Психологическая культура

[Herisson]

Боже, ну почему все-таки нужно предпринимать ТАКИЕ шаги с таким "воспаленным" состоянием мозга!!!
Вот уж действительно "Не торопись, а то успеешь"

[Herisson]

[О-Юми]

[Pif]

[О-Юми]

[quote="Pif"]

[Esty]

Ozero,
у меня впечатление, что вы с мужем всё время пытаетесь дожать другого, кто кого. И ещё ответственность друг на друга перекладываете, кто кого заставил влюбиться, кто от кого ушёл. И ещё молчите оба о главном. Это тупик, по-моему.
Это хорошо, что Вы хотя бы мысленно допустили возможность что-то решить самой, прожить без него. Хорошо, что говорите! Но, мне кажется, что в таких разговорах лучше говорить о своих чувствах, о сових переживаниях, а не о том, кто в чём виноват, кто кого заставил чувствовать и т.п. Что-то вроде: "вот ты делаешь то-то, и я по этому поводу чувствую сё-то, и от этих чувств во мне родилась решимость уйти". Жаль, что он ничего не говорит. Как будто его до сих пор всё устраивало? Странно, если всё так хорошо, почему же приходится врать и молчать? Он-то пытался сказать, что ему не так?
А шутит... Всё может быть. Люди, которым нечего терять, тоже смеются - медицинский факт. А может, мудро рассудил, что раз ходите плакать в ванную, значит останетесь и всё пойдёт по-старому.

[Ozero]

вчера поговорили с мужем. Откровенно.
Разговор был очень долгий. Он прочел письмо. Ответил что все верно, но чтобы я посмотрела на него сегодняшнего, что он и сам многое понимает и что чем дольше мы вместе, тем важнее для него наличие семьи. Да, последние несколько месяцев он действительно старался и не давал мне повод... Сказал что переживает о том, что я узнала и не хочет все рушить.

А потом... потом был действительно откровенный разговор. На чистоту.
Я сказала ему, что если он хочет дать нам обоим шанс, нужно чтобы он был честен со мной до конца и мы вместе решим сможем ли начать все с чистого листа. И он БЫЛ откровенен. Хотя мне было очень больно все это слышать, но я благодарна за эту откровенность.

Я его спросила:
Ведь с той девушкой ты не просто приятельствовал? Тебя тянуло к ней? Я ведь это чувствовала... Скажи, когда это началось, почему, как ты думаешь? Когда закончилось это чувство и закончилось ли?...

Он долго молчал. И признался...
Признался что к той девушке у него действитлеьно было чувство.
Сказал, что это случилось не сразу. Оно родилось именно из дружбы.
"После того случая мы действительно просто дружили, общались по аське, могли встретиться в общей компании... Я немного чувствовал свою вину и перд тобой и перед ней за тот фрагмент "по пьяни". А потом разговоры ней были все откровенней... Мы сближались на дружеском уровне и вдруг внезапно я понял что мне с ней комфортно. Что чувства к ней больше чем к другу".
Еще сказал, что теперь осознает все коварство дружбы между мужчиной и женщиной... Сказал, что на тот момент у него не было друзей вообще(дейсвтительно у него был тогда период в жизни когда друзей не было а он очень стремился их найти.(хотя я даю ему нормлаьное общение, но жена - это жена, а бывают еще друзья в отрыве от семьи)

И тут возникла она... Откровения о том о сем... как с другом... Но она же девушка... и вдруг это общение стало очень для него приятным... и переросло уже на другой уровень... Он сам вдруг это понял. И не представлял что с этим делать. Понимал одновременно что любит и меня, но и чувства к ней были сильны. А он действительно был не в ее вкусе, он знал об этом, принимал ее дружбу и чувствовал что она понимает, и видит его настоящие чувства к ней.

Я спросила его... а что насчет постели... ты задумыался о том - пойдешь ли дальше, если вдруг ОНА захочет?
Тогда он сказал, что секс для него это нечто большее чем я думаю. Это уже настоящий переход отношений на новый уровень. "Я тогда должен был бы уже по-настоящему определяться с выбором, ведь и ее использовать не хотелось... это предполагало бы непременное развитие отношений с ней... и в то же время я неготов был ради нее уходить из семьи потому что люблю вас и хотел жить с Вами а не с ней." Сказал, что хоть его и влекло, "хотелось" - но он боялся идти дальше, потому что непременно возникла бы ответственность либо перед ней "да, у нас был секс, но прости - жить я буду в семье, к тебе уходить не готов" или передо мной - в случае если бы он решил уйти от нас к ней. Не знаю, можно ли верить его словам что секс для него это действительно серьезно... и что дальше бы он не пошел.

Но это мне не так важно уже...
Я спросила - какие были мысли насчет нас? Думал ли ты о том, что с этими чувствами к ней делать?


Сказал, что понимал что это продолжаться не может, что это надо прекращать...
И сказал, что как раз на удачу и эта девушка постепенно показала свое лицо - возникла пара ссор, где она показала себя не с лучшей стороны. Как он сказал, этот идеальный образ как бы слетел и она показала что такая же как все. И чувства чуть-чуть уменьшились,
понимал, что в любом случае не хочет менять нас на нее ("ты во многом выигрываешь перед ней", все-таки
к ней была
влюбленность, а к тебе - любовь)

В-общем, ни секса ни дальнейших поцелуев действительно не было, это было видно и по переписке... я верю. Потом после очередной ссоры они перестали общаться совсем. Уже несколько месяцев, сказал он - ее полностью нет в моей жизни. Никаких чувств. Я воспринимаю это как прошлое. Как он сказал, он прошел через то - знает что это такое, но чувства со временеем смогли угаснуть. И после этого он еще сильнее осознал что мы ему очень дороги (я действительно видела послдение несколько месяцев как он старается - не было ни ночных гулянок, ни подозрительных переписок... только работа для нас для устройсвта дома, планы на совместный досуг...))

Очень просил не ворошить прошлое и постараться начать все заново.

Но этот факт меня терзает
Сердце моего мужа вместило еще одного человека.
И несмотря на мою любовь ко мне (она была - я не сомневаюсь), он сумел влюбиться одновременно еще в одного человека.
И разве я застрахована теперь от повторений?

Когда задала ему этот вопрос... он сказал что-то вроде, что теперь будет осторожен с дружбой с женщинами "Ты же знаешь, я не способен полюбить с первого взгляда - моя любовь может только родиться. А начинается она с комфорта в общении... когда человека узнаёшь... я понял что дружба с женщиной может привести к таким последствиям... и постараюсь этого избегать".
Но что значит избегать? Он же не к батарее себя привяжет?

Как мне жить с ним дальше? В постоянном страхе, что завтра встретит еще одну такую девушку, которую идеализирует и влюбится?
И может в следующий раз уже Я проиграю ей по своим качествам... И что тогда? Тогда он решит, что можно нас поменять?

Я не знаю что делать. Безумно больно.
Близка к мысли о расставании. Но и расставаться тоже невыносимо больно. И жить с ним - тоже. Мной будет двигать страх.
Понимаетее, человек СПОСОБЕН даже при наличии любимого человека, впустить в свое сердце кого-то еще...
То есть здесь уже обижаться нельзя - это видимо в крови... Или однолюб или нет?
Сердцу-то не прикажешь...
Я даже не злюсь на него... не имею права...
Злится можно было бы на необдуманный одноразовый секс.
А здесь БЫЛИ ЧУВСТВА. Которые возникают вне воли человека...
СТРАХ оставаться с ним... СТРАХ что он снова влюбиться в кого-то вновь, несмотря на то что любит и меня.
И здесь - пережить ничего не значащую интрижку даже проще (чистая физиология, плотское удовольствие и не более)
А я столкнулась с тем, что у него были чувства, влюбленность, а не просто сексуальное влечение...

И вот с этой мыслью я засыпаю и просыпаюсь.
C этой безысходностью...
Вчера был срыв... я сильно рыдала уже ночью... когда все уже заснули... ушла в ванную... ребенок проснулся испугался. закричал... очень жалею что сорвалась... но боль душила...

Безысходность.
Трудно простить даже одноразовый секс, без чувств.

А здесь - он ВЛЮБИЛСЯ... Это гораздо страшнее.... Гораздо.
Я в тупике.
С одной стороны вижу его откровенность, я оценила. Вижеу его искреннее желание остаться с нами...
Но кроме боли и страха во мне ничего нет.
Я не представляю что делать.




[/b]

[Ольха]

Озеро, скажите, а как вы относитесь к смерти? Ведь она - намного более верна и неумолима, чем какая-нибудь там возможная любовница-разлучница. Смерть однажды забирает всех, и не возможно, а наверняка. И по статистике, мужчины-супруги чаще уходят из жизни раньше своих жен, и те остаются одни, уже немолодые, уже не думающие о сексе, страстях, изменах. И на этот раз - мужчину уже точно не вернуть. Об этом вам не страшно думать?
_________________
дышать и улыбаться

[Lilli]

Причитала письма.. Грустно. Все пронизано обидой и при чтении у меня почти постоянно возникало чувство вины ВО ВСЕМ. Как будто вы вынесли обвинительный приговор собственному мужу. А разве семейная жизнь это тюрьма или каторга? Что же вы пытаетесь построить у себя дома? Где же попытка понять и принять другого человека? Пока видны только ваши эмоции и собственническая гордыня. Своими собственными руками ломаете жизнь троих людей.
Говорю так потому, что в свое время тоже думала, что это так запросто не понравился один, выбросила, и другого найду. Но жизнь показала, что это не так. Оказалось, что по-настоящему будет рядом с тобой лишь тот, с кем вы душой срослись, а не телом. А это очень сложно и тут обычными фразами "он меня приручил в себе" ничего не сделешь. Вам тут уже правильно посоветовали - ВЗРОСЛЕЙТЕ, размышляйте, думайте, делитесь с мужем мыслями, а не обвиняйте его. Внимательно слушайте его , и не забывайте, что в любом случае каждый человек, даже в семье - это отдельная личность и мнение человека о многих вещах и под воздействием разных факторов со временем меняются. Поэтому роль женщины в семье, вовремя почувствовать эти изменения и направить семейную лодку в нужное русло, а вы ее изо всех сил топите.
А верность половая в семейных отношениях не всегда играет главную роль. Хороший секс может быть абсолютно без всякой любви и привязанности, а у мужчин и подавно. А в пьяном виде они вовсе всех любят. А вот человека, с которым может быть родство душ, найти очень сложно, а хорошего мужа и подавно. Мужа, который поможет и в воспитании детей, и в сложной ситуации и радость и боль с тобой разделит и заботы.
Почему то у вас получается, что измена=развод. А как же все остальное, что вас связывало и связывает? Почему все остальное, которое считается гораздо более важным, чем одноразовая связь на стороне, для вас настолько незначимо? Почему вы не думаете о страданиях мужа и ребенка. Ведь вы сейчас купаетесь в собственных страданиях и стремитесь к разводу, из-за того, что у мужа когда-то там были какие-то невнятные поцелуи. А то, что он все остальное время проводил с вами и давал тепло и вам и ребенку. вас это совершенно не заботит? Не слишком ли много вы ТРЕБУЕТЕ от ОДНОГО человека?

[Ozero]

Ольха, спасибо что зашли в мою тему...

Я думала о смерти...
И я думала о том. что родилась с каким-то неправильными мозгами и сердцем, для которых уход человека из семьи - смерть его любви к тебе... так же страшна для меня как физическая смерть его тела.
И то и другое - потеря.
Для меня это наверное практически равнозначно...
И там, и там - боль от потери, боль от бессилия...

Мне очень интересно и важно Ваше мнение...
Стоит ли сохранять семью? Как справиться со страхом повторения...
Ведь я сама знаю мужчин однолюбов - если сердце занято, то там не найдется место для другого.

Вчера столкнулась со страшной правдой, что мой муж не из таких.
Хотя эти годы была уверена в обратном - он меня заставил в это поверить... И поэтому я выбрала именно этого человека для брака. Не задавила свои чувства к нему, а пошла дальше - создала семью, родила ребенка. Именно пребывая в иллюзии что он однолюб...

Если ко мне прошли чувства и пришли другие - это одно.
Это проще пережить. Значит, ТЫ что-то не дал человеку а он встретил другого... Так бывает...

Но меня пугает и терзает эта одновременность...
Что он склонен к такому....
Может не стоит тогда себя мучать и расстаться?
Хотя без него мне тоже будет плохо. И с ним тоже.
Вчера впервые серьезно задумалаь о смерти. Но ребенок держит.
Да и в силу мировоззрения не смогла бы наверное это сделать. Я верю что это большой грех.... Но сами мысли постоянно в голове.

[Ozero]

[О-Юми]

Озеро, по-моему, все у вас хорошо. И будет еще лучше. Вы оба получили очень ценный опыт, которым можно и нужно воспользоваться. Влюбленность – ничего страшного в этом нет! Тем более, что человек осознал и смог справиться с этим. ТАКОЕ МОЖЕТ СЛУЧИТЬСЯ С КАЖДЫМ. И с Вами тоже. Чуть позже, когда ваши размышления достигнут критической массы, вы все это поймете. Вами сейчас движут иллюзии о любви и отношениях между мужчиной и женщиной. А реальная жизнь – она другая. Просто пришло время повзрослеть. Через это рано или поздно проходит каждый. И я тоже недавно все это прошла. И теперь безумно рада. Потому что стала другой. Взрослой и мудрой. А это гораздо приятнее. И ценнее по жизни. И Вы сможете!

Это тяжело и больно. Но это не катастрофа, с этим можно справиться, дайте себе время. Мне вот знаете что показалось из вашей истории? Что насторожило. Это то, что дружба с ней оказалась такой значимой для него. Вы не совсем правы насчет друзей на стороне. Жена может и должна быть лучшим другом. Настоящие чувства, настоящая любовь и влюбленность тоже – они основываются именно на дружбе. Чаще дружба - начало любви, а не наоборот. Раз так случилось с этой девушкой, значит, ЕМУ НЕ ХВАТИЛО ДРУЖБЫ С ВАМИ. Вот над чем нужно задуматься. И в каком направлении работать. Нужно создавать общую реальность, что бы вам было интересно ВМЕСТЕ, а не по отдельности. И ребенок маленький не помеха. Мы детей таскали по гостям и на вечеринки (не в клубы конечно) с 1 месяца. С 2 месяцев постоянно выезжали на природу на пикники. В 1 год младшей дочки поехали на море дикарями… Нужно стараться быть интересными друг для друга, что бы хотелось дружить с мужем (женой), а не на стороне. Озеро, очень советую, почитайте (или хотя бы попытайтесь) почитать “успехологию любви”. Вот там как раз об этом. Если захотите что-то поменять в отношениях, она поможет. Знаете, я Вам даже завидую, что муж Ваш смог вот так взять и все Вам рассказать. Не многие мужчины на это идут. Пройдет чуть-чуть времени и, если Вы не утоните в обидах и взаимных претензиях, Вы будуте благодарны судьбе, что все получилось именно так. Потому что ваши отношения станут более зрелыми. И гораздо, гораздо лучшими.
_________________
Экзотичні острови не виходять з голови...

[Lilli]

[Ольха]

Озеро, мое мнение - вопросы, которыми вы задаетесь в этой теме, можно перефразировать как
"как же мне жить в том мире, в котором я живу?
как принять его и его правила и законы, которые мне страшны или неприятны?
как найти себя и свой душевный покой в этой жизни, непредсказуемой и опасной?
как смириться с потерей и смертью? "
Как видите, они мало связаны с мужем и его влюбленностями, но намного больше - с вами самой и вашим отношением к жизни... и смерти.

Мне кажется, вам все-таки стоит совершить над собой усилие и записаться на консультацию. Темы любви и смерти для вас, как мне кажется, связаны, и разбираться придется с обеими. Думаю, что на форуме вы не дойдете до необходимой глубины работы, так как тема слишком интимная и болезненная. Я лично не рискнула бы здесь ее трогать, не зная точно, что и как мне делать.
_________________
дышать и улыбаться

[О-Юми]

[Lilli]

Ozero: Лили, в чем-то Вы правы, я не без недостатков и над этим работаю...
НО при чем тут одноразовая измена?
Я бы скорее ее могла простить... чем ВЛЮБЛЕННОСТЬ в другого человека... Пожалуйста, прочтите мое длинное сообщение на этой странице, сегодняшнее... Вот, буквально только что...То которое написала перед ответом Ольхе...
Там все сказано... Все раскрылось. Там не было разовой интрижки...
Там были ЧУВСТВА....
И это уже гораздо серьезней... и для многих женщин важней и больнее... чем разовый секс ничего не подразумевающий...


Вам надо просто успокоиться. И мужа тоже больше не трогать. Не вспоминайте старых обид, идите вперед и не оборачивайтесь! А у мужа уже давно все прошло. Не стоит ворошить прошлое. А он как влюбился - так и разлюбился. Это вполне нормальное явление. Самое главное вам дров не наломать в этот момент. Если часто будете впоминать этот эпизод - он тоже будет думать об этом. Вам зачем это надо? Стройте свою жизнь, разговаривайте о вас двоих, радуйтесь друг другу и радуйте друг друга. Все у вас получиться! Подключайте юмор и фантазию и все будет хорошо. В настоящий момент муж вас любит и это самое главное, живите счастливо настоящим. Если постоянно думать, что "если бы, да кабы", это же с ума сойти можно.

[Ozero]

Спасибо всем отвечающим, буду думать...
Решила пока не пороть горячку...
Буду еще разбираться в себе тоже...
Я действитлеьно слишком требовательна к людям и миру. Это мой недостаток...
Спасибо что отвечаете, что откликаетесь... Мне это очень важно...
Думаю, не создай я этой темы - УЖЕ наломала бы дров... и сделала всех несчастными... Я не выиграла бы, а проиграла....
Все ваши слова дают мне подпитку... Тормозят эмоции и освобождают разум... Я пока думаю над всем этим...

[Ольха]

Знаете, посоветую вам открыть свою тему в разделе "Искусство быть собой". Здесь в "Травматологии" ударение, все-таки делается на взаимоотношение пары, что также является и возможностью хитрить, сбегать в обсуждение партнера, а не себя, когда дело принимает неожиданный поворот. В разделе же "Искусство быть собой" - все диалоги, которые вы ведете - они, по сути, между вами и вами, убегать некуда и переводить обсуждение не на кого. Зато, возможно, фокусируя свое внимание и поиск на своем восприятии, своих чувствах, своей душе - вам удастся лучше разобраться в каких-то вещах, которые вас беспокоят.
Мне кажется, уже размышление о том, как бы вы назвали свою тему в "ИБС" и о чем написали бы в ней - уже дало бы вам некий ключик к началу работы над решением.
_________________
дышать и улыбаться

[Диля]

Ozero, речь все время идет о его отношении к Вам. А где же Ваши чувства к нему? Прошу прощения, может быть это все мои фантазии, но мне это напоминает формулу: "я его люблю за то, что он любит меня". И если он не любит меня так как я этого хочу, значит он мне не подходит...
_________________
За радость тихую дышать и жить
Кого, скажите, мне благодарить? (c)

[Esty]

Озеро,
как хорошо, что вы, наконец, откровенно поговорили! И хорошо, что муж смог откровенно высказатся. По-моему, да, это признак, что вы сможете всё наладить.
И ещё. Муж совершил ошибку и явно сам это понимает. К сожалению, никто, ни один человек на свете не может избежать ошибок. И развиваться без ни взможно. Главное - сделать выводы и идти дальше, не повторяя их, а вот терзать себя или другого за аждую ошибку, не стоит.
И всё ещё может у вас быть. Переживёте это вместе и придёте к чему-то лучшему.

[Ozero]

Ольха, Вы правы... Многое именно во мне. Корень многих проблем...
Наверное, мне действительно следует создать такую тему... Правда, когда соберу мысли в кучу и смогу все оформить. Когда немного отойду от всей этой ситуации. Сейчас мне пока еще сложно
понять наверняка какое наполнение и название могло быть у моей темы в том разделе.
Я чувствую, но не могу выразить словами...

Еще раз хочу сказать спасибо тем, кто мне пишет
здесь. Фактически, вы удержали меня от скоропостижного разрыва со всеми вытекающими...

Сегодня опять говорили с мужем.. Уже о том, КАК мы будем жить дальше (я решила не рушить все а дать шанс нам всем поменяться, что-то переосмыслить, исправить и дай Бог, направить в другое русло - позитивное, доверительное...)

Очень во многом помогли приведенные здесь истории пар, переживших это. И сумевших перенести отношения в новый формат.
Часть постов я скопировала себе в отдельный файл...
Муж все это читал...
Со многим согласился... Ему тоже было важно услышать не только мое предвзятое мнение, но и мнение со стороны.
Еще раз повторил, что то что было - лишь мимолетный всплеск, как уже писала, рожденный из многих факторов - обострение непонимания и взаимных претензий между нами, быт, финансовые сложности, смена работы, стресс, усталость...
И вот, как новый свежий ветерок - появляется она. Понимающая, выслушивающая, к тому же молодая и симпатичная женщина...
И вот - у него возникло чувство.

И он сказал, что теперь тоже понял,что над отношениями нужно работать, и если что-то не так, то смотреть внутрь семьи - пытаться поговорить, исправить, спасти... а не искать утешения на стороне...
Я в принципе вижу что действительно последнее время он старался... Строит планы на лето, на совместный досуг, где мы сможем отвлечься от бытовых проблем.

И мы пришли к мнению,ч то будем спасать. Что пойдем дальше. Он сказал что сильно нас любит и несмотря на кризис который происходит в нашей семье не собирается нас менять ни на кого. И что мы этот кризис сможем преодолеть вместе. Я готова прислушаться и к нему.
Я ведь тоже устала от постоянного сидения дома с ребенком - оттого раздражительность... недовольства, упреки - в повышенной дозировке...
Вместе решили что-то менять... и в следующий раз, если образуется пустота, которую хочется заполнить... обязательно это проговаривать... пытаться вместе прийти к решению, как эту пустоту заполнить... как-то так...

[Ozero]

Как же легко все написать... Я очень переживаю, насколько мы сможем всего этого добиться...
Пока я должна лишь каким-то образом искоренить в себе переживания.
ВЫ голове постоянно проматываю сцену, когда он подарил ей цветы... когда выручал, когда фотографировал ее... Тот поцелуй в хмельном бреду для меня кажется теперь настоящим пустяком...
А еще... его признание ей... Он говорил ей о своих чувствах... Правда, сказал,что все равно останется в семье... На что она как раз ответила, что она и не собиралась переводить все в любовный формат, он ей интересен только как друг.....
И опять бег по кругу... Зачем признался? Ведь унизил этим меня...
Может он этим признанием, как бы ждал что она ответит взаимностью.
Но не получил этой взаимности и только поэтому не пошел дальше??
Он отвечает что цель была другая... Он подозревал,ч то возможно она тоже к нему что-то чувствует и хотел этим признанием как бы расставить точки над i. Т.е. что из семьи он уходить не готов ради этих отношений(т.е. как бы не давать ей надежду)... А когда услышал что она и не рассматривала его как нечто большее чем друг
- он сразу успокоился, и общаться с ней стало проще, его чувства как бы снова потихоньку трансформировались в чисто дружеские... Вот такая хитрая его формулировка...Сложно мне в это поверить, конечно, хотя и очень хотелось бы... А вголове постоянно мысль - признался в надежде получить ответное "да" Может ли его формулировка быть правдой? минимальный процент, да?
Это его признание мне больнее всего сейчас... мне было бы легче пережить если бы он его не делал...

Я пока не знаю, как перестать переваривать это в себе... Как перестать проматывать как пленку... воображаемые картинки - сцену с цветами или его признание ей..
Может единственный способ это время? Активно размышляю на тему, какими мыслями я могу быстрей растворить обиду от прокручивания этих сцен, поскорее выкинуть их из головы, вырвать эту боль из памяти... А может просто как-то правильно подумать... чтобы эти картинки приобрели другой смысл и перестали впиваться острыми занозами в сердце... Как? Пока еще не решила...
Это для меня цель номер 1.
Ну, и конечно, пытаться одновременно нормализовать климат в семье...
Просто эти маленькие занозы пока здорово мешают, а как вынуть их - не знаю, хотя понимаю, что надо, и как можно быстрее... Перестать себя изводить и сосредоточиться на том, что есть здесь и сейчас... А эти занозы изматывают и душевные резервы отнимают... А мне хочется эту энергию направить в мирное русло...

[Tamila]

[Dames]

[Ozero]