Психологическая культура

[Женева]

[Женева]

[Женева]

И вот, все же, лирическое отступление о маминой красоте.

[Женева]

Ой! Что-то я заболтала момент.
А ведь у меня сегодня столько открытий.


Во-первых, моя главная неудовлетворенная потребность ПОЧУВСТВОВАТЬ себя хорошей.

Во-вторых, заедаю я именно чувство, что я плохая, вернее, ухожу в эйфорию, где меня плохой нет. Есть только вкусный вкус. БЕЗ МЕНЯ.

В-третьих: я пытаюсь изменить ощущение «я плохая» внешними действиями. Сделать что-то хорошее и еще лучше, чтобы убедиться, что я хорошая. Вернее, чтобы иметь право считать себя хорошей. А пока – плохая.

В-четвертых: плохая, потому что толстая. Была бы худая (вернее стройная), а еще правильнее – была бы НОРМАЛЬНАЯ – была бы хорошая. Толстая – ненормальная. Значит – плохая. Нормальная, значит – не толстая, значит – хорошая.



Значит. Сколько бы ты не делал снаружи, если ты внутри себя считаешь себя плохой, то любое спотыкание – и ты там же с чего начинал. Доказываешь себе, доказываешь, все силы на это. Только, вроде, убедила, потом, любая ошибка, а чаще, вообще надуманная и все – опять в той же яме.


Выходит, надо менять убеждение. Ощущение. Чувство. В общем, что-то внутри. Внешние дела – ни при чем. Ну и что, что я получу Нобелевскую премию. Но при этом, скажу глупость на церемонии ее вручения – и все. Буду сидеть и посыпать голову пеплом, какая я дура, какая идиотка! Как я могла! А премия? Открытие? Да фиг с ним! Делов-то! Вот опозорилась я по полной! Я – плохая!


Как изменить вот это отношение внутри?
Я все время думала, что именно вот так – действиями. Надо сначала доказать, и тогда меня можно будет полюбить. Т.е. – считать хорошей.
Где-то я читала, что принимать себя надо не за что-то и не дожидаясь этого чего-то. А просто так. Сию минуту. Сейчас. Таким, какой ты есть на этот момент.
Это так я могу себе СКАЗАТЬ. А по ощущениям, я все время знаю, что по сути, я та ужасно-мерзкая личинка. И я могу любить и принимать все остальное, хорошо и убедительно, но, все время знать, что ОНА внутри и в любой момент может показаться. И КАК МОЖНО ЛЮБИТЬ ЭТУ МЕРЗОСТЬ?!

[Ольха]

Для того, чтобы изменить что-то внутри, ИМХО, нужно работать изнутри. Если у вас внутри вы до сих пор находите ТОЛЬКО нечто ПЛОХОЕ (личинку) - придется отправляться туда (в направляемой медитации, например) и искать там что-то хорошее - либо В личинке, либо ПОМИМО нее, либо ВМЕСТО нее.
Возможно, личинка так и останется внутри вас и будет только есть и спать, если вы не займетесь ее подготовкой к выходу в жизнь, к рождению, вылуплению. Пока что она не умеет ничего другого. Вы ей - как кокон, в который она когда-то окуклилась, чтобы совершить трансформацию. Но вы ее то ли забыли, то ли обошли вниманием - и трансформации не произошло. Это придется сделать теперь.

Она потому сидит там и не вылазит, что она беззащитная - мягкая и пухлая, без панцирей, без защит - снаружи ее любой раздавит или ударит - и она не выживет. А такое некрасивое существо обязательно кто-нибудь захочет раздавить. Но и вас ведь не устраивает то, что она собирается сидеть внутри вас бесконечно, верно? То есть, перед ней ставится выбор - либо она выходит наружу, как есть - и терпит мучения и страдания (может даже умереть), либо она готовится к выходу с вашей помощью - и продолжает жить самостоятельно и счастливо.

Значит, вам с ней нужно договориться - вы научите ее тому, как ей начать изменяться, трансформироваться, пока она еще внутри - становиться существом, которое более подходит для жизни снаружи, в мире - которое выглядит более подходящим образом, может постоять за себя и т.д.

Представьте себе, что вы - ее воспитатель, и пока она сидит там внутри и готовится созреть - вам нужно научить ее - говорить, чувствовать, смеяться, плакать, научить нежности, научить твердости, научить самозащите. В общем, чтобы к тому моменту, когда она родится - не знаю, кем, бабочкой ли, ребенком ли - она и выглядела бы подходящим образом, и вела бы себя так, что это помогло бы ей выжить. Изменилась бы - с вашей помощью.
_________________
дышать и улыбаться

[kalashnikov]

Начну с благодарностей
Женя, мне так приятно участвовать в этой теме - в смысле, что здесь чувствуется какая-то реальная работа, напряжение мысли... И еще мне удивительно, но и радостно, конечно, что я, даже заблуждаясь в чем-то, тем не менее вас подтолкнула к какому-то открытию. И заодно излечивает меня от желания быть всегда правой и всемогущей

А как это бывает, что меняются внутренние убеждения - как с вашим отцом, например? Это я уже для себя спрашиваю, интересно. И непонятно, как, от чего же они возьмут и изменятся.

[Женева]

Ольха, Ваш последний пост в целом (не хочется углубляться в цитаты), я воспринимаю как некую стимуляцию к действию и обрисовывание возможного пути. Я правильно понимаю?
Я совершенно согласна с тем, что если ничего не делать, то ничего и не будет. И даже могу сказать на слова: «Это придется сделать теперь», что у меня нет ощущения, что надо ломать себя и заставлять. Мне ХОЧЕТСЯ это делать. И именно теперь.
Я чувствую, что добралась до очень важного. Может быть даже до главного.
Очень благодарна всем, кто помогает, кто меня ведет и дает возможность проводить эту работу!

У меня сейчас ощущение, что вот оно – нашлось!
Раньше я просто чувствовала и знала, что плоховато там… А теперь, первый раз в жизни, повернулась ко всему этому лицом и более того – все так конкретизировалось и выкристаллизовалось. И чувство такое… как натянутая струна. Все просто звенит. Есть ощущение. Есть правильное понимание. Я движусь по нему и боюсь соскочить, потерять это чувство. Ну вот есть такое… когда зацепило и ощущаешь, что движется, движется… Главное – не потерять, не заболтать, не уйти в сторону, не ошибиться.
Я все время в этой теме. Чтобы не делала – мысли все равно возвращаются и возникает, какой-то следующий шаг.
Сейчас я тоже так думаю, совершено с вами согласна, что это момент, когда мишень найдена и необходимо применить некое терапевтическое воздействие. Правильно? Хотя, бывают варианты, когда и одного осознания достаточно. Но, как правило, по крайней мере у меня, такая схема: осознаешь, ЧТО именно не в порядке, потом – ищешь ту самую мишень: о чем мы и про что. Потом – с ней надо что-то сделать.
Вот об этом я как раз и размышляю.
Сегодня проснулась утром именно с этой мыслью.
Попримиряла разные способы – не пошло. Подумала, чтобы я делала в таком случае с клиентом?
Пожалуй, пошла бы по двум вариантам:
1. проработала бы эту личинку. Я бы сделала это своей любимой эпистомилогической метафорой ЭМ. Мне близко, когда это образ. И когда нет заданного направления. Нужно просто вести процесс – куда пойдет. Может оказаться что-то совсем не то, что можно предположить в начале. Ну, например, человеку со стороны ясно и понятно, что если есть в образе стена и индивид уперся в нее. Потом – поник в горе и сидят рядом в бессилии. То надо ему помочь эту стену каким-то образом преодолеть, разрушить… в общем – найти способ. А потом оказывается, что этот индивид начинает кружиться в вальсе, который выносит его в некий возраст, а том… ну так далее. И стены уже нет никакой, и мы – вроде бы вообще про другое, а проблема решилась.
Это я к чему. Не факт, что она, эта личинка ДОЛЖНА выйти или трасформироваться. Там может оказаться что угодно.
А вот это:

[Ольха]

Женя, да, мне кажется, вы поняли меня правильно. И сейчас - действительно созрел момент для основательной работы с полученными данными.

Вначале у меня мелькала мысль, что если образ Личинки является для вас настолько омерзительным и неприятным, что вам трудно работать с ним, то, возможно, стоит попытаться проверить, чем его можно заменить, на какой другой образ он будет согласен поменяться, на что менее отталкивающее для вас внешне, с чем вам было бы легче найти общий язык.
Но чем дальше, тем больше мне кажется, что при всем вашем ужасе от того, что вы там обнаружили, вы как-то .... приняли это существо внутри себя, что ли... Похоже, что вы, как бы странно это ни звучало, были готовы встретить внутри себя что-то именно такое - ошеломляющее и неприятное для вас. Если бы вы увидели там существо более приятное по форме или содержанию - вы бы просто не поверили ему, не смогли бы с ним работать. В общем, нашли бы лазейку, чтобы в очередной раз обмануть себя и ничего с этим не делать.
Потому, мне кажется, те образы, которые оформились в вашем воображении на этот раз - это очень удачный материал для того, чтобы с ним разбираться. И это полностью ваша заслуга - что вы согласились встретить их лицом к лицу и согласиться работать с ними.

Меня очень заинтересовало ваше упоминание о третьем персонаже. чуть ранее вы говорили, что он - это ваше тело. Теперь у вас мелькают мысли о чем-то/ком-то другом?

Вы проделываете здесь огромный труд, это видно по вашим постам, осознаниям, мыслям, эмоциям, восклицаниям. Вы молодчина, Женя!
_________________
дышать и улыбаться

[Маргарита]

Присоединяюсь к Кате-Kalashnikov. Респект и восхищение психотерапевтической, похожей на профессиональную темой. У нас давно Консультарий планируют, а девочки тут сами, не дожидаясь, почти профессиональную работу делают.

Ничего хорошего (дельного) посреди ночи не скажу, у нас 5 с лишним утра. Хотя есть желание попробовать. Если решусь, конечно....

[Женева]

Итак, что вчера было?
Вернее, сначала: как это было.
Изначально, все пошло так хорошо, после моего поста на форуме. Буквально – запустился процесс. И я даже поприкидывала чего и куда можно было бы двигать его, но потом затормозила и припарковала. Решила сделать это с чувством и толком – ночью. Спокойно, чтоб никто не мешал.
А тут как раз и клиенты обзвонились. А там ведь – ни к одном глазу. С рабочей дисциплиной-то у нас … (
В общем, решила я отложить.
Занимаюсь работой (!).
А сама краем мозга думаю: это что? дисциплина прорезалась? или просто, как всегда, уже прижало естественным путем. Вот с перепугу и от большой ответственности и начинаешь шуршать… Или… это я ухожу так. Сопротивляюсь решению проблем?...
И замечаю я, что все чудесным образом изменилось.
Как-то не так тяжко мне. И вообще – очень даже весело. И настроение приподнятое, как перед праздником. И ощущения такие замечательные. И энергии куча. И не заела я ее. Т.е. МНОГО есть мне не хотелось. Совсем. И не то, чтобы уж необыкновенная легкость по этому поводу. А просто – тяжести нет.
Вооот…
И не понятно мне. Толи сделалось уже все как надо, толи это камуфляж?
И я все же планирую, в свое укромное ночное время заняться этим подробней. И пока лихорадочно делаю работу. И потом понимаю, что занимаюсь черте чем. Вот уже второй час подбираю крайне необходимые рецепты очень нуждающемуся в этом человеку. Реально нуждающемуся…. И тут понимаю – а я?! Я отставила все потому, что пропустила вперед работу. Рискую при этом, соскочить и потерять нить окончательно. И разве это не ВАЖНЕЕ, чем те рецепты?!
Их я все же доделала. Но без лишней тщательности. Просто – сгребла в кучу по быстрому.

И … задумалась: а надо оно мне сейчас или уже нет?
Ну – нет ощущений. Надо ж от чего то отталкиваться, а внутри – благодать. ) Хорошо там внутри. Весело и бодро.
Решила все же попробовать, а коль не надо – так оно и не получится ничего. Или – окончательно и точно станет понятно, что не надо.

Сложновато было начать и оттолкнуться от чего-то…
Сначала – задавала вопросы и писала ответы на них. Представляя, что это будет материал, который я потом выложу на форум. Т.е. как бы и для постороннего, нейтрального, не включенного в процесс наблюдателя.
А потом, когда все включилось и пошел процесс – писать стало не возможно. Но к этому времени уже сформировались позиции. Какая-то часть меня оставалась немного со стороны и могла не просто следовать за сюжетом, но и в нужный момент задавать правильные направляющие вопросы. Это оказалось очень удачно. Несколько раз были пробуксовки и нужно было именно поддержать и разогнать процесс.
В общем, на мой взгляд – все получилось.
И, явно, получилось хорошо и результативно.
Теперь, кроме всего прочего, у меня есть способ… Нет не так. У меня есть СПОСОБ работы с собой!!!
Не передать – КАК я рада.
Мне этого очень не хватало.
А теперь, это еще и придает уверенности. Если нужно – я справлюсь. У МЕНЯ ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!
Не думаю, что я открыла что-то. И работать можно по-разному. Я, знаю, что многие психологи. Да и не психологи, пользуются этим. Но у меня никогда не получалось. А теперь – я нашла свой метод. То, что получается ИМЕННО У МЕНЯ.
Основная сложность, оказывается, была в том, чтобы погрузить себя в действие и продолжать там удерживать. И еще – выкристаллизовать вначале – с чем это мы сейчас будем работать?

СПАСИБО еще раз всем, кто поддержал, кто помог! Помог мне научиться, кто помог измениться и получить СТОЛЬКО нового, полезного и хорошего!
С П А С И Б О ! ! !

[Женева]

А теперь, если интересно – сам процесс.
Описывают же тут сны. А это – практически оно самое и есть. Только еще – точно направленно, подробно, красочно и высокохудожественно )

Сначала я попыталась пойти через ту третью часть.
Первая – тетка.
Вторая – личинка (вернее – она основная).
А третья – это та, которая верит в изменения. Это та, которая достигает чего-то не смотря ни на что. Я знакомилась с ней эти дни. Сначала, она представлялась мне некой призрачной, прозрачной субстанцией. Силуэт человека , но он прозрачный. Не реальный. Эта та я, которая «была бы, если не все эти перекосы, начиная с детства»… Потом, она у меня преобразовалась в меня же, но несколько иного облика. С давней моей прической. Которую я считаю моей родной.

Однако, идти по пути этого третьего образа – не получилось. Он – не звучал и не отзывался нигде эмоционально.

Тогда, пришлось брать быка за рога и идти на амбразуру. Для меня это: Я-плохая. Стала искать ощущения в теле в ответ на эту мысль: я-плохая.
Оказалось – куча ощущений. А, главное, она совершенно совпадали с теми, где сосущее и тянущее, тоскливое – е-е-есть хочу! И место концентрации, этого ощущения я-плохая, это то место, где сидит та личинка. Причем, до того. Когда я пыталась с ней повзаимодействовать, она внутри меня «по оговорке» все время называлась улиткой.

Поразмыслив, я решила, что это опять – прикрытие и опять картинка. Попристойней выглядит, а суть-то та же. Мерзкая и склизкая. Мягкая, аморфная, жирная и ненасытная. Только еще и камуфлируется замечательно.

В общем, по сути – это все-равно личинка. Я ее разглядела.

Да…

Так что там за чувства?
Там было обжигающее и поднимающееся оттуда, из глубины, и ком к горлу и слезы в глазах. И хочется плакать.

-И когда тебе хочется плакать – сколько тебе лет?
Оказалось – около 3-х. Когда меня оставили одну дома. Случайно. Я спала. И все быстренько, как им показалось, сбегали куда-то. А я проснулась, в УЖАСЕ поняла, что НИКОГО НЕТ! Перепугалась страшно. Со мной случилась истерика. Я не помня себя выбежала на веранду и стала колотить в окна шваброй, перевернув ее, что было страшно тяжело и не подъемно для меня тогда. Ревела и кричала. Потом – устала. Отложила эту швабру. Пошла в тоске в комнату. Пришли все. Я стала рассказывать маме, как я боялась и как стучала. Она очень удивилась и вообще не поняла – зачем надо было стучать?! Она поняла, что я испугалась, пожалела. Но не поняла ,наверное, НА СКОЛЬКО я испугалась. Ее глазами – они вышли буквально на минуту.
Этот эпизод я помнила всегда и всегда знала о нем. Но я не думала, что он НАСТОЛЬКО важен и, что вылезет вот так. Хотя, не факт, что это касалось именно этого эпизода. Может быть , это психика, просто с помощью понятного образа обрисовала, что-то свое – глубинное.
Вообще, я всегда остерегаюсь, насчет интерпретаций.
Как бы нам не казалось очевидным, что банан это… «а ведь есть ПРОСТО БАНАН деточка» (с)
Потому – интерпретация – пустое дело. Главное – какие чувства за этим стоят и как они потом меняются – вот единственный критерий, а умничать можно хоть до посинения.


Так вот, оказалось, что плакать хочется именно той мне, которая осталась дома одна. И там даже меньше страха, а больше обиды (!).
-И что хочется, чтобы произошло, когда вот эти слезы и эта обида?
Мне захотелось колотить изо всех сил в двери вон той самой шваброй. Колошматить так, чтобы от всей силы и от всей души. По окнам-то я тогда, все же с опаской – боялась выбить…
Побила я туда знатно.
Потом, вот так же, устала и пошла спать, калачиком и под одеяло.
И пришла мама и пожалела. И мне было уже никак. Ну было и было.

А что там с личинкой?

Оказалось, что она-то окуклилась за это время.
Завернулась в такой тонкий, гибкий, но очень прочный кокон, как мешок, серовато-сизого цвета.

И я беру ее в руки.
Теперь это уже не так противно, потому что, через эту ткань-кокон. А она извивается и бьется внутри, потому что боится, что с ней что-то сделают сейчас. И снова хочет вырваться на свободу. Она думала, что спряталась, а оказалась, что попала в западню и бьется, чтобы вырваться.

А я держу ее в руках и не понимаю, что мне с ней делать.
Размером она с полено, Но оно все мягкое, живое и извивающееся внутри.

Мне 6-7 лет. Я НОРМАЛЬНЫЙ ребенок. Я просто ребенок, а не «взрослая девочка». В знакомом платье. И никак не могу понять, что же мне с ней делать?

-И чего бы тебе хотелось, когда тебе столько лет и ты в этом платье и она извивается в руках?

-Я бы хотела, чтобы кто-то взрослый пришел и сделал все как надо. Хочу переложить ответственность.

-И может этот взрослый прийти? И кто этот взрослый?

Оказалось – отец. Большой, сильный и без заморочек. С усмешкой: Чего ты тут с этой фигней маешься? Давай сюда.
Спокойно, усмехаясь, без суеты и трепыханий (он не стал устраивать вокруг этого: ой-ой-ой), просто взял в руки, положил на садовую дорожку и стал рубить ее лопатой, как это обычно и бывает со всякими вредителями. Наличие кокона не давало возможности увидеть это все в подробностях, получилась просто масса, вперемешку с кусками кокона. Тогда и я подключилась. Ух! С каким удовольствием я топтала эту массу!

-Чтобы хотелось дальше?

Мне хотелось, чтобы от нее не осталось НИКАГО СЛЕДА и НИКАКОГО воспоминания.
И я долго и очень долго, топтала, заметала, присыпала песком… Тут и мама подтянулась посмотреть, когда мы там в дом соберемся – темнеет уже… Отец рассказал ей чем мы тут занимаемся, они поумилялись – какая хозяюшка, тут порядок наводит. А меня все не устраивал результат. Оставалась одна часть от бывшей бяки. В общем – процесс был довольно долгий. Чувство незавершенности все время оставалось. Я все время возвращалась и возвращалась, проверяя как устраивает меня результат или нет. Эта оставшаяся часть, несколько раз менялась, мимикрировала. С ней происходили, всякие действия… интересовалась, не представляет ли там что-то ценности для меня…. А что бы это могло быть еще… А может быть это ее место и есть… Выпускала кур, поклевать и порыть, то, во что это превратилось… Менялись дни и время дня…

В итоге, все-таки оно сгинуло. И там по бокам дорожки оказались заросли невозможно пахнущей ночной фиалки (тоже – запах детства), а в душе – чувство умиротворения.


Потом – слегка застряла. Не могла понять, что дальше.
Там было что-то символическое. И, кстати, у меня в образах, именно так чаще всего и бывает. Чтобы вот такие четко обозначенные персонажи – редкость.

Двор – сумерки, я сижу на верстаке – болтая ногами, рядом с огорода – яркий свет - солнечный день. И я в нем, но я – постарше. Потом – не понятно где я еще. Есть, которая – сидит. Остальное – свет расширяется, перемещается, становится шаром, я вижу то со стороны, то сверху, то еще откуда-то… В итоге – этот свет заливает все вокруг и становится просто очень яркий, солнечный день.
Я спрыгиваю с верстака, пробегаю мимо дома, выхожу за калитку и думаю – куда бы мне направиться?
(Уже интересный момент. Не в дом забиться, а на улицу, да и еще с размышлениями, куда бы двинуть дальше (!).)


И я пошла в магазин.

Тут еще одно лирическое отступление-пояснение.

Лет около 4-х (а может – полпятого) мама меня отправила хлеба купить. Занята она была сильно, и хлеб был нужен позарез. Магазин в конце улицы. Хотя, улица очень длинная, ее конца почти не видно, а там, еще и за угол повернуть надо. А потом (какой кошмар! еще подойти и попросить чего надо, отдать деньги, взять этот хлеб…УЖАС!!!) Это был ТАКО-О-ОЙ страх! Ужасный ужас. До этого одна я никуда не ходила. Тем более – так далеко. Помню до сих пор этот ужас. Сначала я думала, что не пойду. Ну как же я смогу не пойти?! Стыдно маме сказать, что я испугалась и, что я не знаю КАК это делается. Я же – «большая девочка». Блин!
Я выглядывала из калитки. Сначала долго стояла у нее. Потом решилась, подумала – дойду до середины улицы и вернусь. Потом – дошла до середины. Оглянулась на дом – виден. Посмотрела в конец улицы – видно. Он теперь даже ближе, чем дом. Решила – дойти до конца. Дошла. Теперь дома не видно. Зато магазин – вот он – уже за углом. Кстати, вот это, что в магазине и как до него, я не помню совсем, это видно, было уже за гранью ужаса и организм спрятал от меня этот кошмар. Знаю только, что хлеб я принесла. И, главное, я не могла произнести ни слова продавцу (надо же было меня научить, что нужно зайти, подойти, затем сказать, чего мне нужно). Маме казалось это само собой разумеющимся. А я не могла представить, что нужно делать, ведь мама сказала ясно – купи хлеба. Значит – мне должны дать хлеб. Я пришла – протянула деньги. МОЛЧА. У меня, наверное, что-то спросили, по количеству денег догадались чего надо, дали и отправили обратно. Пришла я обратно, как с войны. Думала, что меня будут встречать с оркестром. Но особенного ничего не было.
В общем, остального я уже не помню. Интересно, может мама меня специально решила научить таким образом, а может – правда цейтнот был. Да теперь она уж и сама об этом вряд ли помнит. А я не спрашивала.

Потом этот эпизод возник в одном из сеансов, когда я училась гештальту.

Мне предложили смоделировать эту ситуацию, как бы могло быть так, чтобы это было комфортно для меня. Я лихорадочно придумывала, ничего в голову не приходило, я примеряла разные возможности. Остановилась на том, что пошла бы туда не одна, а всей семьей, или с отцом (как раз тему с ним разгребала). В общем – купили мы тогда много всего. Но у меня осталось чувство незавершенности и какой-то нарочитости. Неискренне там все получилось тогда. Хотя, немного полегчало.


И вот САМА пошла, вернее, ЗАХОТЕЛА сходить в ТОТ магазин. И я знаю, что это был именно ТОТ поход и именно тот возраст, а платьице на мне все то же, в котором происходило все до того.
И я пришла. Легко.

И там были две веселые и доброжелательные тетеньки продавщицы. Они спросили зачем это я. Я ответила, что мама послала посмотреть, хлеб свежий уже привезли или нет. И меня совсем не ломало от вранья. Это просто – для поддержания разговора. Они сказали – привезли. Вот смотри, только испекли – еще горячий. Отрезали мне горбушку (самая вкуснятина в хлебе – хрустящая и теплый мякиш в ней..). Я сказала им спасибо и ЕЩЕ что-то сказала. Так – за жизнь. И уходить мне не хотелось. Вернее – я не спешила. Куда спешить? Нацелилась на выход, да подзадержалась у двери. Покачалась на ней, поездила. Интересно ведь! НОРМАЛЬНЫЙ НЕПОСРЕДСТВЕННЫЙ ребенок! Мне было забавно. Потом пришла покупательница. Я слегка ей мешалась на этой двери. Она сказала – кто тут качается… Я поняла, что пора и честь знать и пошла со своей замечательной горбушкой восвояси, ковыряя ее на ходу и растягивая удовольствие.

Куда бы дальше двинуть?

И домой я снова НЕ ТОРОПИЛАСЬ (?!)

Зашла к соседской девочке напротив (той самой, с мамой которой мы разговаривали 30 лет спустя). И поболтала с ней у калитки. Похвасталась своей горбушкой. Отщипнула ей кусочек.
С девочкой этой мы были далеки. Семья была какая-то обособленная, закрытая. Они смотрели на всех слегка свысока, и я робела перед ними.

А тут – все было просто. Без затей.
Зашла – перекинулась парой слов и засобиралась домой: мне стооолько еще сделать надо! И такого интересного! И я именно так ощущала, а не делала вид перед ней. Мне хочется, потому что у меня много ВАЖНЫХ и ИНТЕРЕСНЫХ дел.
В детстве я всегда ощущала некоторую неприкаянность. В книжках говориться о том, как в девстве весело и насыщено, столько важных (на взгляд ребенка) дел. А я ж была «взрослая девочка», потому все эти игры «в понарошки» - это для малышей, которые наивные и верят в эту чепуху и не знают как все «по правдышнему».
А тут – я спешила к своим ВАЖНЫМ и ИНТЕРСНЫМ ДЕТСКИМ делам.
Пришла во двор (опять же – не в дом), что дальше?
А тут…
Тоже эпизод. Который мне неприятен и теперь, но не трагичен, как до вчерашнего дня.
В детстве сосед в нашем дворе – сдирал с живого кролика шкуру. «Для белизны мяса» Пришел помочь по-соседски. Как визжал этот кролик!..
Хотя, нас сестрой и отправили подальше, но мы ВИДЕЛИ и СЛЫШАЛИ этот кошмар. Потом – приехал дедушка (а он держал этих кроликов), забил тех, что было нужно. Не песня, конечно, но без этого садизма. Тот гад, ведь повесил его за ноги, вниз гловой и ме-е-едленно, с перекурами… Сс-ука!

В общем, дедушка вчера та-а-а-ак лупил этого гада! (Сначала - прихлопнул того кролика, что висел и кричал, чтоб не мучился), а потом, той же колотушкой так отходил этого умельца! Ну так измордовал. Пока не сломал об него ее совсем. А потом – еще наподдал за воротами.

(Мама дорогая! Сколько агрессии поперло! Сколько ее залежалось во мне оказывается…)

И объяснил, что он ему повредил его дурацкие мозги, и он теперь НИКОГДА не сможет сделать этого больше. А дедушке своему я верю!

И тогда, когда все дела переделаны, а взрослые все дома и заняты делами, я пошла гулять (опять на улицу!).
Дело к вечеру, а у нашего дома оказалась лавочка (я всегда о ней мечтала, чтоб перед домом, вспомнила только сейчас), детвора с улицы пришла посиделки у нас с темноте…. Хорошо…

Вроде и закончилось все.
Нет чувства, что нужно продолжение.
Все.
Финиш.

Я уже и в реальность вернулась.
Посидела. Подумала…

А что там с личинкой?
Пойду – посмотрю, проверю.

Нет ее.
А что есть?
Пусто.
Есть только место, где она лежала. Там теперь такого цвета, как ее кокон был, только красивее – сизо-синего света, шелковое… покрывало, платок… И все вокруг, в этом шелке. И он развевается от ветерка.
Пусто…

Как-то тоскливо. Как покойника вынесли…

Надо посмотреть подробней – что там еще.
Да нет – шелк развивается…

А если приглядеться – под ним очертания проглядывают. По форме, как та личинка была.
Что бы это могло быть?
Я знаю, что – сюрприз… Заглянешь – увидишь. Подарок. Тайна.

Какие-то неясные люди поднимают этот шелк – под ним батон хлеба.
Белый батон, только что испеченный. Ароматный, с глянцевой хрустящей корочкой и мягкий-мягкий внутри (вот она моя горбушка аукнулась).

Рука сама так и тянется отломить от него пимпочку – самое вкусное. Отламывают, и я отламываю, и еще кто-то и еще. Да сколько ж у него тут горбушек? Так ведь он ВЕЧНЫЙ! Его всем хватит! Подходи – бери. Сколько ни возьмешь – еще будет. Всем хватит!
И люди там где-то не ясно и смутно, движутся в окрестностях, подходят периодически – отламывают – кому сколько надо, а он все есть и есть, следующие подходит, или те же возвращаются.
Рассматриваю я этот батон и думаю – сколько мне лет?
Сначала – почти такая же, кА к вначале – лет 6-7. НОРМАЛЬНЫЙ ребенок. Обычный, как все. РЕБЕНОК. Потом – постарше. Лет 12.

Подумала, а где тетка моя? Что с ней. Разлетелась на куски?
Ан нет.
Сидит она там же, на той же окраине. Серая, бесцветная…. Смертельно, нечеловечески уставшая. На последнем пределе. Еле живая. Изможденная до невозможности. ГОЛОДНАЯ!
А у меня ж батон есть!
Сказочный!
Иди сюда, и тебе его хватит!
Привела. Дала ей хлеба, она трясущимися руками – давится, плачет… Успокаивала ее, утешала, уговаривала, что все будет хорошо. И было мне лет 18-20. Посадила ее с собой рядом на лавочку перед этим батоном. Народ («люди») потихоньку подходит – щипает от него, кому сколько надо. Берите – не жалко, тут всем хватит, и не зачерствеет никогда этот вечный батон, он до половины шелком прикрыт. Бережно. Подходят – берут снова накрывают.
Сидим мы с теткой, смотрим на это все. Хорошо, спокойно.
Я ее обняла за плечи, совсем она ушаталась. И хлеб уж сил есть нет, так – подкрепилась. И в сон у меня на плече расположилась. Отдохнет – пойдет на поправку. Сон и хлеб – это сила.
Вот.

[Женева]

Рада я своему батону до не возможности.
Второй день любуюсь.
Живу, всеми делами занята, пишу вот, а сама поглядываю какой он - мой батон.
И не нарадуюсь.
Ничего точнее и представить себе не возможно!
Это тебе не простецкая буханка, квадратная и с углами. Но и не изысканная французская булочка. И, даже, не алмаз граненный. Это ХЛЕБ! Он – всегда нужен и всем. Он вкусный и красивый. И нескончаемый!
Такой он замечательный – мой батон!
И такой МОЙ-МОЙ!
И я горжусь им. И горжусь, что у меня такой классный батон!

Ощущение вчерашнего дня – в этот день у меня был второй день рождения.
Сегодня с утра всталось пораньше, чем обычно и в легкую.
В институт сходить надо. Меня б ломало неимоверно. Я б искала всякие причины и мучительно собиралась, пинками себя выгоняя из дома. А может и смухлевала бы как всегда. Там ведь по этому вопросу и завтра не поздно. А тут и повод захлять нарисовался. Но мне было НЕ В ЛОМ! Мне просто, в деловом порядке надо было сходить и все. Какие проблемы? Щас я быстренько сбегаю…
Бегу и проверяю – как там мой батон?
За-ме-ча-те-ль-ный батон!

Пообщалась там - легко ( с таким-то батоном!)
А потом и еще много с кем пообщалась. И мне было не в тягость.

И мне ХОТЕЛОСЬ убирать в комнате. Не просто, по быстрому и с минимальным напряжением создать видимость – мне ЗАХОТЕЛОСЬ влезть в углы… А времени теперь – фсе – цейтнот! Прокуковала как обычно, а теперь – запарка и спешка начинается.
Но.
Теперь моя тема, как организовать и распределить все, что по уму. А не как ЗАСТАВИТЬ себя это делать.
Да!!
И нет того тянущего и ноющего чувства, как зов вампира: жрать хочу!!!... Там, где оно было – заполненность, которая наступала именно, когда я ела что-то мучное, получалась такая теплая наполенность. Теперь она – просто есть, сама по себе. Чувство голода есть. Я проверяла. Но это совсем другое чувство. Пожалуй, я все же займусь своей системой питания, которая чудесная, но я всегда подспудно знала – я не смогу. У меня не получится – сорвусь. А сегодня ощущалось – надо попробовать – получится! Там ведь то, чего не хватает теперь – привычки изменить, стереотипы. А это – как технически организовать свою дисциплину. А вовсе не принуждать себя.
Интереесно мне как теперь все будет.
Прислушиваюсь, присматриваюсь, экспериментирую…
Я ж ведь, правда, только родилась – сне все внове и все интересно.
Хорошо мне.
И сил – куча!

Я отдаю себе отчет, что эта эйфория. И не всегда все будет на таком подъеме. Но, знаю, что результат ЕСТЬ! Я НИКОГДА не была нормальным ребенком и никогда не болтала с взрослыми с детской непосредственностью, а не следя за словами и одергивая себя. Никогда не висела на двери в общественном месте, просто потому что хочется и потому что – ребенок. А теперь я ЗНАЮ КАК ЭТО!
Я никогда не выходила из дома без усилий («дом держит тебя кучей дел, как кучей нитей, привязывая к себе»), а теперь – я знаю как это.

И теперь – у меня есть инструмент. Способ. Я САМА могу.
Есть темы, конечно. Физиологи, например. Чистой воды психосоматика, с которой разобраться не могу уже много лет. И до нее дойдем. Еще не вечер.
А к вот этому, самому главному и самому решающему: посмотреть в глаза: «я-плохая», я шла около 10 лет.
Подбиралась с разных сторон и наводя порядок во всяком второстепенном, потому, что видать, ЭТА тема была настолько значима и болезненна, что я никак не могла вытащить ее. Подходила с разных сторон, вроде бы еще шаг – и никак.
А сейчас, кстати, многое объединилось из того, где я подходила раньше, но так и не доработала. И думаю, а если бы тогда я прошла вот тут до конца или здесь – ведь вот же вход в проблему, я его теперь вижу. И было много много разных путей, которые могла привести туда, но пришла я только сегодня, через 10 лет.

И сейчас – мне хорошо.
А то, что дальше – будем решать после.

PS. И ведь, кстати, собрались же все-таки мои части все вместе. И тетка, и я-нормальная, и батон - все рядком на лавочке и в обнимку и батон перед нами…

[Женева]

kalashnikov, я обещала ответить…

[Ольха]

Женя, это потрясающе! Вы самостоятельно взялись за сложнейший процесс и довели его до логического завершения! Конечно, время от времени будут еще выходить сопутствующие проблемы и требовать рассмотрения, но то, что вы написали сейчас - у меня просто нет слов! Просто слезы на глаза наворачиваются. Такое нелегкое и в то же время - радостное путешествие в мир Маленькой Девочки, каким он должен был быть для нее.
Из этих ваших постов я сама почерпнула массу ценного для своего собственного процесса знакомства с собственным миром детства. И от души, всем сердцем радовалась вашему триумфальному походу в магазим, расправе над живодером-соседом, хрустящему душистому и вечному батону.
Этот батон - это просто сокровище! Это нескончаемый кладезь жизненной энергии, сил, радости. как можно оставаться уставшей и изможденной, впадать в отчаяние - когда у тебя есть такой батон! С ним даже самые страшные и голодные времена не так страшны. Он накормит и тебя, и даст тепла и поддержки тем, кто вокруг!

Вы - просто молодец, ведь это вы сами нашли способ, как это все проделать, смелость - чтобы заглянуть в больные и страшные места, и упорство - чтобы не сбежать, а взяться за эту работу!
_________________
дышать и улыбаться

[kalashnikov]

Женя, СПАСИБИЩЕ!!!!! Других слов просто нет. И тоже слезы на глаза навернулись. Как будто волна смысла с души какую-то гадость, и так легко. И огромная благодарность - ведь написала же и поделилась тут! Я понимаю, что это было нужно тебе, наверное, прежде всего тебе, но все равно - так для меня это ценно оказалось, что ты написала. И опять так знакомо - "я ни на что права не имею"... Я предпринимала такие путешествия в воображаемые места, не с таким потрясающим, но все же с результатом. Сначала было очень ярко, потом постепенно уходит. Наверное, пора снова. Спасибо, Жень, ты меня вдохновила и кое-что показала. Радостно. Чувствую себя живой, трепетно так.

[Женева]

Ольха, kalashnikov, спасибо за оценку, за понимание, за то, что разделили все это со мной и поддержали!

Я, честно говоря, еще и сама не до конца верю. Все сомневаюсь: может, показалось и это просто эйфория? Проверяю…. Да–нет… Я же знаю, как бывает, когда состояние после ХОРОШО ПРОДЕЛАННОЙ работы. Это – оно и есть. Когда все зделано хорошо и правильно, оно НЕ МОЖЕТ НЕ СРАБОТАТЬ!

Понятное дело, это не значит, что я порешала для себя все и на всю оставшуюся жизнь.

[Женева]

А вот, все же про «вещь, которая мне помогла».
Не могу не сказать.

В самом начале моего процесса, Студеная, дала мне СВЕРХЦЕННЫЕ ссылки на ЖЖ Вики Пекарской. Мало того, что там вообще – кладезь всего ценного. Но вот по теме, с которой я начала это обсуждение – ничего более грамотного, четкого, конкретного и РАБОТАЮЩЕГО – я не видела. Тем более, что объяснено – предельно коротко и предельно ясно.
Студеная разрешила выложить их здесь, что с удовольствием и делаю.
Потому, что мне это очень помогла, думаю и кому-то еще пригодится обязательно.
Студеная, спасибо, еще раз! ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!
http://vika-pekarskaya.livejournal.com/21144.html и продолжение - http://vika-pekarskaya.livejournal.com/21599.html,
А здесь приведу первую часть из этой темы.

[Golondrinka]

Дорогая Женя, поздравляю Вас от всей души. И благодарю всех, кто принимал участие в помощи Жене. Я многое из ваших советов пробую применить к себе, ведь я абсолютно такая же, можно сказать - Женин близнец.

Не знаю, стоит ли встревать со своими тараканами на такой радостной ноте, но, к сожалению, не могу я поверить в долговременность Вашей, Женя, теперешней эйфории. Исходя из моего печального опыта, ваша личинка просто улизнула от Вас, и чем старательнее Вы будете за ней гоняться, тем более ловкие трюки и ухищрения она станет Вашему энтузиазму противопоставлять.

Очень надеюсь, что я ошибаюсь. Ведь действительно бывают же люди ("люди"!!!), у которых получается навсегда переломить себя и полностью изменить свою жизнь. Но, боюсь, условия у вас для такой перемены не слишком подходящие. Рефлексируя на себя, знаю, что больше всего на свете в подобную нашей с Вами деградацию ощущения собственной личности затягивает нелюбимая работа (или отсутсвие работы), или работа на дому.
Вспышки эйфорического энтузиазма очень приятны и надолго запоминаются (у меня тоже, как правило, бывают весной ), но тем тяжелее отмашка маятника когда они заканчиваются.

Я, конечно, никакой не профессиональный психолог, и даже не любитель. Мне даже тяжело представить себе, что все люди разные и внешне сходные симптомы могут отражать совершенно несвязанные между собой явления. Я борюсь со своими тараканами и "личинками" всю жизнь, как говорится, "шаг вперед, два шага назад", и делаю выводы исключительно из собственного восприятия действительности. После такого disclaimer'а рискну высказать советы, которые лично мне помогают больше всего.

1. Держитесь как можно крепче за теперешнее состояние эйфории, понимая все же ее несколько истеричный характер и не слишком доверяя ее перманентности, как можно глубже вникайте в свои теперешние ощущения, воспроизведение их в памяти может помочь в дальнейшем.
2. Старайтесь успеть сделать как можно больше на этом энтузиазме, попробуйте заняться своим здоровьем, ведь именно оно, включая нарушение обмена веществ - одна из главных причин нашего вечно плохого самочувствия и упадка сил.
3. Когда наступит "отмашка", постоянно напоминайте себе, что это - временно. Прийдет новая весна и будет новая, еще более яркая и работоспособная эйфория. И продолжайте напоминать себе о всем том хорошем, чего вы достигли. Просто вспоминайте это как факт, не зацикливаясь на том, чтобы в чем-то себя убедить. Так оно лучше работает.

Удачи Вам!

[Женева]

Да, Golondrinka, мне вообще свойственна цикличность.
Бываю провалы и откаты, а потом – возвращение назад.
И совершенно отдаю себе отчет, что ТАК ВСЕГДА не будет. Это, знаете, как после войны. Люди радовались ПОБЕДА! Все в едином порыве. Сколько сейчас говорят о том, что тогда, в первые послевоенные годы, жизнь была тяжелая, но РАДОСТНАЯ. А потом… как-то сошло все на нет.
Но!
Это же все-таки мирная жизнь! Пусть и без братаний на улице и неимоверной человеческой близости. Но мирная! А это СОВСЕМ не война.
Кто и что может гарантировать?
И как тут определить, где правда?
Для меня единственный критерий, на который я могу опираться – собственные чувства.
И еще – во что веришь – то и правда.
Чувства у меня сейчас изменились – точно!
Последующая жизнь не может оказаться совершенно такой же, потому что сейчас я испытываю кучу ощущений, которых у меня НИКОГДА не было раньше! Т.е. – у меня не было опыта, например, ощущать себя ХОРОШЕЙ. Гордиться собой (таким-то батоном – как не возгордиться?! ). И еще масса всяких-всяких штучек – которых не перечислишь. Я знала, что такое в природе есть и у кого-то бывает, а сама не чувствовала. Например – слепой. Ему рассказывали, что трава зеленая. И он ПОНИМАЕТ как это, но он этого не видел. Так и я сейчас. А когда у меня есть новый опыт и новое знание, это же уже что-то. Его ж теперь просто так не спишешь…
И мои цели сейчас не трястись в ожидании, когда все это кончится и снова придут плохие времена, а по максимуму оглядеться и научиться жить, когда ты зрячий.

А будут новые проблемы – будет и новая песня.

Это – если про меня.

А вот, если про вас? (Рискую, испортить вопрос своим нынешним оптимизмом6 «Счастливая ты Люська, а счастье глаза застит! Иди от сюда не примазывайся!» (с))
Так вот:

[Женева]

[Golondrinka]

Женя, большое спасибо за Ваш интерес.
Когда я написала предыдущее письмо, я еще не видела Вашего рассказа о Батоне (до чего же хорошо!), потому что не обновила уже открытую страницу, прийдя с работы.

Теперь же мои "советы" больше напоминают нытье.

И все-таки...

Если вы не против того, что я займусь своим собственным самокопанием в Вашей теме, я буду очень рада попытаться ответить на Ваши (и мои) вопросы.

[Golondrinka]

error

[Апрелька]

Девочки, прочла всё, доолго, интересно, как роман, чувств-небывалое количество. Какие вы все умницы! Это же можно книгу написать! Это невероятные откровения души. Женя. как вам повезло с консультантами, а сама вы-просто прелесть!

Женя, для меня заход в форум-подарок себе делаю, "сделал дело-гуляй смело" -это моя дисциплина. Не могу каждый день, а хочется. Я себя благодарю форумом, общением, едой -поощряю себя, умницу.

Женя. вы-хорошая!

[Аморфа]

Женева, умничка! Читала и была рядом с начала темы - молчала, т.к. не могу ничего советовать в таком глобальном и глубоком процессе, да и вопросы мои появлялись позже Ваших собственыых ответов

А вот теперь хочется немного подытожить.

Это не глюки, не эйфория. Все получилось: маленькая девочка однажды взяла, вылезла из ямы, перемолола серые горы и испекла золотистый, ароматный неразменный батон. Да еще поделилась со всеми Думаю, читавшие Вашу тему сейчас ой-ой как у себя что-то свое прорабатывают, причем не борясь с собой, а позтивно и конструктивно. Меня, по крайней мере, явно "двинуло"...

Кончено, у Вас будут еще непростые моменты, и такие, каких совершенно не представляешь и не ждешь. Ну и что? Это жизнь, развитие, это трудно, но очень интересно!

А вам... про запас, если захочется поиграть, а не поработать. Женева - Je nouveau (фр.) - новая, да еще француженка из Женевы! Вот такие созвучия и образы. Предлагаю примерить в качестве весеннего образа

И последнее: у Вас явный литературный талант. Что с ним делать будете?
_________________
Ничто не окончательно

[Ольха]