Психологическая культура

[догы]

навеяло последними постами из "эмоций".
Как бы ни складывалась моя судьба, чтобы ни случалось, аксиомой и незыблемой истиной было лишь одно: сын со мной!
я не мать-наседка. мой ребенок намного свободнее и самостоятельнее своих сверстников. да и у меня много интересов и увлечений, я неравнодушна к мужчинам, женщинам и прочим людям , желающим разделить со мной некие отношения от лёгкого фирта, до "... и в радости, и в горе..."
я знаю, что никогда не смогу выкинуть сына из своей жизни ради собственного благополучия или похоти, например "отдать" (блин, звучит, будто щенка блохастого) бабушке, выходя замуж; или отправить к отцу (к-рому сын как пятая нога ), а самой в Москву "за карьерой"% а можно вобще - его в какой-нить кадетский корпус, хату продать и "на Майами" ...
Я не права? стоят ли слёзы и унижения моего ребенка, моих удовольствий?
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[Маша]

[Летяго]

Раз вы спрашиваете, значит, у вас есть сомнения. Люди ведь бывают разные. Некоторые фокусируются на своей семье и им хорошо, и это настолько насыщенно, что они получают от этого глубокое удовлетворение, ощущение нужности и смысла. Другим нужны другие впечатления, в том числе развлечения и отдых. Мне почему-то кажется, что вам хочется совмещать и то, и другое, и это у вас хорошо получается. думаю. что ваш сын получает все необходимое. А почему вообще у вас возник этот вопрос?

[kosmopolit]

Не вижу тут повода для гордости, ибо это - норма. Да и не всегда "отдать бабушке" - акт, достойный осуждения.
Кстати, по теме "отцы и дети" хорошо бы почитать "Время ночь" Петрушевской. Сильная и жестокая вещь.
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

[догы]

не - у меня нет сомнений насчёт моих отношений с моим сыном. И то, что я не могу делать из-за того, что он у меня есть (ну, например. неделями "зависать" в гостях ), я не считаю ограничениями. не страдаю от того, что не могу бегать со скоростью гепарда.
Есть проблема в принятии близкой подруги. и ещё сотрудницы на работе. они выбрали СЕБЯ. первой - муж "не разрешает" забрать ребенка к себе, потому что "помешает".
вторая - отдала отцу "потому что я так устаю на работе". а отец там - геолог - 8-10 месяцев НЕ дома. ребенок фактически живёт с тётей, к-рой 20 лет и её меняющимися кавалерами. а мама моего знакомого в его детстве вобще его сдала в детдом, потому что была некой "партийной шишкой"
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[Летяго]

Да, когда какая-то ценность важна, то сложно принять человека, который ее не придерживается. Видимо, есть женщины, для которых материнство было явно не их стезей. И лучше им было детей вообще не заводить. Но они завели. Я-то лично склоняюсь к тому, что раз родил, значит, надо нести ответственность за существо. Но некоторые, видимо, считают иначе. Возможно, если вам это принять сложно, не стоит общаться с ними.

Мне вот тут в тему по аналогии полумалось: моя родственница считает, что дети должны помогать родителям несмотря ни на что, и осуждает свою двоюродную сестру за то, что та решила отдать свою мать в спецучреждение. А если посмотреть на ситуацию: ее сестра больна раком 4 стадии, а у матери ее психическое заболевание. И ей никак с психически больным человеком не справиться. Я, в принципе, могу понять ее сестру, а вот моя родственница никак не может и осуждает.

Как вариант, вы можете посмотреть, какие обстоятельства были у ваших знакомых. Почему они приняли такое решение и ведут себя так, как ведут? Хотели ли они изначально этих детей? Что у них в жизни были за ситуации?

[kosmopolit]

Тем не менее, у этих "матерей" все как у людей - есть подруги, любимые мужчины, коллеги по работе. Если я разобью витрину в дорогом магазине - меня накажут, если отдам ребенка в приют - нет для меня наказания. Справедливо? Нет. А что делать? Выводить таких родительниц за пределы человечества и расстреливать?
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

[догы]

космо, я говорю о том, что для себя я не могу принять.
кто-то не может дружить с гомосексуалистами, кто-то - не подаст руку, предавшему.... я не о разуме решения, а о чувстве:
ребенок - самое близкое к тебе существо - почти часть тебя
что чувствует человек вот так запросто - чик! и отрезал руку.
неужели нет боли?
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[Дария]

[Летяго]

По крайней мере, они хоть своих детей не убивают. Я статистику смотрела: 20, 000 детей в России ежегодно гибнет в собственных семьях. Лучше б их отдали, честное слово. Так хоть шанс выжить есть.

[Ноль]

Я никого не оправдываю и не осуждаю, но в жизни по разному бывает.
Меня с 1,5 года до 4 воспитывала бабушка в деревне и вообще все кому не лень, семья большая, патриархальная, 3 поколения в одном доме. Но так сложились жизненные обстоятельства, отца отправили в Авган, мама работала в городе посменно. Заваливала меня подарками. Меня в деревне очень разбаловали, я помню когда мама в очередной раз уезжала, я очень плакала и даже обозвала ее дурной, мама тоже обнималась, плакала (ей тоже было тяжело, что ее ребенок ее так воспринимает). Потом все утряслось, семья воссоединилась, у меня братик появился, и мы уже все вместе жили.
Вот чувство, что ты лишний часто всплывает и жить мешает. Но я ведь уже совсем взрослая у меня свои дети, которых я на пол дня в садике оставить лишний раз не могу. Когда у меня выходной посреди недели (специфика работы), то я их никогда лишний раз в садик не вожу. Может они у меня будут менее самостоятельными не знаю.
По всякому в жизни бывает.

[ЖАННА]

[Лемма]

Да. Не только муж.
...Мне 24 или 25, всё стремительно идёт в гору, будущее кажется прям-таки сверкающим... Иду на важное мероприятие. В важное официальное такое место. Мимо детского садика прохожу. Мимо металлического такого забора. А с той стороны забора, который - как решетка... С той стороны этого забора-решётки - прильнувший к этой решетке - он. Мой сын. "Мама, мама, возьми меня домой." Да, забрала, да...
Не забывается.
_________________
- Нет.
- Нет.
- Да.
- Нет.
- В паркетных войнах не участвовала.

[Фрося:)]

Ну Жанна... Ваш пример... А если не может мама уйти с работы? И папа? Ребёнок, положим, болезненный. А частые уходы чреваты -- уволить могут, и все дела.

Говорю как дочь очень работающей мамы . Семья тоже полная, оба родителя работали. И к бабушкам отправляли. И у одной из них мне было несладко. Но что делать? Да, есть карьерные амбиции, и что с ними делать? Задвинуть и сесть с ребёнком дома? А потом этому же ребёнку попрекать "ради тебя я пожертвовала карьерой"? Уж лучше пусть родители реализуют себя, проводят какое-то время с ребёнком, но при этом будут счастливы и довольны жизнью и собой. ИМХО, конечно.
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c)

[Фрося:)]

Хотя, конечно, оговорюсь: если уж решили заводить детей, то всё-таки лучше если будут (оба родителя) отдавать себе отчёт что придётся время, силы (душевные прежде всего) на них затрачивать. Иначе зачем? Галочку поставить в графе "Ребёнок"?.. Работайте себе...

Я вот например детей не хочу. Ближайшие три-пять лет, так точно. Конечно, всего не предвидишь, но мой приоритет -- самореализация в работе.
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c)

[Инна]

догы, а вы хотели бы научиться относиться терпимо к ним - к этой своей подруге, и к сотруднице? В чем ваша задача, какой цели вам бы хотелось добиться? Чтобы они обе одумались и вернули своих детей? Или чтобы у вас с ними сохранились нормальные отношения, без враждебности и взаимного раздражения? И какие именно отношения вам нужны - одинаковые с обеими? Или с подругой - близкие, доверительные, а с сотрудницей - спокойные, деловые?

[Anastasia]

Жизнь разная бывает. Разные обстоятельства.
Есть у меня одна знакомая (кстати, догы, твоя землячка). Беременность, незапланированная, отец ребенка тут же машет ручкой- прости, прощай, дети и семья не для меня, полюбил другую. И тут же- нападение на пожилую мать, черепно-мозговая трамва, кома, лечение- мать, глубокий инвалид остается на руках дочери. Знакомая оставила ребенка, родила, работала с утра до ночи, чтобы прокормить семью. В какой-то момент уехала за границу, потому что зарабатывать дома уже не могла. Дочку "бросила" на няню, мать- на родственницу и медсестру-сиделку. Полгода они были одни- но ели, пили, матери покупали лекарства.
Сейчас все нормально, ребенок с мамой, и даже папа нашелся, который души не чает в падчерице. А она до сих чувствует себя предательницей. И "добрые люди" ей все время намекают, что она предательница и есть- плохая мать, плохая дочь. Надо было исхитриться и найти возможность и вместе с ними быть, и на кусок хлеба зарабатывать.
А когда оставляют детей по выбору - да, не понимаю.
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[догы]

Прежде всего Инне:
да, я хочу терпимо относиться к ним. Жмёт меня с двух сторон:
1 - к "выбрасыванию" ребенка из своей жизни отношусь очень предосудительно . (это если бы мужчина сказал: "я столько работаю, что на личную жизнь времени не остаётся, [i]поэтому пришлось изнасиловать школьницу"[/i]).
2 - с другой стороны пытаюсь сама себе объяснить, что люди разные, что чужие отношения и вывороты судеб настолько своеобразны порой.
Пытаюсь уговорить себя, что такое решение моих знакомых дам - это не их прихоть, а внешние обстоятельства.
Но КАК это сделать, если одна из них в пятницу на работе обмолвилась: "Сидела вчера в баре такая уставшая, что даже ребенку не смогла позвонить". Вторая жаловалась: "мы с мужем (новым) никак не можем спокойно провести выходные - Мишка в гости просится." - т.е. 7-летний сын маме мешает тем, что хочет её хоть в выходные увидеть.
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[Anastasia]

Догы, а может и прихоть- какие такие выверты судьбы в их ситуации?. А если им сказать ... Ну, твое отношение?
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[Теплая]

Я тоже насмотрелась разных ситуаций, чтобы судить однозначно. Даже в тех случаях, когда все очевидно и никаких тяжелых обстоятельств не имеется.
К тому же я видела и такое, что ребенка никуда не отдают, он живет с матерью, а часто - и в полной семье, прекрасно накормлен-одет-обут и пр. Но для мамы на первом месте - муж, отношения с ним. Когда в отношениях супругов случались неполадки, мама просто "не видела" ребенка и общалась с ним механически. И ребенок-подросток сам предпочел уйти к бабушке.
Еще очень распространенная ситуация: второй брак у мамы и двое детей от разных браков. Иной раз маме ужом извернуться надо, чтобы никто "не пострадал" от чувства эмоциональной заброшенности.
Но если честно, я больше боюсь прямо противоположной ситуации: когда мама свою нереализованность в отношениях с мужчинами (в т.ч. и с мужем) компенсирует за счет ребенка. Вот тогда бедный ребенок (особенно сын) держись! На его голову будет обрушено столько внимания, участия и заботы, что выдержать, не свихнувшись) это будет невозможно. И мама незаметно начнет относиться к сыну как к МУЖЧИНЕ, который наболее близок, не предаст и пр. И ЖДАТЬ от него такого отношения (как от МУЖЧИНЫ).
Встречала много искалеченных любящими мамами мужчин, которые во взрослой жизни оказались совершенно не способны построить отношения с женщиной.

[Маша]

[ЖАННА]

[Anastasia]

Как-то смотрела передачу, реалити шоу, когда один такой большой бизнесмен выбирает себе подмастерье- ответственная должность с высокой зарплатой и перспективами. (что-то типа "Кандидат" на ТНТ). Одна из кандидаток была ушлая, умная, хитрая женщина-карьеристка, мать-одиночка двоих детей. И вот, дойдя до финальной стадии, до интервью, ее напрямую спросили- как же так, Вы на такую ответственную должность метите, но у Вас же двое маленьких детей? На что она сказала, прямо глядя в глаза "злобному работодателю": "Да, у меня двое маленьких детей. И они для меня АБСОЛЮТНЫЙ ПРИОРИТЕТ. И когда они болеют- я с ними. Это не обсуждается. Но тем не менее, я отличный работник и все равно для Вас могу много хорошего сделать".
И знаете, после этих слов, этой жесткости, было видно, что этот злобный работодатель ее зауважал.

[Фрося:)]

[Anastasia]