Психологическая культура

[Дерево]

Догы, спасибо я нашла Улицкую и прочитала, в этом рассказе есть не только художестаенная ценность , но и некий психологический механизм. там есть причина патологических зависимостей.

[Галинка]

Добрый день всем.

Вот и у меня появилась проблема - старый отец остался один.... Мы живем очень далеко от него. Я у него одна, мне самой 57 лет, есть семья. Дети живут не с нами , в других городах. Отец отказывается переезжать к нам. Характер тяжелый. Мама умерла 15 лет назад. Недавно умерла его вторая жена. Не хочется быть следующей. Подскажите, как быть в такой ситуации? Думаю постоянно об этом. У самой проблемы со здоровьем. Жаль отца, ничего не умеет делать.Внутри идет борьба 2х мнений: помочь , но сберечь свою семью. Только о долге не пишите. Если б я относилась к этой проблеме несерьезно, не искала бы совета... Кто был в похожей ситуации или кто может подсказать?!!!!! Дилемма: быть самой собой, но не сподличать в жизни? Простите, если не по теме, подскажите...
_________________
Жизнь прожить - не поле перейти.

[догы]

Галинка, о каком долге? извините, если резко, но мы все неправильно воспитаны: ради одного загубить жизнь всей семьи? всё переколбасить, перерезать артерии и жилы своей собственной жизни?
давайте напрямую: мне кажется, что надо выделить время и деньги. вернее, наоборот - деньги и время. деньги на то, чтобы в его городе найти человека, к-рый будет помогать по хозяйству и ухаживать. а время - это чтобы вы могли навещать его так часть, как позволит ваша жизнь. тем более, что он не хочет переезжать.
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[Галинка]

Догы
Мы живем в мурманской обл., он живет в центре России. Да, Вы правы. Это был бы лучший выход из положения. Денег мы не пожалеем. Но стоит мне представить его одного, не умеющего даже яичницу пожарить.... Звоню по телефону, он разговаривает, но таким тоном, что я сразу чувствую себя ребенком, когда меня ругали. Главное, что он сказал, что решать будет он сам. Но его решение может не совпасть с нашими планами. он нас поучает постоянно, питание (когда мы там ) четко по режиму, не дай бог опоздать.. Пожинаем плоды отдельного от родителей проживания с молодости. Папа был таким жестким и с мамой , и со второй женой. Поэтому его не устраивает человек, приходящий на время. А это не предательство с нашей стороны, если мы намекнем, что придется посчитаться и с нами? И какими словами это сказать ( мы ему никогда не перечили, пытались после смерти мамы, пришлось вызывать скорую и мне, и ему. Ему стало быстрее лучше. А мы все неделю отходили.
_________________
Жизнь прожить - не поле перейти.

[Галинка]

Дерево

Я прочитала Ваши посты. У меня приблизительно то же в голове. Для нас главное высказаться, обменяться мнениями, понять, что у нас нормальное отношение к ситуации. Хотя какое нормальное, если у меня настроение подавленное, так как не знаю, что его и нас ждет. Но , обмениваясь мнениями, мы для себя потихоньку находим решения проблемы. Мы с папой общаемся летом. Правда, после смерти мамы(прошло 15 лет) нас выручала другая женщина, с которой папа "сошелся", постоянно вспоминая маму. Наш папа в "силе", конечно воевал, болезни есть, но память и владение ситуацией дай бог каждому. После его звонка о смерти его второй жены, мы бросили все и на машинах рванули туда ( ехали почти 3 дня), чтоб поддержать и пожалеть его. Получили в первый же час. Мы понимали, что он растерян, предложили тут же поехать с нами(для него есть отдельная комната). За этим последовала истерика, что вы делаете , как вам нравиться. А он на наш север ехать не хочет, ему не понравилось там. Мы после 3 дней уехали морально и физически раздавленные. Мне очень жалко отца! Но жалко и мужа, которому придется брать на себя неприятности ( у меня повышается давление, сахар и я в отключке). А впереди отпуск, встреча с детьми и внуками... Поэтому хочется подготовиться к решению этих проблем ( он сказал, что лето посвятим решению проблемы, как организовать его жизнь).. И отдохнуть хочется, целый год работаем. Как поступить, чтоб немного укротить его гнев и оскорбления?!!
_________________
Жизнь прожить - не поле перейти.

[догы]

Вы знаете, некоторые старики, боясь за свою постепенно утрачиваемую социальную значимость, становятся тиранами для всей семьи. они думают, что своей требовательностью, упрёками, поучениями как бы в своём самосознании поддерживают свой "статус главы семьи". И ВСЁ, что вы не предложите - разумное, логичное - будет не нравится и отвергаться. только потому что это ВЫ предложили, а не он САМ додумался. И сиделка, даже приходящая, не понравится - потому что это ежедневное напоминание в его слабости, в том, что он - Уходит.

...я жила с дедом, который остепенно сходил с ума и одновременно физически слабел. это - ад! например: когда он ещё соображал, я уговаривала его надеть памперс, потому что он любил гулять. уговаривался. но потом забывал, и с прогулки его приводили всего обделаного... потому что он пытался снять памперс, расстёгивать забывал как, и сдирал его как получится.
и не является предательством то, что вы выбираете для своей семьи нормальную жизнь, а не потакание идиотским(со временем) выходкам и требованиям. к сожалению, со стариками намного труднее,ч ем с маленькими детьми...
думаю вам стоит пообщаться с врачами-геронтологами, чтобы иметь представление, ЧТО происходит со стареющими...
терпения вам и благоразумия...
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[Ева-2009]

Уже неделю хожу и думаю, что надо бы открыть новую тему... а оказывается не надо изобретать велосипед - все уже есть.
Какое облегчение почувствовала, узнав, что не одна с такой проблемой!
Маме моей 75 лет, физически себя более-менее обслуживает (магазины и готовка - сама, стирка, уборка - на мне). Но склероз ее ! С молодости были у нее проблемы - нарушение мозгового кровообращения, энцефалит, два раза в год необходим курс лечения. Но последние два года лечится не хочет, к врачам идти не хочет совсем... но забывает уже реально ВСЕ (слава богу, нас еще помнит). Меня уже знакомые, родственники ругают, что я ее не лечу. Силой тащить ее к врачу??? Покупала лекарства необходимые - не хочет пить, говорит, что "болит все пищеварение, желудок горит". Или даже если пьет, то не так, как надо по инструкции, а как сама придумала. Я уж звонила ей 3 раза в день, когда таблетку надо выпить, (главное- самой на работе не забыть об этом!) - бесполезно. ВСЕ ТО ЖЕ, ЧТО У ДРУГИХ - она умнее, старше и т.д. и т.п. Все , что написано у Леви на эту тему я читала, применяю, с общением стало полегче... Но ведь не посторонний она мне человек, чтоб спокойно наблюдать как вредит она себе. А потом, следствием склероза ее становятся и трудности в общении... Да просто боюсь, что забудет газ закрыть... или уйдет и забудет, куда вернуться. Ведь дальше будет только хуже!
Временами бывают у нее улучшения, а потом - опять ... и так как уже не помнит многое, то начинает придумывать, предъявлять претензии какие-то к тому, чего не было... Перед тем, как идти к ней валерианки напьюсь, спокойно головой киваю, соглашаюсь... А вот по телефону - всегда неожиданно... завожусь, пререкаюсь...
--------------------
Не столько наверное помощи прошу, сколько просто возможность выговориться , поплакаться в жилетку...

[Галинка]

Ева 2009

У нас свекровь - врач, ей 83 года. Проблемы с сосудами те же, что и у Вашей мамы. Она 2-3 раза в год делает КАПЕЛЬНИЦЫ С ЭТИМИ ПРЕПАРАТАМИ, результат был налицо, улучшения после каждого курса. Когда будет лучше (т.е. и поведение изменится в лучшую сторону), можно убедить пить таблетки. (До капельниц таблетки не помогают - говорила свекровь). Она постоянно принимала курсами капельница + таблетки ( в промежутке) + капельница и т.д. Иначе проблем будет больше. В этом году она пропустила капельницу, по телефону общаться стало трудно. Но они со свекром живут в одном городе с дочерью, пока проблемы сняты. Жалко их. (Представляешь и себя! Становится неприятно)
_________________
Жизнь прожить - не поле перейти.

[Strangie]

Самое неприятное во всех этих историях, что чем больше стремишься помочь, прислушиваешься к желаниям родителей и стараешься им угодить, тем хуже становится, бувально на голову садятся.

Если понимают, что как только скажут детям:"ой-ой-ой, плохо мне", дети прибегут и начнут плясать вокруг, всё-пиши пропало, так и будут делать постоянно (сознательно или нет, кто как).

Поэтому единственный нормальный способ-наладить родителям материальную сторону жизни, а самим посещать их так часто как есть силы и желание.

Когда быт налажен, старшему поколению ничего не остаётся как вести себя так, чтобы общаться с ними было приятно или хотяб сносно, если хотят почаще видеться с детьми... древний метод "кнута и пряника".

Да, в кокой-то мере я-эгоистка, у меня своя жизнь и роль ребёнка своих родителей в ней не единственная.
_________________
Воздух выдержит только тех, кто верит в себя...

[Галинка]

Мне кажется, что на форум выходят дети(бывшие), которые в свое время были послушными , не доставляли родителям особых проблем, не научились в детстве заявлять о себе. Поэтому и мучаемся сейчас . Но мы тоже будем старыми, тоже захочется внимания от детей. Я себя ловлю на том, что лишний раз не звоню детям, чтоб не беспокоить их. Все это говорит о том, что внаших семьях (когда мы были детьми) не было близких отношений, родители наши трудились на благо страны и народа, не вмешивались особо в наши дела, не знали, что у нас в душе. Я , честно говоря, не помню родителей вне общественных проблем. Все решали с бабушкой. Вот сейчас и трудно налаживать контакты. Мы свое - они свое. А в душе мы , наверное, побаиваемся и за себя. Но мы омениваемся наболевшим, своим мнением. Это поможет решить нам наши проблемы. Тяжелее тем, у кого родители прикованы...

И еще вопрос: кем были ваши родные до пенсии? Папа мой был военным на руководящей должности, как муж говорит"начальник - он всегда начальник"
_________________
Жизнь прожить - не поле перейти.

[Ева-2009]

Галинка, полностью согласна с последним постом: я из тех же послушных детей. А что таблетки мало помогут - знаю, раньше мама делала инъекции внутривенные. Но если так не хочет, хоть таблетки...

[Ева-2009]

[Галинка]

А заводимся, как я заметила за собой, не вовремя общения, а потом. От внутреннего диалога с отсутствующим родителем, где снова пытаемся се бя оправдать. Наверное, нужно поговорить, после разговора силой воли не продолжать беседу " без объекта". Дочь меня убеждает не переживать, все равно дед сделает так, как сам решит и поставит нас перед фактом. Но удивительно то, что дочь даже по пустякам звонит и спрашивает "Мама, ты не обиделась за то-то...?" Значит, и у нее сформирован заранее этот комплекс вины перед родителями?!!! Сколько вырастет поколений после наших авторитарных родителей, чтоб это мешающее чувство ушло?
Кто-то читает наши посты и думает " Родители есть родители. А это пишут жестокие детки". Но они будут неправы. Жестокие не рассуждают и вины не чувствуют. А мы жалуемся, а делать будем . А как социальные работники? Кто- нибудь с ними договаривался? Но у нас прогресс! Папа даже пытался суп сварить и посуду моет. Ждет нас летом. Но мы пытаемся смодулировать решение будущих проблем заранее, причем ссориться начали и мы с мужем
_________________
Жизнь прожить - не поле перейти.

[Ева-2009]

[Дерево]

Мы все здесь так по житейски, как кумушки , плачем друг другу ,жалуемся. В этом конечно есть смысл, беусловно, легче, когда понимаешь, что не один такой неправильный. Что есть люди, которые тоже не любят , а исполняют долг.
НО может на форуме хотят откликнуться профессионалы? Интересно лично мне мнение психолога, работающего в данной сфере семейной терапии и еще может и глупо, но кто у нас специалисты по морали ? Философы или священники?
Бывают ли эксперты в области морали?
И что значит "чти отца твоего..." и какие права на свою собственную жизнь у уже пожилых детей?
Вот меня этот вопрос - такой абстрактный , а мучает.

[Инна]

[Дерево]

Спасибо.

[Ева-2009]

[ИРИНА-SH]

Кстати, насчет социальных работников- это очень хорошая идея. В свое время нам очень помогли с бабушкой. Я и сама одно время работала патронажной сестрой в еврейской общине. И - что я вам хочу сказать- чужому человеку гораздо проще найти общий язык со стариком, чем его родным. Конечно, есть разные индивидуумы, но вить веревки из родных им гораздо проще.
_________________
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...

[Галинка]

Инна
Я сама чувствую себя ребенком в общении с отцом.( А мы живем в разных городах, далеко друг от друга, но боюсь даже звонить, отходишь не один день). Я боюсь спросить его о чем-либо, боюсь унижения, грубости... Однажды я спрсила отца, что было бы, если твоя дочь была неуспешной, пила, не работала (т.е. были бы истинные причины ругать, поучать, обижать), как часто бывает у других. Он ответил: "ну и что?" Хотелось бы услышать Ваши советы- рекомендации, как вести себя в конкретных ситуациях. Жизненный опыт достаточный, сама учитель с хорошим стажем. Ко мне обращаются люди с такими же вопросами. Им помогаю, себе не могу . Начинаю понимать, что такое депрессия, ссорюсь с детьми по телефону. Впереди долгожданный отпуск, а радости нет, только страх - как вести себя с ним , чтоб не отравить отдых ни себе, ни мужу, ни детям! Когда маленькие внучата спят, заходит и начинает громко вещать. Прошу успокоиться, чтоб не разбудить. Ответ - "в своем доме рот затыкают" (вспоминаю и начинает трясти). Недавно по телефону заявил, что дети должны подстраиваться под сон взрослых и нечего их жалеть. За обедом читает громким ораторским голосом нравоучения по 1,5 часа. Как ответить, как прекратить? Подскажите, пожалуйста. (Сама дважды бабуля, а с ним разлбраться не могу). Папу с 2х лет растила неродная мать, которая вроде любила его, т.к. своих детей ей иметь дед не разрешил. И к чужим относится нормально.... Для своих - тиран.
_________________
Жизнь прожить - не поле перейти.

[Галинка]

Ирина SH
Да, социальный работник - это выход. Но они выполняют определенную работу. Готовить и все тому подобное - за отдельную плату. Ему это не нравиться. Мы готовы платить -тоже не допускает. А внутри такой большой вопрос - а как он один целый день, не с кем пообщаться?
_________________
Жизнь прожить - не поле перейти.

[ИРИНА-SH]

Галина, а если поехать к нему одной? Без мужа, детей, внуков? Допустим, на неделю. А потом - на отдых, всей семьей, в более приятное место?
К сожалению, стариков не переделаешь. Мне всегда помогает способность не слышать того, чего я не хочу. Если деда "понесло", пусть себе говорит, а Вы занимайтесь своими делами. Можно иногда головой кивать. И все. Ни в коем случае не вязываться в полемику. Только его разозлите и сами разнервничаетесь. Кстати, то что он бывший военный тоже о многом говорит. В этом случае особенно "броня крепка" Не расстраивайтесь сильно, поберегите себя. Я в таких случаях всегда вспоминаю Маргариту Павловну (Инну Ульянову) из "Покровских ворот" - "Это мой крест!"
И подумайте о соц. работнике.
_________________
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...

[ИРИНА-SH]

Ну, Вам абсолютно не обязательно посвящать его в свои договоренности с соц. работником. Это я об оплате. Целый день один? Ну, есть люди, которым это не в тягость. А если соскучитсся, можно и на улицу выйти, на лавочке посидеть.
_________________
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...

[Галинка]

Инна
Еще раз перечитала Ваше сообщение. Мне хочется разобраться, в чем причина, как остановить в нашей семье это? Сначала на тот свет ушла моя бабуля, перестав все понимать от его вечных оскорблений, всегда с мокрыми глазками, с платочком. Потом мама в 70 лет не выдержала его хамства. С другой женщиной прожил еще 14 лет, но и она не выдержала, умерла. Дочь моя со страхом сказала " Мама я не хочу, что следущей была ты!" А куда деваться?! Его же не бросишь!!!
Как не стараюсь, не могу рассмотреть в нем маленького обиженного ребенка! А для других сделал много в этой жизни. Как понять причину? Как остановить этот вал? В то же время становиться стыдно, что так думаешь о рдном отце . Мечешься от страха и боли к жалости. Середину найти не можешь.
_________________
Жизнь прожить - не поле перейти.

[Галинка]

ИРИНА- SH
Мы все живем в разных городах, удаленных друг от друга (мы на севере, дети в больших городах с не очень хорошим климатом). Они, конечно, и в другие места ездят, Но дом отца - единственное место, где мы можем встретиться, чтоб детям (они маленькие0 было комфортно. До смерти своей жены, папа жил не в своем доме, а у нее. В одном дворе. К нам наведывался не часто, можно было мириться. Сейчас он переходит в свой дом. В наш приезд на похороны не захотел решать никакие проблемы. Сказал, что все лето для этого. Приготовил всем работу. Мы это проходили после смерти мамы. Конечно, бытовые проблемы решим. Как быть с другими - если его забирать к себе - то жизнь может превратиться в ад. Поэтому и хочется послушать другие мнения и мнение специалиста.
_________________
Жизнь прожить - не поле перейти.