Психологическая культура

[zanter-tv]

[Leona]

А что есть закон, по которому разведенная жена может запретить бывшему мужу видеть детей? Я бы посоветовалал пойти на консультацию к адвокату по разводу, узнать свои права при разводе чтобы не бояться того, чего нет.

[zanter-tv]

[zanter-tv]

[Tiger-lily]

[Kaplya]

zanter-tv вы хотите жить и дальше с этой женщиной? Кроме страха потерять общение с детьми какие ещё страхи?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Ilda]

Мне кажется, чтобы попытаться как-то направить ситуацию в конструктивное русло, надо вам, zanter-tv, в выходные дни оставлять детей на весь день с тещей (раз ей так нравится быть бабушкой), а жену брать, грубо говоря, за шкирку и принудительно вести в кино, в кафе, в походы, на встречи с однокассниками, на каток, на "чертово колесо", да куда угодно. Такое впечатление, что у вас слишком большая зацикленность на бытовых вопросах. Я так поняла, что Вы стираете, гладите, убираете, варите 1-е, 2-е, 3-е только в свободное от работы время, то есть в выходные дни? Не лучше ли это время потратить на совместный отдых?

[zanter-tv]

[Ilda]

[Iskrinka]

Да, уж… Понимаю, что вам плохо и неприятно психологически морально, а может уже и физически. Но поверьте, что это не самое страшное и непреодолимое, что бывает в жизни. Разумеется, сейчас для вас это слабое утешение…Только, пожалуйста, не падайте духом, уверена, что вы гораздо сильнее, чем сами о себе думаете, даже если сейчас депрессивные мысли берут верх.
Картинка вполне традиционная, как ни странно. Часто спокойным, неконфликтным, мягким мужчинам достаются жены-истерички, к сожалению. И наоборот. Может они сами таких ищут? Жена ваша – абсолютный невротик, это точно. Но это можно исправить, при её желании, конечно. Во-первых, нужно её все-таки понять постараться, чем она недовольна, что её гложет. Предположу, что она недовольна тем, что ваши родители мало времени уделяют внукам, по сравнению с её мамой, которая с ними постоянно нянчится… В связи с этим её кажется, что они (родители) их не любят, что им на вашу семью по большому счету наплевать… в том числе и на детей ваших… Я просто пытаюсь рассуждать так, как она…
Может, были какие-то прецеденты, чтобы она могла такое подумать?
Их подарки она воспринимает, как подачки, как вы сам выразились, что-то вроде откупа от внуков что ли, типа вот мы купили, значит помним и любим, выполнили свою миссию… И её это бесит! Чего бы она хотела, какого отношения, как они должны вести себя по её мнению по отношению к вам, к вашим детям, чтобы она считала это нормальным и приемлемым для неё, чтобы ей понравилось? Она когда-нибудь говорила об этом?
Она стала лучше относиться к вашим родителям, когда они поменялись с вами квартирой, потому что, во-первых, её это ошарашило, она, вероятно, подумала: « может они не такие уж плохие, как я о них думала…», Да и стыдно как-то плохо к ним относиться или предъявлять претензии раз люди так помогли… Но этот период, видимо, прошел и всплыли прежние обиды. Еще бы узнать, чем конкретно недовольна её мама, наверняка, она дочку подначивает…
Но недовольство, обиды на родителей – это еще не вся проблема, как мне кажется. Я тоже в чем-то недовольна свекровью и родителями мужа. Но для того, чтобы со своими эмоциями справляться человеку все-таки дан ум, чувство такта, рассудительность. Какой смыл орать, выплескивая свои негативные эмоции на муже? Что это даст? Родители изменятся и станут лучше? Нет! Или она хочет добиться, чтобы вы их возненавидели и как можно меньше с ними общались? Это тоже вариант! Или она просто отыгрывается на вас? Как бы меня не раздражало в определенных вещах поведение свекрови я ни за что не буду орать обвинять её во всех смертных грехах… оскорблять как-то… Во-первых, она меня гораздо старше и я не имею права позволять себе подобного обращения, во-вторых, она – мать человека, за которого я вышла замуж, и я должна её уважать, ну, и , в-третьих, она такая, какая есть, все мы со своими достоинствами и недостатками, изменить другого человека невозможно, можно поменяться только самому или принять ситуацию такой, какая она есть. Меня, например, когда ребенок родился жутко раздражало, что она приходит к нам в гости часов в 8 вечера, когда совсем уже не до неё, и ребенок капризничает… пыталась, как-то намекнуть ей, мужу сказать… без толку… ребенку почти 5 лет, а ничего не изменилось, так и ходит в 7, 8, а то и в 9 вечера в гости… Так получается, что приходит вроде бы часто внучку навестить, но все это без толку, посидит часок , поболтает и восвояси… мне, конечно, удобнее, когда моя мама заберет ребенка на сутки раз в неделю, за это время можно и своими делами заняться, да и дочка под присмотром бабушки, с ней там занимаются. А от частых свекровиных вечерних приходов толку нет ни для кого. Но что делать, так вот ей нравится… и много еще каких причуд в виде осмотра квартиры, заглядывания в кастрюлю, чтобы в подробностях узнать, что же я там наготовила. Много чего… Ну и что же , я должна из-за этого истерики устраивать, выказывать недовольство! Нет, конечно, принимаю все , как есть, Ну, могу сказать мужу что-то типа: « Ну, неужели нельзя в гости к ребенку приходить пораньше или взять её в выходной на пару часиков? Не понимаю. … или «Мне иногда кажется, что у тебя мама забывается, что она здесь не живет.» Да и то если уж очень меня допекло. Всегда потом говорю себе, что ни она, ни кто-либо другой мне ничего не должны… То , что мне хочется одного, а получается по-другому – это уже мои проблемы.
Ваша жена, по-моему, должна научиться также относиться к вашим родителям: понимать, что они – люди со своими достоинствами и недостатками, что в конечном счете они её ничего не должны, а если посидели с ребенком или купили что-то, то спасибо им за это. Она должна научиться не ждать от них ничего, а если вдруг они помогают – быть благодарной за эту помощь.. А так жить своей семьей и радоваться, что есть такая возможность…
Может у неё какая-нибудь послеродовая депрессия? Хотя вы говорите, что такие проблемы были и раньше… У меня после рождения ребенка было такое ощущение, что я сделала что-то очень важное и сложное ( и как мне было это все тяжело, жалела себя бедную) и теперь меня на руках должны носить за это… А никто, блин, не носил. Обидно было… Сейчас, конечно, смешно! Еще мне казалось. Что у мужа нет каких-то отцовских чувств к ребенку, т.е. разумом он понимает, что у него ребенок и он должен выполнять какие-то определенные функции, а сердцем при этом ничего не чувствует. Он, например, приходил с работы , ужинал и начинал что-то делать по дому: посуду мыть, пеленки гладить. Вроде как помощь мне… Но к ребенку мог за весь вечер не подойти ни на минуту. Меня возмущало то, что он приходит с работы и у него не возникает даже желания посмотреть на малышку, подержать её на руках. Вообще никакого желания побыть с ней рядом. Я ему много раз спрашивала почему так, просила уделять ей время, хоть она и маленькая еще, но он вел себя также. И когда я начинала возмущаться, что он не подходит к ребенку, что ему не нужен ребенок, он возражал, что вот, он пришел, устал, помогает мне по хозяйству, приводя примеры своей помощи, а я еще при этом и недовольна? А мне не надо было никакой помощи, мне хотелось, чтобы он тянулся к дочери прежде всего, чтобы у него был с ней эмоциональный контакт, а за то время, пока он повозился бы с ней, я бы все накопившиеся дела переделала без него. Но его не прошибало, он никак не мог понять или не хотел, что я от него хочу, выставляя меня вечно недовольной и агрессивно реагируя на мои замечания.
Думаю, у меня в определенный момент возникла такая же проблема, как у вас с вашей женой. И дело здесь не в родителях и детях. А в самом человеке. Когда возникал, например, какой-то конфликт он ни за что не хотел о нем поговорить, ему проще замять, чтоб каждый остался при своем мнении. Если я пыталась разобраться, поговорить, спокойно высказать свое мнение и выслушать его, то возможны были 2 варианта развития событий: либо он возмущался на повышенных тонах, а иногда даже и орал о своем, не слыша меня, либо он «уходил в себя» и молчал, опять таки не желая слушать меня. Никакого конструктивного разговора, как правило, не получалось, поэтому все конфликтные ситуации оказывались неразрешенными.
Неумение разговаривать и решать проблемы с помощью диалога, нежелание понять другого человека, его чувства и желания, абсолютная убежденность в своей правоте – вот он корень проблемы!!!
Я прекрасно понимаю, что я тоже не идеал, как и любой другой человек и я тоже иногда делаю ошибки и, возможно, могу кого-то обидеть, не желая этого. Я то всегда была готова к разговору, я всегда была готова спокойно выслушать, встать на его сторону, понять его, если он объяснит, что его не устраивает и чего бы он хотел и что я сделала не так. Я готова была на компромисс. Но играть в одни ворота не получится. И я поняла, что другого человека невозможно переделать, если он этого не хочет, если он сам себя считает совершенством, подарком судьбы и правда всегда на его стороне. Что бы ни было он никогда не признавал свои ошибки. Даже если они были очевидны. Что же можно сделать в таком случае: измениться самому или приспособиться к обстоятельствам. Что я, лично, и сделала. Устав от бесконечного непонимания и бессмысленных попыток поговорить, разобраться, сказала себе: хвати, больше никаких «претензий» в его сторону, пусть остается таким, как есть, раз по-другому не хочет, никакого раздражения на его определенные поступки, никаких попыток задушевных разговоров… устала. Пусть остается таким отцом, каким считает нужным быть и таким мужем, каким является. Да меня не устраивает, но что ж, придется проглотить и жить дальше…искать радости в других вещах… А то так никаких нервов не хватит… Вы не представляете как мне понятно все то, что вы чувствуете и как мне это близко. Правда, сейчас я этого уже не чувствую. Было время, когда хотелось плакать и кричать, когда просто было так плохо –плохо… Но я из этого вылезла… сейчас ничего…нет этих отрицательных эмоций. Но со всем этим отсутствием отрицательных эмоций обнаружилось отсутствие положительных эмоций, чувств, страсти, любви… Такое тупое равнодушие, эмоциональная пустота, по крайней мере, с моей стороны. Я привыкла не чувствовать к нему негатива и ничего от него не требовать, но при этом ушла любовь… Ау, где её теперь искать?
Как-то читала статью, где как будто все про нас написано, пыталась мужу подсунуть почитать, даже очень просила, но он, как всегда, категорически отказался. Его, как он говорит, тошнит от всей этой философии, психологии, моих размышлений на эту тему... Он и так все знает… И если доверять этой статье, все наши неразрешенные конфликты привели нас на ту последнюю стадию отношений, когда мы уже давно не ругаемся и ничего не выясняем, не предъявляем друг другу никаких претензий, занимаемся ребенком( в основном, я , конечно, занимаюсь), делаем покупки, гуляем, встречаемся с друзьями. И с виду все так идеально, никто даже и заподозрить не может, что у нас что-то не в порядке, самое стремное, что и он считает, что у нас все ОК. Но ничего подобного на самом деле! Я не чувствую к нему ничего плохого, но и ничего хорошего теперь . Глухо, как в танке.
Вы можете научиться не реагировать на упреки и истерики жены, и они вам будут даже по барабану, но есть побочные явления: при этом вы, скорее всего, перестанете её любить, перестанете её хотеть, как женщину, не будете чувствовать по отношению к ней ни нежности, ни страсти…
Так что лучше бы ей понять свои ошибки, перестать истерить и научиться вежливо и тактично разговаривать о проблемах… Может к психологу сходить, не предлагали ей?
Нормальных отношений не может быть без понимания.
_________________
"Пойми, что ты хочешь, и ты узнаешь, что ты должен."

[Iskrinka]

zanter-tv! Вы любите свою жену, как вы думаете? Только по-настоящему, если не брать во внимание чувство ответственности перед семьей и детьми. Как мужчина женщину вы её любите? Или вы сейчас чувствуете обиду и вам сложно адекватно оченить свои чувства? И как по-вашему, она вас любит? Как давно вы говорили ей, что любите, и как давно слышали эти слова в свой адрес?
_________________
"Пойми, что ты хочешь, и ты узнаешь, что ты должен."

[ИРИНА-SH]

Жена - просто истеричка. А ну-ка устроить шоковую терапию - 2 детей, один из них очень маленький - и все- сама-сама-сама....Тогда и для такой, извините, хрени, как послеродовая депрессия времени не останется. (проверено опытным путем)
zanter-tv, может Вам в командировку уехать на некоторое время?
_________________
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...

[ЖАННА]

[ИРИНА-SH]

ЖАННА, просто на многих примерах убедилась, что когда женщина занята "по самое небалуйся", как это бывает при новорожденных да если помощь редко очень - то не до депресий
_________________
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...

[ЖАННА]

[ЖАННА]

[Касатик]

zanter-tv У меня четкое впечатление, что вы раздражайтесь на родителей жены, а она на ваших. Как игра - кто кого выбесит сильнее
По делу вот что - согласна с мнением, что вы для жены - не авторитет. Надо поставить себя твердо и ясно, кулаком по столу - я-мужик, я-главный-как-сказал-так-и-будет. И все - не обсуждать больше ничего.
И вообще хватит уже цепляться за ваших родных - там помогают, там дают. ЗАЧЕМ? Подарки на праздники - пожалуйста, а все остальное вам не надо. И без круглосуточной помощи тещи справиться не трудно, и без материальной поддержки ваших родителей - тем более. Вы взрослые дядька и тетька, а все в игры играете.

[Sonny]

[Sonny]

В любом случае, стоит взять себя в руки и если Вы еще не растеряли в этих склоках свои чувства к жене, попытаться примирить "враждующие" стороны!

[Iskrinka]

[Kaplya]

Мне кажется дело не во "враждующих сторонах". Это эмоциональная распущенность и бескультурье... В Депрессии люди не орут. Они подавлены и ничего не хотят. А тут энергия бьёт ключём по мужиной голове... Тут ощущение полной безнаказанности:"Куда он денется с подводной лодки."
Что бы изменилась супруга и её манера жить zanter-tv должен поменять сценарий отношений. Если конечно он Хочет сохранить брак.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[zanter-tv]

[Австралия]

хм.
А выполнение супружеского долга?
А может Вы просто скучный? нытик? зануда?
_________________
Милосердие, как мы знаем из классики, стучится в сердца, но редко, тихо и далеко не ко всем.

[ксана]

[Австралия]

нет, не нахожу. Я ж дохтур.
_________________
Милосердие, как мы знаем из классики, стучится в сердца, но редко, тихо и далеко не ко всем.