Психологическая культура

[kaktus]

Я иногда делаю ошибки. И казнюсь этим. Меня это ест. В то же время я понимаю, что ошибки все делают. Иногда хотя бы. Страюсь представить, а чтобы кто-то в такой ситуаци сделал - хммммю плюгул бы , наверное, рассмеялся.... Вот сейчас я сделала ошибку. По работе. Неправильный ход. В принципе верный совет клиенту, которым он не совсем правильно воспользовался, что привело к нежелаемому руезультату. Всё. День отравлен, а может и неделя, и долго-долго я буду об этом думать и убеждаться в собственной не совсем полноценности. Клиента пожалела и даже вернула ему те деньги, которые не подлежали возврату - работы немало было выполнено. Так вроде совесть у меня чище будет. Может это нормально наказывать себя за ошибки? В данном случае речь не идет о житейской ситуации - это работа, и это профессиональная ошибка. Сейчас меня спросят: так что же вы хотите? Вопрос то в чем? В том, как и надо ли прощать себе ошибки...

[Alonsa]

Есть мнение, что, если последствия исправлены, то не ошибка и была.
Неважно, в какой сфере она совершена. В профессиональной-то как раз проще бывает...
Если есть желание себя наказать... ИМХО, стоит задуматься: а кого я хочу наказать вместо меня и за что. (Напр., клиента за непонятливость ). Очень многое после сего нехитрого вопроса встает на свои места. И ясно становится, в каком направлении работать дальше. Вспомните в "Нестандартном ребенке": наказание должно быть полезным!
Можно, конечно, в наказание заставить себя пролезть под стулом десять раз. Или загнать себя на пятнадцать минут в спец.угол - почему бы нет? В конце концов - смешно станет, а там, глядишь, наступит некий "момент истины".
Только не грузить себя ударной работой, физическими упражнениями для формы или какой-нибудь диетой (даже оставлять себя без сладкого, пожалуй, не стоит... потом, в случае успеха, есть риск тааак оторваться, что потом будешь наказывать себя за... жадность! )

[kaktus]

Спасибо. Последствия не исправлены. Их уже вообще не исправишь. Я в силу специфики работы не хочу говорить о том, что именно я сделала неправильно. То, что я посоветовала, советуется в принципе почти любым человеком на такой работе и в ситуации подобной той, которая была у клиента. Обычно все это проходит так как нужно, без тяжелых последствий. Но вот не повезло. В общем, речь идет о вынужденной лжи. Но такой, не вселенского масштаба, достаточно безобидной. Но которая меж тем привела к очень плохим последствиям. А совет сделать это исходил от меня. Ясно да, сделан вывод на будущее - больше так не делать и пусть у клиента будут проблемы поскольку чего-то там у него нет, а как можно это обойти я отныне не скажу.... (Очень запутанно?) - и буду спать спокойно. Это этот конкретный случай. Но наказывала я себя часто, много и более жестоко. И ошибки делала еще более ужасные, которые правда к профессиональной сфере не имели отношения...

[kaktus]

И я себя считаю какой- то ужасной, недостойной (чего? -задумалась) из-за того, что я делаю и делала всегда ошибки.

[Alonsa]

Даже научиться грамотно писать - не такая простая задача. Что уж говорить про "грамотную" жизнь! Такая вообще - бывает ли? В сказке разве что.
Допустили ТАКУЮ ошибку... а могли бы ведь сделать и более серьезную, сами вообразите - какую. Что повлияло на принятие ошибочного решения, совершение ошибочных действий - точно восстановить практически невозможно. Значит, в тот момент, как бы то ни было, вы сделали лучшее, что на тот момент было в Ваших силах. В следующий раз постУпите иначе. Можно не допускать впредь конкретно этой ошибки, но от других все равно никто не застрахован. НИКТО... Никто не совершенен, не всемогущ, нету таких.
Ну а если очень уж "зло берет, кишки дерет" - да попинайте вы мячик, побейте подушки, спляшите чечетку, в тир сходите... У вас наверное есть свои любимые способы "спустить пар". Только алкоголя пить не стоит. И обжираться. Ну, по крайней мере, пока настроение не наладится.
(Я себя наказывала, и очень сурово. Долго потом "чинила" последствия даже не ошибок своих, а такого вот "самовоспитания". Очень отрезвила внезапно мелькнувшая мысль: "Неужели я и с детьми своими так буду?"... вспомнила "детство золотое" и "блестящее" воспитание, когда "каждое лыко в строку"... ннне, да хотя бы из духа противоречия - налево кругом от такого безобразия! Рискую прослыть занудой, но: ориентируйтесь на будущее, не показывайте ему, пардон, задницу, копаясь в прошлых ошибках!)

[kaktus]

знаете, здесь наверное еще и оценочная зависимость дала себя знать - в данной ситуации я боюсь, что конкретные люди, узнав об этом факте будут нехорошо обо мне думать. У меня до сих пор была очень хорошая деловая репутация. Или это перфекционизм о себе знать дает?

[Alonsa]

Если конкретные люди твердо решили думать о Вас плохо - не спасет ничто, будь Вы хоть Само Совершенство. А если нет - то, думаю, поймут. Неужели они сами ошибок не совершали никогда?
А вообще - какая разница, что не дает покоя: ОЗ или перфекционизм? (как говорится, "найди десять отличий" между этими понятиями). Отмените вы сами для себя и то, и другое. Отправьте свой перфекционизм в отпуск. Можно даже приказ соответствующий слепить и распечатать. Веселенькое занятие, однако - лично пробовала - помогает!

[derev]

[kaktus]

для себя я эти пути знаю.... другое дело, что в бизнесе иногда, увы, приходится где-то слукавить, иначе, не выжить... Просто для клиента ситуация неисправима. Хотя его вина тоже есть - серьезнее нужно было отнестись. Вот опять - казнюсь и занудствую, и сама себя ненавижу. И думаЮ, ну кто вот такую - будет ценить и любить? (но это уже из другой серии)

[Alonsa]

А Вы себя - какую ценили бы и любили? Как бы Вы ей - такой - показали бы, что цените и любите?
Что-то показалось мне, что в Вас борются "Бизнесмен" и "Человек". Я ошибаюсь? Беру оба слова в кавычки, поскольку то и другое условно - никто до конца не знает, что значит и то, и другое.
...Мне, кстати, тоже сейчас сильно горчит - допустила ошибку. По-человечески - могу себя понять и простить, по-общечеловечески - либо никто не виноват, либо - нету мне прощения, а как специалисту - двойка мне с минусом. Ну и, как говорится, чья возьмет? Я не божество и не все человечество. Посему - все-таки прощу. И даже позволю себе всплакнуть. Лишь бы это помогло восстановить душевный покой. А там буду думать, как действовать дальше. В спокойном состоянии (не "резко охлажденном", состоянии эдакого внутреннего палача! Только не это) лучше будет и мне, и делу, и... как знать? может быть и другим тоже?

[kaktus]

Алонса. Спасибо за поддержку, всё легче, когда кто-то.... не осуждает.... Да, в принципе, и клиент, ничего не сказал, проглотил, может пока. Произошла досадная оплошность. Я сказала, что надо сделать. Он сделал, но плохо. А плакать я себе позволяю, в последнее время, увы слишком часто. Как-то всё вместе навалилось. И устала, конечно, по-настоящему несколько лет не отдыхала. И не отдохну в ближайшеее время. Да и борьба между бизнесмено и человеком - да, тоже присутствует. С чисто человеческой точки зрения я ложь не приемлю. Но в данном случае, эта небольшая ложь нужна была для дела. И, в принципе (слабое утешение?) все так делают...

[Ольха]

[kaktus]

Ольха. Может быть родители моего, можно сказать бывшего мужа (я его называю "так называемый муж" Я русская, вышла замуж за человека другой национальности и в ту республику переехала. Они были богатой и известной (ну им так казалось) семьей, а я бедной (в финансовом смысле), наивной и русской. Вот с тех самых пор и чуть ли не до их смерти мне и доказывалось какая я плохая... (А я терпела, кстати, и в подушку плакала и ни разу ничего не ответила)

[Alonsa]

Кажется, понятно, кого в своем лице Вы хотите наказать... и, между прочим, за дело! Может, хватит "кусать себя за хвост"?

[kaktus]

Алонса. Хочу наказать ту, которая молчала и всё терпела?

[Alonsa]

Нет. Тех, которые заставили ее молчать и все терпеть! Таких, черт побери, безупречных!

[Ольха]

[kaktus]

Ольха. Да, я была одной из лучших в школе, институте.... мне не нужно было доказывать... все и так знали.

Алонса. Их, безупречных - Бог и так наказал. Я Я только те годы не верну. Не знаю.... хочу ли я наказать их.... нет, себя....

[Ольха]

[kaktus]

Ольха. Нет. Мне было очень легко учиться. И меня мало волновали оценки.У меня была тройка по хими, например, в школе, потому чтоя ее не любила, но мне это было безразлично, о золотой медали или чем-то подобно я не думала. В институте не учила предметы, которые мне не нужны были и не были интересны - тройка по ним меня устраивала, в профилирующем предмете я ЛЕГКО и БЕЗ ОСОБЫХ УСИЛИЙ была лучше всех. Мои родители....моя мама умерла, когда мне не было и 11. Мой отец никогда не проверял мои оценки, он работал в той же школе, он знал, что я не "двоечница", а вот как я готовлю уроки.... это вообще никогда и никем не проверялось и целей на пятерки не ставилось.

[Ольха]

[kaktus]

Да, конечно. у меня и мыслей таких не возникало, что я чего-то недостойна. Я часто говорю, что я впервые узнала, какая я плохая, только переехав вот в эту вот страну-бывшую нашу республику, в котрой и посей день маюсь. Выйти замуж я поспешила. Я любила, и несмотря на юный возраст, любовь была настоящей - проверено временем, иностранца, в советские времена я не могла так вот запросто поехать в кап.страну. А ему отменили контракт в России. И он не приехал. Я просто хотела выйти замуж, потому что вбила себе в голову, что рожу ребенка и у меня будет такая счастливая семья... Я себя ЗАСТАВИЛА как бы влюиться в своего "мужа", потому что думала, что он меня любит и будет стараться сделать меня счастливой. (Чего не произошло, как раз наоборот). У меня не было особых чаяний и устремлений тогда - семья и ребенок...кто-то (кого я готова была любить) рядом, работа - пости что по спуциальност.... И ребенок, правда, все собой заслонил и тогда я и правда, какое-то время ничего другого и не хотела.

[Ольха]

[kaktus]

Нет, Ольча. Я не была счастливой. Я была счастлива с тем иностранцем. Но он уехал, и не мог по работе вернуться в Россию, а работать то он должен был. Я думала, что раз я не буду с ним, сделаю себя счастливой сама. И вот, как говорится, черт попутал. (Самое интересное, что все отговаривало меня протиив этого шага. Я Заказала такси ионо не пришло (чтобы ехать на вокзал). Я опоздала на поезд. Билетов не было..... )
Моему отцу до меня, в принципе, дела не было. У меня нормальной семьи не было, я себя ужасно жалела потом, вспоминая детство.

[Ольха]