Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Скандалы из-за ничего с "ударами ниже пояса", пом
На страницу Пред.  1, 2, 3
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
zanter-tv


Зарегистрирован: 11.08.2009
Сообщения: 13

СообщениеДобавлено: 14.08.2009 13:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Австралия пишет:
хм.
А выполнение супружеского долга?
А может Вы просто скучный? нытик? зануда?


После скандалов меня как-то не тянет на выполнение супружеского долга.
Нет, я не скучный, но я и не клоун. В нытье замечен не был.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
derev


Зарегистрирован: 19.12.2007
Сообщения: 1995
Откуда: Эрец на Цафоне :)

СообщениеДобавлено: 14.08.2009 13:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Австралия пишет:
хм.
А выполнение супружеского долга?
А может Вы просто скучный? нытик? зануда?
Вот ненадо навешивать ярлыки.Я ценю ваш озорной юмор,вашу непосредственность, и всё же.
Вы были в подобной ситуации?
Если человек испытывает сильную боль, он стонет и плачет от этой боли. И надо ему помочь. А мы называем его.. Ненужно названий, нужна реальная помощь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
derev


Зарегистрирован: 19.12.2007
Сообщения: 1995
Откуда: Эрец на Цафоне :)

СообщениеДобавлено: 14.08.2009 13:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

zanter-tv, как часто происходят у вас конфликты, и что провоцирует их?
Последовали ли вы моему совету написанному на первой странице этой темы?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Австралия


Зарегистрирован: 06.07.2009
Сообщения: 429
Откуда: Сибирь

СообщениеДобавлено: 14.08.2009 13:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

derev пишет:

Если человек испытывает сильную боль, он стонет и плачет от этой боли. И надо ему помочь.

да. Согласна. И стыдно.
zanter-tv, извините.
Просто часто в стационаре и прикрикнуть надо на пациента, чтоб пришел в себя. Да и лечебный массаж предполагает не только поглаживающие движения.
Но видно это не к месту.
Не права, ещё раз извините. Смущение
_________________
Милосердие, как мы знаем из классики, стучится в сердца, но редко, тихо и далеко не ко всем.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
derev


Зарегистрирован: 19.12.2007
Сообщения: 1995
Откуда: Эрец на Цафоне :)

СообщениеДобавлено: 14.08.2009 13:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Австралия, отпускаю этот твой грех, дочь моя!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Австралия


Зарегистрирован: 06.07.2009
Сообщения: 429
Откуда: Сибирь

СообщениеДобавлено: 14.08.2009 13:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

«Единством, любовью и добром спасемся", отец мой.
_________________
Милосердие, как мы знаем из классики, стучится в сердца, но редко, тихо и далеко не ко всем.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Эйдин


Зарегистрирован: 26.04.2009
Сообщения: 975

СообщениеДобавлено: 14.08.2009 14:05    Заголовок сообщения: Re: Скандалы из-за ничего с "ударами ниже пояса", Ответить с цитатой

Здравствуйте, zanter-tv
zanter-tv пишет:
Если, честно было желание закрыть глаза и больше не открыть их никогда… .я даже уже попрощался с сыном….
Может кто-нибудь был в похожей ситуацией, помогите пожалуйста!
. Как помочь? Чем? Ситуация у вас, конечно же, сложная... Давайте посмотрим возможные варианты вашего выбора:
1. Развод.
Возможные последствия:
а) Есть риск того, что к детям доступа не будет Смотри сюда / Иди на необходимость бороться за детей
б) Дележка имущества и опять-таки детей. В принципе - есть куда уходить?
в) Прекратятся истерики и давление (но вопрос с детьми... )
г)...
2. Жить дальше в надежде, что пройдёт прослеродовая депрессия или же жена образумится и т.п.
а) Я для себя такое правило вывел: если человек несколько раз подряд поступил определённым образом, то с ОЧЕНЬ большой долей вероятности он будет так поступать и впредь... Это к вопросу об истериках жены. Так что в данном случае желание не открывать глаза, скорее всего, будет усиливаться...
б)...
3. Уезжать куда-нибудь подальше от родственников.
а) Возможно, ослабнет негативное влияние тёщи на жену (мне кажется, оно имеет место быть) и давление на жену ваших родителей.
б)...
4. Начать диалог с женой.
а) Усиление истерик и скандалов - как защитная реакция жены... Но всё же... А если спросить её: "Какими ты видишь наши отношения?" Или прямо рассказать о своих чувствах и переживаниях, как здесь сейчас...
б) Возможность начала перемен - небольшая, но есть...

В общем, это те варианты, которые я вижу... Можно добавить ещё. И какой выберем?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anonimus


Зарегистрирован: 03.05.2006
Сообщения: 107
Откуда: кругом тайга

СообщениеДобавлено: 14.08.2009 14:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

М б жену пригласить в эту тему? Услышать ее видение ситуации?
Кстати, не стоит так поверхностно относиться к "супружескому долгу". Когда жены отказываются от него по причине "голова болит" или опять же ребенок малый, устала, их в этом форуме распинают на многих страницах Подмигнуть
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sonny


Зарегистрирован: 05.08.2009
Сообщения: 56

СообщениеДобавлено: 14.08.2009 15:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Очевидно, что вариант №2 автора не устраивает, иначе он здесь не появился бы. Все остальные возможно рассматривать только после диалога с женой. Разговаривать неприменно!
По своему печальному опыту могу сказать, что я именно с диалога и начинал. Решили отделиться от родителей и сняли квартиру. На неделю обстановка нормализовалась. Но запретить жене общаться с её мамой я не мог. В результате скандал и возвращение обратно. Собирались в полном составе, мы, её родители, мои родители. К разумному решению не пришли! Мою жену раздражало то, что мой отец по утрам ей не улыбается! Она так и заявила. Дело в том, что я прожил с отцом сознательных 30 лет и не помню, что бы утром он кому-нибудь из нас улыбался!
Радостная улыбка Такой он человек по утрам. Это как пример недовольства моей бывшей жены. В результате все осталось по-прежнему. Я варил каши ребенку, гулял, стирал пеленки (тогда подгузников не было) и писал дипломный проект. Жена спала до 11.00 прислушивалась к своему настроению и вела себя по обстоятельствам. Улыбка При последней попытке разговора она мне заявила прямо: " Вся твоя родня раговаривает через "ЯТЬ", но денег у вас полно, заработаны нетрудовым путем Радостная улыбка Радостная улыбка Радостная улыбка и мне просто нужно высосать из вас побольше, а тебя прижать к ногтю!" Я был благодарен ей за откровенность и на следующий день подал заявление на развод. Для нее это был шок! Меня сразу лишили доступа к дочке. Через полгода мы все немного успокоились, жена остыла, я тосковал и мы решили попробовать вновь. Нас хватило на три дня. Состоялся развод и год я не мог общаться с ребенком. Потом, благоразумие возобладало и меня стали пускать к дочке. Конечно было непросто, у меня появилась новая семья, родилась еще девочка, но мы регулярно общались, мои дочки вместе гостили у моей мамы в деревне, прекрасно общались, старшая заботилась о младшей. Потом бывшая супруга уехала жить в Европу, забрала ребенка. Но дочка регулярно приезжает, гостит у меня и у бабушки. Мы переписываемся и перезваниваемся и нежно любим друг друга.
Главное, во всей этой ситуации то, насколько желание сохранить семью обоюдно!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
zanter-tv


Зарегистрирован: 11.08.2009
Сообщения: 13

СообщениеДобавлено: 14.08.2009 15:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

derev пишет:
zanter-tv, как часто происходят у вас конфликты, и что провоцирует их?
Последовали ли вы моему совету написанному на первой странице этой темы?

Крупные конфликты происходят стабильно раза 2-3 в месяц, а провоцирует их что угодно: приехал с работы и понеслось это не так и то не так; когда я больше времени провожу дома (отпуск, выходные) склоки практически не случаются.
Да, я просто прикидываюсь глухонемым.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anonimus


Зарегистрирован: 03.05.2006
Сообщения: 107
Откуда: кругом тайга

СообщениеДобавлено: 14.08.2009 15:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

zanter-tv ваше отношение с женой друг к другу похоже на следующее: Маша (Вася) такой-то представитель недостойного семейства Ивановых (Петровых) опять пляшет под дудку своего семейства - слушает маму (папу) делает так, как она сказала, не хочет уважать наше семейство Петровых. Прямо Монтекки и Капулетти какие-то! Попробуйте - и Вы и Ваша жена отделить друг друга (для начала в своих глазах) от двух враждующих кланов, увидьте (и себя и ее) саму по себе отдельно. А то например Вы обиды на тещу переносите на жену. Но ведь она-то в этом не виновата. У нее тоже раздвоение личности, схожее с вашим - как быть хорошей женой и дочерью и одно прямо противоречит другому. Да, выходит она не совсем зрелая личность, если до сих пор не научилась мыслить самостоятельно, но поймите, это ее не вина, а беда.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Iskrinka


Зарегистрирован: 09.02.2009
Сообщения: 118
Откуда: Россия.

СообщениеДобавлено: 14.08.2009 15:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Да, я просто прикидываюсь глухонемым.

Это точно не выход. Конфликт не разрешается, обида не проходит, раздражение нарастает…

Цитата:
Крупные конфликты происходят стабильно раза 2-3 в месяц, а провоцирует их что угодно: приехал с работы и понеслось это не так и то не так; когда я больше времени провожу дома (отпуск, выходные) склоки практически не случаются.


Может, вашей жене просто реально не хватало вашего мужского внимания и из-за этого она начинала злиться, она скучала по вам и хотела, чтоб вы были рядом побольше и ждала от вас внимания, но не хотела в этом признаться, не получала и начинала беситься... Может вместо того, чтобы стирать, гладить и готовить надо было жену приласкать, провести вместе хоть немного времени, обнять её, по головке погладить, ну, и ещё кое-что…
Понятно, конечно, что после скандалов и оскорблений вас на интим с ней не тянет… Но, может, скандалы – это всего лишь следствие…?
_________________
"Пойми, что ты хочешь, и ты узнаешь, что ты должен."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
derev


Зарегистрирован: 19.12.2007
Сообщения: 1995
Откуда: Эрец на Цафоне :)

СообщениеДобавлено: 14.08.2009 16:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

zanter-tv пишет:
derev пишет:
zanter-tv, как часто происходят у вас конфликты, и что провоцирует их?
Последовали ли вы моему совету написанному на первой странице этой темы?

Крупные конфликты происходят стабильно раза 2-3 в месяц, а провоцирует их что угодно: приехал с работы и понеслось это не так и то не так; когда я больше времени провожу дома (отпуск, выходные) склоки практически не случаются.
Да, я просто прикидываюсь глухонемым.
Продолжайте прикидываться глухонемым, но когда она говорит с вами или с другим человеком, отслеживайте громкость и тембр её голоса. И чем ближе к высоте переживания тем громче и резче она будет говорить. А когда она начнёт громко лаять, амплитуда размахивания руками увеличится поза станет вызывающая. Постарайтесь запомнить, что в это время она говорит, это больше всего её беспокоит. И потом, в спокойной обстановке продумайте как избавить её от этого беспокойства. И в такой же спокойной обстановке позже посоветуйтесь с ней. Кстати она должна привыкнуть что вы с ней иногда советуетесь, и у вас происходит диалог, есть обратная связь. Конечно в свободное от ругни время.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ЖАННА


Зарегистрирован: 23.06.2006
Сообщения: 1842
Откуда: Израиль

СообщениеДобавлено: 14.08.2009 16:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

zanter-tv пишет:
ЖАННА пишет:
zanter-tv, не могли бы Вы подробно описать один из своих будничных дней и хотя бы один выходной? Начиная с самого утра и заканчивая временем, когда идете спать.

Спасибо. Улыбка

Будни:
6.00 подъём
6.00-6.30 утренний туалет, завтрак
6.30 подъём ребёнка, если нужно идти в садик
6.30-7.15 утренний туалет, завтрак, сборы
7.15-7.30 везу в сад ребёнка
8.00- ~18.00 -19.00 работаю (обед плавающий)
19.00- 20.00 возвращение домой, покупка продуктов
20.00-20.30 ужин
20.30 - 22.00 играю, занимаюсь, гуляю с сыном
22.00 - 22.30 укладываю ребёнка спать
22.30 -00.30 что-нибудь готовлю, стирка, глажка.... (раз в 2 ~3 дня)
00.30 - 01.00 вечерний туалет
01.00 - сон

Гм... Если не читать тему, то можно подумать, что Вы отец-одиночка. Ни в коем случае не подкалываю. На полном серьёзе.

zanter-tv, а где в этом расписании жена и маленькая дочка?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
zanter-tv


Зарегистрирован: 11.08.2009
Сообщения: 13

СообщениеДобавлено: 14.08.2009 17:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ЖАННА пишет:

Гм... Если не читать тему, то можно подумать, что Вы отец-одиночка. Ни в коем случае не подкалываю. На полном серьёзе.

zanter-tv, а где в этом расписании жена и маленькая дочка?

Если скандалы прошли, а обиды под забылись, то созваниваюсь с женой в течении дня раза 3-4.
Забыл написать, что после рождения дочки, мы спим в разных комнатах: она с дочкой, я с сыном. Поэтому когда мы утром встаём, собираемся, мы никого не тревожим. А вечером, когда приезжаю я вижу такую картину: жена, со своей матерью ( уходит домой к полуночи) или с сестрой или все вместе нянчатся с дочкой, а когда дочка спит сидят шушукаются всем кости перемалывают. Когда её матери у нас нет, мне удаётся пообщаться с дочкой.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Первый снег


Зарегистрирован: 21.09.2007
Сообщения: 284
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 14.08.2009 17:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здравствуйте, уважаемый zanter-tv!
Очень Вам сочувствую. Основная Ваша проблема видится в зависимости от родителей и их настойчивом участии в вашей жизни.

zanter-tv пишет:
Спустя год родители мои и её продали участок с дачей и машину и купили квартиру, в которую мы и переехали.
Через год мои родители предложили поменяться: они в нашу, а мы в их.
...
Спустя некоторое время родилась дочь (сейчас ей два месяца), всё вроде бы хорошо, мои родители очень много работают, поэтому приезжают к нам раз в неделю, и очень хорошо помогают материально, для дочке чего только не купили. Нам дали денег на машину. Её мать постоянно помогает нянчиться с ребёнком, но вчера как гром среди ясного неба - опять скандал.

Вон они сколько для вас, а вы... Как уж тут не поскандалить, не понастраивать против. Конфуз
zanter-tv пишет:
Моя мама человек по сути своей властный. И от неё за всё этого времени я наслушался будь здоров, какой я не благодарный сын. Они для меня всё, а я для них… .

Принимая помощь, попадаете в моральную зависимость, в долги влезаете. Которые отдавать надо. Послушанием, подчинением, восхвалением. Родители вашу жизнь строят. Естественно, ни вам , ни вашей жене не нравится, когда чужие в общем-то люди в семье рулить пытаются. Вот она и злится, да еще и без советов тещи, скорее всего, не обошлось. Они ж постоянно вместе. Дистанцироваться надо от опеки такой. Как - не знаю. Наверное, для начала перестать принимать материальную помощь. Вы же взрослый мужчина. Деньги на машину это хорошо конечно, но спокойствие в семье дороже. Интересно, как бы родители отреагировали, откажись вы взять деньги? С тещей еще сложнее. Вежливо попросить ее поменьше няньчиться с внучкой? Так это ж обида на всю жизнь. Если жена не железобетонная, то вряд ли сможет противостоять. И вас жаль, и жену вашу. Со всех сторон под обстрелом.
zanter-tv пишет:

Будни:
6.00 подъём
6.00-6.30 утренний туалет, завтрак
6.30 подъём ребёнка, если нужно идти в садик
6.30-7.15 утренний туалет, завтрак, сборы
7.15-7.30 везу в сад ребёнка
8.00- ~18.00 -19.00 работаю (обед плавающий)
19.00- 20.00 возвращение домой, покупка продуктов
20.00-20.30 ужин
20.30 - 22.00 играю, занимаюсь, гуляю с сыном
22.00 - 22.30 укладываю ребёнка спать
22.30 -00.30 что-нибудь готовлю, стирка, глажка.... (раз в 2 ~3 дня)
00.30 - 01.00 вечерний туалет
01.00 - сон

А вообще вы молодец Улыбка! Мужчины, столько времени проводящие с ребенком, да еще и стирка, глажка, готовка, приобретают в моих глазах статус героя. Завидую вашей жене Улыбка.
_________________
-Ты кто?
-Добрая Фея!
-А почему с топором?
-Да настроение у меня сегодня что-то не очень...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Первый снег


Зарегистрирован: 21.09.2007
Сообщения: 284
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 14.08.2009 18:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

zanter-tv пишет:
А вечером, когда приезжаю я вижу такую картину: жена, со своей матерью ( уходит домой к полуночи) или с сестрой или все вместе нянчатся с дочкой, а когда дочка спит сидят шушукаются всем кости перемалывают. Когда её матери у нас нет, мне удаётся пообщаться с дочкой.

Вы говорили об этом с женой? Говорили, что не смотря на необходимость помощи мамы, вам тоже необходимо хоть иногда бывать с женой наедине?
А какое у вашей жены отношение к матери на самом деле? Спрашиваю потому, что сама побывала в шкуре дочери, которой мать взялась настойчиво помогать воспитывать ребенка. Та же ситуация, постоянное ее присутствие рядом. Ни минуты нельзя было побыть наедине с мужем. А я молчала потому, что боялась ее, боялась, что она обидется (она действительно жутко обижалась, если мы хотели даже пойти погулять сами), боялась истерик. Просто боялась. И ничуть мне не хотелось проводить с ней вечера и гулять. В результате оказывалась меж двух огней. Все закончилось разводом. Может у вашей жены не столь хорошие отношения с матерью, как кажеться?
_________________
-Ты кто?
-Добрая Фея!
-А почему с топором?
-Да настроение у меня сегодня что-то не очень...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Cyappa


Зарегистрирован: 15.08.2009
Сообщения: 3

СообщениеДобавлено: 15.08.2009 17:51    Заголовок сообщения: Re: Скандалы из-за ничего с "ударами ниже пояса", Ответить с цитатой

zanter-tv пишет:
Сначала расскажу о семье: мне 29 лет, жене 26, сыну 5 лет, дочке 2 месяца. Живём в трёхкомнатной квартире (поменялись с моими родителями, они живут от нас в полчаса езды на машине). В соседней квартире живут родители жены со старшей разведённой дочерью с ребёнком. Тёща не работает, большую часть времени проводит у нас (вечная гостья). Я работаю, получаю стабильный хороший доход, жена в декрете. Про нас говорят благополучная семья - как они все далеки от истины....
.. два года мы встречались, потом решили пожениться, жить стали у моих родителей, скандалы начались сразу. То это не так, то другое. Прожили мы так полгода, после очередного скандала между женой и моей мамой, во время которых меня пинали с обеих сторон (крайний всегда был я). Попросил поддержки у отца, не получил, он проявил нейтралитет. Отец в эти скандалы не лез, полагаю ему бы тоже досталось. Месяц жили у тёщи (в соседней квартире), потом снимали однушку скандалы стали чуть реже, через год родился сын. Я его просто обожаю. За всё время никто, низачто, не перед кем, не извинялся, не признавал свою вину. Все были выше этого, кроме меня, который всегда хотел загладить вину одних перед другими, и наоборот. Тёща нашёптывала жене всякую ересь про моих родителей, и естественно всё это мне в истерической форме высказывалось. Родители видели внука до 2 лет, раз 10. Как я не пытался бороться - всё тщетно. И для родителей я был не рыба не мясо. Общались редко да и то по телефону. Когда родители передавали внуку вещи, игрушки, продукты и я их приносил домой, реакция жены была однозначной - они сначала летели мне в лицо, а потом в помойку, со звуковым сопровождением: оскорбления, обзывания моих родителей и меня самого и в конце коронная фраза: «Мне их подачки не нужны! Пусть ими подавятся!» Во время ссор, я всегда защищал и буду защищать своих родителей, если они правы.
Моя мама человек по сути своей властный. И от неё за всё этого времени я наслушался будь здоров, какой я не благодарный сын. Они для меня всё, а я для них… .

Спустя год родители мои и её продали участок с дачей и машину и купили квартиру, в которую мы и переехали. Отношения стали чуть получше, но не долго, через три месяца всё вернулось на круги своя. Через год мои родители предложили поменяться: они в нашу, а мы в их. Жена долго не могла проверить в это. Даже по другому стала относиться к ним. Родители стали видеться с внуком, в общем я даже сал забывать всё плохое.

Я устал бороться, каждый день, каждую минуту, как между двух огней. И что самое ужасное – потух очаг. Я думал о разводе, но пойти на это не могу по простой причине: она мне не даст видеться с детьми, а это для меня всё! И она это прекрасно знает.
Я занимаю руководящую должность, в моём подчинении 30 человек, и прекрасно справляюсь со своими обязанностями, а приезжаю домой и руки опускаются.

P.S. Если, честно было желание закрыть глаза и больше не открыть их никогда… .я даже уже попрощался с сыном….

Может кто-нибудь был в похожей ситуацией, помогите пожалуйста!


Ясно... послеродовая депрессия у мужа))). Мне кажется ваша жена не менее властна, чем ваша мама. Делят они вас, а вы помирить их вздумали. Вот потому и не принимает она вашу мать к себе в семью. Это не зависть и не ревность, (они тоже есть) Это война за ваше внимание. Уделяйте больше внимания жене, выберите наконец, не мучайте, ее. И при каждом удобном случае поддерживайте ее точку зрения. Она хотя бы расслабится. А то я представляю умника мужа, который с собственной женой воюет за власть мамы у него же в доме.


Эдипов комплекс - бессознательное эротическое влечение ребенка к родителю противоположного пола и связанное с ним агрессивное чувство к родителю своего пола (если он есть), место которого стремится занять ребенок. Понятие было введено Зигмундом Фрейдом в 1910 г. в рамках психоаналитического учения.
Комплекс Эдипа получил название по имени одного из героев древнегреческого мифа, царя Эдипа, который, вопреки своей воле и не зная того, убил своего отца, а потом женился на своей матери.

Эдипов комплекс – неотъемлемый и естественный этап взросления ребенка, относящийся к возрасту 3-5 лет. Преодолеть Эдипов комплекс ребенку помогает одна из форм психологической защиты – идентификация. Мальчик решает проблему, идентифицируясь с отцом. Будучи не в состоянии изменить ситуацию, вызвавшую зарождение комплекса Эдипа, и реализовать агрессию к отцу (и как следствие устранить его), мальчик старается принять его позицию и стать похожим на него. Это ведет к развитию нормальной сексуальности.
Поэтому наличие у мальчика отца очень важно. Отец помогает мальчику преодолеть Эдипов комплекс намного проще, прямым и естественным образом. В семье без отца и при неправильном поведении матери, Эдипов комплекс может не разрешиться. Одной из самых распространенных ошибок матерей, приводящих к неразрешенному Эдипову комплексу или разрешенному достаточно поздно, является тот факт, что мальчик спит в одной кровати с матерью, будучи уже сознательным ребенком (не младенцем). Меньшее влияние оказывают ситуации, когда мальчик спит с матерью в одной комнате без отца, когда мать укладывает его перед сном, успокаивая и убаюкивая, а отец в этом никак не участвует. Речь идет о ситуации уже достаточно взрослого мальчика (от 5 лет и более). Главным в этой ситуации является то, что мать удовлетворяет требование ребенка в повышенном внимании и защите тогда, когда он уже должен сам справляться со своими проблемами. Мужчину, который не преодолел свой Эдипов комплекс, часто называют "маменькиным сынком".

Вы меня конечно поправьте, но выводы у меня именно такие, вы сами провоцируете жену, ей и так несладко с двумя маленькими детьми. Но вы же претендуете на роль еще одного ребенка... Взрослый Мужчина должен справляться и находить доводы внутри себя для понимания и защиты своего семейства.
_________________
У нас этого гуталину- завались. (с) кот Матроскин
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Shanz


Зарегистрирован: 21.08.2009
Сообщения: 5

СообщениеДобавлено: 21.08.2009 17:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Разрешите и свои 5 копеек вставить Улыбка
zanter-tv Ваша ситуация весьма и весьма распространена ... и выход из ситуации конечно же индивидуален (к примеру я пережил полностью аналогичную ситуацию).
Но все же есть некие универсальные советы, которые все же позволят Вам как мне кажется сохранить семью... (все же психология это наука, когда подход к ней систематический и обоснованный)
Уважаемые форумляне ранее приводили множество советов, и многие из них весьма верны.
В данной ситуации, когда кипит, и причем логически все понимая, эмоции не дают разрешить ситуацию, и человек действует порой подсознательно (причем по последним данным до 80% реакций человека подсознательны), и естественно вы не сможете отследить и трезво оценить сейчас сложившуюся ситуацию.
НО как ни тяжело.. мужчина Вы, и действовать Вам.
Собственно что как мне кажется можно сделать и в каких вариантах (на мораль не претендую, говорю лишь о zanter-tv, и его ситуации):

1. Есть у каждого человека об которого начинают вытирать ноги некий предел... Причем естественно он у всех разный. Видимо раз вы на этом форуме, вы весьма близки к пределу, когда вас накормили гав..ом до полного предела (сорри за мой французский, но что есть, то есть). С момента когда человек не хочет этого больше есть, хоть с ложечки, хоть вагонами заметен окружающими сразу... даже и без слов... Т.е. для разрешения Вашей ситуации, да и любой другой... видимо Вам нужно дойти до предела, а иначе можно только сказать.. что это вам нравится Улыбка. И вы будете терпеть и есть дальше... а что неплохо, причем ложками, цистернами!
2. Вы пробовали когда нибудь заняться собой. Не семьей, не женой. не родителями, проявить здоровый такой эгоизм. Али не заслужили? Нормально, когда здоровый полноценный человек (как к примеру Ваша жена Улыбка ), уделяет себе личное время. В вашем расписании его я не увидел. Ваша помощь жене это замечательно, но собственно в кого превратили Вы себя? Где отношения с друзьями, хобби, и другое. Чем Вы интересны для жены кроме как поставщик ден.знаков? И не надо говорить, что это ее проблемы. В любой проблеме виноваты двое! Займитесь собой, наперекор и ей в том числе. Не сейчас потом оцените, причем оба.
3. Феномен человеческих отношений описан во многих книгах и по разном. О чем я Улыбка. Пока Вы считаете себя принадлежащим полностью и во всем семье, опекающим и оберегающим, ситуация никоим образом не изменится. Вы выступаете родителем по отношению к жене, а она прекрасно играет роль ребенка, с истериками и капризами... И вы прекрасно позволяете ей собой манипулировать. Причем не обязательно это делается с умыслом. Перевести отношения на уровень взрослый - взрослый тяжело, и для чего необходимо либо помощь психолога, либо Ваш полный самоконтроль и управление ситуацией (как впрочем у взрослых психологически и происходит). Поищите в интернете ссылки на отношения ребенок-дитя, взрослый-взрослый, есть книжка описывающая эти модели отношений (Игры в которые играют люди -вроде так). Ну и как некое резюме, любая манипуляция (а это я вас уверю замечательная такая манипуляция Вами) играет на ваших слабостях, страхах в конце то концов. Тут уж путь один, либо избавление от страхов Улыбка, либо распознавание манипуляций и адекватная реакция на них.
4. Способ весьма универсальный, но подходящий не для всех (слышу разгневанные крики наших Дам). Найдите себе любовницу. В конце то концов, заведите себе человеческие отношения на стороне. Не зря говорят хороший левак укрепляет брак Улыбка...

Варинатов еще много, ... можно начать пить... дорога в никуда, бросить семью ... тут просто нет вариантов Улыбка, и т.д.
Удачи. Сам собственно перепробовал почти все. Сейчас все почти замечательно! Улыбка (идеального нам и не надо...)
_________________
Жизнь полна чудес и ожиданий... Не это ли прекрасно? Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Kaplya


Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509

СообщениеДобавлено: 21.08.2009 17:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Shanz, Т.е. если жена в семье одна она растет избалованной.
А после какого из ваших способов у вас наступило улучшение?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Shanz


Зарегистрирован: 21.08.2009
Сообщения: 5

СообщениеДобавлено: 24.08.2009 08:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Kaplya пишет:
Shanz, Т.е. если жена в семье одна она растет избалованной.
А после какого из ваших способов у вас наступило улучшение?

Улыбка
Если жена росла в родительской семье (это кстати относится и к мужчинам) одна, то конечно избалована.
Если Ваш вопрос интерпретировать, как именно в вашей семье только жена и все, и никаких любовниц и вторых и любимых жен, то конечно же нет! Улыбка Баловать друг друга при этом получать удовольствие это здорово!!! Но ключевое слово здесь друг друга! Улыбка, а не только он ее, или она его! Когда происходит как во втором примере, это уже не хорошо, и начинаются проблемы в семье... описываемые вновь и вновь...
А насчет способов, позвольте я отвечу так, почти все перечисленные и несколько других позволили мне сохранить семью, и наладить отношения.
Если вопрос касается любовниц, то в данном случае, не в моей жизни, но в жизни других людей, это так же помогло сохранить семью. Улыбка
_________________
Жизнь полна чудес и ожиданий... Не это ли прекрасно? Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3
Страница 3 из 3

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100