Психологическая культура

[Наташа-2007]

Спасибо, Ир. Конечно, держусь, и конечно, хорошо, что муж.. Предполагаю, что одной было бы справиться практически невозможно, так бы и тянула, иногда упрекая..
Тоже понимаю, что это - лотерея. Может быть, будет лучше, может - стремительно вниз, только ускорится влипание во что-то серьезное.. Но также понимаю уже, что оставить все как есть - нельзя. Может, резкого ухудшения не будет, но что плавное - это наверняка. Поэтому надо действовать.
Как я и думала, сын начал тянуть время. Вчера пришел - не знаю когда, спала. Утром я не смогла растолкать его на работу. Просто - реально не смогла. Открывает глаза и опять закрывает. Работы, значит, и нет никакой. Стянуть с дивана - стремно. Спросонья может и среагировать. Поэтому - проснется муж, пойдет "будить". И комнату буду искать сама, потому что сын - вот странно! - не хочет съезжать! Никогда бы в это не поверила, к тому же сама ушла из дома в 18 лет, и как бы трудно ни было, совершенно не хотелось жить с родителями. При, в общем-то, неплохих раньше отношениях. (А может, поэтому сейчас отношения и замечательные, что ушла? Что мама и не знала про мою личную жизнь ничего?..) Ну неужели так важны чистые, пардон, носки, купленный родителями хлеб - и это важнее свободы? Пусть даже и без хлеба к завтраку.. Не понимаю.
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море!

[patra]

[Наташа-2007]

Русалка, Вы писали:

[Наташа-2007]

patra, Вы описываете моего сына. Именно так он и ведет себя. Бодрит одно: манипуляции общепринятые, поэтому легче будет (учитывая мировой опыт ) и противостоять им.

[ЖАННА]

[Tale]

Долго не читала, не могла просто. Почитала, не выдержала, решила написать.
Наташа, НЕ ЗНАЮ КАКИМИ СЛОВАМИ ВАС УБЕДИТЬ. Сердце щемит - да, знаю, у меня так щемило, что я идти порой не могла, машину вести, останавливала машину и рыдала в голос, у стены дома сидела по нескольку часов, не могла подняться, в ванной лежала и выла в голос. Но знала только одно, я НЕ ВПРАВЕ ломать жизнь другому человеку (хоть бы и моему сыну - типа мой - что хочу, то и делаю) из-за того, что мне, видите ли плохо, хочется кнопочку держать и контролировать.
А то, что Вы написали о поведении сына - это страшно. У меня до такого не дошло.
Сейчас мы с ним общаемся все больше и больше, работает, ездил в другой город узнавать насчет поступления в университет. Я знаю ТОЧНО, если бы родители не подтирали ему **** все эти три года, он бы уже человеком стал.
ПОЖАЛЕЙТЕ Вашего сына - только Ваша жалость должна быть именно в те моменты, когда Вы СЕБЯ жалеете и делаете что-то для себя, а этого у Вас 90%.
У меня есть координаты психотерпевата, которая меня вытянула. Если Вам нужно, то я Вам пришлю. Только с ней нужно договариваться, если Вы решите ТОЧНО - она очень жесткая и очень дорогая.
Удачи вам, Наташа. Держитесь, Вам НЕОБХОДИМО заняться собой - это мое глубокое личное убеждение.
А читать Ваши посты мне даже уже и не нужно, я и так знаю, что там написано - ВСЕ ЭТО БЫЛО СО МНОЙ, даже теми же словами.

[Наташа-2007]

Жанна, вот хотя бы для того, чтобы не слышать от Вас "жестко получилось", буду стараться быть последовательной. Критика - она ведь не только обижает иной раз, но и подталкивает к действиям, тем более, что в Ваших комментариях мне не нравится только форма. По сути-то Вы часто правы. И что злитесь - за это тоже спасибо. За неравнодушие.
Tale, здравствуйте! Часто просматриваю форум в надежде найти Ваши посты, но Вы - редкий гость.. Не нужно Вам слова подбирать, Вы меня и так уже убедили. Я все решила, мы решили. Комнату ищем сыну. Он, правда, в жутких обидках ("не хочу жить в комнате, хочу в квартире"), сбежал на дачу к бабушке. Ох, бабушки.. Очень прошу маму не разрешать сыну жить у них, хоть мама и большую часть года на даче, дед на работе весь день, в выходные - тоже на даче, сын бы, считай, один там болтался.. Ключевое слово - болтался. Поесть - всегда есть, телефон и квартплата - не его проблема, болтайся себе ночами - спи весь день. Кайф.
Tale, да не то что "кнопочку держать" легче мне. Единственное, что останавливало меня - это богатое воображение.. Конечно, понимаю - гарантий никто никогда не даст, но вот мысль, что своим решением подтолкнула сына к чему-то страшному совсем.. вот с этим бороться труднее всего. Но муж объясняет, что это по-любому выбор человека, вы все поддерживаете.. Даже если Вы, Tale, считаете поведение сына "страшным" - а Вы хлебнули со своим - то у меня есть моральное право поступать жестко.
Ездили на дачу на майские. Муж после операции, поэтому я попросила сына поехать с нами, помочь в чисто мужских делах, поднять что-то.. Уговорила, блин. И очень пожалела об этом. 5 дней мУки. Уже только приехав, сын со злостью сказал, что просек обман. Типа, его обманным путем завлекли на дачу. Ехать нам 500 км, это в лесу, без машины оттуда не уедешь - сын осознал это, приехав, и началось. Ни разу не поел вместе с нами, молчал, из дома выходил только покурить. За все 5 дней отличной погоды! Кремень. Ходил с козьей мордой. И лишь только на обратном пути, уже в машине, разговорился и разулыбался. Ушел сразу же гулять. А в час ночи муж мой дверь закрыл. В 4 утра сын начал названивать в дверь, муж его не пустил домой. Сын со злости чуть руку не сломал, долбил об стену в подъезде.. Вот на дачу к бабушке и сбежал.
Наверное, такой я человек. Чтобы принять решение, мне нужно дотерпеть до последней капли. Поймала себя на том, что не жалко уже сына, сидящего на заплеванной лестнице до утра. А жалко - себя, мужа, дочку. Родителей. Жалко, что нет настроения, что дочь переживает, а я с ней даже порисовать, например, не могу, готовить не хочу - хотя люблю это, на мужа вообще внимания не обращаю. Хватило бы у него терпения не послать меня подальше и не найти безпроблемную, довольную жизнью, заботливую женщину Муж говорит: давай спасать тех, кого больше, это правильно.
В общем - ищем комнату. А психотерапевт - потом.
Спасибо вам всем за поддержку! Буду держать вас в курсе.
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море!

[Tale]

Наташа, я Вам в личку написала

[Наташа-2007]

Tale, я прочитала - и ответила Вам. (На случай, если уведомления не приходят).
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море!

[Инна]

[Наташа-2007]

Инна, да, увы.. Первое.. Я уже так устала, что в данный момент мне, как кролику, нужен удав.. Мне уже не важно, почему сын так себя ведет. Честно. Как в свое время писала Теплая, сначала необходимо снять клинику (таблетки принять), а потом уже разбираться с поведением. Если бы я увидела бы хоть какой-нибудь результат, почувствовала бы реальную помощь психолога, то дорога к причинам была бы преодолимой. А пока.. Всякое я сама передумала, и так и иначе представляла, знакомых вспоминала.. И такие разные исходные данные, и так по-разному ведут себя и родители, и дети - а результат ... всякий. Закономерностей - НЕТ. И еще вот что. Я уже второй год в форуме, второй год теме этой. Вы можете представить себе, сколько дней пришлось бы мне разговаривать с психологом? Или - насколько заинтересован он должен быть (и финансово обеспечена я) , чтобы выслушивать подробности? А без них - не поймешь.. Как-то не очень пока доверяю, что ли..
А так - да. Мне сейчас нужно, чтобы умный человек, психолог, сказал мне, что делать. Тупо. И может быть, не бывает такого. Но помечтать-то можно..
Мне порекомендовали доброго батюшку. Еще не знаю, как строить с ним разговор, не обращаюсь к ним обычно. Но - поеду завтра. И сына уговариваю съездить, может даже по-отдельности, может быть, будет, что спросить, о чем поговорить.. Пообещала, что воспитывать и читать нравоучения ему не будут, просто - поговорит о больном. Думает сын пока. Спасибо, что сразу не послал..
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море!

[Инна]

[Наташа-2007]

Да, раньше было важно это понять. А потом, цитируя саму себя,

[догы]

Я из тех, кто читает и мотает на ус. моему 12. читаю не для поиска будущего решения. а просто чтобы знать - вот ещё один вариант у наталии, ещё один у ТАЛЕ, и у каждого по-разному...
читаю и готовлю себя ко всякому.

Наталия, если и сын притих, и муж "дать шанс". может быть сесть как-нить вечером за стол и каждый из вас пусть искренне скажет, чего он от жизни своей хочет для себя. т.е. не надо говорить "я хочу, чтобы сын пошёл работать, а муж мыл посуду". надо говорить "я хочу красное платье, как у семёновой и слетать в Индию", к примеру.
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[Инна]

[Ева-2009]

[Наташа-2007]

[Инна]

[Ева-2009]

Наташа, прочитав Ваши и Инны последние посты, задумалась... Когда думаю о вашем сыне, да и о своем, все правильно... А когда о брате мужа, с точки зрения стороннего наблюдателя, то... кажется, что любовь эта безусловная должна иметь какие-то границы что-ли... Не знаю, что было больше у свекрови - любви ли, жалости, потакания (скорее любовь свою проявляла, как умела), но принимала младшего сына любым, и всегда всего ему было больше (и эмоционально, и материально), чем старшему, благополучному. А может надо было когда-то остановиться?...
И еще... Вспоминая, как не хватало мужу моему материнской любви, думаю о дочери Вашей. Может ей любовь Ваша нужна больше? Не забывайте о ней!!! Ведь и возраст скоро тот же, подростковый. И часто о хороших, беспроблемных мы забываем - у них и так все хорошо.

[Наташа-2007]

Не знаю. Не могу объяснить, чувствую что-то.. Всегда для меня было предельно просто: я люблю своих детей, они всегда могут расчитывать на меня.. А для них? Для сына? Чувствует ли он это? Или - почему сомневается в любви? Почему говорит иногда в сердцах: меня никто не любит..
Не знаю..
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море!

[Наташа-2007]

Ева, а всегда так. Наверное, часто родители не могут разорваться, это только сказать просто, что любишь одинаково своих детей. Наверное, это-то так, но в ситуации, когда один временно благополучен, больше носишься с другим.. Мне очень Ваши рассуждения понятны и близки.
С дочкой недавно просто поговорила, объяснила все, как смогла. На ее частые вопросы: мама, почему ты такая грустная - взяла и сказала ей, как смогла. По-моему, она меня поняла. А сама для себя галочку поставила: впредь следить за лицом, за тоном, дочку не травмировать. Не отказываться поиграть с ней, хоть и нет настроения.. А ведь, если не буду за собой следить, невроз у нее выращу.. Ну уж нет.
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море!

[Ева-2009]

[Наташа-2007]

Да, Ева, похоже, Вы правы. Воспринимает как должное и ждет чего-то другого.. По-моему, типичное детское (даже во взрослом возрасте) восприятие. Пока человек не побьется жизнью, он многое воспринимает как должное. Пока не поймет, что если ему некомфортно, то не другие, не внешнее тому виной (причиной). Счастье - внутри. Как Tale справедливо написала, не важно, любят ли тебя, главное - твои чувства. С опытом только осознание приходит и умение ценить то, что у нас есть..
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море!

[Инна]

[Наташа-2007]

Инна, считаю - могут. Но не все родители и не всем детям. Насильно - не могут. Если человек (ребенок) заинтересован в получении чужого опыта, чужого мнения - тогда - да. "Мама, что-то мне тяжко. Настроения нет" - "Сынок, а знаешь, настроением можно управлять" - "Да? Как интересно! А как?" - "А вот так..."
У нас же, увы, возможен лишь такой диалог: "..мне тяжко.." - ".. настроением можно управлять.." - "фигня это все, не верю"..
Ну вот не сложилось, стесняется открыться, не доверяет - и не только мне, знаю, слушает внимательно лишь тогда, когда большие проблемы, надо вылезать.
А собственным примером только и делаю, что показываю преимущества. Но - см. диалог 2.
Жизнь научит - или не научит. Друзья, "друзья", личный опыт. Может, надоест видеть только серость в окне, может, влюбится серьезно.. Кстати: совершенно нет серьезных отношений с девушками. "Разовые" только.. Пару лет назад сильно обжегся, девушка обидела - и с тех пор никаких отношений. Не уважает девушек, что ли.. Говорит: им только деньги нужны. А если бы расслабился, может, и наша ситуация бы улучшилась.. Стимул, вдохновение появились бы у него.
А вообще, Инна, я вспоминаю свое детство, детство своих друзей. Практически ни у кого не было разговоров по душам с родителями, лет только после 20.. Никто ничему не учил специально, запрещали-одобряли-навязывали-заставляли. А со своими заморочками душевными справлялись мы сами. Например, притом, что я всегда знала, что мама меня любит (точнее, не думала я об этом, но и о том, что не любит - тоже), и в общем, отношения были нормальные, подругами мы стали только последние лет 10-12, разговоры по душам, взаимоподдержка..
Наверное, роль родителей в становлении личности человека немного преувеличена, я думаю. Ведь зачем подростку нужны родители? Не для разговоров (для этого есть друзья). При хорошем раскладе папа нужен, чтобы дать денег, а мама - чтобы покормила и попросила у папы денег . А при плохом, когда проблемы, не важно, чьи - ребенкины ли, родительские - мама пусть покормит, а папа пусть попозже придет, не столкнуться бы с ним.. Это я не сама выдумала, опрос смотрела по телевизору..
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море!