Психологическая культура

[НЛО]

И снова здравствуйте
Пожалуй, на этом форуме я больше создаю темы, чем отвечаю, но в последнее время как-то совсем фигово стало, а обсудить больше не с кем. Извините за длинный текст.
Я нашла смысл своей жизни уже давно, но в качестве вербальных категорий он оформился недавно. Он, конечно же, банален: я пришла в этот мир для того, чтобы сделать его лучше, светлее, совершеннее, справедливее и добрее. Я хочу, чтобы мои дела приносили реальную пользу окружающим: начиная от какой-то мелкой помощи ближнему и заканчивая грандиозными проектами, которые изменяют мироощущение и положение многих людей. Я хочу жить так, чтобы, уходя, я осознавала, что оставила здесь после себя какие-то положительные изменения, взрастила плоды, а не просто попрыгала в своё удовольствие. В принципе, я знаю пути реализации этого смысла и до этого потихоньку направляла себя к ним.
Но теперь я очень явственно ощутила: Я НЕ СМОГУ этого сделать. Я ничего такого не делала, не делаю, и почти не верю, что что-то изменится, потому что я слабая, эгоистичная и безвольная. Это не минутное самобичевание, а абсолютно обоснованный вывод.
В какой-то мере слабой, эгоистичной и безвольной я была всегда, но раньше у меня были силы потихонечку с этим бороться. В детстве я очень горячо верила, что, по мере взросления, я преодолею эти недостатки и смогу сделать что-то хорошее. И, главное, я пока маленькая и впереди у меня вагон времени. Тогда я хотела быть писателем и создать какое-нибудь хорошее произведение (а лучше много), которое позволит читателям ощутить катарсис или просто согреет кому-то душу, или же психологом, который будет помогать людям меняться в лучшую сторону.
Несколько лет назад, когда у меня начался внутренний кризис, связанный с тем же безволием, сомнениями и дезорганизацией жизни, я всё ещё надеялась создать мощный противовес своим слабостям и достигнуть своих целей (я даже участвовала в некоторых общественно полезных проектах и занималась саморазвитием).
Но теперь что-то оборвалось. Я не смогу. Я не верю, что есть этот противовес, не верю, что справлюсь с собой. Я знаю, что в меня при создании был заложен очень большой ресурсный потенциал, с рассчётом на то, что я стану кем-то вроде воина света. А я не справилась, хотя прошло уже достаточно времени. Время, когда можно было списать пороки на возраст, и мало что делать, потому что дух ещё не окреп, закончилось. Я не справляюсь, я заваливаю миссию. От этого невыносимо больно и тяжело, будто бы придавили бетонной плитой.
Пропал интерес к жизни и чувство осмысленности. Последнее время я просто таскаю себя за шкирман: на учёбу, практику, всякие курсы, прогулки. Всё это вроде бы потенциально интересно для меня (а раньше было на самом деле и очень!), но не вызывает отклика в душе. Забросила саморазвитие, трачу драгоценное время впустую. Делаю очень мало, но если вообще перестать двигаться, то это меня убьёт. С утра после зарядки, контрастного душа и начала деловой активности чуть-чуть отпускают физические проявления этой тяжести. Но к вечеру снова придавливает, а если я целый день дома, то атас.
Сейчас неделю уже прогуливаю универ, просто не хочу туда идти. Сижу дома и чувствую себя в каком-то маленьком каменном замкнутом помещении, которое часто служит ловушкой в египетских пирамидах: незадачливый путешественник попадает туда, что-то щёлкает, а через тысячу лет археологи находят истлевшие кости. Вот это «не смогу» просто раздирает меня на части, заставляет даже рыдать, не сдерживаясь, что вообще мне не свойственно.
Пожалуй, стоит охарактеризовать те препятствия, к которым не найден противовес.
Безволие.
Вообще, я испытываю трудности, сходные с теми, которые описывают две Жени в темах «Не могу себя дисциплинировать вообще» в разделе ИБС. Однако ввиду моей юности, всё ещё не так запущено. Я могу, в принципе, следить за своим питанием, заниматься физкультурой, организовывать свой день и т.п., но не могу делать это постоянно. Допустим, похудею на 10 кг, а потом постепенно расслабляюсь и снова набираю, проживу по плану несколько дней, а когда исчезнет острая необходимость, снова кану в лень и дизорганизацию, сделаю крупное дело, но вместо того, чтобы начинать следующее, буду валяться и т.п. Я очень редко довожу что-либо до конца. Я не ценю время и не использую его по назначению. Я делаю только то, что приносит мне удовольствие или интересно, но никогда не была готова на тяжёлый труд, лишения и страдания ради Цели. Конечно, нужен кризис, толчок, острая потребность – тогда выкарабкаюсь, как миленькая. Ну а если этого кризиса не будет, и именно в его отсутствии заключается моё испытание? Никаких внешних толчков в течение жизни, просто вдруг упадёт на голову какой-нибудь кирпич. И тогда уже не мне придётся подводить итог сделанному, и оправданий этому Там не будет.
Эгоизм.
Большинство вещей я делаю для себя. А для других только то, что не противоречит моим желаниям. Вот, к примеру, у меня есть больной одинокий дедушка. У него проблемы с деятельностью мозга, и именно из-за них он не может полноценно себя обеспечивать: забывает и не ориентируется, как проводить тот или иной процесс. Мама и её сестра ездят к нему несколько раз в неделю помогать по хозяйству и общаться. Я езжу с ними очень редко и никогда – сама. Конечно, если вдруг будет острая необходимость, я поеду. Но без неё не помогаю им. С дедушкой необыкновенно тяжело находиться рядом, во-первых, из-за его болезни, а, во-вторых, давят те напряжённые отношения с нашей семьёй, которые складывались, когда он ещё был здоров. Я сочувствую ему и понимаю, как ему тяжело, но во мне нет тех сильных душевных движений, которые бы заставили меня часто думать о нём, сострадать и делать всё зависящее от меня, чтобы облегчить его участь.
Это очень страшно – быть такой равнодушной. Я боюсь, что моя душа постепенно скатится ко злу и саморазрушится. Не так давно мне приснился сон, в котором меня пытались захватить дьявольские силы. Проснувшись в холодном поту, вспомнила фразу из одного письма, которое часто публикуется в книгах ВЛ: «Ведь жизнь – война, ты понимаешь? За человеческую душу, за ваши души, слепцы, не на смерть, а на жизнь… А много ли настоящих солдат?»
Нет, я совсем не солдат. Недавно вот пришла в церковь (вообще, я человек верующий, но не религиозный, поэтому редко туда хожу). Одна часть меня ощутила свет и спокойствие, а другая презрительно бросила: «Как ты вообще смеешь приходить сюда, обращаться к Нему? Ты же предатель. Всей своей жизнью и поведением совершаешь подлость». В общем-то, ничего прямо-таки страшного я не совершила: не убиваю, не краду. Но с каждого ведь свой спрос: он зависит от изначально данных ресурсов, от усилий судьбы по нашему обучению… И вообще, плохо ведь не только когда творишь зло, но и когда не творишь добра.
Спасибо, если дочитали до конца. Не знаю, чего конкретно хочу от этой темы… Надо было просто выговориться. Может быть, она поможет мне понять то, чего ещё не понимаю, и снова обрести веру в свои силы.

[MAX1972]

НЛО, когда то в ранней юности я так же стоили грандиозные планы, так же считал у меня есть на Земле особая миссия. Увлекшись биологией, я мечтал открыть элексир бессмертия для всех людей (не смейтесь пожалуйста, вот такой неисправимый романтик был), я мечтал снять такой фильм о исчезнувших и исчезающих животных, после которого уже ни у кого бы не поднялась рука убить животное, я мечтал полететь в космос на Марс и там найти жизнь, в конце концов я хотел понять для себя ЧТО ТАКОЕ ЖИЗНЬ.
Конечно, всем этим мечтам не суждено было сбыться..., но именно они предопределили мой выбор, я поступил на биофак, получил специальность. Потом правда пришлось переквалифицироваться, но тем не менее эти мечты были тогда моим двигателем
Вы даже не представляете себе у скольких людей их мечта ограничивается мелкими эгоистичными стремлениями, потреблением и вселенским пофигизмом и они ГОРДЯТСЯ этим.
Вы себя причисляете к "войнам света", наверное это преувеличение, наверное вы слишком высокую планку для себя задали, но поверьте это много лучше чем быть сознательным обывателем (ему уже не куда расти)
Есть такая притча, о маленьком росточке, который только что вылез из земли и увидел Солнце, и оно так его поразило своим величием, что захотел он добраться до него и стал расти, расти, расти. До Солнца он не добрался, но вырос в высокое дерево.
Вот только университет не бросайте, ваши хотения и не хотения приходят и уходят, а мечта остается, пусть даже если она лишь воспоминание.
_________________
Потеря головы - очень серьезная потеря

[Ольха]

[shu]

НЛО, странно сочетается то, что Вы написали в пункте "эгоизм" и тот смысл жизни, который Вы нашли - приносить добро. Вы можете пояснить, как одно вяжется с другим?
Безволие - мне кажется, оно временами на всех накатывает, и никогда не бывает абсолютным и навсегда. Это только полоса такая. Держитесь Настрой определяет всё. Попробуйте представить, как можно было бы по-другому относиться к ситуации, разные эмоции в деталях. Можете себе представить лёгкое отношение, помните его?
Согласна с MAXом - стремиться всё равно прекрасно, даже если и не достигнешь полностью.
А времени никогда не бывает мало Несколько лет назад обсуждали аж в новостях по телевидению какого-то европейского дедушку за 80 лет, который впервые пошёл получать высшее образование. Ну не молодец ли?!
Вообще Ваши эмоции мне очень понятны. Примерно так же ругаю себя за отсутствие максимализма, за терпимость к нетерпимому, то есть, в переводе на русский, за бесчестность по отношению к самой себе. Тем не менее знаю, что в критической ситуации поступлю так, как подскажет совесть. Беда в том, что критические ситуации редки, а смазанно-сглаженные - ежедневны

[kalashnikov]

И тебе здравствуй, НЛО

Вот что бросилось в глаза при прочтении.
1) Лень. "Лекарство от лени" не читала? Там есть классификация видов лени. Причины ее могут быть такими:
- Обычная физическая усталость, истощенность
- Какая-то дыра в жизни, куда уходит энергия, какие-то жрущие тебя чувства, проблемы (помню твою тему о трате энергии при преодолении страхов)
- Не-совсем-понимание, зачем надо делать то, что якобы надо делать
Ну и другие причины, но эти мне показались более подходящими к твоей ситуации.
Главная идея - к лени надо отнестись с пониманием, почему лень, что тебе твой организм этим хочет сказать, а не тупо бороться.
Темы про "не могу себя дисциплинировать" читала? Что-нибудь подходящее тебе там нашла?
2) Дом. "Сижу дома и чувствую себя в каком-то маленьком каменном замкнутом помещении". А не дома ты себя как чувствуешь? А вообще дом, в котором ты живешь, для тебя - это что? Крепость, ловушка, вагончик на колесах, ну или еще что-нибудь?
3) Вина. Очень, очень высокие ожидания от себя. И очень жестокое самобичевание за то, что не соответствуешь. Как тебе под таким двойным прессом живется?
4) Быть нужной. Спасать других, приносить пользу людям, чтобы оправдать свое существование. И опять вина - за то, что не можешь заставить себя ездить к дедушке, с которым тяжело... Хотя это, в общем-то, вполне естественные чувства - что не хочется быть там, где плохо...

Что скажешь?

[НЛО]

MAX1972, спасибо Вам за ответ, мне стало теплее
У меня, как и у Вас, детские мечты - двигатель, но теперь я не ставлю себе идеалистических, невыполнимых задач. Только то, что трудно, но реально.
Согласна, что многие люди ограничиваются только своими эгоистическими стремлениями, и вот чего я боюсь: оказаться такой же, осознать вдруг, что все эти возвышенные мечты - шелуха, призванная набивать цену перед самой собой и другими.
А Университет не брошу - он связан с этим смыслом, который я нашла.

[НЛО]

[НЛО]

[НЛО]

[Ольха]

[НЛО]

[MAX1972]

Судя по всему НЛО, основная проблема для вас на данном этапе - отсутствие ВОЛИ.
В любой сфере деятельности, творчество занимает лишь незначительную долю, а в основном труд иногда нудный, не интересный и кропотливый
как оглянешься окрес
в мире много странных мест
а присмотришься сурово
в мире странном все не ново
труд с восхода до темна
да ошибок пелена

Как и любое свойство психики ВОЛЯ тренируется, но толк будет лишь в том случае если вы ее тренируете САМОСТОЯТЕЛЬНО, лишь в этом случае навык будет приниматься как естественная необходимость. Сколько совершеннейших разгильдяев в армии становились пунктуальными как хронометр, но лишь возвращались на гражданку как весь режим летел к чертям.
Вам стоит, если вы по прежнему хотите чего то достичь в жизни, выработать в себе САМО ОРГАНИЗОВАННОСТЬ, использую любую подвернувшуюся вам для этого возможность, хотя бы ту же работу, за организацией которой вы вынужденны ехать к черту на куличики.
Разумеется это легко сказать, но трудно сделать. Но важно вычленить из массы проблем главную и заняться ее решением.
С ленью бороться бессмысленно, так же как бессмысленно бороться со сном.
_________________
Потеря головы - очень серьезная потеря

[Seneka]

[Pashak]

[НЛО]

Pashak, разумеется, гордыни во мне очень много, это Вы верно заметили.
Однако мне кажется, что у нас действительно очень разная трактовка той цитаты, которую вы привели, и смысла сообщения в целом. На самом деле, я стремлюсь не к тому, чтобы сделать великие дела и на этой почве получить славу и признание, но мне хочется делать полезные дела, которые являются моим небольшим, посильным вкладом в развитие общества. Поэтому примером для подражания для меня служат не разные знаменитости и нобелевские лауреаты, а люди, которые хорошо, осмысленно, добросовестно выполняют свою работу. Это может быть кто угодно, от разнорабочего до учёного, просто он ощущает некий высший смысл того, что делает, а не просто зарабатывает деньги. Например, хороший врач или учитель, член волонтёрской организации и т.п.
Ещё хочу пояснить вторую вещь: у меня нет такого ощущения, что я как-то выгодно отличаюсь от других и поэтому у меня есть миссия. Думаю, что миссия в этом мире есть у каждого человека, но все мы по-разному к ней относимся. Полагаю, и тот смысл жизни, который нашла я - "приносить пользу" - является смыслом жизни ещё очень многих людей. Здесь я говорила только за себя лишь по той причине, что мне не дано знать о поисках и выборе других наверняка.
Со всеми советами, которые вы дали, я согласна, и буду стараться жить именно так. Идея о человеке как о проводнике высших сил мне близка, но я ещё не до конца определилась с пониманием того, какую роль в этом играет свободная воля человека, а какую - предопределение.

[Резольвента]

Здравствуйте, НЛО. Мне знакомо то, про что вы говорите. Понимаете, вы никому ничем не обязаны, никто на вас миссию не возлагал. Можно держать пари, что люди, которые действительно что-то стоящее сделали в жизни, сделали это только потому, что им так захотелось. Более того, потому что им это было интересно. У вас всё описано в таких, просите, рабских выражениях ("не справляюсь", "заваливаю миссию", "дисциплинировать", "по назначению", "тяжёлый труд, лишения и страдания"), что это несовместимо с образом человека, делающего что-то действительно стоящее. Ведь это свободные люди.
Что вы чувствуете, что скатываетесь ко злу и саморазрушению, совершенно понятно. Ведь уйма вашей энергии уходит на попытки себя заставить. Это - впустую, потому что заставлянию человеческая натура справедливо сопротивляется (она не позволяет себя унижать). И вообще кому нужны добрые дела, сделанные через силу? Энергии на сами дела уже не остаётся, а у души, видимо в них потребность - она не удовлетворяется и вы чувствуете, что что-то не то. И ещё вы это чувствуете потому, что всё, что вы сейчас фактически делаете, недостаточно интересно для вас, вам скучно, ваш потенциал не используется. Это саморазрушение и есть, поскольку неиспользуемое постепенно отмирает. (Pardon, слишком сильное выражение; отмирает, но восстановить можно.)
Зря вы так не по-человечески к себе относитесь. Смотрите:

[kalashnikov]

НЛО, у меня сложилось такое впечатление, что ты даешь себе право на жизнь только при условии, что выполнишь миссию, что будешь полезна...

[НЛО]

MAX1972, да, это одна из основных проблем, которая уже обросла кучей сопутствующих, и они иногда не дают подступиться к ней напрямую. В конечном счёте, именно накопившиеся неудачи, возникшие на пути освоения этого навыка и предопределили то состояние, в котором я сейчас нахожусь. А возникли они потому, что у меня ещё слабовата вера в себя и не получается создать достаточно мощный ДОС.

[НЛО]

Seneka, спасибо за поддержку А Вы что хотите сделать в этой жизни, если не секрет?

[MAX1972]

[НЛО]

Резольвента, мне в целом понятен Ваш месседж - не заниматься ломкой себя и тупым принуждением, а понять свои интересы и потребности. Я согласна с этим, но если б всё во всех случаях было так прямо и элементарно, проблем бы ни у кого не было... Вот некоторые мысли-ответы:

[НЛО]

kalashnikov, хмм, а не дать себе право на жизнь в случае невыполнения - это прыгнуть с балкона, что ли? В этом смысле я думаю, что давать или не давать себе право на жизнь - это не в моей компетенции Я ведь, как сказано, ни одного волоса на своей голове не могу сделать белым или чёрным.
Другое дело, что от этого зависит отношение к себе и качество моей духовной жизни.

Ещё я нашла ту дыру, в которую уходит внутренняя энергия. Это чувство вины и неприятия себя. Я это ощущаю в последнее время практически постоянно: что бы я ни делала, мне кажется, что я делаю это как-то плохо или неправильно (недостаточно быстро/качественно/интенсивно и т.п.). Даже если я довольна результатом, я придерусь к способу его достижения. Это создаёт постоянное гнетущее и тяжкое ощущение в душе, которое не позволяет мне получить удовольствие от того, что я делаю. Даже мелкие промахи не могу себе простить. А они, учитывая мою неорганизованность, случаются частенько. Проще, если страдаю только я, ну а вот если из-за меня неприятности случаются у других людей, то ой-ей-ей. Из-за этого всё-таки очень боюсь ответственности.
Именно в связи с этим и специфическая форма моей лени: уход от реальности. Я очень много времени провожу в мире собственных фантазий и грёз, ибо только там моё чувство вины притупляется. В последнее время, когда я стала стараться организовывать свой день и сократила время "мечтаний", стала гораздо больше уставать и чувствовать безрадостность и подавленность.
Мне порой кажется, что это чувство вины будет всегда мучать меня, что бы я ни делала...

[НЛО]

[Galateya]

[kalashnikov]