение, думаю, уже поняли. За два с лишним года оно не изменилось

Сколько лет Вашему сыну?

[Инна]

Ева, мое мнение тоже не изменилось. Ключевой момент, по-моему - это отношение к ситуации родителей.
Чувствуется, что вам сложно говорить с сыном об усыновлении, о его биологическом отце... Осталась неизжитая обида, вам не хочется ворошить эту боль? Или дело в чем-то другом?

[Ева-2009]

Жанна, Ваше мнение я поняла, тему читала внимательно. Но... ситуации у нас совершенно разные. Ваша дочь была старше, когда папа "появился", помнила, что раньше его не было. Вам оставалось только не врать ей, не выдумывать, а честно отвечать на вопросы. И в процессе усыновления она принимает участие. А мой сын знает, что 14 лет у него был папа, ничего другого он не помнит. За эти годы на эту тему он у нас никогда ничего не спрашивал. (Нет, забыла - дошкольником однажды, рассматривая свои фото в 1 год, спросил у бабушки, почему на них нет папы. И бабушка ответила, что папа был в армии. Больше вопросов не было.) И вдруг я скажу ему... Даже не представляю, с чего начать?
Инна, мое отношение к этому... Обиды на его отца у меня нет, да и боль давно прошла, я человек не злопамятный. Это все в прошлом, у меня есть любимый и любящий муж, дружная семья. Иногда я даже забываю, что муж сыну не родной, говорю "весь в папу"...
Знаю, что для меня известие о моем усыновлении, о разводе родителей и т.д. (любые семейные тайны и проблемы) не было бы шоком. Я спокойно к этому отношусь сейчас, да и в детстве тоже. Но как отнесется к этому мой 14-летний сын? Он вполне нормальный, адекватный подросток. Но кто знает, что у него в душе?
И мой муж... Мне кажется, ему это будет неприятно. Он действительно любит сына как родного (тем более, что родного бог не дал). И очень негативно относится к тем, кто детей бросает (сам вырос без отца). Или сказать сыну, но втайне от мужа? Я оставила бы все как есть, но если взрослый сын узнает об усыновлении не от нас, будет, наверное, еще хуже.
В общем, я все сумбурно изложила, мысли в голове кипят... И, главное, как сказать ему, если решусь?

[Ева-2009]

Еще раз перечитала весю форум... Общее мнение: если ребенок спросит, то сказать ему. А если не спросит? Если за 14 лет ни разу не спросил? Даже когда папы не было, не спрашивал о нем, потому что и в саду и во дворе детей без пап было много...
Может, откликнутся те, кто узнал о себе, что они не родные? Как Вы об этом узнали и как хотели бы узнать?

[MAX1972]

Проблема, чрезвычайно сложная и не однозначная. Странно, что вы озаботились ею именно сейчас, а не раньше, на протяжении долгих лет лжи (будем вещи называть своими именами), была ли эта ложь во благо или нет я не в праве решать, так как не знаю всех обстоятельств.
Из состояния лжи выходить очень не просто, а может быть и смертельно для дальнейших отношений родитель - ребенок.
Сейчас у вашего сына - начинается переходный возраст, когда удар от осознания себя не родным сыном своего "отца", может аукнуться непредсказуемыми последствиями.
Тем не мене спрятать все зеркала, как в одной старой сказке, видимо не получиться.
Я вижу один выход - ВАШ МУЖ ДОЛЖЕН САМ СКАЗАТЬ ПРАВДУ.
Только так он сохранит авторитет в глазах сына.
И только тогда станет настоящим отцом.

[ЖАННА]

Ева, мой муж появился в жизни дочери, когда ей тоже было 2,5 Мы просто решили тогда не форсировать события и не давили на ребенка, не настаивали, чтобы она звала Сашу папой. Ему самому хотелось, чтобы она сама приняла это решение тогда, когда захочет. Если захочет. Дождался, но об усыновлении сразу речи не шло. Для этого Саша уже созрел потом...
Да, сын у Вас уже совсем взрослый. Думаю, очень верно, что Вы хотите рассказать сыну правду. Единственное с чем я категорически не согласна, так это то, чтоб говорить с сыном без ведома отца.

Мне кажется, более правильным было бы сначала обговорить эту ситуацию с мужем. Что он думает по этому поводу? А то может получиться еще одна неприятная проблема, связанная с ложью близкому человеку. Если и муж разделяет Ваше желание раскрыть сыну тайну отцовства, то, лучше всего, мне кажется, чтобы это сделал сам отец. Поскольку мальчик уже достаточно большой, прекрасно знает откуда берутся дети, а разговор предстоит довольно откровенный во всех отношениях, то разговаривать с ним лучше отцу. Невозможно предугадать реакцию подростка (в любом случае это будет шоком, если он действительно не знает правды, хотя и обратное нельзя исключать!). Он может расплакаться, может начать кричать и ругаться, выплескивая эмоции. Да что угодно. Я почти уверена, что мальчику лучше всего об этом разговаривать с отцом, с мужчиной. И еще один момент. По-моему, если папа сам расскажет сыну семейную тайну, связанную с его усыновлением, то и мальчик почувствует, что отец его не только любит, но и уважает, и сам папа сможет лучше понять и прочувствовать своего мальчика, который уже совсем не ребенок.
Думаю, что уж в этом случае необходимо быть готовым к любой реакции и к любым вопросам. В том числе и про биологического отца, и к тому, что ребенок захочет не только знать кто он, но и захотеть увидеть его. Это, я уверена, его право. И ни в коем случае нельзя воспринимать это как личное оскорбление мамы ("я же хотела тебе только самого лучшего!"), или папы ("это я не спал ночами, когда ты болел, я переживал за тебя и волновался, а не он!")

[ЖАННА]

Ева, вот видите, мужская точка зрения подтверждает мои слова

[MAX1972]

[Инна]

Я тоже думаю, что эту ситуацию лучше обсудить сначала с мужем, Ева. Поделиться с ним своей тревогой по поводу того, что мальчик может узнать об усыновлении не от вас. Объяснить, что последнее, чего вы хотите - это давить на мужа и огорчать его, но вам нужен совет - как поступить, чтобы потом не пришлось пожалеть. И мне кажется, Макс прав, когда говорит, что ваш муж станет действительно настоящим отцом, когда расскажет сыну о том, что усыновил его - потому что, раз бабушка сказала внуку неправду насчет фотографий, где ему годик, значит в семье незримо присутствует страх спокойно рассказать парню, как было на самом деле. Преодолеть этот страх - значит сделать отношения в семье более открытыми, убрать ненужную преграду, недоверие, сомнение в том, что мальчик сможет понять все правильно...

[kalashnikov]

В замечательном романе "Казус Кукоцкого" есть эпизод, когда взрослая девушка узнает, что отец ей не родной... Какие были у них отношения и как она отреагировала...

[ВсемПривет]

Ева-2009 написала в личку
_________________
Лучше быть сытым, чем голодным,
Лучше жить в мире, чем в злобе,
Лучше быть нужным, чем свободным,
Это я знаю по себе.
(песня)

[Ева-2009]

Спасибо всем, кто откликнулся на мою проблему.
Жанна, мы не давили на ребенка, он сам стал называть мужа папой, может быть было влияние дет.сада. И решение усыновить было полностью мужа, я предлагала подождать.
Мах1972, мы не лгали ребенку (по крайней мере я и муж). Просто жили, как живется, он не спрашивал, мы не говорили. Если бы были вопросы, я не стала бы лгать. А может быть, его это вообще не волнует. Например для меня это никогда не было бы шоком.
Подумав, согласна, что с мужем надо поговорить обязательно. А вот насчет того, кто должен сказать сыну... не знаю... Они любят друг друга, скучают, когда кто-нибудь уезжает, они могут вместе готовить мне подарок, собирать мебель и т.д. и т.п. Но доверительные разговоры (о первой выпитой бутылке пива, о девочке, которая нравится) сын ведет только со мной. Он вообще закрытый человек, откровенничает редко (но до меня ему далеко, моя мама никогда не знала о чем я думаю, что чувствую - но это отдельный разговор).
Наверное, все же муж решит, кто поговорит с сыном. Это его право.
В общем информации к размышлению много, будем думать...

[ЖАННА]

Ну вот и закончилась наша эпопея с удочерением. Вчера мой муж получил решение суда. Со вчерашнего дня Аня - его дочь и "на бумажке".
Ровно два года прошло с тех пор, как Саша начал этот трудный, выматывающий и страшно дорогой процесс. И вот...

Второй день звонки и поздравления не прекращаются. Как сказала моя подружка: "Поздравляем с опапиванием!" Анька вчера весь вечер тренировалась писать папину, уже нашу общую теперь, фамилию. Причем, на всех языках, какие знает. Радовалась, что, наконец-то, папа сможет подписывать "разные листочки" из школы и сидеть с ней на больничном, когда понадобится...

После суда наш адвокат рассказал, что судья обратил его внимание на то, что рекомендация Комиссии по делам детей Министерства социального обеспечения очень редко бывает такой "горячей", как в нашем случае. Видимо, поэтому судья с самого начала был таким доброжелательно-улыбчивым...

Ну да, согласна, мой Саша самый-пресамый! . Вчера купил по случаю такого праздника Анютке подарок-мечту - красивенные наручные часики. Первые в её жизни. Чего-то там долго шептал ей, рассказывал, отдавая подарок... Эх... Счастливая я, ребята! Чего и вам всем желаю от всего сердца

[Дария]

Жанна, какие вы молодцы все трое, что все это "сдюжили" и построили такую семью. Счастья вам - большого-большого, теплого-теплого!
_________________
"И трудно поверить, что жизнь коротка..."
Б.Окуджава