 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
 Добавлено: 14.03.2009 13:27 Заголовок сообщения: Проявление внимания к близкому |
 |
|
Мысли по теме еще довольно сырые. Возникли вопросы о том, как пара наилучшим образом может справиться с задачей достаточного уделения внимания друг другу. Чтобы каждый получал ту порцию поддержки, внимания и участия, которая ему нужна, и в то же время, по необходимости мог и дать второму то же самое.
И я задалась вопросом - а о каком внимании речь? Когда я говорю своему партнеру - ты совсем не уделяешь мне внимания, не позволяешь почувствовать, что ты здесь для меня и со мной - что именно я хочу получить? Чтоб меня пожалели? Защитили? Подбодрили? Развеселили? Приласкали? Разговорили? Посидели и помолчали рядом? И знаю ли я на самом деле, какого именно внимания ждет от меня и сам партнер, и способна ли я это ему дать?
Заметила по себе, что со временем, с годами, моя потребность во внимании от партнера стала изменяться, и качественно и количественно. В чем-то стала более самодостаточной и самостоятельной. Чтобы встряхнуться, прити в более бодрое и активное состояние духа - со временем стала менее нуждаться в помощи, в толчке, которого раньше часто ждала от партнера. С другой стороны, из-за того, что становлюсь как-то менее отчужденной и замнутой, хочется больше активного внимания со стороны партнера - готовности разговаривать о чем-то волнующем, увлекательном, личном, делиться внутренними переживаниями, выдумками, идеями, делать вместе что-то увлекательное. Порой хочется и чтобы проявили участие, вместе со мной погрустили бы о житье-бытье, пожалели, посочувствовали, хотя эта потребность уже и не так велика, как когда-то была.
Насчет того, что я сама могу дать - кажется, моя способность уделять внимание также изменяется, готовность это сделать как-то более чувствуется. А вот в формах уделения внимания, которые мне более по душе - до сих пор остались некоторые несостыковки с желанием партнера. Видимо, здесь нам обоим придется еще работать с собой и друг с другом. Я все-таки не люблю долго жалеть, и жалеть, и снова жалеть, и снова... Надолго меня здесь не хватит, в какой-то момент уже пытаюсь перевести разговор в конструктив - ладно, мол, что случилось, то случилось, давай думать, что с этим делать. А человек еще не готов что-то думать и делать, ему нужно еще немного посидеть и послушать слова сочувствия. Почувствовать себя слабым и беспомощным перед "стихией", опереться на мое плечо и забыться. А мне уже хочется, чтобы он собрался и мы что-то делали с этим. Что-то в этом роде. Хотя и тут прогресс присутствует. Раньше я вообще не любила кого-либо за что-либо жалеть, считала, что тем самым прямым образом потакаю его слабости и неспособности что-либо изменить. Теперь как-то с большей мягкостью к этому отношусь.
В общем, эти изменения дают надежду на то, что те претензии друг к другу, которые, кажется, часто доводят семью чуть ли не до развала - "Мне нужно то, что ты не способен мне дать" и в таком духе - на самом деле являются чем-то, что способно изменяться к лучшему.
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Олег
Зарегистрирован: 13.09.2006
Сообщения: 1972
|
| Добавлено: 14.03.2009 18:56 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | задачей достаточного уделения внимания друг другу |
Как... Желание нужно. Общение всегда начинается с понимания. С понимания другого. А потом - нужно желание. Партнер, как правило, так или иначе, говорит о том, что ему нужно, а у второго возникает выбор - пойти по своему пути, попытавшись подогнать слова партнера под свое видение (что проще и понятнее), или прислушаться, подогнав свое видение под видение другого, и отреагировать (что сложно и часто требует определенного труда).
| Цитата: | | а о каком внимании речь? |
О разном. Люди, они не однобоки. Иногда нужно просто выслушать, иногда - обсудить, иногда - подсказать, иногда - поругать, и т.п... Вариантов масса. И как сказал один мудрый человек - людям в общении, всегда нужно давать именно то, что они ждут. В этом фокус, собственно, и заключается.
| Цитата: | | Заметила по себе, что со временем, с годами, моя потребность во внимании от партнера стала изменяться, и качественно и количественно |
Мне кажется , что люди со временем становятся более зрелыми. Сужу, по себе, конечно, но в 20-30 лет, думаешь и знаешь больше о себе, чем о другом, а потом как-то приходится отказаться от идеи о том, что мир вращается вокруг меня. Уж слишком много свидетельств тому.
| Цитата: | | Насчет того, что я сама могу дать - кажется, моя способность уделять внимание также изменяется, готовность это сделать как-то более чувствуется. |
Наверное, тут важно желание понять партнера, и умение "прощупать" настроение, необходимость, рождаемое опытом. И желание пойти навстречу.
| Цитата: | | В общем, эти изменения дают надежду на то, что те претензии друг к другу, которые, кажется, часто доводят семью чуть ли не до развала - "Мне нужно то, что ты не способен мне дать" и в таком духе - на самом деле являются чем-то, что способно изменяться к лучшему. |
Думаю, каждый человек способен дать другому что, что нужно. Просто не все хотят напрягаться из за этого. Есть вещи, которые получаются легко. Просто потому, что мы в этом совпадаем. А есть вещи, где нужно потрудиться.
PS. Пока писал, слушал Smokie "what can I do?". как то в тему пришлось. Вопрос "что я могу сделать?" можно задать ожидая один из двух ответов - "ничего", или "все, что в твоих силах". Что-то такое.
_________________
The greatest challenge to any thinker is stating the problem in a way that will allow a solution.
- Bertrand Russell |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Pashak
Зарегистрирован: 21.02.2007
Сообщения: 1286
|
| Добавлено: 14.03.2009 23:06 Заголовок сообщения: |
|
|
| Олег пишет: | | людям в общении, всегда нужно давать именно то, что они ждут. В этом фокус, собственно, и заключается |
ППКС++ |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 14.03.2009 23:39 Заголовок сообщения: |
|
|
| Олег пишет: |
| Цитата: | | а о каком внимании речь? |
О разном. Люди, они не однобоки. Иногда нужно просто выслушать, иногда - обсудить, иногда - подсказать, иногда - поругать, и т.п... Вариантов масса. И как сказал один мудрый человек - людям в общении, всегда нужно давать именно то, что они ждут. В этом фокус, собственно, и заключается.
|
А всегда ли человек сам знает, чего именно он ждет? Понятное дело, что пока ты сам этого не знаешь или же не выведешь на уровень осознанного какие-то свои неосознанные желания и ожидания - скорее всего того, чего хочешь, не получишь. Согласна с тем, что | Цитата: | | Наверное, тут важно желание понять партнера, и умение "прощупать" настроение, необходимость, рождаемое опытом. И желание пойти навстречу. |
А что, по-вашему, играет более важную роль? Способность как можно более ясно и доступно изложить, что именно ты хочешь получить с одной стороны - или готовность как можно лучше удовлетворять эту потребность с другой?
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Олег
Зарегистрирован: 13.09.2006
Сообщения: 1972
|
| Добавлено: 15.03.2009 01:54 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ольха пишет: | | А всегда ли человек сам знает, чего именно он ждет? |
Знает - конечно, не всегда, но чувствует всегда. Но ведь общение - это искусство. Или талант. Или умение. Во многом присущее одному человеку. Не паре, а именно - одному. Поэтому, я не согласен с тем, что | Ольха пишет: | | Понятное дело, что пока ты сам этого не знаешь или же не выведешь на уровень осознанного какие-то свои неосознанные желания и ожидания - скорее всего того, чего хочешь, не получишь. |
Получишь. Это дело другого, и значит, зависит от другого, но сам уже можешь не дать - все таки, понимание других начинается с понимания себя. Вообще - все начинается с себя. Я так думаю.
| Ольха пишет: | | А что, по-вашему, играет более важную роль? Способность как можно более ясно и доступно изложить, что именно ты хочешь получить с одной стороны - или готовность как можно лучше удовлетворять эту потребность с другой? |
Думаю - второе. Просто потому, что часто понимание приходит интуитивно - его не обязательно вербализовать, чтобы пойти навстречу.
Вообще, мне кажетя у женщин это чаще получается. Не у всех, конечно, или я чаще приглядывался к женщинам. Но мне частенько кажется, что непонимание у женщин чаще вызывается страхом, неуверенностью в собственных силах, и безуспешным стремлением обрести гарантии, в то время, как непонимание со стороны мужчин чаще вызвано эгоизмом, нежеланием чувствовать и понимать другого.
_________________
The greatest challenge to any thinker is stating the problem in a way that will allow a solution.
- Bertrand Russell |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 15.03.2009 02:44 Заголовок сообщения: |
|
|
| Олег пишет: |
| Ольха пишет: | | А что, по-вашему, играет более важную роль? Способность как можно более ясно и доступно изложить, что именно ты хочешь получить с одной стороны - или готовность как можно лучше удовлетворять эту потребность с другой? |
Думаю - второе. Просто потому, что часто понимание приходит интуитивно - его не обязательно вербализовать, чтобы пойти навстречу.
Вообще, мне кажетя у женщин это чаще получается. Не у всех, конечно, или я чаще приглядывался к женщинам. Но мне частенько кажется, что непонимание у женщин чаще вызывается страхом, неуверенностью в собственных силах, и безуспешным стремлением обрести гарантии, в то время, как непонимание со стороны мужчин чаще вызвано эгоизмом, нежеланием чувствовать и понимать другого. |
То есть, непонимание у женщин базируется на страхе и неуверенности в своих силах, а у мужчин - на эгоизме? Но сам эгоизм - разве это не некое проявление страха и неуверенности?
Насчет же интуитивного понимания - я, скажем, знаю по себе, что только сравнительно недавно стала как-то прислушиваться ко своей интуиции, начала как-то доверять ей. Знаю многих, которые предпочитают вообще не брать интуицию в расчет, когда речь идет о понимании, о знании. И понимаю, насколько бывает трудно действовать наобум, по воле чувства, толком не зная, что делаешь. Человек, которые предпочитает заранее знать наверняка, как и почему он поступает, в подобной ситуации, возможно, просто с места не двинется. В результате может получиться патовая ситуация. Обе стороны ожидают первого шага, с одной - чтобы почувствовали, с другой - чтобы поняли. И закавыка с чувствами - далеко не всегда случается со стороны мужчины.
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Олег
Зарегистрирован: 13.09.2006
Сообщения: 1972
|
| Добавлено: 15.03.2009 11:28 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ольха пишет: | | То есть, непонимание у женщин базируется на страхе и неуверенности в своих силах, а у мужчин - на эгоизме? Но сам эгоизм - разве это не некое проявление страха и неуверенности? |
Да, это так, но страх несколько другой - страх перед изменениями. Кроме того, есть еще одна важная вещь, как мне кажется - личные отношения требуют времени, большого количества усилий, нуждаются в постоянном внимании и осмыслении, и всегда обладают некоторой степенью неопределенности - никогда нельзя быть уверенным в другом человеке. Причем у многих людей есть альтернатива - работа, хобби и т.п. (назовем это деловой активностью), причем там исчезает главный фактор - неопределенность. Все просто, ясно и понятно. Ну и она часто требует большого количества времени. И получается смещение акцента с личных отношений на деловую активность. Человек перестает строить отношения. Не потому что не может, а потому что не хочет.
| Ольха пишет: | | Насчет же интуитивного понимания - я, скажем, знаю по себе, что только сравнительно недавно стала как-то прислушиваться ко своей интуиции, начала как-то доверять ей. Знаю многих, которые предпочитают вообще не брать интуицию в расчет, когда речь идет о понимании, о знании. |
Я, например, такой. Мое понимание, действия и реакции чаще основаны на анализе и знаниях. Но это не мешает, в общем-то. В конце концов, я знаю, что могу ошибаться, и постараюсь принять такую вероятность во внимание и не делать поспешных выводов.
| Ольха пишет: | | И понимаю, насколько бывает трудно действовать наобум, по воле чувства, толком не зная, что делаешь. Человек, которые предпочитает заранее знать наверняка, как и почему он поступает, в подобной ситуации, возможно, просто с места не двинется. |
И это тоже напоминает неуверенность перед неизвестностью изменений. Знаете, Ольха, хорошее общение, как мне кажется, начинается с некоторых вещей - первая, и самая важная, - это доверие собеседнику. Ощущение того, что твои слова постараются правильно понять, правильно истолковать, а неудачные фразы и поступки - простить и забыть. Вторая - это готовность выслушать собеседника, причем слушать непосредственно, забыв о себе, без критического анализа его слов, принимая то, о чем он говорит на веру. Выслушать и постараться понять - почему так. И еще одна важная вещь, - уверенность в себе. Понятно почему - человек неуверенный отличается от уверенного не наличием недостатков, а наличием концентрации на своих свойствах, которые кажутся ему недостатками. Эта концентрация и не дает выйти за пределы себя, поняв и впитав какую-то часть другого человека.
| Ольха пишет: | | В результате может получиться патовая ситуация. Обе стороны ожидают первого шага, с одной - чтобы почувствовали, с другой - чтобы поняли. И закавыка с чувствами - далеко не всегда случается со стороны мужчины. |
Конечно, тут дело совсем не в том, мужчина это, или женщина. И первый шаг может сделать и тот и другой. Парадокс тут еще в том, что партнер при этом должен либо подстроиться либо отношения начнут разрушаться еще интенсивнее.
PS. Мне тут, будучи в командировке, достаточно тесно пришлось поработать с бывшими представителями спецслужб. И знаете, очень интересно наблюдать. Главный принцип я бы сформулировал так: отношения с людьми важнее того, чем ты сейчас занимаешься. Всегда выслушай человека и отнесись к нему доброжелательно. Пожалуй это верно.
_________________
The greatest challenge to any thinker is stating the problem in a way that will allow a solution.
- Bertrand Russell |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 15.03.2009 11:51 Заголовок сообщения: |
|
|
В общем, я согласна с вами. А вот вот эти две вещи, на мой взгляд, часто и бывают краеугольным камнем в отношениях:
| Цитата: | | личные отношения требуют времени, большого количества усилий, нуждаются в постоянном внимании и осмыслении, и всегда обладают некоторой степенью неопределенности - никогда нельзя быть уверенным в другом человеке. |
и | Цитата: | | хорошее общение, как мне кажется, начинается с некоторых вещей - первая, и самая важная, - это доверие собеседнику. Ощущение того, что твои слова постараются правильно понять, правильно истолковать, а неудачные фразы и поступки - простить и забыть. Вторая - это готовность выслушать собеседника, причем слушать непосредственно, забыв о себе, без критического анализа его слов, принимая то, о чем он говорит на веру. Выслушать и постараться понять - почему так. И еще одна важная вещь, - уверенность в себе. |
Согласна, что уверенность в себе - очень важна. А каким образом она связана с неуверенностью в том, чего ожидать от другого?
Я понимаю, что загвоздка тут завязана вокруг ожиданий вообще, тогда как нужно направлять свое внимание на здесь и сейчас. Сейчас - можно доверять? Сейчас - мы друг другу верим? И кто его знает, что будет завтра, как мы поступим и что скажем. Возможно, эта неуверенность и страх изменений и есть попытки "закуклиться", остановиться на том уровне доверия, близости, благополучных отношений, что уже есть, чтобы, не дай бог, завтра всё не изменилось, причем, к худшему. В общем, доля фатализма в отношениях никогда не помешает. Получается, так?
Мы с другом пару дней назад разговаривали. Он спрашивал меня, есть ли у меня какой-то план на будущее, как я хочу видеть свою жизнь через какое-то количество лет. Где, как, почему. Я говорю - нету, в принципе, ничего такого запланированного и определенного. Надеюсь, что тоже будет хорошо, и благополучно, и счастливо.
Он мне говорит - Ну нельзя же так?! Без цели, без проекта, без какого-то плана!!
Я ему - А у тебя такой есть?
...-Ну... тоже нет. Но правильно ли это?
Может, этими планами и проектами - мы стремимся просто обезопасить свое будущее, заранее зафиксировать его и своих спутников - чтобы обрести хоть какую-то иллюзию уверенности в этой неопределенности, в которой барахтаемся? А с другой стороны, может получиться, что с головой и с полной отдачей погружаешься в осуществление этого проекта, настолько, что забываешь о тех, кто рядом, о качестве общения, отношений. И в конце концов к финишной прямой приходишь уже один.
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
kosmopolit
Зарегистрирован: 26.10.2008
Сообщения: 9639
Откуда: украина
|
| Добавлено: 15.03.2009 12:20 Заголовок сообщения: |
|
|
Общение - это не обязательно собеседования, взгляды, прикосновения. У вас с другом, Ольха, сейчас период насыщения друг другом, поэтому многого хочется от партнера, многого ожидается. Оба партнера находятся как бы под увеличительным стеклом. Отсюда - повышенная требовательность, повышенная реакция на поведение и настроение партнера.
Этот путь проходят все пары. Опыт, полученный в таком общении, будет распространяться вами на последующих партнеров.
А вот насчет "никогда нельзя быть уверенным в другом человеке" - я не согласна. Невозможно существовать под одной крышей, есть, пить, спать с человеком, которому не доверяешь. Недоверие отравляет любые отношения, а уж любовные - и подавно. Если я не верю человеку, зачем же я буду выходить за него замуж, жить с ним, рожать детей от него?
Уверенность в себе начинается с уверенности в партнере. Только тогда можно строить полноценные отношения.
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 15.03.2009 12:30 Заголовок сообщения: |
|
|
| kosmopolit пишет: | | Общение - это не обязательно собеседования, взгляды, прикосновения. У вас с другом, Ольха, сейчас период насыщения друг другом, поэтому многого хочется от партнера, многого ожидается. Оба партнера находятся как бы под увеличительным стеклом. Отсюда - повышенная требовательность, повышенная реакция на поведение и настроение партнера. |
А чем заканчивается этот период? Что наступает потом? Неужели тот, кто раньше требовал массу внимания, общения - в один прекрасный день насытится и успокоится? Или просто перенесет свою жажду общения и внимания с этого человека - на какого-то другого?
| Цитата: | А вот насчет "никогда нельзя быть уверенным в другом человеке" - я не согласна. Невозможно существовать под одной крышей, есть, пить, спать с человеком, которому не доверяешь. Недоверие отравляет любые отношения, а уж любовные - и подавно. Если я не верю человеку, зачем же я буду выходить за него замуж, жить с ним, рожать детей от него?
Уверенность в себе начинается с уверенности в партнере. Только тогда можно строить полноценные отношения. |
Уверенность в человеке, в его любви, надежности, его отношении и чувствах к тебе - обуславливает ли появление ожиданий, что так будет всегда, навеки веков, аминь? По поведению Миши я вижу и очень хорошо, что он очень боится, что однажды наши отношения могут рассыпаться, всё может закончиться, и потому снова и снова пытается найти подтверждения тому, что это не так, этого можно не бояться. Возможно, я и сама этого боюсь, но запихиваю свой страх настолько глубоко, что сама не отдаю себе в этом отчет. На поверхности остается этакая "псевдо-дзенская" бравада - да нуу, не парься! чего плакать о завтра, если можно радоваться жизни сегодня! а завтра - будет, что будет... Но ведь и гарантий - никто никогда никому не даст.
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Олег
Зарегистрирован: 13.09.2006
Сообщения: 1972
|
| Добавлено: 15.03.2009 12:40 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ольха пишет: | | Согласна, что уверенность в себе - очень важна. А каким образом она связана с неуверенностью в том, чего ожидать от другого? |
Самым непосредственным образом. В крайних случаях это выглядит примерно так: локальные неудачи в общении обостряют чувство неуверенности в себе, и, в свою очередь, чувство неуверенности в себе обесценивает достижения. В итоге опять же рождается замкнутый круг, из которого человек может выйти только самостоятельно, и только обретя уверенность в себе. Кроме того, неуверенность в себе, как вы понимаете, всегда активно компенсируется за счет партнера (возможно он для этого и нужен), в итоге тот может элементарно устать.
| Цитата: | | Я понимаю, что загвоздка тут завязана вокруг ожиданий вообще, тогда как нужно направлять свое внимание на здесь и сейчас. Сейчас - можно доверять? Сейчас - мы друг другу верим? И кто его знает, что будет завтра, как мы поступим и что скажем. Возможно, эта неуверенность и страх изменений и есть попытки "закуклиться", остановиться на том уровне доверия, близости, благополучных отношений, что уже есть, чтобы, не дай бог, завтра всё не изменилось, причем, к худшему. В общем, доля фатализма в отношениях никогда не помешает. Получается, так? |
Да, получается именно так, если понимать фразу про фатализм иносказательно. Опять же, окуклившись, человек перестает воспринимать сигналы извне, но старается подогнать внешний мир под вчерашнее восприятие. Однако, мне кажется, что окукливание происходит на уровне когда не все настолько хорошо, как хочется, но "боюсь, не вышло б хуже". То есть отношения изначально с изъяном и с недоверием (это ведь абсолютное понятие - нельзя доверять немного. оно либо есть, либо его нет). Ну и, кроме того, природа не терпит статики - если отношения не поддерживать, то со временем они просто исчезают.
| Цитата: | | Может, этими планами и проектами - мы стремимся просто обезопасить свое будущее, заранее зафиксировать его и своих спутников - чтобы обрести хоть какую-то иллюзию уверенности в этой неопределенности, в которой барахтаемся? А с другой стороны, может получиться, что с головой и с полной отдачей погружаешься в осуществление этого проекта, настолько, что забываешь о тех, кто рядом, о качестве общения, отношений. И в конце концов к финишной прямой приходишь уже один. |
Похоже, что так и есть. Вообще я знаю мало людей, имеющих четкие планы на будущее, но они есть. У меня их точно нет, разве что есть некий "образ достижения". Несколько эфемерный и размытый. А планы... думается, все-таки они должны быть общими и не очень жесткими, чтобы иметь возможность отразить изменения во внешних условиях. Хотя второе скорее зависит от самого человека, от стереотипности его мышления.
_________________
The greatest challenge to any thinker is stating the problem in a way that will allow a solution.
- Bertrand Russell |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Олег
Зарегистрирован: 13.09.2006
Сообщения: 1972
|
| Добавлено: 15.03.2009 12:51 Заголовок сообщения: |
|
|
| kosmopolit пишет: | | Общение - это не обязательно собеседования, взгляды, прикосновения. У вас с другом, Ольха, сейчас период насыщения друг другом, поэтому многого хочется от партнера, многого ожидается. Оба партнера находятся как бы под увеличительным стеклом. Отсюда - повышенная требовательность, повышенная реакция на поведение и настроение партнера. |
Добавьте к этому, что в первое время оба стараются показать свои лучшие стороны. А про увеличительное стекло - я как-то не согласен. Скорее наоборот - вначале отношений люди имеют тенденцию все прощать. Даже то, что потом станет краеугольным камнем.
| Цитата: | | А вот насчет "никогда нельзя быть уверенным в другом человеке" - я не согласна. Невозможно существовать под одной крышей, есть, пить, спать с человеком, которому не доверяешь. |
Я говорил не о недоверии, а об отсутствии уверенности, отсутствии гарантий в поведении партнера, в его отношении, в его ощущениях. Это все-таки разные вещи.
| Цитата: | | Уверенность в себе начинается с уверенности в партнере. Только тогда можно строить полноценные отношения. |
Не согласен. Наоборот - уверенность в партнере начинается с уверенности в себе. Только тогда можно стоить полноценные отношения. "Есть вещи, которые человек может сделать только сам". В противном случае партнер используется для компенсации недостатка уверенности в себе. Хорошо, если ее удастся набрать, или эта компенсация будет естественным поведением для партнера - тогда отношения разовьются.
_________________
The greatest challenge to any thinker is stating the problem in a way that will allow a solution.
- Bertrand Russell |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 15.03.2009 13:05 Заголовок сообщения: |
|
|
| Олег пишет: | Я говорил не о недоверии, а об отсутствии уверенности, отсутствии гарантий в поведении партнера, в его отношении, в его ощущениях. Это все-таки разные вещи.
|
На чем же базируется уверенность в себе, особенно в плане развития и укрепления отношений с другим человеком? Ладно, я не могу получить от него гарантий в том, что он навсегда останется со мной и будет таким же любящим, внимательным, верным и так далее. Но, более того - я ведь и от себя самой этих гарантий получить не могу и ему с уверенность дать! (Ну, я, по крайней мере. Может, у кого-то это по-другому.) Так в чем здесь состоит моя уверенность? В том, что неважно, что бы ни случилось в моей жизни - разводы, беды, катастрофы - всё в конце концов, происходит к лучшему, и т.д.? Ведь говоря о паре, взаимоотношениях пары, мы как-то все-таки стараемся смотреть на перспективы будущего не только с моей, но и с нашей общей точки зрения, с позиции нашей общей дальнейшей судьбы.
Насчет "первого времени" в отношениях - в принципе, наши с другом отношения длятся больше трех лет, мы живем вместе уже около трех лет. Прошло в них это "первое время" или нет - я не знаю. Вместе мы уже многое прошли, довольно много пережили, узнали друг о друге. Добавило ли нам это уверенности в том, что будем справляться и впредь? Думаю, что да. Но с другой стороны, добавило и знания о том, что в жизни могут произойти ситуации, о которых мы еще ничего не знаем и понятия не имеем, как в них себя поведем и останемся ли вместе. По крайней мере, мне кажется, мы оба это понимаем. То есть, получается, что знаний и понимания недостаточно, нужна еще и вера.
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
kosmopolit
Зарегистрирован: 26.10.2008
Сообщения: 9639
Откуда: украина
|
| Добавлено: 15.03.2009 19:00 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ольха пишет: | | kosmopolit пишет: | | Общение - это не обязательно собеседования, взгляды, прикосновения. У вас с другом, Ольха, сейчас период насыщения друг другом, поэтому многого хочется от партнера, многого ожидается. Оба партнера находятся как бы под увеличительным стеклом. Отсюда - повышенная требовательность, повышенная реакция на поведение и настроение партнера. |
А чем заканчивается этот период? Что наступает потом? Неужели тот, кто раньше требовал массу внимания, общения - в один прекрасный день насытится и успокоится? Или просто перенесет свою жажду общения и внимания с этого человека - на какого-то другого? |
Да, насытится. Но, насытившись сегодня вечером, ты же не избавишься от голода навсегда? Просто, зная что холодильник твой - полная чаша, ты перестанешь испытывать острое чувство голода.
Вы оба станете более спокойно воспринимать другу друга, привыкнете к плотному сосуществованию. Ничего плохого в этом нет, это не равнодушие и не оскомина. Просто вы станете жить как одно целое. Тебе же не придет в голову требовать внимания к своей персоне от собственной руки или ноги. Мне трудно объяснить - как это. Но я вспоминаю этот период в собственной жизни как самый счастливый. Приходит любовь - спокойная, уверенная, не предъявляющая претензий, не утомляющая партнера и не утомительная для тебя. У тебя, Оль, не будет возникать столько вопросов, сколько ты их задаешь нынче.
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 15.03.2009 19:04 Заголовок сообщения: |
|
|
Зная себя, верится в это как-то с трудом... хорошо бы...
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
kosmopolit
Зарегистрирован: 26.10.2008
Сообщения: 9639
Откуда: украина
|
| Добавлено: 15.03.2009 19:06 Заголовок сообщения: |
|
|
| Олег пишет: | | kosmopolit пишет: | | Общение - это не обязательно собеседования, взгляды, прикосновения. У вас с другом, Ольха, сейчас период насыщения друг другом, поэтому многого хочется от партнера, многого ожидается. Оба партнера находятся как бы под увеличительным стеклом. Отсюда - повышенная требовательность, повышенная реакция на поведение и настроение партнера. |
Добавьте к этому, что в первое время оба стараются показать свои лучшие стороны. А про увеличительное стекло - я как-то не согласен. Скорее наоборот - вначале отношений люди имеют тенденцию все прощать. Даже то, что потом станет краеугольным камнем. |
Говоря об увеличительном стекле я имела в виду о более выпуклом видении партнеров, о склонности придавать слишком большое значение словам и поступкам друг друга. А не о склонности преувеличивать недостатки другого.
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
kosmopolit
Зарегистрирован: 26.10.2008
Сообщения: 9639
Откуда: украина
|
| Добавлено: 15.03.2009 19:09 Заголовок сообщения: |
|
|
| Олег пишет: | | kosmopolit пишет: | | А вот насчет "никогда нельзя быть уверенным в другом человеке" - я не согласна. Невозможно существовать под одной крышей, есть, пить, спать с человеком, которому не доверяешь. |
Я говорил не о недоверии, а об отсутствии уверенности, отсутствии гарантий в поведении партнера, в его отношении, в его ощущениях. Это все-таки разные вещи. |
А какие могут быть гарантии в поведении партнера, и уж тем более, в его ощущениях? Не холодильник покупаем, с гарантией. Живой человек живет под одной с тобой крышей.
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
kosmopolit
Зарегистрирован: 26.10.2008
Сообщения: 9639
Откуда: украина
|
| Добавлено: 15.03.2009 19:15 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ольха пишет: | | По поведению Миши я вижу и очень хорошо, что он очень боится, что однажды наши отношения могут рассыпаться, всё может закончиться, и потому снова и снова пытается найти подтверждения тому, что это не так, этого можно не бояться. |
Откуда у него этот страх? Есть повод? Он не уверен в тебе? Как ты относишься к этому? Что делаешь для того, чтобы твой Миша был уверен в тебе и спокоен за ваше будущее?
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 15.03.2009 19:21 Заголовок сообщения: |
|
|
| kosmopolit пишет: |
Откуда у него этот страх? Есть повод? Он не уверен в тебе? Как ты относишься к этому? Что делаешь для того, чтобы твой Миша был уверен в тебе и спокоен за ваше будущее? |
Повод есть. Об этом лучше в личку. К тому же, у него опыт неудачных отношений в первом браке. Говорит, что сейчас совсем другое дело, но нет-нет, а иногда что-то такое напряженное проскакивает.
Что я делаю? Успокаиваю по мере сил, иногда начинаю раздражаться - ну сколько можно же ж... Потом самой стыдно за свою нетерпеливость.
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
kosmopolit
Зарегистрирован: 26.10.2008
Сообщения: 9639
Откуда: украина
|
| Добавлено: 15.03.2009 19:29 Заголовок сообщения: |
|
|
Жду в личке.
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Олег
Зарегистрирован: 13.09.2006
Сообщения: 1972
|
| Добавлено: 15.03.2009 23:23 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ольха пишет: | | На чем же базируется уверенность в себе, особенно в плане развития и укрепления отношений с другим человеком? |
Как обычно - ни на чем. Либо она есть, либо ее нет. Ну может быть на признании собственных достижений. Скажите, Ольха, а у него есть что-то, в чем реализуется его потенциал? Что-то важное для него, в чем он достиг или достигает каких-то вершин? Нужно только заметить, что реализация в одном деле иногда происходит в ущерб другим областям, они как бы обходятся стороной, - в этом случае реализация может служить компенсацией к неуверенности. Ну, а способ прост - нужно обратить внимание на те области, где лежат проблемы, и попытаться их преодолеть, а не избегать.
| Ольха пишет: | | Так в чем здесь состоит моя уверенность? В том, что неважно, что бы ни случилось в моей жизни - разводы, беды, катастрофы - всё в конце концов, происходит к лучшему, и т.д.? Ведь говоря о паре, взаимоотношениях пары, мы как-то все-таки стараемся смотреть на перспективы будущего не только с моей, но и с нашей общей точки зрения, с позиции нашей общей дальнейшей судьбы. |
я смутно подозреваю, что ваша уверенность основана на том, что вы самодостаточны (не хочу этим ничего сказать про Мишу - не знаю). Другими словами, вы живете с ним не потому, что без него не можете, а потому что вам с ним лучше.
| Ольха пишет: | | То есть, получается, что знаний и понимания недостаточно, нужна еще и вера. |
Именно. Но только не у каждого она есть. Или точнее - есть, но не всегда. Просто возникают моменты, когда не верится ни во что. Ни в то, что тебя любят, но в то, что все образуется. Веришь только в боль и мрак. Может быть в этом дело, а может быть и нет.
_________________
The greatest challenge to any thinker is stating the problem in a way that will allow a solution.
- Bertrand Russell |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Олег
Зарегистрирован: 13.09.2006
Сообщения: 1972
|
| Добавлено: 15.03.2009 23:24 Заголовок сообщения: |
|
|
| kosmopolit пишет: | | Олег пишет: | | kosmopolit пишет: | | А вот насчет "никогда нельзя быть уверенным в другом человеке" - я не согласна. Невозможно существовать под одной крышей, есть, пить, спать с человеком, которому не доверяешь. |
Я говорил не о недоверии, а об отсутствии уверенности, отсутствии гарантий в поведении партнера, в его отношении, в его ощущениях. Это все-таки разные вещи. |
А какие могут быть гарантии в поведении партнера, и уж тем более, в его ощущениях? Не холодильник покупаем, с гарантией. Живой человек живет под одной с тобой крышей. |
Действительно 
_________________
The greatest challenge to any thinker is stating the problem in a way that will allow a solution.
- Bertrand Russell |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 15.03.2009 23:35 Заголовок сообщения: |
|
|
| Олег пишет: | | Ольха пишет: | | На чем же базируется уверенность в себе, особенно в плане развития и укрепления отношений с другим человеком? |
Как обычно - ни на чем. Либо она есть, либо ее нет. Ну может быть на признании собственных достижений. Скажите, Ольха, а у него есть что-то, в чем реализуется его потенциал? Что-то важное для него, в чем он достиг или достигает каких-то вершин? |
Отчасти. Много выдумывает, делает. То, за что берется, хорошо получается. Только внутренней уверенности в своей ценности, способностях - все равно недостаточно. Говорит, что премного обязан в этом родителям и пока что не в состоянии сломать этот образ себя-неприкаянного, неоцененного по достоинству и растрачиваемого по пустякам. Да и во мне самой это тоже в какой-то мере есть. Мы во многом похожи, на самом-то деле.
| Олег пишет: | | я смутно подозреваю, что ваша уверенность основана на том, что вы самодостаточны (не хочу этим ничего сказать про Мишу - не знаю). Другими словами, вы живете с ним не потому, что без него не можете, а потому что вам с ним лучше. |
Ну, в общем, мне кажется, так оно и есть. А должно быть иначе? В принципе, мне кажется, он тоже воспринимает это похожим образом. Мы об этом уже говорили с ним. Меня, как парадоксально бы это ни звучало, успокаивает мысль о том, что и он живет со мной не потому, что без меня не может, а потому что со мной ему лучше. Я уже была непосредственной участницей другого варианта отношений и ничего хорошего мне этот опыт не принес.
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Олег
Зарегистрирован: 13.09.2006
Сообщения: 1972
|
| Добавлено: 17.03.2009 23:42 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ольха пишет: | | Отчасти. Много выдумывает, делает. То, за что берется, хорошо получается. Только внутренней уверенности в своей ценности, способностях - все равно недостаточно. Говорит, что премного обязан в этом родителям и пока что не в состоянии сломать этот образ себя-неприкаянного, неоцененного по достоинству и растрачиваемого по пустякам. Да и во мне самой это тоже в какой-то мере есть. Мы во многом похожи, на самом-то деле. |
Что-ж, и мне это знакомо . Да и родителям мы всем обязаны - и плохим и хорошим  , но когда-то приходит пора становиться самостоятельным. А вы как считаете - насколько у него это серьезно? В моем случае, внешне это не особо проявлялось, но жизнь портило основательно. И не только мне.
Что тут про общение сказать... Детей у вас нет, но вы наверняка догадываетесь, как их сподвигают на дела - сочетанием любви, доброжелательности и настойчивости. Совместным участием. Возможно вам стоит подумать о чем-то подобном - чем-то заняться вдвоем или параллельно.
| Ольха пишет: | | Ну, в общем, мне кажется, так оно и есть. А должно быть иначе? В принципе, мне кажется, он тоже воспринимает это похожим образом. Мы об этом уже говорили с ним. Меня, как парадоксально бы это ни звучало, успокаивает мысль о том, что и он живет со мной не потому, что без меня не может, а потому что со мной ему лучше. Я уже была непосредственной участницей другого варианта отношений и ничего хорошего мне этот опыт не принес. |
Нет, не должно, конечно. Хотя люди разные бывают. Кому-то не нравится этот подход, нужно что-б не могли друг без друга. Просто это напоминает зависимость, а любая зависимость имеет свойство со временем превращаться в ограничения и в источник проблем.
_________________
The greatest challenge to any thinker is stating the problem in a way that will allow a solution.
- Bertrand Russell |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 18.03.2009 00:02 Заголовок сообщения: |
|
|
| Олег пишет: | | Что-ж, и мне это знакомо . Да и родителям мы всем обязаны - и плохим и хорошим , но когда-то приходит пора становиться самостоятельным. А вы как считаете - насколько у него это серьезно? В моем случае, внешне это не особо проявлялось, но жизнь портило основательно. |
Насколько серьезно это отсутствие уверенности? Ну, думаю, если бы этого не было, то многие ситуации в жизни он был переносил намного легче, чем это случается сейчас, менее принимал бы к сердцу, переживал, корил себя. Вроде, вполне самостоятельный, давно уже вышел из-под родительского крыла обеспечивает себя. После смерти отца забота о матери и бабушке - на нем. Все им чинит, приезжает, когда нужно разобраться с какими-то проблемами. Просто самого себя считает нереализовавшимся человеком, с душой не на месте, постоянно в поисках и сомнениях.
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
