Психологическая культура

[tacker]

Здравствуйте, народ!

Прошу Вашей помощи в сложной ситуации.

Отношения с женой окончательно разрушены. Моя дочь (чуть старше годика) воспитывается с бывшей женой и ее родителями (о причинах разрушения семьи повествует ветка "Властная женщина. Под каблуксс??!" http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=615&start=0 Что было то было, но, перечеркнуть все, забыть о своем ребенке я не намерен. Так быть не должно. Неправильно. Проблема состоит в том, что бывать "на территории врага", т.е. у жены с ее родителями невыносимо тяжело. Сначала пришлось почти каждый раз сталкиваться с тещей. Потом, вроде решил проблему - постарался где-то высказать свое твердое мнение, где-то пропустить мимо себя. Сейчас, вроде (хотя знаю, лишь на недолгое время) "закрыла хлеборезку". Хотя, методов высказать свое фи и без скандалов хватает. Но, приходя к ребенку, могу спокойно и радостно общаться с ним только совсем недолго. Уже через час какая-то враждебная атмосфера, скорченные рожи, намеки и полунамеки, многократно доставший до печенок бред, в котором варится эта семья буквально высасывает из меня все жизненные силы. Как у В.Л. в "лекарстве от лени" - черная дыра... И это еще, пока мне не оказывают серьезного организованного сопротивления (ведь знаю, все эти мини-скандалы еще цветочки), у жены нет нового мужчины... Я в шоке. Не отступлюсь ли потом, когда будет в десятки раз тяжелее, если сейчас после часа пребывания ТАМ целый день с трудом ноги волочу, с трудом работаю, варюсь в депрессняке? Так не хочется, чтобы ребенок усвоил и вынес все негативное из той семьи и до старости потом локти кусал!!!

[tacker]

Мдаа... Столько просмотров и ни одного совета. Неужто в моей истории выпирает то, что абсолютно очевидно для окружающих и скрыто от меня??! Ладно, расслабляюсь

[art]

Вы знаете, tacker, у меня пока родилась только одна мысль. Я понимаю, что это все еще свежо, все болит...но попробуйте себя простить – простите себя, за несостоявшуюся семью, за ошибки, неудачи, надежды, любовь – за все. А потом попробуйте простить свою жену и ее «драгоценных» родственников. Ситуация уже завершилась, вам не надо никому ничего доказывать – все действуюшие лица уже совершили свой выбор. Отделитесь от этой семьи эмоционально, перестаньте придавать их оценкам такое большое значение. Как бы вы не поступили – вы отвечаете только перед собой, перестаньте смотреть на себя глазами ваших (уже наверное бывших) родственников. Пожалейте их – они тоже сейчас ищут почву под ногами и так неумело пытаются придать целостность своей покосившейся картине мира... А потом, перестаньте ходить в семью своей жены как «на территорию врага» - в этом мире все настолько относительно...Поднимитесь над своими обидами и не ждите, что они сделают тоже самое. В общем, смотрите на жизнь проще! Возможно для этого понадобится время – дайте его себе. Не стоит сломя голову, с надрывом бежать общаться с ребенком, только чтобы доказать себе и миру, что вы хороший, едва ли это принесет пользу кому-либо из участников. И если тяжело встречаться с ребенком на территории жены – попробуйте встречаться с ребенком за ее пределами, например побольше гуляйте с ребенком, ведь именно дочь – это ваша главная цель, все остальное уже в прошлом.
Успехов вам, tacker!

[tacker]

[Анна]

tacker вы ясно мыслите и главное в правильном направлении. А значит все эти трудности преодолеете и разрешите. И очень хорошо, что начинаете с себя, со своего отношения к ситуации. Потому что только так и возможно что-то изменить.
Как относиться к бывшим родственникам? Главное -- не принимать на свой счет их поведение. Это исключительно их проблемы. Пусть живут как хотят. А за дочь не бойтесь. Просто будьте рядом с ней самим собой. Любите ее как можете. Ведь и мама с бабушкой тоже любят ее как умеют. А на кого быть потом похожей -- на маму, на папу или на себя, решать ей и только ей. В любом случае вашей малышке гораздо важнее как Вы к ней относитесь, а не что о вас говорят.
Атакуя и объявляя себя врагами Ваши родственники (сознательно или нет) сопротивляются тем изменениям, которые неизбежно происходят в их мирке благодаря Вашему влиянию. Видимо поэтому Вас из этого мира постарались максимально исключить. И не обязательно при этом сознательно стремиться что-то изменить. Влияние оказывает уже само Ваше присутствие. И это неизбежно и абсолютно нормально. Ваши бывшие очевидно этой неизбежности не понимают и обороняются. И это тоже нормальная реакция. Самое разумное, на мой взгляд, четко определить для себя что конкретно Вас в этой семье касается, а что нет. И твердо этого придерживаться, не поддаваясь на провокации. Чем увереннее будет Ваша позиция, тем скорее от Вас отстанут. Не насовсем конечно, но напрягов станет значительно меньше.
Искренне желаю Вам успеха.
_________________
Я -- есть любовь.

[tacker]

Спасибо, Анна! Ситуация все больше раскладывается на составляющие и упрощается, благодаря добрым советам. Вопросов еще масса, ответы есть лишь на немногие из них (да и то, часто начинаешь сомневаться в правильности их), но, появляется какая-то уверенность.

[Игорь Ф]

Ага, наверное, хорошо бы расслабиться, tacker (я бы, скорей всего, с этого начал ), и принять ситуацию такой, как она есть...
Правильно тут сказали - Вам не надо ничего доказывать, ни себе и никому другому (даже дочери)... Чем более спокойно и уверенно Вы будете себя чувствовать, тем лучше будет для всех, так МНЕ кажется ...
А уверенность - она как женщина: чем больше мы её добиваемся, тем больше она ускользает, а когда мы забиваем на неё по полной, она начинает добиваться нас сама... )) Диалектика, блин...
Вёс у Вас будет хорошо.

[Аким]

Уважаемый Tacker, а вы могли бы общаться с ребёнком по-возможности без присутсвия бывшей жены и её родственников (пришёл, забрал, погуляли - привёл назад и т.д.)? Абстрагироваться от прошлых обид - наверное непосильная нагрузка на нервную систему, как вашу, так и ихнюю. Будете с ними видиться реже - больше шанс сохранить добрые отношения.

[Игорь Ф]

Да, согласен с Акимом - это, наверное, важно: быть на своей территории...

[tacker]

[hombre]

По-моему, самый разумный вариант встречаться с ребенком на своей территории, например, брать дочь к своим родителям на выходные.
А настояцие проблемы, как мне кажется, начнутся, когда ребенок будет уже в более сознательном возрасте где-то годам к трем (у девочек этот возраст наступает немного раньше). Тогда мамы, мамы мам будут иметь в руках пластелин, из которого смогут слепить по образу и подобию своему и на примере непутевого папы (дедв) показывать какие все же эти мужики тряпки и козлы.

[tacker]

[Анна]

Ничего, папа у девочки реальный будет, а не какая-нибудь тряпка. И если у папы с дочкой будет взаимопонимание, то в один прекрасный день она маме скажет: "Если мой папа козел, значит козлы это очень хорошие люди!"
_________________
Я -- есть любовь.

[tacker]

Спасибо, Анна. Очень хочется надеяться, что дочь решит именно так

[Nataliya]

Не расслабляйтесь, Tacker. Маленькие дети - на самом деле пластелин. Психика еще неустойчива, внушить можно что угодно. К сожалению, или к счастью, в вашей ситуации можно посоветовать только быть рядом с ребенком и давать ему почувствовать свою любовь. Дети очень чувствуют фальшь, поэтому все в ваших руках...
_________________
И это пройдет

[Вика]

Я в общем-то присоединяюсь ко всему вышесказанному. Если вы им так неприятны, зачем досаждать им своим присутствием? Пусть отдохнут от вас, а вы от них. Моей дочери 1год 2 месяца, я знаю сколько времени уходит на ребенка в этом возрасте, точнее говоря, ни на что другое времени не остается вообще. Поэтому если хотя бы часа на два будете забирать девочку на прогулку куда-нибудь или к своим родителям, я думаю они вам только спасибо скажут.
А по поводу конфликтов, советую почитать "Психологическое айкидо" Литвака, это как раз, то что вам нужно.