Психологическая культура

[Галинка]

Богатым еще обиднее . Они добились того, чего родители желают (я имею в виду материальную сторону) своим детям. Ну, а нас есть за что "приложить". Звоню деду, вдруг отключается телефон, в ответ "а говоришь- деньги зарабатываешь". Но на этот раз меня не "пробило". Наверное, надо было давно тактично пояснить, что многие вещи мне говорить не стоит. Отец - это не есть право обижать и ждать помощи потом. К сожалению, гены перелетели и мне, и моим детям. Но пример перед глазами, это тормозит хорошо ( в смысле нагрубить родным). Дочь ищет квартиру, а лучше комнату с хорошей бабулей, которая могла бы деду сама лекции читать и обсуждать политику . Кстати, недавно встретились наши с мужем родители. Вы думаете, они говорили о нас или внуках/правнуках?!!!
Они 2 часа обсуждали политикуи что бы они сделали . А мы говорим, уважение к нам.
_________________
Жизнь прожить - не поле перейти.

[Дерево]

Галинка пишет Богатым еще обиднее . Они добились того, чего родители желают (я имею в виду материальную сторону) своим детям. Ну, а нас есть за что "приложить[quote][
Так всетаки может кто -то умнее нас разъяснит этот феномен.
знаете интересно ЗА ЧТО?
пРО СЕБЯ ВРОДЕ понятно - ну не могу я чегото им дать, иничего не добилась. и дети тоже обычные., и муж обычный.
а вот та дама просто не идет из головы- один сын на олимпиадах, другой в утренней везде звездил, муж не знаю кто, но машина дорогая.Она сама начинала с уборщиц. Ну ж эталон успешности для матери все делает. Но отношение прям как ко мне, пренебрежение, неуважение и обида. откуда их убеждение. что мы дураки и уроды. Да знаете, что у меня с той дамой совпало- профессия наших мам.
А вот по поводуЧТО ДЕЛАТЬ япочти догадываюсь наблюдая- поменьше о них думать.знаете забота по минимуму. Принцип по Пушкину "Чем меньше женьщину мы любим"
Вот посмотрите наша тема ведь не очень популярна. Нас немного. Я вначале думала, что у остальных идеальные отношения со старшим поколением. А вот понаблюдала , поспрашивала. знаете среди огромнейшего круга знакомых. только одна сказала -ровесница (значит родители старые) :" поеду к родителям искупаюсь в любви" потом нахально опросы проводила - как улюдей то.
Так у многих похоже. но они не зацикливаются - делают по минимуму. эмоционально не реагируют Тоже кстати не сильно любят. как минимум к общению не рвутся живут своей жизнью. вины не чувствуют.
эмоций не испытывают чего собственно я и нам желаю- всю жизнь подпрыгиваю, остальные страдальцы в нашей теме думаю тожеЛегше надо . легше. Я вот к нлписту пошла освобождаться. Вроде полегчало чуток не вздрагиваю по ночам забрели , умерли. звону 2 раза в неделю. Продукты подешевле. а то себе минтай им семгу и пардон за цитату" опять какого то говна купила"И ничего не готовлю у плиты я для них могла стоять только ночью. за счет сна. Курники. сациви пирожки а в ответ все без восторга. или собаке отдали. Да и еще сообщат, что плохо выгляжу - спортом надо заниматься. А у меня только на два бассейна в неделю времеи и сил хватало. Вот ведб опять жалуюсь, за это сорри. Не теперь все проще и знаете, если и ругают, то не обидно, я не расшибалась.нлпист -рулит!

[Дерево]

есть версия, что любые испытания - это уроки и их нужно пройти чему то научившись.Я стараюсь не повторять ошибок моей мамы в отношениях со своими детьми, но похоже впадаю в другую крайность. Двигаюсь, так сказать, по антипрограмме, но по тем же рельсам.
Вот задумалась по поводу ситуации: сыну 15 лет , на море просит взять свою подружку, я согласилась, мужа уговорила. И привычно констатировала , что у меня будет масса неудобств, но что делать - деть просит, скучно ему с нами будет. Но упомянула об этом в разговоре с приятельницей , она возмутилась и сказала, что я мазохистка. Родители отпустили девочку с условием , что мы будем жить с ней в одном номере, муж и сын в другом, едем на машине- значит спать на заднем сиденье будет нельзя, ну и тд.
Потом специальо спросила у другой - для проверки своей позиции. Она отреагировала примерно также как и первая -в смысле я не права.

Вот я и думаю не смогла выстроить отношений душевных с родителями и с детьми тоже куда то не туда рулю. Значит не извлекла урок? Детям я обычно стараюсь сказать да, если что то не могу сейчас , то очень стараюсь сделать позже. Как вы считаете, особенно интересно мнение тех у кого с родителями не очень., а с детьми супер.? Спасибо тем, кто откликнется.

[chita]

Здравствуйте! Дерево Вы абсолютно верно подметили :

[Галинка]

Я думаю, что коль такая проблема у нас возникла, проходить мы уроки будем снова и снова с новыми выводами. Такое у нас устройство души.

Дерево
в качестве рассуждения... Пожалеть сына - хорошо. А ответственность немалая, если даже не думать о неудобствах. Я бы беспокоилась вдвойне, а одобрения все равно не будет.Вместо того чтоб отдыхать,придется переживать, чтоб были все время на глазах . А запретный плод всегда сладок, вспомните себя, Я бы потом с мужем начала легкую перебранку, да и себя ругала, что не проявила твердости и не продумала последствия. Если честно, то не взяли бы никого, О себе тоже надо думать. Да и 15 лет - не 18. Можно и с мамой-папой отдохнуть. Вся жизнь впереди. Когда дети были детьми, я брала соседских детей на пляж. Все отдыхали, а я по берегу бегала. А надо было?!! В принципе, я раньше тоже на многое соглашалась в разных ситуациях. Вот и результат - я для отца до сих пор объект, который можно воспитывать. Нет, надо быть последовательным. Иначе все останется по-прежнему (мое мнение).

Chita

А квартира, в которой живет отец, принадлежит только ему или им обоим? Вероятно, мама оскорблена поведением отца и не хочет возвращаться. Но, если квартира общая, нужно предложить папе разменять. Почему он живет там, а маме пришлось уйти? Не переживайте, никуда(монастырь) не уйдет, так.как люди делают это тайком или после долгих раздумий твердо сообщают о своем решении. А это способ запугать, т.к. не хочет к отцу.

Я вспоминаю выходки отца после смерти мамы... Мы жалели его, а от него чего только не наслушались. У меня был тяжелый гипертонический криз (возрастной), я не могла к нему 2 года ездить. На следующее лето вел себя совсем по-другому. Но потом все пошло по-старому. нУЖНО ДАВНО БЫЛО ДАТЬ ПОНЯТЬ, ЧТО НИКТО БЕЗ ПРИЧИНЫ НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ОСКОРБЛЯТЬ ДРУГОГО, ПУСТЬ ТЫ ОТЕЦ/МАТЬ/БАБУШКА/ДЕДУШКА.
Но я (как и вы тоже) запоздала с этим. Он старый, придется делать это ласково, тактично, но твердо. Дай Бог нам терпения, а им здоровья. Иначе проблем может быть намного больше.
_________________
Жизнь прожить - не поле перейти.

[Дерево]

Спасибо Галина, Вы в самый корень - это оценочная зависимость. Читаю ар хив рассылок Леви. Вобщем , если смотреть со стороны у нас у всех зависимая любовь, что к детям что к родителям. Я про себя поняла - у мня совершенно глупое желание понравиться родителям и детям. Чтобы они подумали, я хорошая - значит сама то я сомневаюсь. КАк пишет Леви нужна самоуверенная любовь.Chita в этом смысле на более верном пути. Не уйдет в монастырь и ничего с собой не сделает. Правильно было бы мамаше поставить жесткие условия - ты живешь у меня и по моим правилам! (Это я со стороны такая смелая со своими то рта не разеваю) Я просто подумала , что Chita смелая- вон дочке же поставила условия смогла- может и мамае сможет.
И еще про болячки наши , может мы и заболеваем , только чтобы дать себе моральное разрешение избежать контактов с родителями. Со мной так бывает, я прада отлавливаю эти моменты . Говорю себе болей не болей , а ехать надо - и часто отпускает . Сознание говорит вздыхая, ну чтож не прокатило.
Вобщем надо над собой работать. я вот раб схем и стереотипов. Увидела в себе читая профессионалов. Стыдно при сединах то . Какая там мудрость - сплошная инфантильность.

[Дерево]

Вот в догонку не удержалась .
Сама себе отвечаю на вопрос про благополучную даму. да и про нас
имхо это цитата из Свияша
"к психологам нередко приходят люди, посвятившие многие годы своей жизни только тому, чтобы доказать своим родителям, что они не неудачники.

Обычно у них ничего не выходит. В смысле доказательств. Человек может быть вице-президетом банка или собственником большого бизнеса, а его родители все равно будут считать его неудачником. Или считать, что все эти блага он получил случайно, по ошибке фортуны. А на самом деле он ничего хорошего не заслуживает. В итоге оказывается, что многие годы жизни ушли на реализацию ложной цели.
"

[chita]

[Галинка]

[Галинка]

Да, ребята, покой нам только снится. Еле уговорила женщину ,соседку, помогать ему, за плату. Сегодня звонит отец и приказывает к ней больше не обращаться. Что-то не так. Видимо, его нравоучения ей ни к чему. Меня слушать не хочет. То есть в трудную ситуацию попал из-за своего норова и нам продолжает диктовать условия. Первые дни отпуска, а настроение ... . Он уже решил, нас в это не посвящает, решение сообщит, когда мы приедем. Вот как туту быть? Какой это ребенок? Деньги он ей платит небольшие, за них никто не будет работать. Хотели мы посылать, но были предупреждены. Подскажите, пожалуйста, у кого какие соображения?
_________________
Жизнь прожить - не поле перейти.

[Дерево]

Не мне учить , сама.. понятно, но если абмтрагироваться отж елания угодить и желанмя сохранить(например дом), то отправить бы наших приверед ,,,в Пекин - китайцев пересчитывать. Тока не отправим ибо чувство вины замучает( нам непременно нужно оставаться хорошими, ну в своих глазах, как минимум) - они знают, и будут делать, что хотят.
С нлпистом общаюсь- есть у них такой постулат: " если всегда делать то что всегда- получишь. то , что всегда" да и гуру наш ( на улице чьего имени мы беседуем) правильно рекомендует.Я с этой рассылки"день защиты от родителей на форум попала " Там где доводы логики не работают обычно целесообразно применять дрессировку. Ну и понесло же меня смелая такая.
Научиться бы еще это делать

[Брурия]

Моя добрая мамочка, как-то пытаясь сделать мне доброе дело, как-то подошла к моему компу, за которым я выполняла срочный (!) заказ, и ВЫДЕРНУЛА ВИЛКУ ИЗ РОЗЕТКИ. Со словами: "Пошли их всех подальше, ты себя совсем загнала". Нормуль, да? Как я потом оправдывалась перед заказчиком - отдельная песня.

[chita]

[Феникса]

Всем, здравствуйте!
Очень актуальна для меня сейчас эта тема! К сожалению, не могу принимать участие в обсуждении, только и успеваю читать. Для меня это большая поддержка!
Извиняюсь, что наверно будет очень длинно, но может и моя история кому-то пригодится.
Сейчас мне 40, одна воспитываю двоих сыновей. Маме 74, папа давно умер. Тоже была послушным, правильным, удобным ребенком. Уже год как маму забрала к себе, она частично парализована. Для меня это настоящая ломка! В основном - моральная. А начиналось все «красиво», как подспудно хотелось моей маме.
Ее хватил инсультный приступ в то время когда со старшим сыном поступали в институт. Я его бросила, примчалась, положила ее в больницу, и 3 недели у меня был такой режим.
Ночью в больнице, утром домой, приготовить завтрак младшему, работа. В обеденный перерыв – больница, после работы больница. Вечером, домой посмотреть, что с сыном, покормить, приготовить еду и к маме в больницу!
Итог – с работы меня уволили (объективно в этот период я была никакой работник, и плюс ситуацией воспользовались недоброжелательные коллеги, которые все представили в лучшем виде руководству). А для младшего 10-летнего сына свобода стала не лучшим стартом в переходный возраст. Но это другая тема. ((
После выписки легче не стало. Маме, кроме лекарственных процедур, надо было утром и вечером чистить зубы и вставные челюсти, лицо мазать кремом, обтираться водкой с шампунем, парить каждые полчаса ноги, мерзли они. Чай был то горячим то холодным, еда или острая или жирная или мало. Посадить, через 15 мин положить, опять посадить, подушку выше, ниже, другую. Судно – надо, не надо, не могу. Запоры – это вообще полный кирдык .
Отдельно. Кувалдой. Наказы - где, как и в чем хоронить. Что, пожалуй, было самым болезненным, я впечатлительная, я физически ощущала, как разрывается какая-то энергетическая нить из центра груди.
Финалом стало следующее. На «живой» ноге оторвался тромб, началась гангрена. Без того не лучшее состояние стало еще хуже. Снотворные, обезболивающие никакие не брали. Сидя ей, было легче, но могла упасть (и падала) с кровати. Поэтому ночью, каждые 20 минут, она требовала, чтобы ее положили-посадили. Если я не подходила, могла орать (да-да – орать!), стучать по стулу, в стенку или спинке кровати и час и два. Я закурила, уходила на улицу успокаиваться. Умоляла ее дать мне поспать, хотя-бы ночью, на что она говорила «тебе разве трудно? Посади меня и иди спать»!!! Договаривалась, что час она будет терпеть, а через час я ее посажу. НИЧЕГО НЕ ПОМОГАЛО.
И вот когда я нарезАла ночью круги вокруг дома чтобы успокоиться, до меня дошло – она мною манипулирует и всю жизнь манипулировала!!!! Ей до меня дела нет! Ей совсем меня не жалко. И дело не в том, что она больной человек. Это ее натура. Кроме этого, я ее не люблю. У меня есть только мешающее чувство вины и долга.
Мне эта мысль казалось настолько кощунственной! А чувство вины из-за этого только росло, а соответственно рос и протест. Он вылился в следующее – я очень жестко стала с ней обращаться (могла тряхануть сильно, когда она не слушалась, могла говорить гадости и обвинения). Конечно это все на фоне крайней усталости и добавившихся проблем с младшим сыном. Немного смягчило ситуацию, что перед тем как положить в больницу ее во второй раз, приехала моя старшая сестра. Посмотрев на все «выкидоны» мамы живьем, она уговорила своего мужа давать денег на сиделку. За год болезни в больницу я ее устраивала 3 раза. Пока сестра помогала деньгами, нанимала сиделку. Сейчас она меня боится и достаточно редко выпендривается.
У меня же происходит огромная, болезненная работа над собой. Кое-что поняла-приняла, стало легче. Во многом благодаря форуму.
Всем участникам этой темы хочу сказать – очень и очень хорошо, что вы сейчас пытаетесь решить вопрос об отношении к родителям, лучше этим переболеть раньше, чтобы не быть самому себе хирургом. Спасибо вам всем большое за мысли, советы, поддержку друг другу.
Извините, что так длинно. Накипело, надеюсь, меня поймете.

[Strangie]

Феникса, прекрасно вас понимаю, была в похожей ситуации, уже и не надеялась на улучшение, но нам повезло, оно произошло, правда речь шла не об инсульте.
Разум вашей матери уже совсем не тот, в основном это всё-таки влияние болезни, а не манипуляторской натуры, хотя одно другое усугубляет, конечно, не стоит воспринимать всё, что она говорит близко к сердцу, особенно про похороны, это детский бред из серии "вот возьму и умру, то-то вы все плакать будете, противные",он характерен для многих пожилых людей в не очень адекватном состоянии, она понимает, жто жить остаётся немного, вероятно, боится смерти, если она верующая, возможно, есть смысл найти возможность пригласить к ней как-нибудь священника, это может позитивно повлиять на её душевное состояние, а через него и на поведение.
Ей плохо, это понятно, время для неё течёт совсем иначе, представляете, изо дня в день лежать и ничего не делать наедине со своими мыслями и болячками...

А теперь о вас, есть люди, которые взваливают на себя неподъёмную ношу и пытаются тащить её в одиночку, в то время как можно и нужно разделить её с другими, может я ошибаюсь, но, похоже, это и ваш случай.
Вы не единственная, кто может и должен ухаживать за вашей матерью, у вас есть сестра, взрослый сын, не стесняйтесь просить о помощи, ведь у вас должны оставаться силы и время для своей жизни, для ваших детей.
Скидывайтесь на сиделку или больницу, либо договоритесь о том, что, например, год мама лежит у вас, год у сестры, когда знаешь, что отдых будет, выносить это легче.
То, что вы "зачерствели"-это нормально, не корите себя и не думайте о том, что люди скажут, кто не побывал в подобном аду, могут судить сколько угодно и дай им Бог, так и не узнать такого на собственной шкуре.
_________________
Воздух выдержит только тех, кто верит в себя...

[Феникса]

[Галинка]

Феникса Очень сочувствую Вам. Я об этом и пишу, что дай бог им здоровья, а нам терпенья. Терпеть выходки крутых с молодости дедушек и бабушек легче, чем ухаживать за ними. И снова все упирается в порядки у нас. Почему не выделить сиделку пожилым людям за счте области, города, предприятия, если у родных не хватает средств?!
_________________
Жизнь прожить - не поле перейти.

[Дерево]

Тема потихонечку заглохла. Помогли ли мы друг другу? Или просто прокричали в пространство свою боль?
Решили ли проблемы или изменили к ней отношение?
И что у автора темы с бабушкой?
Может наши излияния хотя бы какойнибудь социолог почитывает и научную работу пописывает?
я ИСПЫТЫВАЮ стыд и жалость - ко всем участникам жизни. Раневская просила про себя написать, что умерла от отвращения.

[ИРИНА-SH]

Галинка, как Ваши дела? Как дедушка?
У меня немножко другая тема. Маменька, слава Богу здоровая, но очень активная - "Ты что сегодня делаешь? Ты когда огурцы закрывать будешь? " А это МОЙ отпуск, я хоть проваляюсь все 3 недели на диване - это мое дело. Когда объясняю - обижается. Иногда просто хочется послать кудаподальше, но это же мама, нельзя с ней так.
_________________
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...

[Галинка]

Добрый день всем.

Только что вернулись из отпуска. Усталость и моральная, и физическая. Спасибо мужу и детям за поддержку. Иначе бы .... Никакие советы психологов поповоду отношения и понимания старого отца как ребенка не действуют!!!!!!! Перепробовали все от любви и уважения до всего остального. Бесполезно. Мы приехали, а у папеньки план работы на весь отпуск с подробными инструкциями, постоянными поучениями и оскорблениями. Пытались не осуждать, а понимать. Да куда там. Крик, оскорбления, капризы. Если не послушались, не приходит к обеду. Правнуки ( наши внуки) начали шарахаться от него. Сын, который еще считал, что мы не понимаем его, после очередной беседы с дедом ( в которой он разбирал маму и папу по косточкам) отказался его куда -либо возить. А что там произошло- не говорит. Мы плохие, лентяи, хотя вместо отдыха (домашний труд я не считаю) вкалывали все. НО муж (самый терпеливый и рассудительный) сказал, что пора заканчивать выполнять его приказы. Мы предлагали сто вариантов его будущей жизни, советуясь с ним Все не так. Мы должны приехать, жить с ним по его распорядку и приказам. В соцслужбу ходили, но нужно его заявление. С женщиной, с которой я договорилась, он круто поссорился. Вероятно, будет искать женщину, как были до этого, послушную. На расстоянии все воспринимается легче. И нельзя объяснять это старостью!!!! Свекровь и свекр тоже старые, но у них другое отношение к нам. Мы до сих пор их дети, хотя и у них все бывает. Это характер по жизни, такое отношение ко всем людям. Мужу он говорил -" это моя дочь, имею право говорить, что хочу и делать, что хочу". Отец был всегда такой. ОН жалеет только себя, думает только о себе. пусть что угодно происходит с родными, лишь бы он продлил себе годы жизни. Так и сказал. Будем жалеть на расстоянии. И не хочу себя винить за то, что его в детстве не научили доброте и уважению к женщинам.Он и мужа моего пытался учить, как со мной обращаться, чтоб не рыпалась. Что на это, дорогие мои, можно сказать?

Я пришла к выводу: я его дочь и во мне тоже есть его гены. Это мне хорошии УРОК, КАК НЕ НАДО ОТНОСИТЬСЯ К РОДНЫМ НИКОГДА!
И еще мне очень обидно за детей, его внуков, которые превозмогая обиду и страх, пытались наладить с ним отношения. Больные, слабые родители - пусть со своими заскоками -это дети. Но люди жестокие ни в каком возрасте не станут детьми. ИМХО.
_________________
Жизнь прожить - не поле перейти.

[derev]

Галинка, думаю тут дело не в отношениях а в состоянии здоровья и в возрасте. Мой папа почти так-же рассуждает как ваш. И я с большими усилиями нахожу таки с ним общий язык. Лекарства надо пить вашему папе обязательно, успокаивающие и прочие.Чтоб спокойно общался и чтоб больше молчал.

[Галинка]

ПРочитала пост и у самой сложилось впечатление , что весь отпуск воевали с дедом. Конечно,нет. Мы тоже в чем-то неправы. Это и есть эгоизм. Но проблема осталась проблемой. Спасибо нашим разговорам, они помогали часто сдерживать себя, смотреть на все другими глазами.
Но что примечательно, дочь ездила в город, где училась и зашла в гости к дедовой кузине (их отцы были родными братьями). Там события развиваются круче. У папиной сестрицы (ей около 75) дочь к 40 годам в полном ее подчинении, без мужа и детей, никуда не ходит, работает врачом, личной жизни не было и нет, с работы бегает, по приказу мамы, когда той плохо (а мама сама врач). Те же поучения и нравоучения, те же убеждения, что у детей не должно быть важнее проблем, чем родители. Надо все бросать и жить, скрашивая жизнь их. Что ее дочь и делает м уже не жалуется. И это правильное решение вопроса?!
_________________
Жизнь прожить - не поле перейти.

[ИРИНА-SH]

Галинка, ой как тяжело...Но Вы правы

[Ева-2009]

Галинка, очень Вам сочувствую и понимаю Вас ... Мне кажется вы и Ваша семья сделали все, чтобы наладить общение и попытаться помочь папе.

[Галинка]

Ева-2009

Вероятно, Вы правы. Только постоянно гложет чувство, что он один , не приспособленный к ведению хозяйства
поговорить не с кем.... Но до той поры ,пока с ним не поговоришь. И еще мы с мужем поняли, что к старости нужно готовиться не только морально. Конечно, все предусмотреть невозможно, но хотелось бы, чтоб детям меньше беспокойства доставлять, жить ближе, быт продумать. Как родители мужа. Летом приезжают в свой город на родину, а все остальное время живут в одном городе с дочерью.Мы купили папе сотовый, чтоб легче было найти, долго уговаривали. Он его в саду закинул в кусты?! У всех стариков того поколения причуды разные, но характерна властность, жесткость и т.д. Вероятно, влияние времени и обстановки. Как вы, уважаемые собеседники, думаете?
_________________
Жизнь прожить - не поле перейти.