Психологическая культура

[Светило]

Здравствуйте, уважаемые форумчане! У меня сложилась такая для меня неразрешимая ситуация, что я набралась смелости описать её здесь. Возможно, ваши отклики мне помогут выйти из этого тупика в отношениях. Дело в том, что я уже больше 3-х лет встречаюсь с мужчиной и все бы ничего, но мне уже 33 года, своей семьи нет, детей-тоже. До него у меня не было таких сильных чувств ни к кому, я очень хочу семью и детей, он об этом знает, но ничего в отношениях со мной менять похоже не намерен. Я подозреваю, что он не готов к семейной жизни, ему удобно в той ситуации, которая есть сейчас. Наши отношения какие-то неправильные, больные, что ли. Я много раз уходила от него, он сам не пытался меня вернуть, я сама всегда возвращалась потому что люблю и не могу без него. В последнее время я поняла, что жертвую слишком многим для него, а он воспринимает это как должное, использует меня. Я являюсь инициатором и помогаю делать в его квартире ремонт, даю ему денег (не взаймы)на выплату кредита на машину и довольно приличные суммы порядка 30-40 тыс., на свои деньги поменяла все окна в его квартире, одеваю его с ног до головы, почти каждый день он бывает у нас дома. На него уходит вся моя душевная энергия и материальные средства. Получается, что я ему и любовница и мама в одном лице. Мне это слишком тяжело. Я бы хотела чтобы мой будущий муж хоть немного брал на себя ответственность, помогал мне. Неужели я не права? Но он ни морально, ни материально не готов к семейной жизни. Сам он еле-еле сводит концы с концами. Работает токарем, зарплата маленькая а в кризис ее месяцами не платят. Много раз просила его поискать более оплачиваемую работу, но все тщетно. У меня недавно умерла мама, остался отец. У него тоже мать давно умерла, на руках больной отец-пенсионер.
Год назад я забеременела, но увидев страх моего мужчины в этой ситуации сделала аборт и никогда этого себе не прощу. Нужно было рожать и наплевать на то будем мы в будущем жить вместе или нет. Не могу уйти от него, совершенно не могу переносить жуткое одиночество. Он-единственный близкий и родной мне человек. С отцом у меня нет взаимопонимания и никогда не было.
Мой любимый- человек добрый, тёплый, но слабохарактерный и ленивый. Немаловажная деталь, что он-мой первый мужчина, но радости от секса я не получаю. Я сама виновата в этих своих сексуальных проблемах, потому что в постели он очень старается чтобы мне было хорошо. Но почему-то я не могу взять то, что он мне дает в физиологическом плане. Моя зависимость от него ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ. Получается как в анекдоте: мужчина как чемодан без ручки-тащить слишком тяжело и бросить жалко. Что делать-то? Ждать? Сколько можно еще ждать? Извините, что так много написала-просто накопилось...

[догы]

как мне кажется, вы описали не "доброго, милого", а самого обычного альфонса. даже если вы его на себе жените, активнее от этого он не станет. вы по-прежнему будете тратить на него и деньги и эмоции , и силы. а, если не дай бог(с его точки зрения) получатся дети, то он будет очень сильно против - это же получится вместо обхаживания-облизывания его, вы займётесь детьми...
так, что милое светило, начните себя уважать. и найдите силы освободиться от "пиявки"...
извините, что может быть грубо выссказалась. просто очень жаль женщин, которые за своими розовыми очкамине видять обычных приспособленцев, повисших на их шее...
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[MAX1972]

Светило, если подходить к вашей ситуации прагматически, то всё ясно как божий день, и как отметила уже здесь догы , вы имеете дело с альфонсом и лучший вариант уйти наконец окончательно.
НО исходя из вашего поста, складывается впечатление что вы попали от этого человека в психологическую зависимость, вам кажется что он самый близкий для вас человек. Простой разрыв отношений может привести к худшим последствиям, чем их продолжение. Разрыв из-за чего-то много болезненнее чем для чего то. Вот это для чего то и стоит наверное и найти...
Вы пишите что ваш мужчина был первым для вас в сексуальном плане, и вы познакомились 3 года назад, в то же время указываете что вам 33 года..., значит ДО этого вы не встречались с мужчинами (простите за откровенность, но если вы сами решились вынести свою проблему на открытое обсуждение, тем более вы сохраняете анонимность). Этот факт многое объясняет, в частности объясняет и привязанность вашу к этому человеку.
Он вам не муж, так что вы можете попробовать наладить отношения с любым другим симпатичным вам человеком..., любовь иногда приходит не ДО а ПОСЛЕ.
_________________
Потеря головы - очень серьезная потеря

[Vik2]

По-моему, важным фактом тут является его нежелание вас возвращать. То есть - ему все равно, будете ли вы с ним или нет.
На таких началах вряд ли есть перспектива строить с ним семью, даже если он однажды согласится на вас жениться и на вашу беременность. Он уйдет от вас при первых же трудностях, и может быть проще бросить его сейчас, чем все равно перенести разрыв позже, возможно, в менее удобной обстановке.

[Galateya]

Слушайте, а вдруг он возьмет и вправду, как созреет! А вы еще и согласитесь И вот такое на всю жизнь...
А потом лет в 40-50 розовые очки спадут...
"И почему всё так поздно и так мало осталось..."

[Ules]

Дозреть-то он дозреет может быть, но почему вы думаете что когда он решит жениться он женится именно на вас? Вы правильно сказали - что вы "мамочка" ему - вот подрастет он, повзрослеет и найдет кого-нибудь о ком будет заботиться сам... Ну это так размышление - может будет и не так - никто ведь не может знать. Но в любом случае автор - пока вы в отношениях с ним "мама" - он может просто НЕ ХОТЕТЬ жениться - кто ж на маме женится? Тут надо с хорошим психологом разбираться, возможно по "семейным расстановкам" (наберите по поиску в инете. И еще автор, - вы говорите что его любите без него не можете, НО надо чтобы он вам сделал - то,се, пятое, десятое... Так не получится в этом случае - если любите так что не можете уйти - тогда и примите его таким... а не можете отпустите - потому что вы не сможете его переделать. Хотя повторяю - тут не только в нем дело - в вас тоже - вы и другому какому-нибудь мужику начнете деньгами помогать когда надо и не надо, чем и его развратите капитально ))

[Kaplya]

Светило, а расскажите какие у вас личные увлечения? Что мешало вам пойти на близкие отношения с другими партнёрами? Напишите пожалуйста подробнее об отношениях с отцом.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Tiger-lily]

В принципе, раньше (особенно в Средние века, во времена мушкетеров и т.д.) не было зазорным, чтобы мужчина жил на деньги женщины. Прекрасная дама могла даже полностью содержать своего рыцаря. Единственно что, она выходила замуж не за рыцаря, а за кого-то тоже богатого.
Ну, сейчас другие времена и общество осуждает, когда женщина содержит мужчину. Из-за этого, возможно, и сам мужчина-альфонс не уважает свою "прекрасную даму". Это большой минус таких отношений. Раз он сам токарь, то наравне он будет тоже с какой-нибудь работницей цеха. А с остальными будет потребительство, раз он не хочет расти социально.

[MAX1972]

[Саша Белочкина]

А мне кажется, что основное тут наличие его рядом.
Ей хорошо, потому что он есть.
Что даст её принципиальность?
Она останется одна.
Будет одна ходить на работу, приходить домой, сквозь зубы разговаривать с отцом, сидеть у телевизора. А потом плакать в подушку. И так день за днём, неделя за неделей, месяц...
У меня похожая ситуация.
Я растратила половину денег, отложенных на ремонт. На мои деньги мы в прошлом году съездили в Питер, в Анталию, в Анапу. Сашунька занял у меня большую сумму денег, теперь уже год отдаёт. Сам он зарабатывает почти столько же, сколько и я, но эти деньги идут на отдачу долга и "ништяки" на машину, которую я тоже ему подарила.
А поскольку я не Пугачёва, то это, конечно, не "Мерседес", а "Ока". Подержанная. Поэтому туда много надо вкладывать. Ну, и на мою машину, которую я уже больше двух лет почти не вижу, потому что он на ней ездит, тоже нужны деньги, хотя меньшие, чем на "Оку".
И я его понимаю.
Но отделаться от ощущения неуютности не могу.
Я трачу все деньги в три дня. На квартплату, еду, лекарства, проезд, на одежду и на развлечения с ним.
В этом году сказала, что не могу больше оплатить поездку. И мы просидели всё лето в Москве.
Мне не жалко на него ничего.
Но четвёртый год на мои деньги праздновать и его, и мой день рождения, день любви, новые года и прочее...
Наверное, он большой ребёнок, и не понимает цену деньгам.
Обещал, что в этом году поедем на его деньги куда-нибудь. Но "воз и ныне там".
Долг бы уже отдал...
И я бы ему и долг этот простила бы... Но не хочется самой себе признаваться, что люблю несерьёзного человека.
А ведь люблю.

[Другая]

Девчонки! Вы такие! такие... а ещё говорят, что женщинам только деньги нужны.. Так сложно давать советы, когда понимаешь, что здесь живёт любовь.
_________________
Благородная цель ищет любые средства

[СМ]

[Эйдин]

Здравствуйте, Светило!

[Светило]

Спасибо всем за участие, мне важно ваше мнение, честно. Но я считаю что мой мужчина не альфонс, ведь альфонс-это тот, кто сознательно продает себя богатой женщине. Я совсем не богатая, деньги достаются мне тоже тяжелым трудом, хоть и не на заводе. Просто мой мужчина инфантилен, у него очень мало жизненного опыта, он почти ничего и не видел в жизни кроме станков этих долбанных. Он работает хорошо, ответственно, приходит домой и сразу засыпает от усталости. Другое дело, что такая работа не оплачивается нормально. Я просто не представляю как я смогу уйти в декрет при таком раскладе. А ребенка очень хочу, у меня уже невроз на этой почве. Хочу быть мамой, вот и отыгрываю все свои нерастраченные материнские инстинкты на любимом человеке. Думаю, я сама виновата в создавшейся ситуации, я потакала ему во всем. Я очень люблю его, жалею и не даю проявлять самостоятельность. Да, виновата.
Никаких кастовых предрассудков у меня нет-мне очень нравилось что он-токарь, что работает руками, из куска металла может сделать любую деталь, иногда показывая чудеса ювелирного мастерства. Он не пьет, не курит, по натуре очень добрый человек. Проблема в том, что ни к чему не стремится и как-то социально расти ему лень, стимулов нет никаких. Многие думают, что обзаведясь семьей такие мужчины социально созревают, взрослеют, начинают думать о семье, но про него я знаю, что ничего не изменится. За три года ведь ничего не изменилось, не смотря на мои слезы и просьбы. Ссор между нами не было, нет смысла ругаться из-за мелочей, жизнь ведь такая короткая. Есть только этот скрытый и глухой конфликт.

[Светило]

Еще раз спасибо всем. Мне очень близка позиция Саши Белочкиной. Наверно, наш этот неуемный альтруизм до добра не доведет. Я уже поняла в что в отношениях люди должны быть на равных, быть партнерами. Если я опекаю своего мужчину, то тут не может идти речи о равенстве. Думаю, что ему такая ситуация тоже крайне неприятна. Почему не могу уйти... Трусость? Возможно. Но мне кажется здесь другое:меня захлестывает дикая жалость, я не могу бросить того, кого приручила. Я сделаю ему очень больно.

[СМ]

[Светило]

Саша пишет:
А мне кажется, что основное тут наличие его рядом.
Ей хорошо, потому что он есть.
Что даст её принципиальность?
Она останется одна.
Будет одна ходить на работу, приходить домой, сквозь зубы разговаривать с отцом, сидеть у телевизора. А потом плакать в подушку. И так день за днём, неделя за неделей, месяц...

Вот это так точно описано, что я бы сама лучше не смогла. Мужчинам, мне кажется, до конца не дано понять проблему женского одиночества.
Разве только хороший психолог поймет. Это просто крик души: Пусть будет хоть кто-то, кто меня ждет, кто меня обнимет, выслушает, поцелует. Берет мои деньги? Да ведь мне не жалко нисколько, только бы был рядом. Вот только как решится ребенка рожать... Вот здесь уже ТРУСОСТЬ. Признаю.

[Tiger-lily]

[Tiger-lily]

[Tiger-lily]

[Tiger-lily]

[MAX1972]

[Эйдин]

[MAX1972]

[догы]

так классно - баба 20 лет горбатилась - на квартиру, на мебель, на то, чтобы самой не бомжихой ходить, а Гоша столько же лет пил в своё удовольствие - голые стены да книги, а теперь на всё готовое:
а чё? дитё взрослое - ни пеленать, ни воспитывать не надо, обеспечивать беременную, а потом декретную жену всем необходимым не надо. даже обои клеить и краны чинить не надо!
лежи себе на диване и главное раз в 3 дня говори"дорогая, я тебя так любблю, пожарь-ка картошечки"... и пить вечерами горькую, и причитать о том, как никто не понимает его сложную чистую пролетарскую душу. а потом встать с табурета, грохнуть стакан оземь да бабу эту - начальницу зажравшуюся - погонять: "ишь - рабочее происхождение моё ей не нравится! А чтобы ты без меня делала? да кому ты в жизни нужна была, пока я не появился?"
..........
вот такая я циничная... и бесчуственная...
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."