Психологическая культура

[Polyna]

Даже не знаю с чего начать, но помощь мне необходима.
Мы с мужем живем в разных городах (270 км), но на все праздники и выходные он приезжает сюда, здесь у него родители, друзья.
Мне надоела эта видимость семьи, так встретелись , погуляли...
Кормит обещаниями о совместной жизни...
Все усугубляется наличием дочери уу нас. Не знаю как разорвать с ним отношения окончательно...
Помогите хоть чем нибудь...

[Vik2]

[Polyna]

я написала, у нас дочь

[Polyna]

я просто уже устала от этой жизни

[НоваяЯ]

А разве для дочери что-то изменится от разрыва отношений? Он ведь все равно останется ее папой и все равно будет приезжать к дочери на праздники и выходные.Тем более,что у него здесь родные и друзья. Главное вам от этого будет легче и спокойнее?
Помните: " ребенку нужна счастливая мать"

Просто на самом ли деле вы в душе хотите именно разорвать эти отношения или это в вас просто злость и обида на мужа?
_________________
Все что ни делается- к лучшему.

[Polyna]

да конечно и злость и обида накопленная годами, масса претензий
кстати он не разу мне не предлогал переехать жить к нему, хотя я говорила что не против

[Марина Дорофеева]

Добрый день.

Гостевая семья... как знакомо... два года так жили. Хоть и в одном городе.

На неё можно смотреть с двух колоколен.

Первая: "Семейной жизнью по аське не живут". Ревность от неведения; жалость окружающих; раздражение за то, что ты всю неделю крутишься жареным веником, а "муж" приезжает на всё готовенькое и ненадолго...

Вторая: "Я замужем, но свободна от бытовухи, наши отношения - нескончаемый роман". Как у Ошо... Никаких кастрюль-носков-обыденщины, вечера посвящаются исключительно себе и дочке.

Меня носило от одного к другому долго. То хорошо, то плохо. Устаёшь от этого....

Однако, пожив и так и эдак, понимаю: с мужем в доме - спокойнее, без мужа в доме - возможностей больше.

Всё зависит от внутренних желаний и приоритетов....
_________________
Всё будет хорошо.

[Марина Дорофеева]

А обиды - они всегда случаются, и в гостевой семье, и не в гостевой. Вряд ли все обиды можно "вылечить", начав проживать под одной крышей.
_________________
Всё будет хорошо.

[Polyna]

так мне и возможности не дают пожить нормально, я так уже 9 лет
и замужем, и одна

[Марина Дорофеева]

Polyna,

мне пришлось снять квартиру, чтобы устроить совместное проживание с мужем. Сам он так и жил бы - ведь как удобно! Вроде как при семье, но при этом и жизнь холостяцкая, и друзья рядом, и мамины щи, вероятно, вкуснее...

Что именно Вас угнетает? Чего Вам хочется? Что, кроме дочери, держит Вас замужем за этим человеком?
_________________
Всё будет хорошо.

[Апрелька]

Polyna, у вас кто-то другой на примете? И эти отношения мешают?

Если других отношений нет, то зачем терять хоть какие-то. Для дочери - папа всё-таки есть, а так не будет. Взвесьте, что вы разрывом приобретаете? Обида всё равно не пройдет.

"Если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней"
Что, если попробовать найти плюсы в том, что есть?
Вам не надо заботиться о нем целую неделю, рабочую, готовить и ухаживать только за собой и дочкой. (+)

Секс раз-два в неделю есть (есть?) (+) Правда, сомнительный +, потому как вы не знаете, что у него за эти 5 дней в другом месте.

Дочка ждет папу не дооолго, а к выходным, но ждет, и он приезжает(+)

Сколько лет дочке? Какие отношения у вас с ее отцом во время приезда?
Это не желание выйти замуж, скорее, просто обида, что он не предлагает. А что он говорит? Вы спрашивали? Или просто обиженно ждете?
Нужно поговорить с ним начистоту. Сказать о ваших чувствах и намерениях. Мне так кажется.

[НоваяЯ]

[Vik2]

[Lucy]

Polyna,
Как Ваш муж объясняет сложившуюся ситуацию? Являются ли причины его желания жить раздельно бытовыми или же они психологического характера? Опишите, пожалуйста, его позицию.

[Polyna]

Вы все верно все написали, и разговаривать я пыталась, просто разговоры не к чему не приводят, он обижается и больше не звонит в течении месяца- двух.
Да я не хочу разводиться по всем 3 причинам.
Что еще: когда он рядом с нами ему комфортно, общение происходит по его правилам.
Спрашивайте еще, мне так легче

[Марина Дорофеева]

Polyna,

Вы чувствуете себя несчастной и одинокой, хотя формально у Вас есть муж.
То есть вторая причина Вас уже не должна пугать, честно-то говоря....
Третья причина - про общество и пересуды - а сейчас это общество не судит у Вас за спиной в духе "замужем, а живёт не с мужем"? То есть, в принципе, и этой причины Вам уже не надо бояться, так как она, как и вторая, уже так и так свершилась. Всё, это данность. Вы боитесь, что Вас осудят за решение стать счастливой и НЕ-одинокой? А стоит ли оно того?
Остается первая причина. Материальная. Важная. Кем Вы работаете? Какие у Вас перспективы? Как Вы можете решить проблему финансовую без участия мужа?
_________________
Всё будет хорошо.

[Polyna]

Да не только материальная поддержка меня удерживает, когда мы познакомились - я любила его.
И вообщето он неплохой и достойный, за что то же я его выбрала.
Видимо из моих постов я кажусь жалкой.
А я эффектная, молодая и самодостаточная.
Я уже уходила от него, но через год он меня вернул, и мне действительно было хуже без него. Хотя я была свободна.

[Vik2]

Хочу согласиться с Мариной Дорофеевой: одиночества вам бояться нечего, так как де-факто вы уже его испытываете, так же как общественные пересуды - за глаза и царя ругают, тут ничего страшного нет, было бы желание ругать, а за что, всегда найдется, а если кто в глаза попробует - то ему можно то ли культурно, то ли решительно объяснить, что произошло с носом любопытной Варвары на базаре. Ну и опять же - жизнь с мужем на 2 города - никака не меньший повод для сплетен, чем развод, если не больший. В конечном счете по крайней мере половина браков распадается, и этим мало кого удивишь. А вот жизнь с мужем на 2 города - это намного интереснее любому болтуну.
Если вы полагаете, что и материально от него не зависите (что очень может быть, раз вы живете на 2 города, то, конечно, как-то должны уметь себя обеспечить).
Можно сказать, что де-факто вы уже в разводе. Кстати, если вы живете за сотни километров от него, и он моложе 50 лет, то я готов спорить 10 против 1, что у него там есть другие женщины. Просто молодой мужчина не может (и главное - не хочет) жить без секса неделями.
Так что, разведясь де-юре, вы мало что потеряете. В сущности, изменится только то, что праздники будете проводить с подружками, а не с ним.
На мой взгляд, тут есть 2 выхода:
1. Жить на 2 города и дальше и пытаться к этому приспособиться. Можно завести постоянного любовника - когда мужа неделями нет дома, это сделать не трудно. В этом случае будьте всегда готовы к тому, что он в какой-то момент уйдет: ведь почти наверняка при таком образе жизни у него есть другие женщины, и одна из них может его в конце концов увести. Хотя может и не уйти: тут 50 на 50.
2. Порвать с ним. Если рвете, надо пользоваться правилом: уходя, уходи. "Переезжать к маме", чтобы он запросился - плохая практика (ему будет страшно только когда вы уйдете в первый раз, максимум - во второй; дальше он просто поймет, что стоит ему стать поласковей, и вы прибежите назад). Уходить лучше навсегда. Дальше, к решению об уходе надо созреть. Чтобы меньше было сомнений, стоит уходить после очередной размолвки. Например, можно ему спокойно сказать, что жизнь на 2 города вас не устраивает, и что если он и дальше планирует так жить, то вы рассмотрите вопрос о разводе. Этим вы и ему последний шанс дадите, и сами себе окончательно покажете, что с ним перспектив нет, и что ему легче уйти от вас, чем жить с вами непрерывно. Ну и - главное правило разрыва: забыть предыдущего помогает следующий. Предыдущий будет вспоминаться постоянно, пережевываться и т. д. - но только до следующего брака. Следующие длительные отношения полностью или почти полностью вытесняют собой предыдущие. Потому, чтобы забыть его, вам нужен другой мужчина.
Выбрать первый или второй путь за вас никто не может. Вам надо решить для себя, что вам менее болезненно: разводиться или жить так, как есть. На мой взляд, безболезненного выхода из ситуации нет: уж слишком она запущенная. Так что выбирайте Сциллу или Харибду, но главное - не и то, и другое вместе (то есть: не выбирайте путь "съехались - разъехались": или первое, или второе).

[Polyna]

Я поняла только что стоит искать следующего мужчину, и только потом уходить от этого.
Но я ж и не смотрю на других, меня они не устраивают

[Марина Дорофеева]

....То есть Вы мужа любите и хотите, и никого другого больше. Это усложняет ситуацию. Другого мужчину Вы найти можете легко - но вот жить с ним, легко найденным, любить его как мужа, вряд ли получится. Только ему больно сделаете...

Vik2 предложил два пути. С первым я согласна полностью, со вторым - не вполне (ну не верю я в новую любовь, пока не умерла старая...)
А есть еще третий путь - начать жить одной, освобожденной - и де юре, и де факто - от мужа, чтобы найти счастье в себе. Взять тайм-аут. Не побояться. И жить так, пока не захочется посмотреть в сторону других мужчин
_________________
Всё будет хорошо.

[Марина Дорофеева]

Извините, задумалась и немножко спутала. Я имела ввиду, конечно, что первый путь - это "съезжаемся" (или нет), а второй - это новый мужчина как забывалочка от старого...
_________________
Всё будет хорошо.

[Polyna]

А я боюсь совсем одной жить, и не любовь это вовсе к мужу
другие просто сильно проигрывают по всем пунктам

[MAX1972]

Полина, почему ваш муж живет в другом городе, если все друзья, родители и семья живут здесь?..., у него там работа? .. он там снимает жилье?
А в том городе где вы живете у него есть возможность найти подходящую и устраивающую его работу?
_________________
Потеря головы - очень серьезная потеря

[Polyna]

Там хорошая работа, а здесь с его слов столько не будет

[Марина Дорофеева]

Polyna,

Вы утверждаете, что не любовь и не материальная поддержка удерживают Вас в этой ситуации, а воспоминания о былой любви и вот это: "за что-то же я его выбрала". Это всё - было. А теперь - что?

Вы были свободны какое-то время, но он Вас вернул - и Вы вернулись. Было плохо одной, сработала привычка?
_________________
Всё будет хорошо.