Психологическая культура

[Sol-ts]

Монолог собаки:
– Когда я волнуюсь – я потею. Когда я потею – я пахну. Когда я пахну – меня моют. Когда меня моют – я волнуюсь...

[НаСедьмомЭтаже]

идёт медведь по горящему лесу, видит машина горит, сел в неё и сгорел
_________________
...если вы никогда не видили свет, вы может говорить, что его нет...

[Игорь Ф]

Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь - сначала вам всё же придётся потанцевать.



Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.


- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто сорок два.
- Обалдеть! А ведь ты и пьёшь, и куришь?!
- Конечно! А иначе я так никогда и не сдохну...



Некоторые люди - дуры



Сидит психиатр у себя в кабинете. Тихонько приоткрывается дверь и на четвереньках заползает человек, сжимая что-то в зубах и руках...
Психиатр:
- Ой, кто это к нам ползёт? Наверное, маленькая змейка... Заползай, заползай к дяде доктору...
Человек отрицательно мотает головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости! Заползай, черепашечка, в кресло и расскажи всё дяде доктору...
Человек опять отрицательно мотает головой.
- Так кто же это? Наверное, маленький червячок?...
Человек, выплёвывая изо рта проводки:
- Доктор, *****, я сисадмин, сеть вам прокладываю!

[sidney]

Двое психологов встречаются в лифте после напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии.
Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?
-А ты что их слушаешь?
* * *
Грабитель забегает в банк:
-Это ограбление. И ещё я хочу кого нибудь износиловать. Девушка, вас как зовут?
- Зина...
- Вас не буду, мою мать звали Зиной. Мужик, а тебя как зовут?
-Николай... Но друзья зовут меня Зиной!
* * *

Настоящий секс это такой секс после которого даже соседи выходят покурить.
* * *
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно, визг тормозов- бабка под колёсами 600 мерина. Сзади в мерин влетает крутой Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Каддилак, в Кадиллак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини.
Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на всё это, и так задумчиво:
-Дааааа....... красиво бабка ушла.

[Inferno]

Идёт битва за урожай:
только фермеры отбили урожай у колорадских жуков - прилетели налоговики!

[Sofi]

За стойкой бара унылый пьяница жалуется своему соседу, что целый месяц ходил на скачки, но так и не поставил на победителя.
«Тогда почему бы тебе не оставить тотализатор?» - советует ему другой.
«Что! - рявкает игрок, - и отказаться от двадцатилетнего опыта игры на лошадиных бегах?»
(Ошо)

[Дима]

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Мужчина в парке видит вывеску: "Аттракцион "Сюрприз". Бросил он в турникет 15 копеек, вошел в помещение и застыл: темно, и куда идти - непонятно. Пока соображал, ему на голову свалился кирпич. Пришел в себя и слышит голос из динамика:- Если попало, продолжайте стоять: призовая игра!

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем - и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы...

[MkTaison]

Хочешь бабу? Но она не хочет тебя? Хм... пару капель ЭТОГО средства ей в стакан...
...и вот она уже блюёт в твоей любимой позе!

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.

Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали?
А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!


Дед и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик

В первую брачную ночь лежит колобок и думает:
- Вот бабка, сволочь, не долепила!

В колобка стреляют. Он говорит "Всё стреляйте только не в голову."

Грузин на свадьбе:
- Нэ понимаю я што за свадба такая: ни нэвэста, а непанятна кто, от мущыны не отличишь.
- Слышь да, я тэбя зарэжу здес, нэвэста - моя дочь.
- Прасты дарагой! Я нэ знал, что ты атэц этай красавицы!
- Ну все, тебе конэц! Я её мат.

Эх, хорошо, когда хорошо кончается!

В лифт заходит здоровенная баба, а там стоит уже маленький мужичок.
- Ну, что мужик, насиловать будешь?
- Нет.
- Будешь, сволочь, куда ты денешься.

- Говорят, девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- А?... Что?
- Иди домой, фригидная.

Солдат! ПОмни, когда ты спишь, противник не дремлет! Спи больше, изматывай противника бессоницей.

- А у нас с женой так: кто первый домой приходит, тот ужин-то и съедает.

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик.
Спрашивает белку:
- Где?
Белка (указывая лапкой)
- Там!!!
Ёж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает:
- А что "там"?
Белка:
- ГДЕ???

... а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет (с) Амаяк Акопян

Друзья! Давно подмечено, что девушки химики пьют до потери реакции, девушки медики пьют до потери пульса! Так выпьем же за девушек физиков, которые пьют до потери сопротивления и за девушек комсомолок, которые пьют до потери сознательности, девушек математиков, которые пьют до потери счёта и за пьющих девушек, наконец!

Армянское радио спрашивают " Что не хватает нашему женскому полу? "
Ответ " Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности."

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!!
- Внук будет.
- И внука!!!
- Ну а тогда я уже выйду!

Девушки одеваются так, как им хочется.
Неужели им и правда ТАК хочется? - ЭТО ОЧЕНЬ АКТУАЛЬНЫЙ АНЕКДОТ ДЛЯ ЗАПАДНОЙ ЕВРОПЫ (примеч. автора)

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить приём самостоятельно Через некоторое время возвращается врач. Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного.
Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится
_________________
...я светящийся огненный жаркий цветок, излучающий солнечной силы поток, свой таинственный смысл доверяя лучу, от вселенного холода я Вас лечу...

[Дима]

Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить трудности и тяготы семейной жизни. Трудности и тяготы гарантирую.

[MkTaison]

Т. наз. "садистский" стишок:

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.

ВАРИАНТЫ :
* * *
О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.

* * *
В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.

* * *
М. Басё

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...

И. Крылов
Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго",
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два".

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.

* * *
А. Пушкин

Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную "Гражданку"
Уже командовал полком,
Слыв "Ворошиловским стрелком".
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.

М. Лермонтов

Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.

Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.

Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.

* * *
Н. Некрасов
В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.

Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.

И. Северянин

Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.

* * *
С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.

Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.

* * *
В. Маяковский

В самом разгаре
лето.
В саду у деда
Матвея

Густо висят
на ветках Вишни,
кровью
алея.

Кто там словно
разбойник
Тайно лезет
на древо?
Сорок второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!

Б. Пастернак
Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Рассудок Севе говорил:
"Не лезь! Не близко",
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.

Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.

Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.

Заметил "гостя" и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.

Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.

Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: "Сорок два"
В своём блокноте.

На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

* * *
А. Барто

Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.

* * *
Р. Рождественский

Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.

Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.

На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез
. Взметнулись вороны как чёрный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.

Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.

Л. Филатов
Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает - что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.
Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?

Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрёна вошь!
- Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?

***
А. Розенбаум

Гоп-стоп,
Мы подошли из-за кустов.
Гоп-стоп,
Ну, что же, Сева, ты готов?
Вот здесь, под вишней на пригорке
Место для разборки.
Оставь пустые отговорки,
Мы ведь не шестёрки.
Короче, в завтрашней "Вечёрке"
Ты свой увидеть сможешь некролог.

Гоп-стоп,
Ты, Сева - сявка, а не вор.
Гоп-стоп,
Зачем нарушил уговор?
Ты лучше вспомни ту малину
И с вишнями корзину,
Как на ягодах нас кинул
Ровно на полтину.
Ну, в общем, не тяни резину.
Пощады нет. Кончай его, Матвей.
_________________
...я светящийся огненный жаркий цветок, излучающий солнечной силы поток, свой таинственный смысл доверяя лучу, от вселенного холода я Вас лечу...

[molsy]

У дверей магазина ребенок устроил истерику, упал, орет.
Мать ничего не может с ним поделать.
Мимо проходит женщина:
- Извините, я детский психолог. Можно мне кое-что шепнуть Вашему мальчику?
Мать соглашается, женщина шепчет, мальчик молча встает, берет мать за руку, они уходят.
Мама интересуется:
- Сынок, что такое сказала тебе эта тетя?
- Она сказала: "Если ты, сволочь, не перестанешь орать, я тебе всю морду об асфальт разобью!"

***

В классе Марии Ивановны тридцать два ученика.
Каждое утро тридцать два внимательных глаза смотрят на Марию Ивановну...

[Колечко]

Венчается раб Божий Александр и страх Божий Наталья

[Дима]

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

Пpиxoдит Boвoчкa дoмoй из шкoлы:
- Я xoчy yвeдoмить вce зaинтepecoвaнныe cтopoны, чтo я, Boвoчкa, ceгoдня пoкaзaл ceбя пepeд вceм клaccoм пoлным идиoтoм, кoгдa нa ypoкe пo пoлoвoмy вocпитaнию я пoвтopил иcтopии пpo aиcтoв, paccкaзaнныe мнe нeкoтopыми лицaми, пpoживaющими в этoй квapтиpe.

[Дима]

Пора уже наконец всем плохим людям собраться и убить всех хороших людей.

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

Пргограмма такси на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
-- Здравствуйте. Друзь
--- А я Максим Паташов (помните из что?где?когда?) до Владивостока пожалйста.

[Дима]

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...)
Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?

[Игорь Ф]

Вчера пытался покормить лису и ворону сыром... Удивительное дело - не жрут!


В действительности всё выглядит иначе, чем на самом деле...


"Теперь уж точно ВСЕ сьедобные грибы России" - издание второе, исправленное.


ФСБ объявило тендер на закупку детекторов лжи. Тендер выиграл Пензенский завод паяльников.


Приезжали лезгины и тронули сердца лезгинкой... С тревогой ждём приезда болгар...


- А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал...сел на неё и поскакал... Спокойной ночи, сынок...

[Inferno]

***
По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: "Что случилось???"
Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе."

***
Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гормонов.
И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.

[Виг]

– Доктор, я разговариваю сам с собой...
– Так разговаривайте, голубчик...
– Доктор, если б вы знали, какой я нудный....

Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!

Автоответчик на телефоне доверия:
"Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у вас множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если у вас шизофрения - слушайте внимательно и тихий голосок подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит..."

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

[Дима]

Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка, и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь... Ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?"

Новый вариант автомобиля "Ока" будет выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой, как тачку.

- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел хранитель отлетает от тебя на три метра?
- Да мой ангел хранитель уже пять оборотов вокруг Земли сделал!

Спокойствие - это талант не бежать от паровоза по рельсам.

[Showmaster]

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

У красной шапочки, как известно шапка из шкуры волка.
А знаешь почему она не серая?
Потому что она её носит мясом наружу!!!

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

Тепло в домах владивостокцев появится только через месяц.
Сообщает Гидрометеоцентр.

Объявление:
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
_________________
relax take it easy

[Agne]

Психотерапевт больному:
-Что вас беспокоит в данный момент?
-Очень хочу в туалет.
-Прекрасно! Давай обсудим это.

[kolokol]

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут

[Дима]

Фраза "Осторожно, злая собака!", будет выглядеть еще более устрошающе если добавить пару букв "Осторожная, злая собака!"

Из реального заявления в прокуратуру:
- Меня били все! Даже понятые!!!

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит одни плюсы.

- Ну вот например как может парень девушку поразить?
- Мечом в глаз.
- Ну серьезно!
- Быть самим собой, вежливым и веселым...
- Это все говорят. Ну вот ты как поражал?
- Мечом в глаз.

[Дима]

Дорогой! подари мне что нибудь эдакое! что нибудь что разгоняется от 0 до 100 за 4 секнды!
муж подумал, подумал, подарил весы...

[Kosta]

"Крыльев нет, это всё фантазии, мы просто умираем".
Гусеница.
_________________
Каждый человек пребывает там, где ему положено быть сообразно законам его натуры. Мысли, которые он положил в основу своего характера, определили его местонахождение.