Психологическая культура

[Яр Бест]

Всем добрый день. Прошу прощения, что создал тему и, может быть, отнял у кого-то время, но мне надо высказатьсся. И просто необходимо выслушать точку зрения других людей... Я совершенно случайно попал на ваш сайт (искал случаи похожие на мой), но этот сайт подкупил меня ощущением некоей душевной теплоты, а его довольно редко встретишь в интернете, и поэтому решил начать тему для обсуждения.
Дело в том, что я инвалид первой группы с диагнозом ДЦП (детский церебральный паралич). Я из города Унгены, что находится на границе Молдавии и Румынии (между прочим, красивый город). Мне 24 года. Моя болезнь выражена в том, что я плохо хожу (а в последние три года при ходьбе мне ещё нога начала сильно болеть, но это так, к слову). Также у меня даже при слабом волнени/возбуждении дрожат руки. Также у меня что-то со ртом - помимо не совсем внятной речи - опять же, при волнении/возбуждении, у меня как-то хм... ненормально двигаются губы (если помните, у героя Сильвестра Сталлоне в фильме "Дети-шпионы-3" при разговоре губа дёргалась... Вот у меня примерно то же самое. Как вы, вероятно, знаете, Молдавия после распада Великого и Могучего была одно время на втором месте по бедности (теперь, кажись, на 17-ом). Соответственно, уровень жизни у социально незащищённых слоёв населения, мягко говоря, невысокий. Моя пенсия составляет 200 лей (примерно 500 рублей). Ещё столько же - пособие по уходу за мной. Живу с родителями - пенсионерами. Мама вынуждена в свои 65 лет работать по 12 часов в день без перерыва и выходных, чтобы прокормить семью. Папа в своё время, так сказать, подсуетился и получает российскую пенсию. Я работаю в реабилитационном центре для инвалидов, сирот и т. д. Получаю 784 лея (примерно 2000 рублей). Цены у нас кусаются, если принять во внимание наши низкие зарплаты/пенсии. К примеру, 1 киловатт электричества стоит 1 лей 20 бань (100 бань=1 лей). Хлеб - 500 грамм - не дешевле 3 лей. В этом году, мама была вынуждена отключить от отопления зал и кухню (у нас две комнаты - зал и спальня) по той причине, что в прошлый год в месяц мы давали 800 с чем-то лей. И меня уже который год гложат страшно чёрные мысли... Что будет, когда я останусь один? Как я проживу на 1000 лей? Идти побираться я не собираюсь, на высокооплачива6емую работу не надеюсь... Но это не главная проблема. Главная проблема - я ведь останусь один... Никто из противоположного пола на меня не взглянет... А если и взглянет, что вряд ли, то тут проявляется другая проблема... Во-первых я страшно стеснителен, и пойти поговорить, а тем более, познакомиться с представительницей слабого пола - для меня равнозначно прыжку с небоскрёба... В третьих, будучи хорошо воспитан я всегда стараюсь быть джентльменом - веду себя максимально, с моей точки зрения, вежливо, не ругаюсь матом (ни разу в жизни) и так далее... Наверное из-за этого я в какой-то мере сноб, но меня огорчают те девушки/женщины, которые пьют, курят, ругаются трёхэтажным матом... К сожалению, большинство современных девушек (по крайней мере из тех, что мне попадались) такие. Вы наверное скажете, типа - ухаживай за девушкой с такой же как у тебя проблемой... Вся проблема заключается в том, что, во-первых, после общения с одной такой дамой я стал немного побаиваться противоположного пола (если кому-либо будет интересно - могу рассказать), а во-вторых... Мне попадались такие, да простят меня милые дамы, экземляры, с которыми и поговорить-то не о чем... Только о погоде да о попсе? Позвольте, но это ведь скучно... К тому же я попсу как-то не перевариваю... Я тут слегка утрирую про погоду, но в целом, мысль, думаю, понятна... Вам, вероятно, может показаться, что я ужасный зануда, но смею вас заверить это не так. По крайней мере, мои друзья и знакомые (а, поверьте их у меня очень не мало... Слава богу) всегда с интересом меня слушают. Вообще я с людьми лажу вроде неплохо, но с девушками... И потом, ну какой из меня муж? Даже гвоздь забить толком не сумею... Кормилец семьи из меня опять же ну никакой (сегодня узнал, что из всех работников моего центра я получаю самую маленькую зарплату... Испытал непередаваемое чуство "радости", когда об этом узнал). А ведь я тоже хочу иметь крутой мобильник, компьютер, купаться в тёплой ванне (которую я не принимал дома со времён красного флага. Поверьте, мыться в холодной ванне поливая себя из тазика с тёплой водой человеку с проблемами опорно-двигательного аппарата - то ещё удовольствие). Кто-то скажет, вероятно - это ценности физические, зато у тебя есть много ценностей моральных. Но мне от осознания того, что всё это приходяще, легче-то не становится. Ну и пусть, что раньше люди жили без "компов" и "мобил" - но всё равно ведь хочется быть как все... Да, я духовно богат (если вам покажется, что я хвастаюсь... мне вас не убедить, что я ненавижу это делать, но я сейчас представляю вам ход моих мыслей), да, я начитан, имею некий вкус, музыкальный слух (который не могу реалзиовать - при попытке спеть, тотчас же портится впечатление из-за моего голоса), да я имею некий артистический талант (который не могу толком проявить из-за дикции), да, я обладаю, если верить тестам IQ интелектом выше среднего... (мне как-то сказали, что если бы не болезнь, я был бы гением). Да, я безусловно, рад, что мне даровано столько талантов... Но толку с них? Был бы я здоровым, я бы работал бы на какой-то высооплачиваемой должности. Был бы я здоровым - у меня была бы девушка (не пью, не курю, не ругаюсь, не пошлю, умею слушать других, умею при случае дать дельный совет... другим... могу утешить, развеселить... других... А себя не могу...) На фотографиях я довольно-таки красиво выгляжу. Но когда я вижу себя (снятого на плёнку или компьютер) в движении... Когда я слышу свой голос не изнутри себя, а записанный на магнитофон/проигрыватель/компьюетр... Мне хочется от стыда взять и закопаться, а тем, кто терпит без содрогания меня, хочется воздвигнуть в благодарность памятник... Романтические фильиы с хорошим и добрым концом навевают на меня иногда такую тоску, что я готов прямо в тот же момент, была бы такая возможность, застрелиться... Ибо я понимаю, что не будет в моей жизни романтики... Не будет у меня девушки, с которой можно будет поговорить по душам, которая положит голову мне на плечо, а я её обниму и мы будем долго говорить... Да, я романтик... И это в моём случчае ещё больше оттягощает мою депрессию... Почти каждый раз, ложась спать, я серъёзно думаю - "Вот бы заснуть и не проснуться... Не будет тогда никаких мук, не будет тогда страха перед будушим... Ничего этого не будет... И меня не будет... Наверное, не родись я, всем было бы легче... И родителям, которые вынуждены кормить, поить и одевать меня.... Особенно маме, которая в своё время очень много потратила сил, чтобы я начал ходить... И друзьям, которые вынуждены меня терпеть... Хоть я очень хочу верить, что со мной дружат, не потому что я инвалид, а из-за того, какой я есть, но я очень боюсь того, что со мной дружат из жалости. Вот такие мысли... Извините, за столь длинное повествование, мне наверное необходимо был выговориться... И, возвращаясь к вопросу шапки этой темы - как вы думаете, все эти мысли - результат эгоистичности? Пессимистичности или просто стоны зажравшегося инвалида? Ещё раз извините, за длинный текст и, наверное, куча грамматических и стилистических ошибок - на часах без девяти три ночи и я хочу спать... Но прежде чем спать - опять возврат к этим мыслям... Эх...

[MAX1972]

"Умереть, уснуть.., и видеть сны..,
Но вот вопрос, какие сны в том смертном сне приняться,
Когда покров земного чувства снят..."
Яр Бест, когда то я постарался подсчитать, какова вероятность моего рождения на свет. Очень быстро я понял, что вероятность эта круто стремится к нулю, даже на первом своем этапе (встречи моих родителей), а ведь вполне могло быть что отец не поехал бы в тот санаторий где они встретились, а в детстве его сшибла машина и лишь чудо спасло его от смерти..., и сколько же таких "если бы" теряется в глубине веков различных пра-пра-прародичей.
На самом деле - ЖИЗНЬ - величайший счастливый билет, который вытянул любой их живущих, рядом с которым выигрыш миллиарда в лотерею, так же буднично, как утренний завтрак.
Человек, плюющий на это БАЛЬШОЙ ДУРАК.
Сравнивая себя по уровню здоровья, успешности, богатства, мы напоминаем миллионеров, хвастающихся грошиками в кармане.
Ваша латентная "гениальность", имеет обратной стороной приниженность "дружат из жалости", реальность как всегда наверное где то по середине.
Стабилизировав, маятник самооценки вы без условно найдете хорошую девушку.

[Яр Бест]

Спасибо за ответ. Вы правы, жизнь, это большой дар. Но тем не менее, если бы вы не родились, вы бы этого не узнали, следовательно о своём проигрыше в эту лотерю бы не узнали (это если не принимать в расчёт теорию о переселении душ) и, следовательно, не растраивались бы С другой стороны, так же радовался бы тот, кто родился вместо вас. Но если так взять наши мысли - зависят от характера и окружающей обстановки, которая имела/имеет место быть. А характер формируется из воспитания и опять же от окружающей среды. Боюсь, я не могу вам чётко изьяснить свою мысль, но я имею ввиду, что от того, поехал бы ваш отец в санаторий, вам было бы всё равно. Не поехал бы, встреть он другую женщину, родился бы тоже человек, который, вполне вероятно, был бы и внешне и по характеру похож бы на вас и вовсе не исключено, что его бы тоже посещала мысль подсчитать шансы на своё рождение... Короче, пардон, но я не могу вам объяснить свою точку зрения на этот вопрос. Когда я думаю об этом, сссстановлюсь перед проблемой абсолютного незнания, как у вопроса со вселенной - наша вселенная большая, но у неё должен быть конец. Но за тем концом тоже ведь что-то есть? А у того, что есть за этим концом, тоже есть конец? А что за этим концом конца? Но ведь у того, что за концом конца... и т. д.
Разрешите несколько вопросов - вы не подскажете, что такое "латентная гениальность"? Если это сарказм, то зря - я себя не считаю гением, я вовсе не стараюсь себя возвысить над другими. В мире полно людей умней чем я. Я лишь надеюсь, что хоть в этом отношении я ненамного хуже других. И как стабилизировать этот маятник самооценки? Вариант "Я самая обаятельная и привлекательная", как в фильме, мне не подходит - не верю, что я могу себя переубедить. Увы... А насчёт девушки - много вы встречали браков с инвалидами? Я лично только один. К сожалению, подоробностей не знаю, знаю лишь, что у того человека зарплата выше моей раза в три, если не ошибаюсь и с лицом вроде всё в порядке. А то, что найдётся человек, способный посмотреть в сторону человека, который ни по дому не может толком помочь, ни в дом что-то принести, и надо будет терпеть его уродливую походку и мимику... Сомневаюсь... Ещё раз спасибо за ответ, и за то, что нашли в себе силы прочитать мою писанину до конца. С уважением, Ярослав.

[MAX1972]

[Яр Бест]

Спасибо за разьяснение. Нет, что вы, я на гениальность Хокинга и иже с ними ни в коей мере не претендую (кстати, надо будет почитать про него). Снизить планку можно, не спорю, но всё равно, если честно, я имел дело с двумя девушками, с которыми просто говорили по душам - точнее одной я помогал вылезти из депрессии (её бросил парень, так как она сама из-за другой девушки заварила кашу), а вторая меня, после того, как я её проводил до дому и, по её слишком прозрачным намёкам осмелился поцеловать в щёчку, игнорировала и пыталась меня унизить в течении где-то двух лет (обзывала, порой даже ударяла (я не отвечал)). После этого я стал бояться девушек как огня. Непонятные онит какие-то... По-крайней мере, для меня.

[Tamila]

Знаете что мне сразу не понравилось в вашем посте так это

[MAX1972]

Еще, посмотрите фильм "Человек дождя" (если не смотрели).

[Никто]

Брат, Спасибо что исповедался здесь! Такая судьба...она заставляет Жить нас и понять. какая это фигня - мелкие проблемки разных прочих ноющих на форуме (меня, например). Физиология и дедуля Фрейд в твоем положении очень легко могут довести до суицида...Как и чем помочь - не знаю. Сам формально вроде и не инвалид, но с женщина тоже терпел фиаско не раз. А еще нищета...

Но кое-что есть наносного. "Крутой мобильник и комп" - фальшивка, поверь. Даже не думай о таких мелочах. У меня немало товарищей с всей эитой шнягой (+крутые тачки, а кто-то живет в 4-этажных особняках), но нет у меня зависти! И невидно, что они счастливей меня...Как я избавился от зависти даже не знаю, может помогло наличие собственных РЕАЛЬНЫХ недостатков (здоровья - и как следствие тотальная нереализация в жизни, в том числе - в личной). Поэтому "завидую" только настоящему: здоровью, долголетию и крепкой семье. Обратный пример: приятель выстроил загородный дом (кухня - больше моей "квартиры", где у меня из удобств - только электричество. Ванны нет вообще! И что плакать? Хренушки: превратил недостаток в достоинство - стал обливаться круглый год на улице!. И живу я в "богатой" России - в областном центре). Так вот он и говорит: "Ну теперь после моей смерти дети раздерутся, деля дом..."

"Голос не нравится" - это у 99 людей! Артист Сергей Никоненко (не первая звезда, но все же известен), после первой пробы на кинопленку, когда увидел, как он двигается и услышал, как говорит, - убежал и заплакал. И даже хотел бросить профессиию!..

А Сталлоне - он тоже с детства покалечен (родовая травма). Поэтому у него не важная артикуляция, а часть лица фактически парализованна. Что бы скрыть дефект, его чаще снимают с "живой" стороны лица. А один из его сыновей - страдает глубоким аутизмом и постоянно живет в больнице.

В общем, держись. И пиши здесь.

[Диля]

Ярослав, все Ваши страхи свойственны огромному числу людей. Многие бояться нищеты, одиночества, даже если на первый взгляд объективно у них больше чем у Вас возможностей, но это не меняет ничего, они так же страдают, сомневаются в себе, боятся будущего. Я веду к тому, что тут дело конечно в восприятии прежде всего. Хорошо, что Вы отмечаете свои сильные стороны: общительность, развитый интеллект, музыкальный слух и т.п. Чаще напоминайте себе, что природа не только обделила Вас чем-то, но и многим наградила.

[Esty]

Ярослав,

[Яр Бест]

Всем добрый день ещё раз. Спасибо что откликнулись на моё сообщение. Прошу прощения за то, что так долго молчал - были прорблемы с интернетом... Читать я мог, но написать ответ нет. Вы своими сообщениями в меня вселили надежду. Может быть, когда-нибудь, я напишу ответы на ваши сообщения, но не сейчас. Сейчас в моей жизни случилось страшное событие - умер мой папа. Умер от кровоизлияния в мозг. Умер внезапно... 7 марта мы планировали с иим пойти 8 на базар купить маме подарок (кстати, всх дам с прошедшим). Где-то часа в 23 ночи у него подкосились ноги, начались судороги... 8-го в 17:30 его не стало... Народ, не стесняйтесь выражать родным свою любовь, а то можете не успеть... Можете не успеть сказать много чего хорошего и доброго... Помогите... Как мне это пережить?

[Диля]

[Верналенья Циграникофф]

Здравствуйте, Яр Бест.

Как это пережить – просто жить дальше. Боль пройдет, останутся воспоминания. Банальности, наверно, говорю. Но вообще-то я на личном опыте – когда умер мой отец, мне объяснили, что надо жить даже через силу, за уши тащить себя к прежним занятиям, ничего не бросать.
И Ваша мама – ей тоже нужна Ваша поддержка сейчас. И не надо думать «Да какой из меня «поддерживальщик». Поддержка ведь не от походки и не от дикции зависит, а от отношений между людьми.

Вспоминаю человека с ДЦП, он лежал в той же больнице, что и мой отец, и я часто этого человека видела (с отцом надо было быть почти постоянно). Тот человек очень плохо ходил, а что он говорил – было сразу не понятно. Я сперва подумала, что он наверняка одинок. Но потом заметила, что к нему ходит жена. Потом как-то он показывал нам фотографию своей дочери, которая училась в другом городе. Говорил о дочери с гордостью невероятной: «Это – моя дочь!». Я тогда была поражена, честно. Что вот человек здоровьем не избалован – а жизнь-то у него в некотором смысле еще и получше, чем у иных здоровых.
Думаю, жену он нашел не с первого знакомства с девушкой. И наверняка были девушки, которые его отшивали. Просто он духом не пал и продолжал искать свою – может быть, годы (так и здоровые, кстати, часто ищут годами).

[Tamila]

Яр примите соболезнования...
Хотела вас еще подбодрить... Мы покупали кваритру через слепого риэлтора. Честно говоря у меня до конца было к нему недоверие, но сделка прошла... У него были конечно помощники, его родственики, но он был главным...А через полгода после покупки нами квартиры у него родилась дочь
Держитесь, не опускайте руки!!!
_________________
Кто ищет тот всегда найдет!!!

[MAX1972]

Ярослав, очень сочувствую вам, у меня отец умер так же от кровоизлияния, это было уже очень давно (почти 13 лет назад), мы тогда были с ним во взамонепонимании.., почти как чужие..., но когда его не стало оборвалась какая то нить..., мне еще долго в прохожих чудился его облик..., если бы знать..., если бы мы успели помириться.
Во сне он мне всегда приходит живой, таким каким он был для меня в детстве. А может он и жив..., ТАМ.., и я очень надеюсь что мы найдем общий язык.

[Яр Бест]

Всем большое спасибо за соболезноание и участие... Темы, ссылки на которые мне дали очень помогли... Спасибо, люди...