Психологическая культура

[ti-gro]

Август, что же вы так упираетесь в невозможность раздельного проживания?

Я вам расскажу на своем опыте: жили мы вот так на два дома, потому жить с родителями было невозможно, моя мама чуть что впадает в истерику, панику - не буду сейчас рассказывать-но пережила я с ней столько всего! Когда поняли, что жить так уже невозможно- почти расстались- стали жить вместе. решение приняли за 1 день, а через два дня уже вещи перевозили.

Первая наша квартира была- чужой, грязный, задрипанный (простите, но иначе не скажешь) угол. На первом этаже в старом доме на окраине. Зато дешево очень, да. Добирать до работы- страх и ужас, зимой дуло во все щели, соседи- отдельная песня. В общем, кошмар, не теплая кровать в родном доме , да? Было тяжело, правда. Дом я этот ненавидела, но вы себе не представляете, какая это радость, когда вы с любимым человеком живете по своим правилам! Но самое главное: эмоциональная зависимость от мамы на расстоянии становится меньше - а у вас именно она, хоть вы и не любите свою маму, хоть вы с ней как соседи
А потом так получилось, что все утроилось: нашли новое хорошее жилье, живем, а то время, когда была это жизнь на два дома, гостевой брак, вечный скандалы и ссоры- даже вспоминать не хочется. Сейчас все иначе, все хорошо.
Как мама? мама первое время требовала визитов каждую неделю, помощи, звонила весь вечер, обижалась. Но объяснить человеку, с которым ты на одной территории не находишься, что тебе его поведение не нравится- оказалось просто. да и мама это каким-то образом вдруг признала, хотя отношения у нас сейчас я тоже не назову очень хорошими.

Вы маме ничем не обязаны. И жизнь ее утраивать не обязаны. И терпеть это- не обязаны. Сделать так, что все было хорошо для всех- невозможно, просто поймите и признайте.
_________________
Упала, поревела, встала-и вперед на новый круг!

[догы]

в принципе в интернете много информации на подобные темы. я наскачивала их себе много лет назад, когда моя мама агрессивно пыталась стать моему ребенку мамой а меня отодвинуть на место ...нелюбимой старшей дочери (которая родила вдруг). так что если кому нужно, могу выложить здесь некоторые статьи.
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[НоваяЯ]

А я хоть и в замечательнейших отношениях со своей мамой и вообще со своими родителями,да и к свекрови при необходимости пойду спокойно. Но несмотря на все это предпочитаю жить с мужем и ребенком отдельно( пока у нас есть такая возможность). Да у нас тоже нету отдельной квартиры,нету возможности эту квартиру купить. Но снимать- мы лучше в чем-то себе откажем.Но не в этом удовольствии жить самостоятельной отдельной семьей. Даже когда все хорошо в доме родителей-там все равно чувствуешь себя ребенком. И нужно каким то образом не обидеть вниманием и родителей( свою семью ) и мужа,с которым своя новая семья. И боишься что лишний раз пригласив друзей поздно вечером или просто занимаясь именно тем что тебе нравиться будешь выглядеть в глазах своих родителей как-то не так. Мы каждый день созваниваемся,каждый день видимся( т.к. мама приводит дочку из детсада). Но живем отдельно. Хотя конечно вот этот момент отрыва он сложный при любых( хороших или плохих отношениях) с родителями. Может быть и можно живя вместе отделиться на разные семьи морально. Но это очень сложно. Проще стать отдельной семьей на расстоянии( и меньшими обидами друг для друга). Понять и прочувствовать как вам нравиться жить,что вам нравиться делать. Стать с мужем самыми близкими людьми. А потом уже этой состоявшейся семьей возвращаться( при необходимости) в семью своих родителей. Но тогда это уже будет ВАША с мужем семья- живущая с мамой,а не муж пытающийся вписаться в Вашу с мамой семью.
_________________
Все что ни делается- к лучшему.

[Август]

То есть, я так понимаю, чо большинство предрекает улучшение отнеший через переезд?
Догы, выложите, плз, что сочтеет нужным.
Первый снег, спасибо, книги этой нет, куплю на днях.

[Tiger-lily]

Да, гостевые браки, мне кажется, могут быть удачны, если только оба супруга склонны к этой модели общения (как тот самый Дроздов).
А если кто-то из них хотел бы полноценное совместное проживание, то он, скорей всего, начнет рано или поздно искать себе кого-нибудь другого, несмотря на всю любовь.

[Август]

Мы склонны. Проверено, 5 лет так живем. С мамой год полный выдержали. У нас у обоих до официального брака были отношения в ГБ, так что, считайте, мы друг у друга вторые супруги. В наших отношениях тоже не всегда всё гладко. Да и у кого всё всегда гладко... Но держимся друг за друга, ибо есть в этом толк.
А что до родительницы - хочется помириться и что-то понять, чего я не понимаю, возможно. Хочется не собачиться. Жизнь одна. А вдруг дело во мне? Не было бы у меня привычки окрысиваться при выпадах ближнего - было б мне счастье.

[Robin]

[Tiger-lily]

[догы]

"ДОЧКИ-МАТЕРИ" № 23, декабрь 1996 г.
КНИГА 1 серии "Доверительный разговор":
"ПСИХОЛОГИЯ СЧАСТЬЯ"
ЖИЛИ-БЫЛИ СТАРИК СО СТАРУХОЙ
...вместе со своими взрослыми детьми
Сейчас мы наконец в открытую говорим о том, что жизнь вместе с пожилыми членами семьи - это не только семейная идиллия, когда младшие поколения зарабатывают деньги, а бабушки и дедушки нянчат внучат. На самом деле старики в доме - это и постоянное напряжение в семье, и нередкие скандалы, обиды, выяснения отношений, и как следствие - головные боли и проблемы с сердцем... Причем чаще у младших поколений! Откуда что берется?! Разве престарелые родители желают зла своим детям?

"Конфликт поколений" зачастую начинается с того, что молодые сплошь и рядом считают, будто старики живут прошлым. Как бы не так!!! Они живут будущим. Однако строят его, исходя из опыта прошедшей жизни. И своим детям и внукам по праву "умудренных жизнью" дают на эту тему советы... А дети и внуки по меньшей мере удивляются - мол, как можно советовать такую бессмыслицу? Ведь все вокруг уже по-другому!

Еще одно яркое воплощение "конфликта поколений" на семейной сцене - извечный спор "кто в доме хозяин". Зачастую старики не видят (точнее, не хотят видеть), что их дети давно уже выросли. (Стоит обмолвиться, что это вообще очень частая проблема родителей, даже и совсем нестарых.) И активно навязывают им свое мнение по принципу "ты не так живешь; надо не знаю как, но не так". Разумеется, родительская помощь нужна в течение всей жизни, но, чем старше дети, тем менее навязчивой должна быть эта помощь. Идеальный вариант поддержки родителями взрослых детей - готовность помочь, но не вмешиваться. Однако, как показывает практика, подавляющее большинство отношений "старые родители - взрослые дети" весьма далеки от такого идеала... Почему же так происходит?

"...И пускай наше детство не кончится,
хоть мы взрослыми стали людьми:
потому что родителям хочется,
чтобы мы оставались детьми."

Начинается все с того, что многие люди любят ставить себе в жизни цели. И это неплохо, если это делать грамотно. А если такая цель сама по себе перечеркивает всю жизнь? Яркий пример тому - тема нашей беседы. Ведь беда в том, что зачастую родители в своей семейной жизни ставят себе единственную цель - воспитать детей. И как только процесс воспитания завершен - цель достигнута. И больше смысла в жизни нет. Поэтому-то такие родители и воспитывают своих детей до бесконечности, точнее, либо до собственной смерти, либо до смерти собственных детей...

Итак, причина первая - БОЯЗНЬ ПОТЕРЯТЬ СМЫСЛ ЖИЗНИ.
Еще одна проблема стариков - их социальная потерянность. Многие из них растерялись в наших новых условиях, к тому же меняющихся буквально каждый день. В эпоху застоя наше старшее поколение постепенно приспособилось к жизни, нашло определенное место в ней и даже чувствовало себя социально значимым слоем общества. Помните, кто бегал с тележками "доставать продукты", когда вся семья была на работе? А теперь бабушки и дедушки оказались буквально выброшенными за борт нашей бурной жизни: от них уже ничего не зависит, они в нынешних жизненных перипетиях не успевают ничего понять... Но "чем-то" жить все-таки надо? Вот и ищут старики социальную нишу в семье. Причем не просто ищут, а буквально выламывают ее для себя. Вспомним хрестоматийное "старикам везде у нас почет". А кто-нибудь может с ходу определить, что имеется в виду под словом "почет"? То-то и оно, что каждый старик ждет обещанного "почета" в том виде, в каком понимает его сам. И зачастую бывает так, что требование "почета" в собственной семье становится требованием пожилого человека подчинить себе всех домочадцев, верховодить во всех ситуациях и управлять жизнью всей семьи. Что такому человеку до того, что, как мы уже говорили, он плоховато разбирается в новых жизненных условиях? Даже если он велит сделать очевидную... м-м-м... нелепость, "почитающие" должны поступить так, как сказано. А иначе - категоричное: "Вы меня не уважаете!"

Это и есть причина вторая: стремление пожилых к СОЦИАЛИЗАЦИИ ЛЮБЫМИ СПОСОБАМИ.
Третья причина, пожалуй, самая острая и обширная. Я хочу сразу ее обозначить такими словами: "ДЕТИ - НАША СОБСТВЕННОСТЬ". И ко всему прочему, они всю жизнь перед родителями "в неоплатном долгу"...

"...Поклонись до земли своей матери
и отцу до земли поклонись:
мы пред ними в долгу неоплаченном, -
свято помни об этом всю жизнь."
Дети на самом деле ничего не должны родителям; потому что не просили своего появления на свет.

Однако для поколения, которое рожало детей в сороковые-пятидесятые годы, это звучит кощунственно. И причина этого, если хотите, политическая.
Многие помнят или хотя бы слышали, что с 1936 по 1955 год у нас действовал закон о запрещении абортов. (И это при практическом отсутствии альтернативной контрацепции...) Как к таким законам относиться - это отдельная тема. Я только хочу констатировать тот факт, что в результате этого закона родилось множество нежеланных детей. То есть дети рождались не потому, что родители ХОТЕЛИ, а потому, что родителей ЗАСТАВИЛИ... Конечно, можно теперь понять этих родителей: дети, доставшиеся в таких муках, обязаны дать хотя бы какие-то дивиденды. Например, всю жизнь помнить, что они своим мамам и папам должны за принятые мучения. И всю жизнь "быть благодарными": позволять себя воспитывать и вообще всячески собой распоряжаться как родительской собственностью. Еще бы не собственность, когда за них заплачено такой ценой! Но ведь беда-то в том, что бессмысленно предъявлять счет детям. Виноваты те, кто лишил людей свободы выбора. А дети - они опять-таки совершенно не просили их родить...

Особенно, кстати, это чувство "собственности" проявляется у одиноких женщин, "пострадавших дважды": они и детей родили и, лишившись мужа, решили в ущерб своей личной жизни "не давать ребенку отчима". Прожила такая мама, махнув на себя рукой, в одиночестве, и был у нее один свет в окне - ее ребенок. Ради него она всю жизнь приносила себя в жертву. А теперь он живет своей, а не ее жизнью, делает все по-своему. Она ему всю жизнь отдала, а он, неблагодарный...

Как же быть? Как разорвать этот клубок проблем, особенно если подобная напряженность зашла слишком далеко?
Во-первых, все вышесказанное я обнародовал не для того, чтобы обидеть и обвинить стариков, А для того, чтобы дать понять молодым, что на самом деле происходит в душах их престарелых родителей, дедушек и бабушек. И что на самом деле этим старикам надо. Ведь понять - уже наполовину решить проблему.

Во-вторых, как ни дико это звучит, иногда с престарелыми родителями нужно жить раздельно. Разумеется, если им не нужна постоянная физическая помощь. Ходите друг к другу в гости. У нас, кстати, почему-то заведено, что воспитывать можно только членов своей семьи, а гостей как-то не принято... Поэтому лучше близко дружить семьями. Дайте ощутить вашим старикам, что они нужны вам, что вы их любите, но свою жизнь строите сами.
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[догы]

"Правда" 21.01.2004
Алена СОЛОВЬЕВА "Строптивые дочки"
Что нового появилось сегодня во взаимоотношениях современных мам и дочек? Как им правильно решать cвои проблемы? Консультирует московский психолог, доктор медицинских наук Национального центра наркологии Минздрава России Валентина Дмитриевна Москаленко.
Проблема
Ирина, 28 лет. "Я работаю директором своей фирмы. Живу вместе с другом. Хорошо зарабатываю. Обеспечиваю маму. Я довольна своей жизнью, ведь многого достигла, правда же? Но у меня есть большая проблема. Мне трудно общаться с мамой. Она - учительница, сейчас время от времени нанимается сиделкой к соседям. Могла бы этого не делать. Она не одобряет мой образ жизни. По ее мнению, я и работать должна в другом месте, и с парнем жить мне нельзя, раз мы не расписаны. Мне все труднее встречаться с мамой. Как мне себя вести?"
Алевтина, 25 лет, домохозяйка. "Мама мужа, моя свекровь, живет в другом городе. Когда у нас родился Сашенька, мама без нашего приглашения надолго поселилась у нас, чтобы нянчить малыша. Я хочу воспитывать ребенка по-своему, а она - по-своему. И потом, извините за такую деталь, - она предпочитает спать рядом с ребенком, то есть в нашей с мужем спальне. Как мне выпутаться из сложных взаимоотношений с ней, я не знаю. Муж просто избегает обсуждения этой темы".
Женская доля
Бабушка - мама - дочь - внучка. Вертикальная цепочка в родословной. По цепочке передается что-то очень важное. Что же? Может быть, наша женская сущность? Веками женская доля означала: Воздержание. Обязательность. Терпение. Стойкость в перенесении боли, как физической, так и эмоциональной.
Быть женщиной значило быть либо собственностью мужчины, либо его "половинкой". И сейчас еще говорят: "Для женщины это хороший заработок". Или: "Для женщины она пишет неплохие романы". Кто сказал, что женщина не может писать такие же хорошие романы, как и мужчина? Кто сказал, что вождение автомобиля не женское дело? Если мама впитала подобные идеи, то, будьте уверены, она передаст их дочери. Мамы - отменные учителя. Главная классная комната дочерей - это кухня. Здесь преподается, что значит быть женщиной, женой, матерью. Все, что мама думает о себе, передается дочери на кухне. Передается самоидентификация от матери к дочери. На кухне пишутся семейные сценарии.
Если требования к жизни у матери и дочери похожи, то семейный сценарий развертывается спокойно. Современная жизнь предлагает дочерям совсем другие выбор. Мамы склонны принимать веками закрепленные правила: будь пассивной, лучше не проявляй инициативы, служи другим, о себе думай в последнюю очередь, любовь - это самоотвержение. Дочери хотят перестать быть жертвой; учатся становиться счастливыми, вместе того чтобы ждать, пока кто-то тебя осчастливит; умеют отстаивать свои интересы. Дочери смотрят на любовь как на возможность расти духовно и предпочитают партнерские взаимоотношения вместо рабства.
Запланированная судьба
Быть близко привязанной к матери - естественно и нормально. Почему же мы боимся полного сходства? Наверное, в нас, дочерях, живет неистребимое желание уникальности. Каждая дочь имеет право на свою собственную индивидуальность, имеет право быть единственной и неповторимой.
Мы, дочери, боимся полного сходства с матерью потому, что нас к этому принуждают. "Будь, как я". Многие дочери не хотят повторить судьбу матери, не хотят выйти замуж так, как мама вышла за папу. А судьба повторяется. Если папа бил маму, то часто и дочь может оказаться в своем браке избиваемой женой. Если мама отдавала лучшие куски детям, то и дочь будет всем жертвовать для своих детей. Жертвы рождают жертв. Если мама была женой алкоголика, то весьма вероятно, что и дочь будет женой алкоголика. Судьбу в наследство дочери скорее получают в том случае, если ни мама, ни дочь не знают о законах внутрисемейной передачи сценария. Они не могут и пользоваться этими законами в своих интересах.
Бремя ожиданий
Матери связывают с дочерьми особые ожидания. Либо "будь, как я", либо "будь совсем иной". И то, и другое для дочери тягостно, бременем ложится на ее хрупкие плечи. Чем опасна позиция "будь, как я"? В этом случае мать не говорит дочери о многообразных возможностях жизни. В этом послании скрыт смысл - все усилия напрасны. Что толку делать больше? Выше мамы не прыгнешь.
А страх быть отвергнутой, нелюбимой, брошенной? Частый страх женщин всех времен и народов идет от маминого "Делай, как я говорю, иначе любить не буду". И дочь навеки обречена желать доставить удовольствие маме.
Чем опасна позиция "будь совсем иной - счастливее, образованнее, лучше меня. Стань балериной, я хотела и не стала"? В этом случае дочь живет под прессом "будь лучшей". Свободное развитие дочери принесено в жертву ради удовлетворения секретного желания матери улучшить свое собственное благополучие.
И в первом, и во втором случае ожидания нужны матери и мешают развиваться дочери. Источник ожиданий у мамы - недостаток чувства собственного достоинства, размытость представлений о себе. Мама не знает, где заканчивается граница ее личности, где начинается граница дочери.
Границы другого человека чаще нарушает тот, у кого собственные границы отсутствуют. Уважительное отношение к духовному суверенитету означает, что мать и дочь - люди родные, близкие, но разные. Что хорошо для мамы, то не обязательно хорошо для дочери. Пусть дочь развивается в соответствии с замыслом Творца.
Нюансы
Послушать наших матерей, так мы, дочери, можем попасть в одну из двух категорий: "Моя дочь - хорошая девочка" или "Моя дочь - это камень на моей шее". Взаимоотношения с матерью будут окрашивать все другие взаимоотношения, особенно с мужчинами. Дочь выберет себе друзей, мужей, любовников, даже начальников, которые будут относиться к ней так, как мама.
"Хорошая девочка выберет мужа, который будет ее холить и лелеять, препятствовать ее взрослению, держать под своим подчинением, для него она всегда "малышка". А "малышка" будет бледнеть при одной мысли, что может сделать что-то, что ему не понравится. "Плохая" девочка выберет мужчину, который будет с ней плохо обходиться и будет усиливать в ней чувство неполноценности. Хорошие девочки, плохие девочки... Что общего в их судьбах в зрелом возрасте? Отказ ценить свое мнение и слишком полагаться на мнение других.
Мутация судьбы
Мамины послания, которые мы усвоили еще в детстве там, на кухне, имеют власть над нами почти всю жизнь, даже когда мамы нет в живых. В школе мы писали диктанты и сочинения. Прожить жизнь во исполнение семейного сценария - это диктант. Хотите прожить жизнь иначе, по-своему, пишите сочинения. Сумеете жить по второму варианту - произойдет мутация судьбы. Надо, однако, потрудиться.
С чего начать взрослой, умной дочери, если она страдает от маминого пресса? Спросите себя: "Чего я хочу?" Допустим, ответ будет: "Я хочу не быть как мама, я хочу иной судьбы". Тогда громко и твердо скажите: "И я намерена сделать это". Для достижения своей цели вам потребуется настойчивость и отвага. Давайте я скажу вначале, какие ваши действия могут оказаться непродуктивными, чего вам делать не надо.
Непродуктивно: Обвинять маму. Покорно молчать. Бороться с мамой. Доказывать, что мама не права. Надуться и держать эмоциональную дистанцию. Искать замену маме, впасть в объятия утешителя - друга, любовника, психотерапевта. (В этом случае возможно лишь временное облегчение.) Уезжать из дома только для того, чтобы успокоиться. Ни расстояние, ни время не разрешают конфликты с родителями. Принимать психологию жертвы.
Продуктивно. Не спешите. Признайте за мамой право думать иначе, чувствовать иначе, чем вы сами думаете и чувствуете. Ставьте целью сохранить не только себя, но и хорошие взаимоотношения с мамой. Начинайте первой общаться. Расспрашивайте маму о ее прошлом. Интересуйтесь текущими делами мамы. Поделитесь с мамой чем-то своим - осторожно, избегая обвиняющего тона. По эмоционально значимому вопросу - то, из-за чего вы обе сердитесь, - сделайте твердое спокойное заявление.
Примеры конструктивной формы заявлений
"Я уважаю твои чувства, но..."
"Прости, если я обидела тебя. Но моим намерением было не обидеть тебя, а высказать свое мнение".
"Я знаю, как много это значит для тебя. Но это не мой путь".
"Я благодарна тебе за то, как ты воспитала меня. Теперь, когда у меня родилась дочь, дай мне самой воспитывать ее так, как ей будет лучше по моему убеждению. Когда ты берешь все заботы на себя, я чувствую себя еще несостоявшейся матерью".
"Я не чувствую себя полноценной матерью".
Пытайтесь понимать скрытый смысл маминых высказываний, ключ к понимаю: все плохое, что было сказано в адрес дочери, продиктовано плохим отношением мамы к самой себе.
"Ключ универсальный. Хочешь знать, как человек относится к себе, слушай, что он говорит о других".
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[Август]

Догы, спасибо, распечатываю, начинаю изучать.
Сегодня новый всплеск раздражения. Все выходные были сами. Заметила - когда мама уезжает - "всасывается" моментально. Когда приезжает - 2-3 дня привыкаю, заново учусть терпеть, не раздражаться.
Вы понимаете, я давлю в себе раздражение искусственно, от чего оно никуда не уходит. Я его просто душу в себе. А как не раздражаться по-настоящему? Тот самый всепрощающий Взрослый? Это, наверное, только Бог. У меня впечатление, что все кругом нормальные, одна я дура какая-то. Оглянусь - все святенькие, все розовенькие и светленькие, как пасхальный заяц. С мамочкой дружат, всё понимают, со свекровью ладят. Нет, уж, воистину - "Я понимаю, что я чего-то не понимаю. Но чего я не понимаю - я ещё пока не понимаю" (с)

[Камала]

[Kaplya]

Вы не понимаете как быть Взрослой с мамой, как изменить сценарий отношений. Попробуйте почитать "Нестандартный ребёнок". Попробуйте технику "отзеркаливания". Найдите кого-нибудь, кто помог бы вам сделать "отслеживание" в "холодинамике".
Форум может дать совет, направление, идею. Но сделать вам придётся всё самой. Я думаю, что вы постараетесь.
А вот это вы зачем вывалили?

[Tiger-lily]

[Tef]

[Dames]

[Tiger-lily]

[Dames]

[Tiger-lily]

[Dames]

[Tiger-lily]

[Dames]

[Kaplya]

Возможно слабость подтолкнула искать более мудрые решения. Слабость-то тоже зачем-то дана
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Dames]

[Tiger-lily]