Психологическая культура

[M-Zim]

Хочу поделиться своей проблемой, хочу услышать советы от всех кто пережил, перемыслил и переосмыслил, (заранее спасибо). Незнаю как бороться с агрессией, с более сильной энергетикой? Как только чувствую давление, напор, человека, который считает, что он прав, скорее чувствует за собой силу в твоем бессилии, хотя если разобраться в конкретной рабочей ситуации истина (конечно относительно) стоит за тобой. А что делать с нервами - ты просто теряешь себя, перестаешь соображать, понимать и попадаешь под влияние той чужой стороны, а потом испытываешь унижение, жалость, злость за себя. Да не смог ответь, постоять за себя. С чего же начать, вывела для себя формулу: решать проблему, разбираться в ситуации, забыть про эмоции, но все из головы вылетает. Не могу отвечать людям их монетой: на наглость нужно отвечать наглостью иначе заклюют и будут считать себя правыми. Особенно это касается отношений внутри коллектива. Разве есть вина ягненка в том, что он хочет пить!
_________________
Я живу лишь в объятиях сна,
А вокруг облака, облака...

[Ольха]

[M-Zim]

Да, я хорошо осознаю, что я человек который очень восприимчив к дургому, к его настроению. И когда я чувствую, что мой собеседник воспринимает меня не оценивая, доброжилателен ко мне, то я могу относительно спокойно для себя объяснить, если нужно спросить, но таких единицы. Любая наглость, агрессия в мою сторону вводит меня в роль обвиняемого, подчиненнго, а мне так тесно там, подходит сотрудник позиция сверху вниз и все тебя поймали - тепленький. Признаю, что у меня "медлительный" мозг, хочу понять сначала для себя, что делать, выстроить цепочку действий, а они не хотят ждать давай, давай..., вмешиваются, а где взять силы, чтобы им объяснить? У меня нет даже возмущения, я просто прячусь!
_________________
Я живу лишь в объятиях сна,
А вокруг облака, облака...

[Ольха]

[M-Zim]

Все мы родом из детства. Предполагаю что корень данной проблемы был еще заложен в детстве (а может он в крови). Приведу конкретную ситуацию - мое воспоминание. Детский сад, тихий час, моим соседом по кровати был мальчик, который меня терорризировал, я не знала что делать? Было страшно рассказать маме, пожаловаться воспитателю, у меня было желание перейти на другую кровать, но опять мешал страх. В итоге получила ощущение безащитности и невозможности повлиять на ситуацию, и вот этот ребенок возникает, он не может себя защитить, но я же выросла? Трудно всегда была и есть выражать свое мнение, такое ощущение, что у меня нет своего "общественного" я.
_________________
Я живу лишь в объятиях сна,
А вокруг облака, облака...

[Ольха]

[ДKM]

[M-Zim]

Сижу, и все как будто было вчера, зачем нужна такая память? Почему мне было трудно рассказать родителям, они до сих пор об этом не знают, вся трудность заключалась в том, что я должна была "показаться" перед собой еще раз уже в устной форме, т.е. поведать, открыть то, что тебя тревожит, и перед взрослым, и это свидетельствавало бы о моей уязвимости, униженном положении. Тот случай закончился тем, что я перетерпела, и по-моему он отстал, ему надоело самому. Потом наша группа из детского сада плавно перешла в школу, и он учился еще со мной два года, в это время испытывала по отношению к нему страх и злость, которая дальше моих переживаний никуда не вытекала, возникало это периодически и не захватывало.
Все это детские переживания, но именно сейчас в связи с тем, что возникли "трудности" во взаимоотношениях с окружающими (конечно это связано с работой, когда идет диктат), они всплывают в моей памяти и возвращают туда - 5-6 лет. Конечно, это не один случай из моей жизни, но прослеживается цепочка, все мои обидчики не получили от меня "моего ответа". Когда тебя обижают плохо, но если ты обижаешь тебе еще хуже.
_________________
Я живу лишь в объятиях сна,
А вокруг облака, облака...

[M-Zim]

Хочу сказать ВСЕМ и КАЖДОМУ БОЛЬШОЕ СПАСИБО за отклик!!!
_________________
Я живу лишь в объятиях сна,
А вокруг облака, облака...

[Ольха]

[M-Zim]

Как реагируют окружающие? Каждый на основе своего видения, одни не подают вида, хотя внутренне я понимаю и чувствую, что они видят мое смущение, так как мое лицо это просто - "читай не хочу", но при этом отношение их ко мне не меняется достаточно кардинально, все таки не может быть все неизменно. Одни безразличны, холодны как айсберги. Другие видят тебя (а видят ли?), но им все равно, потому что они считают тебя просто, как мне кажется "тупым", они просто не хотят и не могут быть терпимыми, проницательными. Конечно требовать (внутренне) от людей создание психологического комфорта, который сказывается на решение поставленной задачи положительно, глупо. Один более быстр другой медлителен.
И еще, просто поняла, что их мнение обо мне, суждение, просто напросто становятся моей самооценкой, и почему то именно со знаком минус, теряю себя
_________________
Я живу лишь в объятиях сна,
А вокруг облака, облака...

[Ольха]

А сейчас, рассказывая обо всем на этом форуме - как вы себя чувствуете? Ведь рассказать о своих проблемах здесь - это тоже в какой-то мере раскрыться в своей слабости, открыть что-то, что вы обычно стараетесь скрывать.

Как вы сама реагируете на чужую слабость, на проявления в других людях тех чувств и поведения, которые вы сама стараетесь сдерживать?
_________________
дышать и улыбаться

[M-Zim]

Ольха, как я себя чувствую? Не могу сказать, что мне стало легче, лучше, наверное, потому что знаю, что придет время и я опять буду сталкиваться сама с собой. И я уже дальше незнаю, либо необходимо примириться со своей участью, принять себя, может быть, это есть мое лицо - это сплошной пессимистический вариант.

Как вы сама реагируете на чужую слабость, на проявления в других людях тех чувств и поведения, которые вы сама стараетесь сдерживать?
На данный момент очень трудно вспомнить, а был ли вообще у меня опыт общения с человеком, который бы смущался конкретно меня, и которому бы приносила дискомфорт. Со стороны, могу предположить, видела как другие справляются, но отношение мое к ним не поменялось, я даже старалась черпать силы на их примере, но понимала что мы слишком разные.
Окружающие такие какие они есть, со своими слабостями и со своими плюсами
[/u]
_________________
Я живу лишь в объятиях сна,
А вокруг облака, облака...

[Ольха]

[M-Zim]

Ольха, очень интересно, изменить свои мысли в позитив: поговорить о своих достоинствах. Но здесь тоже проблема - не чувствую их, могу перечислить то, что не устраивает, что хочется поменять. Но есть плюс - мы все здесь критичны по-отношению к себе, чего-то хотим от себя, к чему-то стремимся (каждый сам определяет).
Интересный поворот:превратить недостаток в достоинство.

Что значит для вас - принять себя и примириться с собой? Чем это черевато?
Для меня это очень сложно. Предполагаю, дело в том, что по сути мое поведение в обществе можно охарактерозовать так - отчужденность, скрытность, стремление к одиночеству, при этом всегда страдала от этого, всегда была зациклена на своих мыслях, в которых был один страх, никогда не смотрела на внешний мир (люди) просто, не воспринимала его реально. А сейчас мне приходиться выходить из своей скорлупы, и тем самым знакомиться самим собой, иногда просто удивляешься какой ты. И это удивление несет за собой разочарование, потому что придумал себя, потому что хочешь того чего не можешь!

И почему вы считаете, что это кажущийся минус, сокрее это роковой минус. В чем плюс травоядного - его едят?
_________________
Я живу лишь в объятиях сна,
А вокруг облака, облака...

[Ольха]

[Ищущая]

M-Zim пишет:

Предполагаю, дело в том, что по сути мое поведение в обществе можно охарактерозовать так - отчужденность, скрытность, стремление к одиночеству, при этом всегда страдала от этого, всегда была зациклена на своих мыслях, в которых был один страх, никогда не смотрела на внешний мир (люди) просто, не воспринимала его реально. А сейчас мне приходиться выходить из своей скорлупы, и тем самым знакомиться самим собой, иногда просто удивляешься какой ты. И это удивление несет за собой разочарование, потому что придумал себя, потому что хочешь того чего не можешь!

M-Zim, Вы не одиноки. Могу подписаться под каждым Вашим словом. И мне тоже очень трудно бороться с чужой агрессией, защищать себя. Отчасти потому, что я всегда боялась потерять контроль над собой, боялась жизни и считала себя виноватой во всем, что происходило. Сейчас я стараюсь отстаивать свое мнение. Страшно (внутри все сжимается), получается через пень-колоду, но иначе никак, ведь я только учусь.

[M-Zim]

Как нигде хочется говорить спасибо, Ольха, Ищущая, всем кто со мной и с кем я. Обращаюсь к вам, хочу услышать себя и вас. Проблема влияния не ушла, но что-то точно изменилось, не могу пока точнее сформулировать...
А тут еще и...
Никак не могу наладить простое общение, самое элементарное, в том обществе где работаю. Общество состоит из двух людей противоположного пола (почему отмечаю принадлежность к полу, просто не было у меня никаких отношений с ним, даже на уровне дружбы). И тут вдруг так попала. Они мои мандражители, они мои зависимости.Не могу к ним обратиться по работе, если нужно, не знаю что со мной происходит: краснеешь, голос тебя подводит. А простом общении и речи не может идти. С ними вместе работаю уже более полугода, но ситуация не сильно изменилась. А мне уже не хватает сил - просто не могу быть собой с ними, что мешает - страх, и может мое восприятие их. Кто вот знает,что значит вот такая реакция когда входит он (сотрудник): усиленно бьется сердце,смущение, начинаю краснеть, не могу успокоиться, просто начинаешь гореть - не ужели это есть "химическая реакция", это все давит хочется спрятаться. Они уже привыкли меня видеть в состоянии: полного молчания, безучастия, у них сложился стереотип моего поведения. А он давит прежде всего на меня. Создала себя, а теперь хочу избавиться от своего образа - но как? Просто тесно в клетке из собственных зависимостей и страхов, прорваться...
_________________
Я живу лишь в объятиях сна,
А вокруг облака, облака...

[mozaika]

[mozaika]

[M-Zim]

Всем привет, mozaika (спасибо за советы), просто вернули меня к жизни на форуме, а то как-то неудобно вести диалог с самим собой.
Согласна с вами, что образ нужно перестраивать постепенно - к изменениям прежде всего необходимо привыкать самому себе. Когда только еще начала там работать то сидела просто как "вкопанная" трудно было даже шевелиться настолько были большие зажимы, сейчас чуть отжало, и то, благодаря какой-то нервозности (это по поводу срыва). Даже страшно за себя становится ведь это ненормальная ситуация, неспокойно внутри.
Прорваться для меня значит: большой прорыв - принять себя, БОЛЬШОЙ прорыв - просто общаться. И вот это просто совсем не просто. Вот кто скажет нормально ли находится рядом с людьми и не разу не провести легкую беседу! Могу задать вопрос - получила ответ, все дальше ничего нет с моей стороны (в голове пустота не знаю что сказать, вернее занимаюсь тем, что всегда оцениваю свои физические ощущения, но потом приходят мысли - вот так нужно было ответить, значит мешаю сама себе). Меня спросили - односложные ответы, какое-то бормотание - при этом эти ситуации можно пересчитать.
Мешает оценочная зависимость - вот передо мной человек, понимаю разумом и сердцем, что ни интересен я как человек-собеседник ему (давно поставил оценку). Кому надо общаться с тем кто двух слов связать не может, тушуется, трепещет. И как возможен нормальный диалог когда ты и занят, что преодалеваешь свои зажимы.
Что делает нормальный человек - работает над собой, вроде проблемы выпуклы, бывают моменты просветления, иногда вакуум (ничего не хочешь).
По поводу смены работы, думала над этим, тут другие проблемы и мировые в том числе.
Теперь поняла точно никогда не нужно закрываться в новом коллективе, нужно ломать где-то себя, что бы потом быть тем кто ты есть.
_________________
Я живу лишь в объятиях сна,
А вокруг облака, облака...

[Livsy]

M-Zim,
ты говоришь, что не можешь назвать свои сильные стороны? А хочешь я назову?
Ты очень честный, добрый человек, который действительно стремится изменить себя к лучшему, а не пришел сюда поныться и потребить очередную порцию общественной жалости, здесь таких много. Но не ты. А кто стремится - тот обязательно добъется своего! И ты добъешься.
Знаешь, что попробуй изменить ...

[mozaika]

[mozaika]

Уважаемые модераторы исправьте цитату плиз (так и не знаю, как их правильно делать )
_________________
Мне скучно быть собой, себя я сочиняю

[M-Zim]

Почему тема возникла в этом форуме, потому что есть мечта сказать: "Ура, заработало!". Но эта та мечта, которая требует от меня сил...
Livsy, спасибо за оптимистический настрой , поддержку, (наверное именно сейчас ее так не хватает), читатала несколько раз, даже как-то неудобно стало, что вы увидели во мне, наверное есть во мне доброта и честность, как и зависть и еще что-то что неочень - как и у всех. И еще я настоящий эгоистичный нытик - это мешает увидеть еще что-то кроме "лыжни". По поводу гордыни - скорее напускная гордыня, которая служит защитой, вот поставила щит - не подходи убьет.
Я не думаю, что они смущаются ко мне подойти, просто понимаю какие они люди - могу перечислить их достоинства и недостатки, привычки...но бывает же что интеллектуальный уровень людей разный. Они общаются на темы: философские, профессиональные, темы на интересы - в это время прикрываюсь работой. Просто в свое время наделала много ошибок, верила в выдуманные мысли, вкладывала их в придуманное же отношение их к себе. И еще я хочу думать что там это ненастоящая я (было время придумывала себе имя, там я была Тобо), а они видят то что видят и...Трудно видеть то что "есть"...
mozaika, тогда я точно псих. Понимаю о чем вы ! Критика, пессимизм как тяжелые цепи на ногах - "заключенный". Чем заменить их - позитивным настроем, мечтами? А еще? Было такое - когда состояние самоедства утихало и в голове возникла тишина - и было страшно непривычно. Что там за тишиной?
_________________
Я живу лишь в объятиях сна,
А вокруг облака, облака...