Психологическая культура

[Л.Н.И.П.]

Очень долго не решалась писать на эту тему. Наконец, что говорится, приперло... последняя капля.
Наверно, нужно разобраться. Есть у меня серьезная проблема, которая мешает общаться и с мамой, и с любимым, и с друзьями.
Я писала в своей первой теме, что не хочу рассказывать маме о своих проблемах. Объясняла это тем, что она загружена, что в семье и так много проблем... Но - еще боязнь, что она не поймет, и моя собственная обида и недоверие к ней, за ее недоверие...
В подростковом возрасте (лет в 14) - я пробовала быть с ней открытой и делилась своими проблемами. Конечно, теперь понимаю, что они были очень наивными (у меня не было бурной жизни современных, да и тогдашних подростков - наверно, они такими бывают в 8-летнем возрасте ) Мама не смогла скрывать своего отношения к моим проблемам - мол, девочка маленькая, ты вырастешь и все это забудешь... Меня это задело...
Несколько лет я все-таки продолжала с ней делиться - больше не с кем было, а мне очень необходимо все проговаривать. Да, было не с кем... Общения было мало, реальной жизни мало (причина - в моей инвалидности), книг тем более не хватало... и разговоры были для меня единственным источником информации о реальной жизни, как люди ведут себя и как поступают в реальных ситуациях. Постепенно получалось так, что у меня выработалась привычка подробно расспрашивать ее обо всем. В том числе - кто звонил по телефону, зачем, о чем и т.п. Ее начало это раздражать.
Потом.. мне было то ли 20, то ли 21... получилась какая-то непонятная история, когда, кажется, всплыла на поверхность краешком какая-то семейная тайна... меня очень испугал разговор с одним человеком, пришедшим к нам в гости. Я потребовала объяснений, и... не получила ЧЕТКОГО ОТВЕТА "НЕТ" - только "ты кому больше веришь - мне или этому алкоголику"? Это только усилило мои подозрения, что настоящий ответ - "да". Тогда мне он казался страшным, сейчас я знаю что если это так, то в принципе, ничего же не меняется... но все-таки меня мучает эта неопределенность,. А может там ни да , ни нет, а что-то третье... А тема уже - табу.
Потом мама стала все больше раздражаться по поводу моих расспросов - Ты же такая паникерша! Не говорю тебе специально! Мне это больно слышать, тем более что мои расспросы часто не означали никакой паники... просто интересно было. Ну, волновалась за людей - но это же не паника...
Хотя было два эпизода, когда паника была, и от мамы это не скрылось. Первый - когда серьезно заболел один друг (не любимый). Было даже подозрение на опухоль мозга... К счастью, все обошлось, но боялась я тогда очень сильно... Второе - когда мы переезжали на новую квартиру, и вот тогда у меня был тоже панический страх оказаться далеко от моего любимого (мы жили на соседних улицах, недалеко). Я устроила даже такой "прессинг" - не уеду я отсюда, ищите где-нибудь поближе! Мотивировала, конечно, другими вещами - в частности, подругой, которая тоже тут живет... но, думаю, это все равно не скрылось...
Но тем не менее этот переезд мне и поныне "суют под нос": мол, помню я как ты тогда паниковала на пустом месте, квартиру нашли недалеко, все идеально получилось - поэтому не лезь с расспросами!
В последнее время еще - Ну, ты же меня в свои дела не пускаешь...
Да... ситуация...
С одной стороны - да, сама виновата что мне не доверяют. С другой стороны - очень болезненно воспринимаю все недоговорки вообще. Со стороны любимого, в частности... Когда он говорит откровенно, мне бывает больно, и очень, но недоговорки ранят больнее...
И еще одна моя черта.
Когда я вижу что кто-то поступает не так, как мне кажется правильно, я стараюсь это ему непременно объяснить на словах - подробно! Я объясняю, почему именно я так считаю... Мне самой было бы легче, если бы мне так подробно все объяснили. Но меня наверно, считают занудой..

И вот вчера вечером это все сошлось, и попало в очень болезненную для меня точку - в ситуацию между мной и моим любимым, и чаша переполнилась.

Сначала - в 12-м часу ночи звонит телефон. Беру трубку - звонит его мама, и просит к телефону мою. Я очень удивлена. Спрашиваю маму, что она звонила - "Она поздно домой приехала, не могла раньше".- "А что ей нужно?" - "Свои дела, хозяйственные" . - "Какие?" - "Какая тебе разница, не хочу я тебе говорить, ты такая паникерша и вообще свой нос всюду суешь,и потом будешь сто лет приставать, и я в твои дела не лезу, и ни тебя ни его это не касается!" Тирада целая... И уверенности что это действительно нас не касается - нет. Если б дело было в каких-нибудь материалах для ремонта - то почему бы мне не сказать и с чего это я буду потом с этими материалами приставать? А если мне не хотят что-то про него говорить - так ведь я же потом узнаю, и будет как снег на голову... не лучше ли мне сейчас сделать какие-нибудь выводы...
Или... если это действительно связано не с нами. Тогда с чем?.....

Вот так. А чуть позже болтаю в аське с другом, и... натыкаюсь на непонимание - просто у нас разная логика и мы очень часто несостыковываемся. Начинаю подробно объяснять... а мне пишут в ответ: "Я теперь понимаю, почему он тебя сторонится"....

И что со всем этим делать? Как вернуть (или создать) доверие к себе? Как избежать собственного занудства?

[derev]

[Escape]

Если правда так каждый раз дотошно расспрашивать, у людей часто возникает раздражение.
Чтобы быть в курсе - можно просто прислушиваться и подслушивать.
Если именно небезразличен человек, его дела, то можно ненавязчиво выказывать интереск нему..
_________________
There are three kinds of lies: lies, damned lies, and statistics

[derev]

[Л.Н.И.П.]

Мимика, жесты, голос, дыхание, позы - это верно, но именно с этим проблема.
У меня все это - нарушено из-за болезни. И любое волнение, когда его начинаешь подавлять, но не получается, только усиливаает расстройство координации движений - и выдает меня с головоой... Речь - тоже...
Я пробую говорить спокойно. Даже когда на самом деле спокойна. Эффект такой же.
И мои "хитрые ходы" раскусывают.....
Подслушивать... ну прям анекдот - тоже плохо слышу (нормально при разговоре лицорм к лицу, но чуть подальше отойду - плохо). Да и ... как-то это все-таки нечестно...

[derev]

[Escape]

[derev]

Escape, я на это намекал

[Esty]

Л.Н.И.П.,

ну, Вы сами всё сформулировали:
окружающие Вас люди
- хотят иметь свои маленькие секреты,
- не хотят, чтобы Вы знали, что они поступили неправильно (может, они и сами это знают, а может думают иначе, чем Вы),
- подозревают, что за обычными вопросами кроется некий большой вопрос,
- не настроены общаться в те моменты, когда Вы хотите (иногда или часто)

Вопросы, которые можно было бы задать:
а вообще отношения с этими людьми близкие доверительные?
вы с ними "родственные души" или не очень? или полные противоположности?

Понимаю, что от ответов может быть больно, но истина, по-моему, где-то тут.

А есть те, с кем Вам всегда хорошо общаться?

[Л.Н.И.П.]

[derev]

[Л.Н.И.П.]

А я что, по-вашему, делаю, как не советуюсь?
и вообще, эта тема - хочу понять, как мне лучше вести себя с людьми, чтобы мне больше доверяли, не считали ни занудой, ни маленьким ребенком, ни паникершей....
Я думаю, пока я не пойму, как это делать, и не научусь - мне и с мамой говорить будет бессмысленно..

[Esty]

[Л.Н.И.П.]

Извините, но мне ведь это нужно - чтобы были более открытые отношения именно с этими людьми.
Начсет инфантильности... я не знаю... у меня все время ощущение, что я не знаю жизни, что я прячусь от нее за четыремя стенами и справкой об инвалидностти, и пока все даже и хорошо... мне тут более-менее тепло и спокойно... но я ведь могу остаться ОДНА...
или по крайней мере - без мамы...
И что тогда?
Неумение ничего делать...
Неспособность находить с людьми общий язык (с отцом, с братом...)
Я писала - открытые разговоры сначала были одним из путей изучения реальной жизни...
Сейчас я редко даже в магазин хожу. Даже на транспорте одна редко езжу...
Не знаю, относится ли это к первоначально заявленной теме...

[derev]

[Esty]

Л.Н.И.П.,
Вам не за что извиняться. совсем не за что. Я понимаю. То, о чём Вы писали в этой теме - проблема всеобщая, я написала о том, что знаю об этом, о скрытности, замкнутости. Увы, бывает, что и близкие люди закрываются: сколько тут уже тем было о скрытности мужей, матерей, сестёр... У Вас вдобавок к всеобщим человеческим проблемам ещё и другие трудности. Я просто не уверена, нужно ли рассматривать всё вместе, неуверена, что причина скрытности Ваших близких только в Вас.
Я даже не знаю универсального рецепта, как пробиться к душе другого. Мне иногда помогало терпение, то, что я была рядом, внутренне сочувствовала, была готова поддержать, помочь, иногда (очень изредка, нечасто) и вслух обозначала эту сво готовность. В большинстве случаев это рано или поздно срабатывало.

[Esty]

Ну вот хоть любимый Ваш. Вы писали в другой теме, что он переживает разлуку с любимой женщиной, очень горюет. Подумайте, как Вы могли бы поддержать его, чем помочь? Нет, не вмешиваясь (Вы же понимаете это, сами не хотели бы вмешательства, даже маминого), а как-то по-другому?
Хотя... одному человеку в таких ситуациях нужен друг, а другой стремится замкнуться, закрыться ото всех (хоть это не всегда идёт на пользу, если это надолго).

[Esty]

[Л.Н.И.П.]

[angy]

Л.Н.И.П.

[Л.Н.И.П.]

Трудновато это сделать будет. Но можно попытаться.

[angy]

Да, себя ломать - не просто. Но в жизни может пригодиться
_________________
...И опыт, сын ошибок трудных, и гений - парадоксов друг...