Психологическая культура

[Ozero]

[Pif]

Тссссссс..... Милая Ozero... Больно, да... очень...

Однако... Поверьте, что - причины боли не в этой переписке, и не в Вашем теперешнем знании... (кстати... прислушайтесь к себе... было вместе с болью и ещё что-то... не удовольствие ли часом?... как думаете?...)

Причины боли гораздо глубже и дальше... Они - в Ваших корнях, в фундаменте Вашей личности, в поведенческом коде, который заставил Вас выбрать такого мужчину и такую судьбу...

[Ozero]

[Ozero]

[Ozero]

[shlepka]

[Ozero]

[Ozero]

[Herisson]

[shlepka]

[Варешка]

По вопросу "Как сказать ему?" - может, пригодится мой совет.
Я тоже не знала как сказать (способ которым узнала был настолько же дурацким как и Ваш). Я просто стала много говорить о том, что "чувствую измену" (отпирался конечно), а потом постепенно - о том, что такое измена вообще, как важно признаться если совершил ошибку (сама показала пример - призналась), и как Я СМОГЛА БЫ ПРОСТИТЬ, откуда растёт понимание, доверие, искренность и пр. Мы прям семинары и круглые столы стали устраивать.
Долго его раскачивала, приучала задумываться, стала давать материалы читать про природу мужских и женских измен, и не только. И вообще развернула наши отношения в какой-то более искренний, интимный формат. Он оценил! А главное - мне удалось этим создать наш мир, в котором такой уровень доверия и искренности, что изменять с кем-то другим просто нехочется. Но это конечно надо подпитывать!
А больше всего наверно помог один простой постулат, к которому приучила любимого: "Прежде чем сделать что-то, подумай - каково было бы тебе, если б так поступила я". Говорит - всегда помогает (и не только с изменами, а и в любых мелочах).

[Ozero]

Вот тут уже через пост практически читаю, что после измены взаимными стараниями люди сумели все преодолеть, перестрадать, вывести отношения на новый уровень, даже еще более полный доверия. уважения и любви...
Вот я не понимаю КАК?
Варешка, вы например, пишите что что-то читали... что давали читать мужу. Что сумели добиться того самого главного - чтобы даже желания изменять НЕ ВОЗНИКАЛО...
Разве такое возможно?
Вот ЧТО же такое надо прочитать самой или дать прочесть мужу?
Как добиться этого понимания... что сам не захочешь делать любимому больно.

Еще хочу сказать следующее.
Все же вернуться к характеру моего мужа.
Я сомневаюсь что он будет в большом шоке, если я ему открою свой трюк, который проделала в интернете.
Ну, разве что поймет что недооценил мои слова, когда я говорила, что я все равно узнаю, если он мне врал...
Как я уже говорила - он легкий члеловек, обид не держит и пр.
Он и меня всегда легко прощал за какие-то промахи или капризы.
Толерантен к людям и обстояьтельствам, всегда легок и весел, несгибаем перед жизнеными неурядицами(или по крайней мере старательно делает вид и держит все в себе)... не мнителен в общем...
И это НЕ в результате какой-то внутренней работы над собой, это просто у него в крови, с рождения...

Так вот... меня теперь и пугает эта легкость... Возможно, в отличие от тех позитивных изменений, когда мужья полностью все осознали, у нас все может быть совсем по-другому. Я боюсь - что мой на это просто не способен. Все-то ему легко и весело по жизни... если сказать о нем проще - "человек, который особо по жизни не заморачивается"...
Так что, боюсь такие задушевные разговоры могут и не привести к результатам....

Кстати, насчет способа - КАК сказать что я знаю.
Я уже примерно решила.
Снеачала вновь последний раз попробую взять этим "я все знаю - неважно откуда".
Если не сознается, возможно, сошлюсь на анонима, который мне в инете прислал подробности. Все-таки в тот день вокруг них было много знакомых. И "доброжелатели" могли найтись запросто...
Но я еще не решила, таков ли будет план.

И еще... Если я даже приду к мысли что на развод не решусь (я каждые 10 минут меняю решения - развестись или остаться) - КАК мне дать ему понять что он в шаге от того, чтобы нас потерять???
Мне кажется если я не уеду, он этого не почувствует.
И просто и дальше будет считать что такие вещи сходят с рук...

[shlepka]

Озеро, никакими угрозами Вы его не перевоспитаете и не измените. Вам придется меняться самой. Изменившись, Вы измените ситуацию и возможно ситуация изменит, Вашего мужа.
Это титанический труд над собой. Изменения стереотипов, подбор литературы, беседы и т.д. Эти беседы не происходят сами собой. Мужчины не терпят нравоучений, скандалов и упреков. Им нравятся счастливые глаза любимых, им не нравится чувствовать себя виноватыми, они этого всячески избегают. Да даже просто беседу надо вести не эмоционально, а обдуманно.
Ведь есть вероятность того, что даже оставшись с ним, но постоянно попрекая его, вы можете спровоцировать ситуацию, что он начнет искать отдушину и уйдет от Вас.
_________________
Свобода означает, что человек сам отвечает за свои решения, поступки, за свою жизненную ситуацию.

[Варешка]

Озеро, возможно всё!
Как - описать подробнее не могу, это огромный длительный труд. И не только Ваш, а и его! Он должен с Вашей помощью понять несколько вещей:
А. что Вы не такой легкий человек как он, что Вам тяжелее чем ему, что Вы страдаете очень от такого его поведения. Короче, что Вы - другая!
В. как следствие - что Вас надо обезопасить, оградить от таких страданий. Не делать больно любимому человеку. Он же ваш муж - его обязанность ограждать Вас от страданий.
С. что прийдётся, наверное, ради Вас и Вашего покоя что-то менять в себе.

А ещё - Вы, Озеро, тоже должны признать и проговорить, что раз Вы такие разные, то измениться немного прийдётся и Вам. В чём - это будет видно (хотя бы в том, что сейчас не разведетесь, а простите и дадите шанс). Но при вашей разности характеров иначе и быть не может.

И знаете - я не заставляю "не изменять". Я просто очень долго и упорно (с уходами, кстати, и скандалами иногда - крутые меры нужны, иначе невозможно) доказывала, что я ТАКАЯ, что мне необходимо для покоя то-то и то-то. Что я хочу вот такой вот мир, и никакой другой. В общем - трудный это путь.

[догы]

Ozero, а вы вобще такой анекдот знаете?

Приезжает муж из командировки, а в спальне жена с любовником.
ОН: - Ты же клялась, что никогда мне не изменишь!
А она ему: - Ну, и кому ты больше веришь? Мне или своим бесстыжим глазам?

Я это к чему? К тому, что почему-то все обсуждающие приняли на веру слова девушки. Уже дальше обсуждают ТОЛЬКО эту версию.
На самом деле, есть ещё очень много вариантов того, что было на самом деле.
Она это могла сказать, чтобы повысить свой рейтинг(типа, чем больше мужчин меня добиваются, тем я круче),
она могла соврать, когда он ей отказал, чтобы саму себя в своих глазах реабилитировать,
был секс, не было...поцелуи или что ещё, никак не доказать!не в этом дело. а в том, что ... считать ...гм... это происшествие "мимолётной интрижкой" или "гражданской войной" - зависит только от вас!
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[О-Юми]

В двух словах скажу, как было у нас. Я ОЧЕНЬ тяжело переживала. Потому что верила человеку безоговорочно почти 18 лет. В течение этого периода у мужа было несколько одноразовых отношений на стороне. Сколько и какого характера не знаю. И, наверное, не узнаю. И, наверное, не надо. Тяжелее всего переживала именно его вероломство. Я так для себя это охарактеризовала. Было ощущение, что рухнул весь мой мир. Хотя муж меня всегда любил, не сомневаюсь. И никогда свою любовь не менял. Но боль от новых знаний была просто невыносимая. Когда чуть схлынули первые эмоции, перечитав массу форумов и статей, я сделала для себя важный вывод: измена – это не катастрофа, на эти грабли наступает рано или поздно практически любая семья. И у нас в нашей практически идеальной семье (любовь, дружба, уважение, любимые дети, ни одного выходного, ни одного отпуска и праздника порознь, общие интересы и увлечения, взгляды на жизнь, радость от совместного времяпрепровождения и т.п.) это происходило и на раннем этапе брака (это я потом поняла, сопоставив некоторые факты), и позже. Но тогда мне не нужно было об этом узнавать, у меня не хватило бы мудрости принять верное решение. А вот теперь хватило. А решение было таким: нужно не просто простить и сохранить семью, а работать над отношениями. Вот представьте: это произошло не по вашей вине (ну или только отчасти), а потому, что муж ПРОСТО НЕ ПОНИМАЛ, ЧТО ТВОРИЛ. По глупости он это сделал, не подумал о последствиях, посчитал НЕ ЗНАЧИМЫМ. Разве можно обижаться на человека, который сам не понимает, что делает. У меня оказалось, что муж даже не представлял, что мне будет ТАК больно. Он считал свои “подвиги” чем-то совершенно незначительным (и для него это так и было, не имело абсолютно никакого значения) на фоне нашей любви, наших отношений, нашей семьи. Понимаете? Он сказал потом: “Если бы я знал, что это приведет к такой пропасти…” Но это пришло не сразу. Сначала была отстраненность и не понимание моих переживаний, молчание, шок, угрюмость, желание уйти от разговора… А я не скрывала своего горя. Я плакала, если хотелось плакать, я говорила и выливала ему всю свою боль, если хотелось это делать. И я писала ему письма. Потому что говорить не получалось. И в них писала о том, что чувствую, о том, как разбился мой мир, о своих надеждах и мечтах, о его поступках… И постепенно начались качественные изменения в наших отношениях и в нем самом. Это просто фантастика была: человек мудрел на глазах, менялся. Нет, он не стал другим. Но он понял и осознал очень многое за эти месяцы. И этот процесс продолжается. Мы заново влюбились друг в друга, таких нежных и искренних отношений у нас никогда не было. Он сказал, что больше не хочет жить, как раньше, и не хочет меня обманывать. Потому что увидел собственными глазами, какую боль мне причинил своими проступками. И понял, как легко разрушить все хорошее, что у тебя есть. И еще получил хороший урок о том, что все тайное становится рано или поздно явным. Одним словом, человек сделал для себя важные выводы. А доверие не сразу восстановилось. И не просто. Но я сейчас верю еще больше, чем раньше. И я изменилась. Стала гораздо свободней. И когда смогу окончательно справиться с болью – вот тогда буду по-настоящему счастлива. А помогла мне многое понять книга, на которую я выше давала ссылку. Сейчас уговорила и мужа ее прочесть, читает, думает…
_________________
Экзотичні острови не виходять з голови...

[Ozero]

Ю-ми, спасибо что уделили время и поделились опытом.
Искренне за Вас рада, что Ваш муж оказался такми человеком, что сделал выводы...
А мне выпало испытать чуть меньше лет счастья... до того, как правда вскрылась. Честное слово, лучше бы я узнала об этом через 10 лет. Сейчас и так тяжело - ребенок пока маленький и пр. а теперь ЭТО...

Тем, кто пишет, что сомневается насчет ответа девушки.
Поцелуи были. Факт.
Поверьте, я знала как вести беседу.
Я завела ее вовсе не в разрезе хвастовства. Я знала с КАКОЙ стороны подойти, чтобы она мне сказала все начистоту.
И предыстория моя была тоже не из простых. Сначала я подобрала ключик, чтобы открыть искренность с ее стороны.
И я ее получила. Не сомневаюсь.
И в том, что именно ОНА дала от ворот поворот - тоже не сомневаюсь. Я просто вспомнила момент, когда они перестали с мужем общаться, сопоставила некоторые факты...
Я просто всего здесь не пишу, клавиатура не выдержит да и Вас не хочется утомлять, и так много строчу. Я пишу суть.

Самое ужасное муж знает и всегда знал о том, что измена для меня - это очень больно. Я даже помню, что говорила, как ему верю, что вышла за него замуж помимо всего прочего, еще и потому, что уважаю его принципы, его верность и уважение к любимой... Мне действительно так казалось.
И вот... он бьет по самому больному....

Не представляю как пройдет вечер.
Мысли путаются. Хотя, все оказались правы. Именно остыть удалось.
Я пытаюсь разложить все по поочкам в голове.
Правда, боль... там.. на фоне - не сделалась меньше.

[Ozero]

[Lilli]

Ozero, в ваших строчках кругом СВЕРЗНАЧИМОСТЬ мужа в вашей жизни. Вам необходимо ненмого отойти от этого, успокоиться. Поймите, все мы люди, обычные земные люди. Не обожествляйте, не возносите его на пъедестал, а принимайте просто, как человека, которого любите, просто безусловно любите. Ну был он с другой женщиной, ну и что? Что случилось то? Мир перевернулся или кто-то умер? Не надо делать трагедию там, где ее нет. Ваш муж также будет продолжать любить Вас и даже больше, если вы дадите ему право на ошибку, если вы не будете делать из него идеала и не требовать невозможного. Помните - запретный плод сладок. Чем больше вы будете акцентировать внимание на то, что вы не перенесете измену, тем большую значимость она будет играть для него. Относитесь к этой проблеме легче. Можете даже иногда в шутку говорить ему на эту тему и обсуждать других женщин, и вы сами почувствуете, что станет легче. (Так именно происходит в моей семье, я абсолютно не боюсь измены, потому что знаю, что другие женщины тоже привлекательны и мужчина может иногда и не устоять, но я даю ему то, что другие не могут дать - я ему полностью доверяю и полностью его принимаю, он может быть со мной САМИМ СОБОЙ, обычным мужчиной, со своими слабостями и недостатками, и раз мы рядом, значит нам просто ХОРОШО друг с другом. Хотя мы оба небезгрешны, и у меня были любовники и у него были любовницы. Но мы вместе, потому что мы вместе и все. Хотя я могу в любой момент уйти, меня никто не держит, и я его не держу и тоже понимаю, что он может найти свое счастье и с другой женщиной. Но пока мы вместе и это самое главное!!! Самое сложное в жизни, это соответствовать завышенным ожиданиям. И эти высоту ставят самые близкие люди, и получается, что в семье мы начинаем чувствовать себя как на экзамене: ни дай бог, сделаю что-нибудь не так. А ведь в семье, наоборот, хочется чувствовать себя спокойно и умиротворенно. Так дайте ему эту уверенность в крепком тыле, в счастье быть рядышком и в принятии друг друга. Именно в этом и есть суть ДОВЕРИЯ. Когда постепенно шаг за шагом ты приоткрываешься друг другу и..принимаешь Но не унижаясь и ставя ультиматумы, а принятием его, как отдельного человека, отдельную личность, у которой тоже могут быть тайны, в которые вам лучше не лезть, до тех пор, пока он сам вам ее не откроет. (Вспомните сказку о "Царевне-лягушке"). И НИКОГДА не проверяйте своего мужа. Не терзайте его в поисках истины и в поисках правды, это очень ужасно, когда понимаешь, что кто-то копался в личных вещах и следил за тобой. Вы просто представьте себя на месте мужа, что он почувствует, когда вы прижмете его к стенке своими доказательствами? Я так полагаю, что в такие моменты человеку просто воздуха не хватает от негодования. И вы говорите о доверии. Случаи, когда вы находите что-то провоцирующее, надо решать сразу же и не откладывая на потом и НИКОГДА НЕ ОГЛЯДЫВАТЬСЯ НАЗАД! И вообще, считаю в жизни есть гораздо более интересные дела, чем слежка за собственным мужем в поисках его любовниц. Займитесь новой методикой воспитания ребенка, творчеством, пишите стихи, научитесь танцам, попробуйте выучить языки, изучать страны и их обычаи.. Мир настолько многообразен, а мы тратим драгоценную жизнь на то, что начинаем подозревать любимого человека и вести бесполезные поиски улик. Зачем? Растите духовно сами, будьте интересной женщиной для самой себя и для своего мужа и никакая женщина, даже если она когда то была с ним, не сможет занять ваше место.

[shlepka]

[Esty]

[Саша Белочкина]

О-Юми писала, что разбился её мир. И она об этом писала мужу в письмах.
А я читала и плакала.
Неужели все женщины переживают это?
У меня тоже разбился мир. Мне кажется, что я показывала это... Но он не понял. Или понял, но ему было всё равно.
Или я плохо показывала?
Я виновата в том, что не написала писем. Хоть там надо было написать, что у меня совсем разбился весь мир.
А я не написала...
И с этой болью жила 10 лет... когда внутри всё выжжено.
Не сумела донести до него, как мне больно, что нельзя так со мной.
И ни с кем нельзя.
А он видимо так и не понял...

[Tamila]

[Ozero]

Спасибо, что пишете. Читаю внимательно каждый пост.

Вчера состоялся разговор с мужем.

Простите, что так длинно...
Мой план с анонимом не удался. Он отпирался до последнего - "нечего верить сплетням".
Тогда я раскрыла ему свой план.
Я расскажу подробней в какой форме мне эта девушка сказала о поцелуе.
Она сказала примерно так: весь вечер он обращал на меня внимание, пытался завести разговор, в конце вечера мы целовались. Думаю, и количество выпитого алкоголя тоже сыграло свою роль, и этому парню возможно было все равно - со мной или с моей подругой... А в целом, он не в моем вкусе, поэтому я после того случая с ним практически не общалась. А с Колей мы воссорились из-за этого фрагмента, потому что он меня приревновал. А тот парень вообще женат и у него маленький ребенок.

Короче, показала я ему всю эту переписку.
Он даже здесь пытался отпираться - говорил, она все придумала, приукрасила! Я действительно с ней общался как с новым человеком в компании... просто захотелось узнать что кто она и откуда...
Но у меня и в мыслях не было целовать ее. Может она приукрасила чтоб превознести себя, чтоб доказать, что я на нее запал.

Тогда я сказала, то это нелогично, ибо человек который хочет себя превознести, пускай даже в глазах интернет-знакомой - никогда не напишет "ему похоже было уже все равно - со мной или моей подругой". Она бы тогда написала - он хотел меня и только меня!
Тогда он замолчал.
Понял что отступать некуда...
И признался. Да, поцелуй был. Но в ту ночь я впервые в жизни напился так, что ничего не помнил. О поцелуе я узнал уже от нее на следующий день после той вечеринки.
Неужели ты думаешь, я бы позволил себя такие вещи в здравом уме, находясь в общей компании, где полно народу, и некоторые из этих людей знают мою жену?
Это действительно была случайность и я о ней сожалел потом.

Надо сказать, я за все три года совместной жизни вообще видела его пьянвым всего один раз, он всегда себя контролировал и много не пил.
И вот он говорит, что как раз в тот день он здорово напился, первый раз до состояния когда ничего не помнит.

И он сказал - конечно, я не хотел тебе признаваться, это была случайность и я не хотел тебя травмировать. У нас ничего с ней дальше не было. Ты и сама видишь по переписке.

А я просто молчала сначала, потом тихо плакала.
Потом сказала, что всегда считала его надежным, верным...
Что мне и в голову не пришло бы, что уже в первые годы я могу столкнуться с тем, что муж будет тайком уходить в клуб, что будет так бурно отмечать праздники, где можно напиться до бессознания и целоваться с другими женщинами...
Я ведь тебя всегда отпускала на такие мероприятия, но не думала что там может происходить ТАКОЕ... А потом, помнишь... ты хотел уйти куда-то в бар... а мне говорил, что едешь на работу на пару часов, а вернулся в 4 утра, КАК же я тогда переживала, думала, что-то случилось...

Он тогда сказал: я исправлюсь, вот увидишь, у нас все будет хорошо, я тебе докажу...

А на следующее утро он словно как бы повеселел, решил может, что все забыто... А мне ведь было очень больно, что после того фрагмента с оцелуем (который прозошел почти год назад) он все же общался с той девушкой - несколько раз.

Если бы он чувствовал свою вину передо мной за тот фрагмент, он возможно вообще бы больше не общался с ней. А он оказывается, спустя несколько месяцев после поцелуя (полгода назад) - устроил для нее фотосессию (он фотограф), ему нужно было было якобы для практики набивать руку, но в модели он выбрал ее. Я случайно тогда нашла фото на компьютере - он сказал, ничего такого, я просто фотографировал, ты же знаешь мы просто приятели... И это действительно было так. Они действительно после того случая просто дружили. Я это и сама поняла теперь из переписки с ней. После того поцелуя они виделись очень редко, без всякой любовной подоплеки,и в том числе на этой фотосессии.

Но меня так мучает эта мысль. Ведь значит не видел своей вины, не было раскаяния, даже если после того случая позолил себе продолжать общение с ней, окруженное ложью (пример с фотосессией).

А еще он по жизни любит поиграть, пофлиртовать, ему льстит, когда на него обращают внимание другие девушки и у него стиль общения такой, словно у них есть шанс, как бы подыгрывает им, даже если они не в его вкусе... Я ему еще тогда говорила, что это меня унижает, что ты как мужчина должен чувствовать ответственность, не позволять себе таких вольностей в общении....

И вот сегодня утром я сказал ему, что скорее всего мы не сможем жить вместе, ведь такой его стиль для меня совсем неприемлем... а для него это норма. И пусть до настоящих измен дело не дошло, но начинается все с малого - с такой вот фривольности по отношению к женщинам....

А он помрачнел и сказал то, что меня просто убило: "Это твое окончательное решение?... Мои ошибки, значит мне с ними и жить... что скажем родственникам?"

Вот так просто человек меня отпускает...

Он просто был подавлен и вот так просто без борьбы, пускай и с болью - но принял это мое решение.

Ни борьбы за сохранение... ничего... лишь перекладывание ответственности на меня "Это твое окончательное решение?"...
А что я должна ответить??? "Нет, дорогой, если ты обещаешь измениться, скажешь что будешь стараться -я дам нам еще один шанс"??? Так я должна была сказать?

Я думала, он сам мог постараться все исправить. Если бы я увидела его желание бороться, его желание сделать все чтоб эти ошибки исправить, чтоб доказать, что все у нас может быть по-другому....Если бы увидела его желание, рвение - сохранить нас...А от него лишь мрачный взгляд и этот вопрос "ты действительно этого хочешь?"Я просто раздавлена...

Значит, так мы ему так нужны... А нести все на своих плечах я просто не могу. И выклянчивать у него инициативу - тоже не могу.
Значит, мы действительно разойдемся. Просто я ожидала немного другой реакции... возможно мне бы и захотелось попробовать что-то исправить, начать все сначала... Но после его реакции это невозможно...

Реву, с тех пор как он ушел... перерывами, и тихонько, чтобы ребенок не акцентировать на этом....

[Tamila]