Психологическая культура

[Nina_]

Привет всем,
тема, наверное стара как мир, не я первая на эти грабли наступаю, да в общем, и рассчитываю на добрый совет тех, кто через такое прошел...
Наша семья на грани развала, дочке всего 1год и восемь месяцев, ужасно плохо всем... Мы с мужем прожили семь лет. Всякое бывало, но о малыше (вернее о малышах) мечтали оба; вдребезги все же не ссорились. У меня было бесплодие, всякие жуткие диагнозы ставили, включая абсолютно безнадежные; но Бог дал нам доченьку. Беременность тяжелая была, я ее не вынашивала, вылеживала больше; все мои душевные силы были направлены на то, чтобы доносить, родить, чтобы все было с ребенком в порядке. Первые месяца полтора после рождения дочки было все более или менее спокойно, потом начались ссоры, чем дальше - тем хуже. Ссоры по пустякам и по-крупному, мелкие размолвки и крупный ор, что самое страшное – иногда и при совсем еще маленькой дочке. Подогревалась ситуация проживанием в опасной близости с его родителями – по соседству, две минуты ходу.
Сейчас у нас настоящий ледниковый период дома. Полное взаимное отчуждение. Ругаться почти перестали, устали оба. Опустились руки и у меня, и у мужа тоже - ничего не делается в плане благоустройства дома, никаких совместных планов... Дочку очень любим оба, только она наше общее, и похоже наше все. Муж иногда напивается, в таком состоянии провоцирует ссоры. Не хочет или не может мне простить старых обид, обозлен, агрессивен. У меня к нему смешанное чувство вины и обиды на него, а где же теперь наша любовь...
Мне сложно, честно говоря, писать, не знаю, что важнее... Наверное, мало, чтобы полную картину представить, или слишком путано, но... По правде говоря, я в этом тупике живу на пределе, почти не сплю, очень сильно похудела, часто плачу, когда никто не видит. Сил нет никаких и ни на что, только на доченьку. С трудом держусь на работе, стараюсь виду не подавать. Все вокруг черно- белое, я не то что вкуса жизни, вкуса еды давно не чувствую. Очень тяжело сконцентрироваться, поэтому тяжело стало за рулем ездить. Конечно, я понимаю, что это депрессия, но на этот раз выбраться сама не могу. И не могу собраться с силами и решиться на развод, и поправить нашу жизнь к лучшему не получается. Что правильнее? Как лучше дочке? Расти болтаясь между двумя домами- папиным и маминым, или в такой нездоровой псевдосемейной среде... Я только понимаю, что такие судьбоносные решения лучше на здоровую и холодную голову принимать.
Кто сможет поделиться жизненным опытом - заранее спасибо.

[Ольха]

Нина, что с вами случилось? Почему всё это началось, как вы думаете, как чувствуете? Из вашего поста кажется, что все эти ссоры, кризис начались как-будто на пустом месте - вот родился ребенок, все, вроде, нормально, и вдруг - на тебе! Ссоры, ледниковый период, мысли о разводе. Не на пустом же месте это началось, что-то накапливалось, напряжение росло, пока не вылилось в этот кризис. Так что же случилось?
_________________
дышать и улыбаться

[ЖАННА]

Может быть это накопившаяся усталость? Я знаю, что это такое - многолетнее ожидание чуда. От этого буквально сходишь с ума...

Нина, а еще может быть, что все эти годы вы с мужем шли рядом, рука об руку, были на равных, когда проходили всевозможные процедуры и обследования. А потом, когда Вы забеременели и родилась доченька, "одеяло перетянулось" на Вас с ребенком автоматически, и муж почувствовал себя одиноко, не у дел. Цель достигнута и ему теперь "не к чему стремиться". Всё это сознательно взяла в кавычки, потому что, это на самом деле не так. Вы после рождения ребенка говорили с мужем откровенно? Совсем-совсем откровенно?

[Zorya]

Nina, здравствуйте. Конечно, после рождения ребенка меняется весь уклад жизни, все силы и время сейчас у вас направлены на малышку. Усталость, отчуждение... Знакомо многим, увы.
Но знаете, Nina, сейчас все еще поправимо у вас. Вы молоды, ребеночек ваш в самом ангельском возрасте, и чувства друг к другу еще живы. Главное, не наломать сейчас дров и не пустить все на самотек. Мне кажется, что единственный способ наладить отношения - это не замалчивать, проговаривать все наболевшее, а не копить в себе до тех пор, пока напряжение не вырвется наружу в виде скандала и пр. Не плакать украдкой в подушку, а говорить а своих переживаниях. Только так вы сможете донести их до своего мужа и увидеть его реакцию.
Я вот сейчас "задним умом" думаю, что именно неумение вслух говорить о своих переживаниях, замалчивание острых вопросов - привело к серьезному кризису в моей семье.

[Nina_]

Привет Всем, спасибо за участие.

Конечно, не на пустом месте у нас это началось. Проблемы были и раньше, но стояли не так остро. Думаю теперь, что главная причина наших семейных осложнений - в том, что мы живем фактически с его родителями, хоть и под своей крышей, но все равно хозяйство общее (два дома рядом, на одном участке). Все наши конфликты были на 99% связаны с этим. Сначала, после свадьбы, мы переехали в свой дом, через полгода родители мужа всеми правдами и неправдами купили соседний участок, снесли забор, сделали общий вход, со всеми вытекающими. Мой муж - единственный сын, его старший брат трагически погиб (за 10 лет до нашего знакомства), и конечно, для своих родителей мой муж стал и смыслом жизни, и единственным средоточием, и, как ни печально, объектом сверхопеки. После их переезда ситуация сложилась непонятная, получилось, что они продолжали жить втроем, а у меня роль приложения к их сыну. Со мной ни в чем никогда не считались. Это положило начало моих с ними конфликтов, от которых, конечно, и муж мой страдал. Немаловажная деталь еще - муж работает в бизнесе отца, полностью от родителей зависим материально (у меня свой есть заработок, неплохой, я не могу сказать, что сижу у них на шее, финансовая тема тоже у нас очень сложная, отдельная тема). Где-то за полтора-два года до рождения дочки мне удалось свести отношения со свекрами к относительно спокойным и ровным (о близости речи нет, конечно, но хоть без ссор). Особенно во время беременности все улеглось, они тоже мечтали о внуке.
После рождения дочери все понеслось по новой, обострение всех старых болячек - желание свекров руководить уходом и воспитанием, и вообще укладом жизни в нашей семье, игнорирование меня и моего мнения, плюс моя возросшая после родов импульсивность и раздражительность, и усталость, усталость... Муж ни разу меня не защитил, не принял мою сторону. Конечно, ему было одиноко и от чего в отчаяние впасть тоже, я ему действительно мало давала тепла и внимания, сил не хватало. Но думаю, если бы он мне помогал хоть чуть-чуть, отдача была бы с моей стороны. Пробовала ли я говорить с ним тогда спокойно, озвучить свое состояние, проблему? Да, много раз. Но каждый раз - ощущение, что мы на разных языках говорим. У него сработал очень сильный родительский социальный стереотип поведения:"это твои женские проблемы и заботы. Ты должна справляться сама, как когда-то моя мать... Вот другие женщины справляются...я работаю, а ты просто сидишь дома с ребенком". С ребенком сидеть непросто, любая мать меня поймет. Наша дочка была беспокойной во младенчестве, почти не спала, были неврологические проблемы, которые слава Богу, к настоящему моменту позади. Попреки в том, что он работает, а я нет, тоже не вполне справедливы были - я меня были свои сбережения. В самом начале, первые полтора месяца он стремился ухаживать за ребенком, но потом как отрезало - внушение со стороны его отца что он "меня балует, не мужское это дело", да еще и я возможно, отбила у него желание помогать.
В общем, так и сложилось с тех пор - это твои заботы, это мои, параллельные миры, а не семья. Отсюда и отчуждение, и холод вселенский вместо очага. Только любовь к доченьке нас греет.
Пыталась ли я обсудить, поговорить совсем откровенно теперь? Много раз. Но он считает, что в создавшейся ситуации виновата только я, что я должна "перемениться в корне" как он сказал, а уж он вот таков, как есть, хочешь - живи, хочешь - иди, дверь открыта. Недавно, месяца три назад, после крупного скандала опять из-за его родителей, совсем уж было решили разойтись, я ушла с малышкой к родтелям, но потом вернулась и сказала, давай попробуем по новой, с чистого листа, разойтись нехитро, успеем. Мы оба виноваты одинаково друг перед другом. Попробуем простить друг другу старое, и еще условие - на тему родителей и вообще родных с обеих строн - табу. Какое там! Снова грубости и маты, мои слезы, но я решила про себя пропустить удар, не делать больно ему в ответ. Он обозлен, может статься, потом пожалеет сам о сказанном. Прошло какое - то время, он правда немного смягчился, даже обнимался и целовался (ему проявления ласки несвойственны), мы ходили втроем погулять в зоопарк, он кое-что починил по дому (значит, желание появилось). И вдруг опять срыв - мы даже не ссорились, ему показалось, что я не так сказала, или посмотрела косо на него в гостях, он снова напился, вспомнил все старое, прибавил, чего не было, гадостей наговорил про мою маму, и сказал, что устал, что уезжает к другу, не знает когда вернется. Я ему позвонила, выдержав паузу, на сотовый, спокойно поговорила, без упреков.
Я не знаю, куда мы катимся. Я смертельно внутри устала, у меня эмоциональное и физическое истощение, наверное. Но - надо быть сильной и улыбаться дочке, находить душевные силы для малышки и для родителей, которых я стараюсь по возможности ограждать от подробностей своей семейной жизни (хотя плохо получается, мой папа и брат к нам давно не приезжают, а мама только из-за внучки и мне помочь, она сидит с ней два- три раза внеделю, когда я работаю). И работа требует предельной концентрации и отдачи (я врач).
И мы не так уж и молоды уже - мне 34, мужу 35. И дров успели наломать, и не уверены оба, живы ли наши чувства... Я думаю, что поправима ситуация только совместными душевными усилиями, но выходит, что игра только в мои ворота. Или я не права? Может, мне нужен "спокойный и мудрый взгляд со стороны и немного сверху", как написано в одной из книг ВЛ. Изнутри супружаса я сама могу чего-то не увидеть. Возможен ли понимающий мир после атомной такой войны?
Извините за длинный пост. Еще раз спасибо за теплые слова

[Маша]

Нина, а может быть, все дело том, что жизненное предназначение вашей пары было именно в рождении желанного ребенка? И дальше стало просто "некуда жить" вместе? И тогда нужно просто спокойно это осознать и дальше идти каждый своим путем, сохранив о взаимное уважение и тепло, а также безусловные общие пространства в виде дочки?
_________________
"Не в том суть жизни, что в ней есть, но в вере в то, что в ней должно быть" ( И.Бродский)

[Nina_]

Возможно, Маша, Вы и правы. Такое развитие событий я пыталась обдумать. Давно решила, что ни в коем случае не буду ограничивать общение дочки с отцом и его родными, если мы все же разведемся. Но не уверена, что это правильный выход. Во- первых, разрушится маленький стабильный мир вокруг нашей девочки. Во - вторых, развод сам по себе может стать непосильным для меня моральным испытанием. И наконец, я опасаюсь, что мой муж не сможет разойтись спокойно и красиво, сохранив уважение и общее поле общения. Был эпизод в нашей жизни, когда я поссорилась с его мамой, а он за это и со мной не разговаривал неделю, и на 3-х месячную дочку даже не смотрел и не подходил. Один раз я пыталась с ним обсудить подобный исход событий, он заорал, что никаких алиментов платить не будет, что я на материальную выгоду рассчитываю, и прочий бред. Нет, у меня нет претензий имущественного плана. Ничего делить не собираюсь, мне есть где жить, есть работа и профессионально востребована. Но если даже намек на развод такую у него реакцию вызывает, то в какую грязь выльется сама процедура? Еще начнет судиться за ребенка, навряд ли отсудит, но нервов столько вымотает, и малышка все это почувствует.
Недавно я читала дочке перед сном, а он пришел и лег рядом, с другой стороны от дочи. Стал гладить ее нежно. И она вдруг обняла нас обоих, одной рукой его, другой меня за шею, и тихо-тихо так лежит. Ей всего 1 год 8 мес. Она многое понимает. Это, может быть, моменты ее счастья, которые с ней будут на всю жизнь. Я еще подумала, что с другим мужчиной мы не сможем так вот полежать, как и он с другой женщиной. К слову сказать, других отношений на стороне ни у него, ни у меня нет, несмотря на такой разлад.

[Zorya]

[Tiger-lily]

Тут на форуме упоминали книгу "Очарование женственности".
Вот, попробуйте эту ссылку:
http://socpedagogika.narod.ru/Semya1.html
Книга о том, как женщина может попробовать улучшить рушащиеся отношения с мужем. Вдруг поможет?
Мне кажется, что если попробовать разные средства и ничего не изменится, то лучше расстаться, чем жить в постоянном аду.
Я думаю, если бы я оказалась в такой ситуации, то меня могла бы удержать только ОЧЕНЬ сильная любовь к мужу. Иначе я бы просто бежала, не оглядываясь

[patra]

АВТор

[Первый снег]

Здравствуйте, Нина. Очень вам сочувствую. Пока читала тему были мысли и про семилетний семейный кризис, и про прессинг родителями, и про послеродовую депрессию и т.д. Пока не прочитала вот это :

[Первый снег]

[Dames]

[Маша]

Нина, чем дальше читаю тему, тем крепнет ощущение, что сохранение семьи, треснувшей по всем швам " ради ребенка"- это иллюзия.Сама через это прошла, и тоже казалось, что расставание будет непосильным испытанием и пр. Для детей лучше прежде всего - они получают дом ( мир) мамы и дом ( мир) папы, при этом избавлены от зрелища взаимных претензий-непониманий, ссор и т.п.
_________________
"Не в том суть жизни, что в ней есть, но в вере в то, что в ней должно быть" ( И.Бродский)

[Zorya]

[patra]

Зоря

[Маша]

[patra]

мои родители жили лет 35 как кошка с собакой. Собственно, при всем том, что они, в общем, довольно хорошие люди- этот самый кризис терзал их всю мою сознательную жизнь. И я помню из детства это свое ужасное постоянное ощущение: плетешься из музыкалки домой как можно медленнее, чтобы придти домой попозже. Т.к. уже с утра в ауре повисла тяжеленная туча предстоящего скандала между родителями. И все это надо будет слушать, сидя в комнате, все эти психопатические оры. А потом конечно это по мне тоже аукнется, т.к. бешеная взвинченная мама...это нечто монстрообразное....мне надо будет как-то реагировать, ходить от одного к другому, слушать все это их рычание или чугунное молчание. Ну не передать как погано тогда было на душе. Я тогда все думала еще, хоть и маленькая была: ну почему, почему они не разведутся??!! Зачем всем так мучиться-то??
А то ж: ради тебя вместе живем, доченька, ради тебя.
На кой мне это все "счастье" было-то? ради меня они жили, вот спасибо, удружили.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Маша]

[Zorya]

И согласна, и не согласна с вами, девочки. Каждый случай уникальный, все-таки. И кризисы бывают даже в самой прекрасной семье.
Вот я тоже помню кризис в отношениях своих родителей. Ну я-то, конечно, не понимала тогда, что это "кризис". Но, видимо, это он как раз и был. Им было под 40 обоим, а я пошла в школу. И что-то такое продолжалось все мои школьные годы. Они не скандалили, почти никогда не ругались. Все это выливалось в то, что мама допоздна торчала на работе, в доме было какой-то холод и запустение... По отношению к папе мама была раздражительна. Вот и все, что я видела. Чего-то не хватало, да...
Потом и я тоже, вслед за старшей сестрой уехала из родительского дома. Родители остались вместе. И многое с тех пор изменилось в их отношениях тоже. Вижу, как они заботливы и участливы друг к другу сейчас. Приезжать в свой родительский дом - тепло. Я их очень люблю.
Вот не знаю, стали ли бы мы все счастливее, если бы родители развелись. Знаю, что мама об этом - думала. Но не решилась. И сейчас я очень хорошо понимаю, почему. И, кстати, не представляю, что мне пришлось бы, допустим, жить с каким-то отчимом, а не со своим папой.

[patra]

Зоря
Насчет кризисов...Наверное, это зависит от мотивации "кризиса".
Причины кризисов могут быть разными.
Например, пара мазохист-садист: их неврозы идеально совпадают, так что без "кризисов" им не прожить, они их будут бессознательно культивировать. Или другие формы- но обязательно требующие кризисов как обязательного условия сосуществования, иначе психике дискомфортно (ну, скажем, девушке- дочери алкоголика- бессознательно захочется иметь мужем такого же алкоголика. будут "кризисы"- но так ей привычней, хоть и плохо). Или пара "жесткая мама/жена- слабый сын/муж. Или "кризис" создает фон, при котором, в скандалах, кипит адреналин и повышается сексуальность. Ну и так далее: люди сами создают себе кризис, т.к. их психика в нем нуждается.
А бывают кризисы просто притирочные, временные, конструктивные. Их отличие в том, что пара стремится их решать совместными усилиями. Разговаривают, общаются, ищут пути решения, точки соприкосновения. Пусть и скандалят иногда, все равно, вектор направлен на конструктив.

Ну и тут конечно, поди разбери всю эту подноготную...Особенно если ноги у неё из подсознанки растут.
Так что для одних развод- это благо благостное. Для других- удар ниже пояса, такой что вовек не оправишься. А внешне вроде и там и сям стартовые условия одинаковые.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Nina_]

Привет всем.

[Zorya]

Нина, я хотела вот что сказать по поводу спасения семьи "ради ребенка". Тут такой момент есть. Мне кажется, мать всегда лучше видит, что будет лучше именно для ее ребенка. Когда мать реально понимает, что для ее ребенка развод будет травмой - тогда скандалы прекращаются. На подсознательном уровне что-то срабатывает.
Например, я сейчас вижу, что моим детям наш развод принесет один только вред. Был период (года 4назад), когда я очень хотела развестись с мужем. И тогда дети были не сильно привязаны к папе, так что я могла безболезненно для детей это сделать. Но не сделала (были причины другого характера). А теперь многое изменилось, муж много внимания им уделяет, мы с мужем перестали скандалить... Вижу, что детям вот сейчас, с нами - хорошо. Не хочу это рушить, хотя не все радужно у нас... Это вариант, как вы выразились "после атомной войны". Что-то типа этого.

[patra]

Нина

[Nina_]

Привет всем.
Зависима ли я психологически от него? Конечно, как, мне кажется, не могут быть независимы люди, живущие под одной крышей, члены одной семьи, пусть и неблагополучной. Была бы я независима, меня не трогало бы его поведение, и не обижалась бы. И от родителей его получается, зависима, по той же схеме - если состоялся неприятный разговор с кем либо из них - это будет передано мужу, а он вызверится на меня, и мне будет плохо (если промолчать, то тоже плохо бывает, копится все). Ушла бы я, если бы не ребенок - при таком вот обращении, как сейчас есть, думаю, да, ушла бы. Вся штука в том, что раньше так не было, вот эта новая расстановка приоритетов в семье с рождением малышки обнаружила слабости сложившейся системы отношений в нашей семье, и отношения эти рухнули.
Не цепляюсь я ни за какой - то статус или гнездышки. Нет у меня стереотипа "женского счастья", которое якобы без замужества невозможно. Меня конкретно наши отношения волнуют, с этим человеком. Мне горько и больно, что все вот так наперекосяк у нас пошло, что не смогли сохранить хорошее, что взаимные обиды в конце концов затоптали и отравили способность давать друг другу тепло.
С ним мне плохо сейчас, однозначно. А без него - одиноко, тревожно, и пусто. Когда он уезжает куда - то на рыбалку, к другу, исчезает допоздна вечером - я переживаю за него, даже если он накануне меня сильно обидел, и даже когда он оставлял меня совсем одну с малышкой, тогда еще грудничком. Когда другие мужчины оказывают мне знаки внимания, я как - то теряюсь и не могу представить, что можно стать близким человеком кому- то еще (может, очередная моя дурь какая-то, но это есть).
Меня уже спрашивали здесь на форуме - что ж в нем хорошего есть, Наверное, это просто - хорошо тебе - так живи, плохо - уходи. Я недавно смотрела старые фото его и наши, хорошо видно, что из веселого и бесшабашного, улыбчивого человека он превратился в злобно - угрюмого, напряженного типа. Он хотел семью, сам построил дом, в котором мы живем сейчас, много сделал для его благоустройства (того самого "гнездышка"). Когда - то он был мягче, снисходительнее, первый мирился. Конечно, изначально были предпосылки его теперешнего поведения, определенные родительской семьей и поддерживаемые в нем их постоянным присутствием. Но моя ошибка в том, что не дала развиться хорошему, а своим поведением давала посыл развитию его гадких качеств. Вот так, видимо. Из-за усталости, озлобленности на него я слишком поздно замечала его попытки наладить наши отношения. Хоть редко, но было такое. Например, он бросил курить, а я заметила только через две недели (а курил до того лет 15, ему это трудно было, а я не поддержала, настолько уже каждый из нас жил своими заботами). Возможно ли, как мне повести себя сейчас так, чтобы он успокоился, чтобы поверил, что я не враг ему, вот что мне важно понять. Ведь много есть примеров, как, допустим, жена намучается с мужем - алкоголиком, все перепробует, уйдет, а он перестает пить в новом браке - значит, ключ найден. А ведь это все тот же человек! Может, и здесь также? Только вот боюсь, что уже создалась инерция в наших отношениях, что он реагирует на меня только вот так отрицательно, а положительное мировосприятие только другой человек, другая любовь смогут вызвать. Тогда надо оставить его и ради него тоже. И ради дитя. В общем, запуталась я.