Психологическая культура

[белоснежка]

[Svitt]

[ДKM]

[semerka]

белоснежка, я тут выяснила почему он сбегает - оказывается ему не нравится наш стол на кухне, он неудобен. Он правда неудобен из-за неудачной планировки нашей кухни. Я уже придумала как сделать обеденный стол более удобным, осталось воплотить в жизнь. Но вот почему у меня тут же возникла мысль - сделать стол удобнее, а для него проще уйти в другую комнату, чем сделать стол удобным

Ольха, я то как раз могу найти в такой ситуации положительные моменты, даже банальное "зато прокатились, прогулялись подышали воздухом", который в области конечно чище чем в городе. Меня вообще такие вещи не расстраивают, я бы даже сказала меня трудно огорчить напрасной поездкой, потерей времени, сломаной вещью, лишним ожиданием и тд. Как научить этому мужа?? Ведь он злится от всего, если в нем столько злости по любому поводу - как наверное трудно жить когда все вокруг злит и бесит

Svitt, да, у него возникли некоторые трудности со здоровьем, которые ему доставляют определенные неудобства.

А вообще, у нас наметились некоторые положительные моменты и как в отношении меня и также в отношении сына.

[Ольха]

[nihil]

[Ольха]

[nihil]

[Ольха]

[semerka]

[nihil]

[Ольха]

semerka, мне кажется, то, что вы делаете, не срабатывает из-за того, что, как бы вы ни старались "амортизировать", сохранять спокойствие и не реагировать обидой или агрессией на поведение и поступки мужа - у вас в душе накопилось очень много обиды, горечи, воспоминаний о том, что было так-то, а что сделано так-то. Возможно, вы начали копить это все еще даже задолго до замужества, с детства, когда человеком , причиняющим вам боль и обиды, был кто-то другой, может, ваш родственник, друг или знакомый. Весь этот груз - копится, увеличивает вес, поглощает собой вашу радость, легкость, покой, веру в себя, веру в счастье. Действительно, в таком случае одной лишь благополучной "вывеской, пустой улыбкой, сошедшей с рекламного плаката - особо делу не поможешь. Придется, так или иначе, разгребать этот обширный архив, который вы накопили в себе за годы жизни. Разобраться, зачем он вам, чем так дорог и важен, что вы не только не хотите с ним расстаться, но и идете по жизни рука об руку с человеком, который, своим поведением, характером, обращением с вами - только обогащает и пополняет этот архив.
_________________
дышать и улыбаться

[Ольха]

nihil

Мне кажется, эту дискуссию стоит, все-таки перенести в отдельную тему. Ваши вопросы кажутся мне интересными. Хотелось бы также услышать, есть ли у вас какие-то свои разработки, идеи и предложения по теме.
А если вы хотите конкретных разработанных методик и подробных психологических техник, боюсь, я не слишком смогу вам помочь. Я не профессиональный психолог. Основная область моей занятости - это нетрадиционная медицина и мануальная терапия. А мои познания в психологии основываются на базовых знаниях и техниках, полученных во время учебы по своему профилю, и на личном опыте.
_________________
дышать и улыбаться

[ДKM]

[semerka]

Ольха, я пока не знаю как ответить на Ваш пост. Я думала, что умею отделять мух от котлет и мои проблемы и переживания до замужества никак не должны быть основой для копилки замужних обид.

KM, меня это нисколько не удивляет. Но разве, если люди живут вместе и гордо называют себя СЕМЬЕЙ, не правильно ли было бы искать решения, направленные на совместность, если можно так выразиться. Если ему неудобен стол и он уходит ужинать в другую комнату один, почему нельзя сказать "знаешь, на кухне ужинать неудобно, давай придумаем как накрывать в комнате - там лучше и вообще мне там больше нравится". ИМХО семья для того и есть чтобы делать вместе и друг для друга (не исключая конечно и личного времени и пристрастий, но ужин явно не из этой оперы). Если каждый из членов семьи будет делать только то что ему удобно/хочется/нравится без оглядки на остальных - семья ли это? Не лучше ли тогда жить одному.
Ведь он не просто убегает в комнату с тарелкой, он сперва обвиняет меня в том, что я не достаточно активно по его мнению обустраиваю совместные ужины и завтраки, а когда я их обустраиваю - он сбегает и говорит что стол неудобный. Если таки он хочет их совместными, то и предложи сбежать в комнату всем вместе. Но данная ситуация похожа на отговорки: сперва не вместе потому что не так обустроено, не сказаны нужные фразы, потом фразы сказаны, но стол неудобный, потом стол удобный, но телевизора нет, потом и телевизор будет, да места мало и тд и тп.

[Ольха]

[semerka]

Ольха, я не очень ориентируюсь в ваших словах и не уверена, что правильно Вас понимаю
Например, у меня отношения с мамой тоже скорее светские. Это и постепенно сложилось из ее методики воспитания, о чем она не раз рассказывала, ставя эту методику себе в плюс кстати. Это и потому что в юношестве у нас были разного рода конфликты и непонимания. Но я не думаю, что именно коплю какие-то обиды, я ей помогу когда нужно и сделаю все что нужно как примерная и любящая дочь. Но я не буду близка с ней, я не обижаюсь на нее сейчас ни за нынешние ситуации ни за прошлые и спокойно принимаю любые ее решения, между нами установилась дистанция и я не хочу ее уменьшать.
Но отношения с мужем это не то, что отношения с матерью - отношения с мужем начались в зрелом возрасте и с нуля, когда каждый из нас мог направлять их в нужное русло. А отношения с матерью в большей степени были в ее руках, когда я была ребенком. Поэтому меня и беспокоит то, какие отношения с сыном выстаривает сейчас мой муж. Ведь для него в детстве, несмотря на то, что с родителями не сожилось, был образец родительской любви. У него был дед, который его любил, посвящал ему много времени и заменял ему все то, что не дали родители. Он до сих вспоминает его с любовью. Т.е. отношение к себе-ребенку он ценит, а сам воспроизвести такое отношение к своему сыну - не может. Я же наоборот, не имела в детстве такого любящего взрослого и имею лишь теоретические представления о том, что такое любящие отношения между родителями и ребенком.

Возможно раньше я и копила обиды, перебирала их и плакала, но сейчас нет, или мне кажется что нет. Или я не понимаю значния слова "обида" я не коплю в душе в стопочку все крики мужа, но каждый из них не проходит бесследно. можно ли это считать копилкой, ведь не копить обиды не значит быть равнодушным, меня бы слова мужа не ранили еслиб ы мне он был безразличен, но покуда мне он не безразличен, его крики меня ранят сильно

все, опять все мысли в клубок спутались

[Ольха]

semerka, а каково ваше представление о том, что представляют собой отношения двух любящих людей вообще? Неважно, в какой степени родства они находятся - будь это родитель и ребенок, супруги или просто люди, которые дороги друг другу и любят друг друга? И как, по-вашему, любовь может быть связана с прощением? Насколько легко вам прощать другим людям их недостатки и ошибки? Насколько легко вам прощать себе? Прощать своему ребенку? Как вы думаете, вы - любящая мать?
_________________
дышать и улыбаться

[белоснежка]

[белоснежка]

[белоснежка]

Про обиды.
Есть два не правильных пути решения конфликтных ситуаций. Первый пассивное отношение-это пример женщины который вы приводили выше, когда человек заглушает в себе обиду, не высказывает свои чувства, старается тихо згладить ситуацию. Второе агрессивное-когда человек отвечает обидой на обиду, криком на крик и т.д
Правильный путь заключается в вашем ответе. А вообще, когда муж матерится, я ему всегда отвечаю "можно без матов обойтись?" С некоторых пор сын на повышеной тон отца говорит точно такую же фразу. Если что-то не нравится нужно всегда высказать это в спокойном тоне, стараясь не оскорбить обидчика, но тем немение, ясно дать понять другой стороне, что такое повидение вас не устраивает.
_________________
And did you get what
you wanted from this life, even so?
I did.
And what did you want?
To call myself beloved, to feel myself
beloved on the earth.

[ДKM]

[semerka]

белоснежка, я думаю, что муж не будет сам решать проблему стола, т.к. у него достаточно других бытовых дел. Тем более что "решить проблему стола" - это не колотить гвозди, а поехать в магазин и выбрать более удобный стол, подходящий нашей планировке. Выбором мебели занимаюсь я, т.к. у меня лучше развито чувство, позволяющее выбрать наиболее рациональную и удобную мебель с учетом наших жилплощадей. (у мужа слабо работает пространственное воображение, он не может мысленно представить как что можно положить, разместить и как это сдеать удобней, тут он в принципе полностью доверяет мне) Муж только одобряет мой выбор. Но я предложу ему поехать в магазин и поучаствовать в выборе. Думаю, что в конце концов мы прийдем к тому, что он будет выбирать из предложеных мною вариантов - так всегда бывает

Ольха, я думаю, что любящие друг друга люди в первую очередь берегут и жалеют друг друга. Как следствие - не обижают и проявляют заботу; оказывают помощь и поддержку, делятся переживаниями - радостными и нет. Причем забота может быть как материального характера так и нематериального.
Я думаю что я любящая мать, конечно в моих методах воспитания есть изъяны, но в целом я думаю что я хорошая мать. И я думаю, что мой муж хороший отец когда не срывается. Ребенку я прощаю все, потому что его я люблю просто люблю. Мужу не все прощаю, т.к. его я полюбила не с зачатия, безусловно, а уже будучи взрослой и за что-то. Себе тоже прощаю не все и стараюсь делать "работу над ошибками". Матери прощаю все, т.к. отношусь к ней в некоторой степени равнодушно без особых чувств. И сестре своей, с которой в детстве дрались до крови, я тоже все прощаю - ее я люблю. Так что думаю, что прощать я умею Другим людям я вообще не то чтобы все прощаю, меня вообще их ошибки даже по отношению ко мне не сильно то волнуют - мы их разбираем и решаем.

Я вообще по натуре очень спокойный человек, возможно слишком спокойный. Я одно время общалась с человеком, увлеченным восточной культурой и читала книги по дзен, правда в основном в легком изложении, то тем не менее на меня это сильно повлияло.

[semerka]

ДKM, я тоже люблю пить чай в комнате в кресле, даже если в телевизоре нет нчиего интересного. Но в данном случае муж сказал не то что в кресле лучше, не то что по телевизору интересно, а то что, СТОЛ НЕУДОБНЫЙ. Это он озвучил причину своего ухода, а не мы тут на форуме придумали.

[ДKM]