Психологическая культура

[Янна]

Добрый день!
Хочу обратиться за помощью. Сыну 11 лет. Немного расскажу о первом муже (отце ребенка). Дома постоянно были скандалы, доходило до рукоприкладства со стороны мужа. Ребенок все видел. Муж очень вспыльчивый (скандалить мог начаться из-за пустяка), временами был даже неуправляем, мог избить, а потом начинал просить прощения, становился очень нежным, заботливым. В общем, в нем хорошо уживаются две личности. Когда ребенку было семь лет мы в прямом смысле убежали (мужчина, с которым я встречалась до первого мужа, меня с сыном из этого кошмара забрал). Нам пришлось почти два года скрываться, потому что муж обещал нас поубивать. Сын перешел в другую школу. Переехали в другой район. Сын мой и до этого был не очень – то спокойным (как я считаю из-за ситуации в семье, да и гены, наверное, тоже папины частично). В общем, когда мы переехали в другой район и перешли в другую школу и по мере взросления у нас начались серьезные проблемы с поведением. Второй муж (полная противоположность первому) - очень спокойный. Рассудительный, уравновешенный. Потихоньку завоевал доверие, уважение и главное - второй муж для сына стал авторитетом. Уже прошло четыре года, но поведение ребенка оставляет желать лучшего. С ребятами в классе (причем меняли школы и классы) со всеми конфликтует, чаще сам провоцирует конфликты, очень легко может выйти из себя, не может себя держать в руках, на любые провокации со стороны сверстников тут же лезет в драку или словесную перебранку. Около двух лет занимается профессиональным баскетболом (спортивный класс, соревнования итд). С ребятами из команды часто конфликтует (ребята из класса устраивали ему бойкот, чтобы он изменился, но его хватает ненадолго). Из спортивной школы ребята-старшеклассники с ним периодически ведут беседы (особенно, когда они уезжают в спортлагерь), он все понимает, но через какое-то время его начинает, как говориться опять «нести». Как помочь ребенку (он сам очень от всего этого страдает.) Говорит, что иногда ничего не может поделать, прям эмоции сильнее его. Я его понимаю, я тоже очень эмоциональная. В детстве тоже не всегда могла промолчать, но девочке, наверное, легче себя сдерживать. А мальчику, - сложнее. Очень переживаю, ведь у него еще не пубертатный возраст, а дальше гормоны, там вообще еще сложнее. В общем, прошу совета и помощи. Что делать, как скоординировать поведения, и научить его стать более сдержанным и не конфликтовать.

[derevo]

Вообще-то характер формируется до пяти лет , то что называют "ребёнок" и "родитель". Теперь его можно лишь дополнять. Как действовать, на месте виднее, единственно, я бы не советовал настраивать его резко против отца. Это может привести к внутреннему конфликту. Ну и не ханжить. Дети в своём возрасте переносят болезни легче и отгораживать его от проблем, которые он может решить сам, не нужно. Надо, чтобы он ножками ходил, а не катался. С другой стороны, совет и поддержка всегда кстати. Вот он видит вас с мужем и видит преимущества спокойной жизни, то есть личный пример немаловажен. В нём много от отца, но много и от вас. Если он желает счастья вам, значит будет желать и своей жене. Вот вкратце и всё, как говорят- терпение и такт.
_________________
AIR FROM SUITE\ J.S Bach

[Теплая]

[Янна]

derevo и Теплая, спасибо за совет. Я читала, что характер формируется до трех (в некоторых источниках - до пяти) лет, а дальше только можно корректировать. Вот мы и пытаемся корректировать, только если мужу удается спокойно с сыном общаться, то я достаточно эмоциональная - начинаю нервничать и разговаривать с ним на повышенных тонах. В общем, не всегда пытается себя сдерживать. Конечно, сейчас его поведение немного лучше, чем четыре года назад, тогда он бил девочек и говорил, что мой папа бил маму значит и мне можно. Второй муж долго с ним проводил беседы, наказывал, вроде сын все понял. Единственное, теперь у него обида на отца, что он меня бил. С отцом я не запрещаю общаться, против не настраиваю, он уже сам как-то отстранился. Ему, видимо, ребенок нужен был, чтобы мной манипулировать.
Сейчас надеюсь, что пример второго мужа может как-то изменить его поведения... объясняю сыну, что по твоему поведению судят и о нас . Он все понимает, кивает, потом приходит в школу и все улетучивается. Просто так у сложилось в нашем обществе ( а точнее, в школе) что если ребенок отходит от общих норм поведения, то значит родители плохие, не занимаются его воспитанием и вообще, если ребенок так себя ведет, то родители какие-то моральные уроды. Когда нас из одной школы попросили, так директор сказал, если бы вы поменьше занимались собой и ходили на дискотеки, то ваш ребенок не был бы такой. Я была в шоке. Последний раз я куда-либо выходила лет пять назад. А так стараюсь все время посвящать ребенку, ходим на выставки, в парк итд. Просто я выгляжу молодо, видимо, поэтому у некоторых складывается впечатления, что я гулена. В общем, обидно до слез.

[Теплая]

[derev]

Янна, Попробуйте максимально спокойно разобрать с сыном одну или несколько из его историй, и найти тот момент спускового крючка, кто дёргает за него? где он срывается? Найдите на чём именно его перемыкает. Может слово какое-то не то слышит. Пусть тогда привыкает к плохим словам. Покажите несколько путей входа и выхода из его ситуации. Объясните что можно перепрыгнуть яму и сломать ногу а можно найти досточку, поставить и перейти. Говорите медленно с паузами тогда будете спокойнее сами.

[Янна]

[MAX1972]

Янна очень советую вам прочитать вот эту книгу
Она поможет вам и в самообразовании, и в воспитании (дрессировки) своего ребенка, пусть это слово и звучит несколько шокирующе.
_________________
Потеря головы - очень серьезная потеря

[derev]

Янна, А почему бы вам не поиграть с ним так. Вы говорите сейчас создадим ситуацию выводящую его из себя, пусть он тоже создаёт. Например вы будете играть школьника и скажем просите у него линейку. Или обзываете его. Спросите как правильно в школе обзывали его. И пусть живёт в ситуации бесится злится и одновременно её отслеживает, а вы ведите его и контролируйте скачки эмоций и говорите в этом месте у тебя скакнула эмоция и так до благополучной кульминации и завершения игровой ситуации. Но заранее объясните что это игра развивающая спокойствие, терпение и выдержку, чтоб он на Вас не обижался.

[Теплая]

Ох, Янна - то, что Вы описали, для меня было бы 100%-ой причиной срочно искать хорошего психотерапевта. Вы говорите о сыне:

[derev]

[Янна]

derev, спасибо большое за такой совет, обязательно попробуем.
Теплая, как вы правы по поводу того, что для начала мне самой нужно научиться управлять своими эмоциями и гневом.
По поводу наказаний физических могу поспорить. В этом я согласна с derev. Объясню почему.
За все четыре года серьезно получил по жопе два раза. За то что бил девочек и за воровство. Я не оправдываю эту меру, но! Может быть вы посоветуете. что делать, когда ты объясняешь ребенку - бить девочку нельзя, а он как ни вчем не бывало лупит, так еще со словами :".. папа бил, а почему мне нельзя"... второй раз дали ремня, когда он начал воровать. Года два назад. Замечу - около полугода я и муж вели с ним беседы. Ему хоть бы хны, пока один раз не получил хорошенького ремня. Куда что делось. Я считаю, в этих двух случаях ремень был необходим. Во- первых, я сама мужа попросила дать ремня, он не хотел, но как донести еще. Есть дети, которым достаточно объяснить раз несколько и они поймут, мой сын, видимо, хорошо слышит, когда ему нашлепаешь. ПОВТОРЯЮ - ЭТО КРАЙНИЙ СЛУЧАЙ, Я не сторонницы этого. И потом... будет знать, что на любую силу, есть другая сила. Пусть боится.. Вы со мной согласитесь, что многие вещи мы не делаем именно из-за страха. Страха наказания... Уголовного, административного, страха потерять что-то или кого-то итд.
В остально я с вами согласна. Действительно, я учу его подавить гнев или эмоции, а нужно научиться справляться с ними. Обязательно приму на вооружение ваши советы. Спасибо!

[MAX1972]

[Янна]

MAX1972, по - своему может вы и правы. Но... все-таки не всегда. Приведу пример.
У моей подруги сын, который многих детям ставят в пример. Ему пятнадцать лет. В школе почти отличник, читает с восьми лет, матери помогает ну итд. Замечу, не какой-нибудь забитый мальчишка, а очень интересный, разносторонний, с чувством юмора. В семье прекрасная атмосфера. Отец детей обожает. Всегда все проблемы решают и решали только разговорами и наказаниями, такие как запрет компьютера. Но был один случай. Лет в десять тоже что-то своровал. Так отец ему (замечу сразу, без всяких разговоров) дал такого ремня, что даже мать испугалась. Так у него сразу все желание отбило. А сидели бы демагогию разводили, что это плохо итд. Еще бы неизвестно чем бы это все закончилось. И таких примеров много. Зато знаю, кого вообще никогда физически не наказывали, так такие подлецы вырасли. Хотя и среди тех кого пороли, тоже есть.... Но все-таки у человека укладывается пусть таким нелюбимым многими методом, что это очень плохо. Просто надо если наказывать таким методом, то только в ооооочень исключительных случаях, а в основном, конечно, лучше решать проблемы другими путями...

[derev]

[MAX1972]

Янна, а за что вы его бьете..., за действие которое уже совершилось..., но у ребенка еще не на столько развито абстрактное мышление чтобы связать совершенное действие с теперешней болью, это для нас взрослых слова имеют бОльшое значение, мы способны связать, что если сделаешь тот-то, то будет бо-бо, а ребенок еще не настолько способен связывать события разделенные большим промежутком времени..., что бы навык был действенным он должен иметь СРАЗУ ЖЕ подкрепление (или положительное или отрицательное). Согласен, что за всем не уследишь, нельзя 24 часа быть при ребенке, что бы давать МГНОВЕННУЮ рекцию, НО это не значит что запоздалая реакция так же верна, она бессмысленна и даже вредна. Значит надо использовать ВСЕ ТО ВРЕМЯ в течении которого вы находитесь с ребенком, что бы формировать у него положительные привычки, НО опять же не используя силу..., если вы например будете бить кошку, вы НИКОГДА не добьетесь у нее выполнения своих требований, как бы сильно и справедливо её ни били..., а ваш ребенок, он чем хуже или глупее кошки.
По поводу приведенного примера..., кто знает как еще эта порка отразиться на психике теперешнего "почти отличника"..., и что лучше бить или морали читать..., И ТО И ТО ПЛОХО, а самое главное ДОНЕСТИ до ребёнка мысль что - ВОРОВАТЬ НЕЛЬЗЯ, и донести так что бы он сам пришел к этой мысли, а это достигается лишь путем собственного примера, поскольку дети врожденные подражатели.
_________________
Потеря головы - очень серьезная потеря

[Янна]

derev, может действительно пойти. Но у меня муж противник психологов. Ему самому можно уже психологом работать. Он столько литературы изучил, в свое вемя консультировал (правда взрослых). Когда мы начали с ним жить - ни детей, ни семьи у него не было. А тут он получил сразу жену да и еще с семилетним сыном. Поэтому с детьми у него мало опыта. Но все-таки он говорит, что все психологи сразу начнут медикаментозно лечить, а это просто -напросто затормозит эмоционально ребенка, а саму проблему не решат. Говорит, что только время, правильное поведение и подход может исправить поведение. Я, конечно, очень хочу в это верить, но иногда прям руки опускаются.....

[MAX1972]

[derev]

[Янна]

[Янна]

derev, спасибо огромное!
Попробуем, может ваш метод поможет как-то.

[derev]

[Стеша]

В тему – обсуждение в блоге Н.Радуловой о физических наказаниях. Это страшно, родители не догадываются, что остаётся в душе у ребенка.
http://radulova.livejournal.com/1473143.html?page=18
Опять же, знаю, что есть мнение – мол, если наказание справедливое, и ребенок точно знает, что родители любят его – то это не обидно, и идет на пользу. Но и наказание может быть разным – не обязательно физическое насилие.

Янна, это сложно – пытаться исправить сейчас то, что заложилось в ребенке с самого ее раннего детства, то, что он видел в первом Вашем браке. Но только терпение и любовь – путь к свету. Иначе – тьма. Сначала «моему хоть говори, хоть не говори», потом «хоть ори, хоть не ори», и, наконец, «хоть бей, хоть не бей». А потом что остается?
Никогда не поздно исправлять ошибки. Все детские выкрутасы – от нехватки любви, таким образом они тянут внимание на себя. Тут очень-очень надо постараться понять причины.
Я часто привожу слова С.Соловейчика из книги «Педагогика для всех».
Книга полностью тут.
http://sdingo.narod.ru/pedagogika.rar

[MAX1972]

[Янна]