 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Herisson
Зарегистрирован: 17.03.2009
Сообщения: 167
|
 Добавлено: 18.03.2009 13:35 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Ольха пишет: |
Ваш всплеск гомосексуальной активности - показался мне результатом влияния немалого стресса и подсознательного выбора как можно более обезопасить себя от подобных стрессов и травм в будущем. |
Большое Вам спасибо. За вдумчивое отношение и помощь.
Думаю, в чем-то Вы правы. В любом случае, все, что происходит в настоящем как-то связано с тем, что мы переживали в прошлом. Особенно верно, что выходя замуж, я ценила именно то, что муж стал для меня старшим товарищем. Не отцом, но человеком опытным и заслуживающим уважение, помимо прочих чувств.
Что до моей ориентации, конечно, я ооочень много об этом думала за последние годы. Не буду перегружать всеми размышлениями. Одно очевидно. Мой не огромный, но достаточный опыт интимных отношений (в основном с мужчинами, до замужества и с несколькими женщинами в недавнем периоде) говорит о том, что от секса с мужчинами я получала удовольствие просто в силу потребности в сексе, отношения же с женщинами окрашены ярче и возбуждают сами по себе. Я только сейчас ощутила, что возбуждаться можно от прикосновения к партеру, лаская его. С мужчинами этого не чувствовала.
И еще. Мне кажется, если бы я стремилась подсознательно избежать потерь и разочарований в будущих отношениях... Вобщем, отношения с женщинами редко бывают очень продолжительными и стабильными. Не знаю, почему. Просто статистика говорит об этом. Возможно потому, что в традиционных браках держат дети, совместный быт... А здесь все держится только пока есть чувства-эмоции... |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Herisson
Зарегистрирован: 17.03.2009
Сообщения: 167
|
| Добавлено: 18.03.2009 14:21 Заголовок сообщения: |
|
|
| Pif пишет: | | попробуйте вспомнить... Когда мама особенно часто и много кричала на Вас?... Где была и что делала в эти моменты бабушка (мамина мама, правильно?)?.. Вообще - были ли связаны эти мамины крики с общением с бабушкой?... Какие отношения были у бабушки с Вашим отцом?.. |
Мне интересно отвечать, потому что я совсем не представляю, к чему мы придем в результате))
Мама кричать начинала сразу по приходу с работы. Что-то не там лежит, не так сделано. Или на меня или на папу или на обоих. Бабушка обычно уезжала домой, дождавшись родителей. Но если это происходило при ней, бросалась меня защищать изо всех сил. Тогда доставалось и ей. Мама умеет вынести мозг за 5 минут. Оскорбляет, припоминает все что случалось за последние 100 лет... Помню, одна такая сцена закончилась бабушкиным обмороком. Она, обиженная, трясущимися руками собирала сумку, чтобы бежать домой и потеряла сознание.
А у папы с бабушкой были очень хорошие отношения. Они уважали друг друга, оба с юмором, оба с хорошими характерами. Напряжение возникало только когда папа взрывался. Он все в себе копил, но уж когда срывался, было страшно, мне казалось, он убить маму может. Поотом были долгие ее истерики, жалобы по телефону, просьбы к сестре и бабушке приехать. Конечно, в такие моменты бабушка на папу ругалась, а он бушевал, доставалось всем. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Pif
Зарегистрирован: 15.09.2008
Сообщения: 218
|
| Добавлено: 18.03.2009 14:31 Заголовок сообщения: |
|
|
Милая Herisson!...)))
| Цитата: | Мне интересно отвечать, потому что я совсем не представляю, к чему мы придем в результате))
|
Вот и хорошо, что интересно... Скучно не будет, это точно )))
| Цитата: | | Мама кричать начинала сразу по приходу с работы. Что-то не там лежит, не так сделано. Или на меня или на папу или на обоих. Бабушка обычно уезжала домой, дождавшись родителей. Но если это происходило при ней, бросалась меня защищать изо всех сил. |
Бабушка - это всё же мамина мама?... Почти уверен, но всё же уточню.
То есть картина такая - мама приходит с работы, дома бабушка, и - мама почти всегда начинает кричать?... А бабушка - защищает Вас... А после ухода бабушки мама успокаивалась?
Ещё... С кем и как росла Ваша мама? Хотя бы схематично. И, то же самое - про Вашего отца. Когда Ваши родители стали жить отдельно? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Herisson
Зарегистрирован: 17.03.2009
Сообщения: 167
|
| Добавлено: 18.03.2009 14:37 Заголовок сообщения: |
|
|
| Pif пишет: | | С кем и как росла Ваша мама? Хотя бы схематично. И, то же самое - про Вашего отца. Когда Ваши родители стали жить отдельно? |
Бабушка - мамина мама, да.
Мама росла со своими родителями, со старшими сестрой и братом, семья хорошая и дружная. Она самая младшая, мне кажется, избалованная.
Отец - тоже в большой семье, с родителями и тремя сестрами, отношения очень хорошие. Правда, на его детство пришлась война.
Мои родители прожили вместе 17 лет, потом папы не стало. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Pif
Зарегистрирован: 15.09.2008
Сообщения: 218
|
| Добавлено: 18.03.2009 14:39 Заголовок сообщения: |
|
|
| А когда Ваши родители стали жить отдельно, Herisson?... Сразу после свадьбы? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Herisson
Зарегистрирован: 17.03.2009
Сообщения: 167
|
| Добавлено: 18.03.2009 14:40 Заголовок сообщения: |
|
|
| Pif пишет: | А после ухода бабушки мама успокаивалась?
|
Нет, не успокаивалась. Если уж заводилась, то на весь вечер) Она всегда была такой. Несколько часов хорошего настроения перемежались сутками скандалов, раздутых из ничего. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Herisson
Зарегистрирован: 17.03.2009
Сообщения: 167
|
| Добавлено: 18.03.2009 14:41 Заголовок сообщения: |
|
|
| Pif пишет: | | А когда Ваши родители стали жить отдельно, Herisson?... Сразу после свадьбы? |
Да, они сразу стали жить отдельно. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Pif
Зарегистрирован: 15.09.2008
Сообщения: 218
|
| Добавлено: 18.03.2009 14:51 Заголовок сообщения: |
|
|
Уважаемая Herisson!... ))
Смотрите... мог бы нарисовать Вам картинку. Скажу сразу - так делать некорректно. Надо собирать ещё много материала, многие подробности нужны, но - они будут только вносить пускай иногда и важные, но - уточнения. Каркас уже более-менее понятен... К сожалению, данный формат общения не позволяет вести настоящую работу, но - Ваше хорошее, ясное, самокритичное, незацикленное на проблеме состояние даёт много шансов за то, что эта инфа (то, на приближение к чему уходят недели работы с психотерапевтом) Вам не навредит...Скорее всего, картинка будет для Вас неприятная, переворачивающая многие привычные представления... Может быть больно...
Собственно, всегда ведь Вы сможете отнестись к этой картинке как к досужей выдумке незнакомца, ни к чему не обязывающей трепотне...)) С другой стороны - она может Вам дать некий фундамент, зародыш, так сказать, для работы с врачом в реале, если потребуется...
Хотите ли?.. Готовы ли, Herisson?... ? ))) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Herisson
Зарегистрирован: 17.03.2009
Сообщения: 167
|
| Добавлено: 18.03.2009 14:57 Заголовок сообщения: |
|
|
| Pif пишет: | | Хотите ли?.. Готовы ли, Herisson?... ? ))) |
Я хочу разобраться. Я и начала с того, что "застряла в ситуации". Застрявшему нужен пинок!) Так что картинка, пусть негативная, нужна. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Pif
Зарегистрирован: 15.09.2008
Сообщения: 218
|
| Добавлено: 18.03.2009 15:15 Заголовок сообщения: |
|
|
Это правильно...))
Тогда - картинка будет такой, Herisson... Специально схематичной рисую - так больше шансов. Кстати, такой совет - когда будете читать, не сопротивляйтесь и не отбрасывайте гипотезу сразу. Подойдите к ней с мыслью: "Да, я знаю, что это не так, но - просто вот понарошку предположу на секунду, что это так... И посмотрю - что бы было, если бы это было так. Тоже понарошку, невсерьёз подумаю об этом" ))))
Настоящей главой Вашей родительской семьи была бабушка.
Ваша мама её боялась и ненавидела одновременно.
Бабушка не дала Вашей маме повзрослеть.
Поэтому мама по отношению к бабушке была в положении младшего и подчинённого и мстила Вам и отцу криками и скандалами (по-настоящему она хотела мстить бабушке, но - боялась её до дрожи, поэтому мстила тем, кто слабее).. Вот это - отличная иллюстрация отношений в Вашей родительской семье http://www.herluf-bidstrup.ru/bidstrup1_99.htm
Ваш отец был не в счёт. Он тоже был задавлен бабушкой. Собственно, Ваши родители так и не создали настоящей семьи из взрослых людей. Отчасти можно сказать и так - настоящей (психологической, конечно) женой Вашего отца была бабушка, и крики чувствующей это мамы, и её любовник были местью и отцу за этот факт.
Вот...
Милая Herisson!...))) Это - первая порция... Много сразу не нужно - даже такому ясному и солнечному человеку, как Вы)))
Дадите знать, когда можно (если можно и нужно) продолжить, оки?.. )) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Herisson
Зарегистрирован: 17.03.2009
Сообщения: 167
|
| Добавлено: 18.03.2009 18:36 Заголовок сообщения: |
|
|
| Pif пишет: | | Дадите знать, когда можно (если можно и нужно) продолжить, оки?.. )) |
Переварила... Прямо страх и ненависть в Лас-Вегасе!
После первого неприятия, подумала-повспоминала и в части соглашусь. Действительно слышала от мамы еще в детстве что-то о том, что бабушка, на мамин взгляд, жестковато с ней обходилась и поэтому она всегда больше любила папу (моего дедушку). Потом подзабылось, поскольку представить бабушку жесткой я не могла, а вот мамин вздорный характер знала.
Про папу принять такую точку зрения все-таки не могу. Он был взрослым, уверенным в себе человеком, с мамиными родителями общался дружески-уважительно. Возможно, я чего-то не понимала...
А дальше? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Pif
Зарегистрирован: 15.09.2008
Сообщения: 218
|
| Добавлено: 18.03.2009 18:57 Заголовок сообщения: |
|
|
Уффф... )))) Хорошо, что не ошибся в Вас, Herisson... В том смысле, что Вам можно было такую картинку рисовать... сильная Вы очень... ))
Дальше будет проще... но оттого - не скучнее))
Смотрите сами, Herisson...
Какой сценарий может вынести ребёнок из такой семейной истории?... Когда, с одной стороны имеем вот это: | Цитата: | | Родители тоже прожили вместе до папиной смерти (мне было 16), наверное, тоже любили друг друга, но все омрачалось постоянным маминым криком и папиными редкими, но страшными вспышками ярости по отношению к ней |
., причём Ваши отношения с мамой | Цитата: | | С мамой отношения всегда были напряженными. Страх, с которым я относилась к ней в детстве из-за постоянных криков и выволочек, сменился сейчас более ровными, взрослыми отношениями, но уважения к этому человеку я не испытываю, есть вещи, которые не смогу вычеркнуть из памяти. |
почти точь-в-точь воспроизводят отношения Вашей мамы с бабушкой, а с другой стороны имеем вот это: | Цитата: | | Еще в моей жизни была бабушка, которая была со мной все детство, давала мне огромную любовь. Я обожала ее, мы были огромными друзьями. |
... Представьте просто всю эту ситуацию ещё раз, в виде цветной картины, скажем, и ответьте себе (в первую очередь себе) на вопрос - в какие цвета были окрашены отношения с мамой и папой (отношения в семье), и в какие - с другой Женщиной... с бабушкой... ? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Herisson
Зарегистрирован: 17.03.2009
Сообщения: 167
|
| Добавлено: 18.03.2009 19:26 Заголовок сообщения: |
|
|
| Pif пишет: | | ответьте себе (в первую очередь себе) на вопрос - в какие цвета были окрашены отношения с мамой и папой (отношения в семье), и в какие - с другой Женщиной... с бабушкой... ? |
Да, направление понятно.
Сначала поспорю: а как же мои отношения с отцом? Я говорила, что он тоже был мне опорой и другом, любил и искренне интересовался всем, чем я занималась и что меня волновало... Вообще я всегда знала, что есть в моей жизни два главных человека: бабушка и папа. Просто бабушка дожила до моей взрослости, когда я смогла вполне ей "ответить взамностью"... Может, это тоже важно...
Еще хотела поспорить, что кроме примера родителей были перед глазами и примеры счастливых семейств, причем близких, я об этом писала выше... Но на это Вы, вероятно, скажете, что пример семьи, в которой живешь, действует сильнее. Это верно.
Мда, "приятно поговорить с умным человеком"))) Сама спорю, сама отвечаю)
Но влияет ли все это на физиологию... На психику, понятно, влияет, т.е., возможно отсюда стремление любить женщину (упрощая). Но на самом деле мне психологически комфортна ситуация, когда мой партнер реализует "мужскую" (условно) роль в отношениях. Преимущества женщины как партнера перед мужчиной для меня - практически все в области физиологии... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Pif
Зарегистрирован: 15.09.2008
Сообщения: 218
|
| Добавлено: 18.03.2009 19:41 Заголовок сообщения: |
|
|
Всё сказанной мной, уважаемая Herisson - не более чем повод для раздумий, а никак не истина в последней инстанции... Так к нему и относитесь... Спорьте и размышляйте )))) | Цитата: | | а как же мои отношения с отцом? Я говорила, что он тоже был мне опорой и другом, |
Тоже другом... ну да, вот Ваш муж и - тоже друг... | Цитата: | | кроме примера родителей были перед глазами и примеры счастливых семейств, причем близких |
Других семейств, Herisson, не Ваших... | Цитата: | | Но влияет ли все это на физиологию.. |
Вспомните просто на минуту... Там, где бабушка - там любовь, тепло, там всё самое лучшее и значимое, там доверие, там ласка, там - главный друг, остальные - просто тоже... Физиология подстроится под этот мёд, будьте уверены... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
nihil
Зарегистрирован: 04.03.2009
Сообщения: 10
|
| Добавлено: 18.03.2009 23:57 Заголовок сообщения: |
|
|
2Pif - респект. Вы умный человек.
2Автор: Вы частично теряете "отцовскую" опору после болезни мужа и сдачи им позиций и остаетесь один на один с невыстроенными отношениями с матерью, которые вы пытаетесь "достроить" через связи с женщинами.
ps: физиология тут не при чем - весь секс происходит в голове. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Herisson
Зарегистрирован: 17.03.2009
Сообщения: 167
|
| Добавлено: 19.03.2009 00:14 Заголовок сообщения: |
|
|
Интересно...
Вобщем, на вопрос "почему?" ответ, выходит дело, очевиден...
Остается классический вопрос "что делать?", на который нет ответа.
Остается в сответствии с текущим желанием замереть и никуда не двигаться, поскольку четкого желания и направления движения не усматривается... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
nihil
Зарегистрирован: 04.03.2009
Сообщения: 10
|
| Добавлено: 19.03.2009 00:18 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ответ на второй классический вопрос: поговрить с мамой |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Pif
Зарегистрирован: 15.09.2008
Сообщения: 218
|
| Добавлено: 19.03.2009 11:11 Заголовок сообщения: |
|
|
| Herisson пишет: | Интересно...
Вобщем, на вопрос "почему?" ответ, выходит дело, очевиден...
Остается классический вопрос "что делать?", на который нет ответа.
Остается в сответствии с текущим желанием замереть и никуда не двигаться, поскольку четкого желания и направления движения не усматривается... |
Уважаемая Herisson!...)))
С мамой?.. Рановато, мне кажется... Да и вообще - не там ключик, совсем не там.
Куда двигаться?.. Как всегда - ко встрече с самой собой, настоящей... Сейчас Вы не видите себя, Herisson, потому что - не повзрослели ещё... Да, бабушка подавила не только Вашу маму, но - и Вас. Другими методами, но - забрала и Вас прочно в свои руки. Вы, скорей всего, не примите эту мысль сразу, но - подумайте просто... с каким чувством идёт рука об руку экзальтированная любовь?... Боготворящая любовь?.. восторг и обожание?... когда человек - единственный свет в окошке?... Это чувство очень простое, базовое... уверен, что после недолгого размышления вы его назовёте, Herisson... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Herisson
Зарегистрирован: 17.03.2009
Сообщения: 167
|
| Добавлено: 19.03.2009 11:32 Заголовок сообщения: |
|
|
| Pif пишет: | | Herisson пишет: | | с каким чувством идёт рука об руку экзальтированная любовь?... Боготворящая любовь?.. восторг и обожание?... когда человек - единственный свет в окошке?... Это чувство очень простое, базовое... уверен, что после недолгого размышления вы его назовёте, Herisson... |
Чувство собственничества, желание обладать?... |
У меня вызывает внутренний протест мысль о том, что огромная любовь всегда подавляет, мешает объекту этой любви взрослеть и развиваться. Да, такое случается, я видела такие примеры, когда сильная властная мать своим обожанием делает из сына "недомужчину" и т.д. Но тем ценнее любовь не подавляющая, а подставляющая плечо, не требующая взамен, все вмещающая, не требующая, чтобы любимый человек "оправдал, соответсвовал". Я убеждена, что такая любовь дала мне заряд силы и открытости, уверенности на всю жизнь. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Pif
Зарегистрирован: 15.09.2008
Сообщения: 218
|
| Добавлено: 19.03.2009 11:51 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Чувство собственничества, желание обладать? |
Со стороны бабушки - да. А вот с Вашей - какое ответное чувство?.. Для закрепления этой пары, так сказать? | Цитата: | | У меня вызывает внутренний протест мысль о том, что огромная любовь всегда подавляет, мешает объекту этой любви взрослеть и развиваться. |
Смотрите, Herisson... До определённого возраста родительская любовь - высшее благо для ребёнка (а ведь бабушка, если посмотреть на вещи прямо, и была Вашей настоящей, де-факто, желанной и любимой мамой...)... Начиная с какого-то возраста, если родители продолжают любить ребёнка и ещё раз ребёнка, они мощно загоняют уже взрослого человека именно в роль ребёнка, в каковой он может благополучно пребывать до скончания века...
| Цитата: | | Просто бабушка дожила до моей взрослости, когда я смогла вполне ей "ответить взамностью"... Может, это тоже важно... |
Да, милая Herisson... это - очень важно... Что это значит - Вы, уже наверное, догадались?... Вы - оставались в роли ребёнка. Бабушка не отпускала Вас во взрослую жизнь, от себя не отпускала. Не по злобе, конечно же, просто - у неё не было другого смысла жить... Из самых-самых хороших побуждений... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Herisson
Зарегистрирован: 17.03.2009
Сообщения: 167
|
| Добавлено: 19.03.2009 12:23 Заголовок сообщения: |
|
|
[quote="Pif"] | Цитата: | | Начиная с какого-то возраста, если родители продолжают любить ребёнка и ещё раз ребёнка, они мощно загоняют уже взрослого человека именно в роль ребёнка |
Не знаю... Возможно...
Вот я думала, что сейчас, оторвавшись от мужа, я взрослею, хлебаю этой необходимости выживать и справляться со всем самой полной ложкой...
Но ведь как поступил бы взрослый, сильный человек? Вернулся бы, чтобы поддержать человека, у него болячки, одиночество, любовь ко мне, ему плохо. Вернуться, наплевать на все эти "чувства прошли, секса не хочется"... Не искать, а ценить то, что есть. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 19.03.2009 12:37 Заголовок сообщения: |
|
|
| Herisson пишет: |
Но ведь как поступил бы взрослый, сильный человек? Вернулся бы, чтобы поддержать человека, у него болячки, одиночество, любовь ко мне, ему плохо. Вернуться, наплевать на все эти "чувства прошли, секса не хочется"... Не искать, а ценить то, что есть. |
Я думаю, что взрослый сильный человек возвращался бы не из чувства милосердия и жалости. Мол, бедненький, ему там плохо, он без меня пропадет. Если возвращаться из таких побуждений - это все равно что оскорбить достоинство и способность другого взрослого и сильного человека жить своей жизнью, справиться с тяготами во что бы то ни было. Взрослый сильный человек, который решает вернуться, мне кажется, знает, чем этот поступок важен и ценен для него самого. Чем этот выбор обогатит его. Иначе, вернувшись из чувства долга и жалости, очень скоро можно обнаружить себя в ловушке, не будучи способным ни дать любовь и поддержку, ни также будучи способным разорвать связь и уйти.
Для того, чтобы знать, зачем вы там, рядом с этим человеком, мне кажется, вам нужно пройти свой собственный путь к пониманию своих мотивов. Вы его, по сути, уже начали. Здесь, задавая вопросы и рассматривая ответы, разбираясь в чем-то в себе. Мне кажется, вам также могло бы помочь какое-либо занятие - курс или тренинг, позволяющее познакомиться с собой путем работы со своим телом. Телесно-ориентированная терапия, может, йога или занятия ци-гун. Наше тело - воплощенная форма наших чувств, эмоций. Непосредственно работая со своими ощущениями, движениями, дыханием, мы лучше и глубже узнаем себя, свои побуждения, свои желания и страхи.
В любом случае, желаю вам удачи. Думаю, история, произошедшая с вами это в своем роде уникальный шанс для вас узнать о себе то, что вы, возможно никогда не узнали бы, не случись всё это.
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Pif
Зарегистрирован: 15.09.2008
Сообщения: 218
|
| Добавлено: 19.03.2009 12:51 Заголовок сообщения: |
|
|
Стоп-стоп-стоп, Herisson... ))) О Ваших отношениях с мужем говорить пока очень рано... Вам надо разобраться с прошлым - там все ключики, как всегда...
Пока не почувствуете себя вровень с бабушкой, перестанете её бояться (потом и маму), и не начнёте понемножку взрослеть, никаких особенных подвижек в настоящем ожидать не приходится... Тем более - внезапных прорывов....
Собственно, тут я могу дать Вам не более чем общую картину, или, лучше сказать - указатель направления на дорогу... завязку такую, толчок к размышлениям... на бОльшее в этом формате рассчитывать не стОит. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Herisson
Зарегистрирован: 17.03.2009
Сообщения: 167
|
| Добавлено: 19.03.2009 14:45 Заголовок сообщения: |
|
|
| Pif пишет: | | тут я могу дать Вам не более чем общую картину, или, лучше сказать - указатель направления на дорогу... |
Спасибо! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Herisson
Зарегистрирован: 17.03.2009
Сообщения: 167
|
| Добавлено: 19.03.2009 15:02 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ольха пишет: | | В любом случае, желаю вам удачи. Думаю, история, произошедшая с вами это в своем роде уникальный шанс для вас узнать о себе то, что вы, возможно никогда не узнали бы, не случись всё это. |
Спасибо! Видимо, действительно я заблудилась потому, что была уверена, что нужно двигаться вперед, да поскорее, а нужно для начала сделать несколько шагов назад, посмотреть, а что там.
Попытаемся...  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
