Психологическая культура

[Iolantha]

Мне 17 лет. Я только что закончила школу. Несколько месяцев назад в моей жизни появился человек, с которым я собираюсь связать свою судьбу... Мы любим друг друга и хотим жить вместе. Но мои родители не отпускают меня к нему...

Каким образом их уговорить? И стоит ли вообще это делать, может быть лучше годик подождать (хотя это будет для нас невыносимо тяжело...)?

[Oll]

[Kosta]

[Алена]

Мне кажется, ваши родители считают и думают правильно!
Только вы этого пока не понимаете....

[Тики]

Знаешь, у меня подружка 19 лет. Встречались год, страстная любовь. Очень хотели жить вместе. Потом она попала под машину (почти как я, только она еще и сотрясение мозга получила с частичной потерей памяти), он спал в больнице, выносил судно, переехал к ней домой (в родительский дом), вел себя там безупречно, она немного "отошла", и на годовщину встречи они поженились. Оказалось, что он готов - она не готова. Не готова жить в его доме, не готова убирать-стирать, договариваться (она все время на него обижается за то, что он хочет, чтобы она думала о их доме, как делать ремонт, а она не считает его дом своим домом и т.д), и теперь она ходит и с видом умудренной опытом женщины говорит "Не торопитесь выходить замуж".

Дело не в том, что она неправильная. Сил маловато для того, чтоб (даже совместно с кем-то) тащить тележку семейной жизни, и просто, она маленькая еще. Второй курс, нужно все силы бросить на то, чтобы получить это самое образование, голова иногда болит сильно, и нужна забота, а не "заботиться о ком-то".

Почему тебе так сильно хочется именно жить вместе? Условия не позволяют просто встречаться сколько хочется, спать (уж прости) вместе, в семье на тебя (или на него) давят? Где ты собираешься работать? Если не собираешься (и поступать куда-нибудь не собираешься) - кто будет заботиться о счетах, и... и вообще. Ты сказала слишком мало, чтобы мы могли что-то посоветовать.

[Iolantha]

Мы поженимся через год, как только мне исполнится 18 лет...

Мы оба готовы нести все тяготы семейной жизни. У него есть работа, я тоже пойду работать, если потребуется. Готовить и т.п. я умею Мы трудностей не боимся.

Мы очень хотим создать семью...

Кроме того, нам тяжело друг без друга, почти физически тяжело. Поэтому ждать год до свадьбы было бы крайне неприятно...

А насчет спать вместе - с этим мы как раз не торопимся, мы верующие люди и считаем, что до свадьбы интимные отношения недопустимы.

[kolokol]

Ну что же, тогда вам придется отделятся от родителей, снимать квартиру и создавать свою семью. Все просто и в тоже время трудно воплотить. Но вы люди верующие, а здесь вам придется идти против воли родителей. Похоже, именно это и составляет суть проблемы.
Вот здесь эта тема обсуждалась.
Мое имхо мне говорит, что ранние браки быстро распадаются. И распадаются именно тогда, когда получают ту самую долгожданную свободу от родителей. А когда родители пытаются контролировать брак детей, происходит в точности до наоборот. Хотя сказать что подобные браки, под контролем родителей, счастливы я не могу, наоборот. Все делается через надо и приводит к плачевному результату. Но с другой стороны, на моих глазах распались два брака (гражданских) моих друзей. В одном случае было недопонимание во втором вмешательство родителей.
Еще у меня перед глазами два ранних брака которые не распались. Один, моей сестры, другой мне тоже не чужой. В обоих очень сквозит непонимание.
Думаю вам нужно пробовать. Делать свою семью. И ставить перед фактом своих родителей. Да и вам обоим год проживания вместе без обязательств (штампа в паспорте) пойдет на пользу.

А вообще, что хорошо, а что плохо решать только вам самим.

[Olga]

Вот и мне захотелось поддержать автора топика.
Я, например, верю в настоящую любовь и в ее способность выдержать испытания: бытовые проблемы, финансовые трудности и тп.
А если не сложилось, то так оно и надо.
Мои родители поженились, когда им было по 18. И год назад отметили 30-летие свадьбы.
Ккк вариант экзамена могу посоветовать провести вместе отпуск, лучше "дикарями". Действует отрезвляюще. Например, может обнаружиться, что он будет сидеть голодным, пока ты сама не почистишь картошку или не может постирать свои носки.

к Kоsta:

[Рубэн]

Iolantha!
У меня в голове сумбур от Вашего рассказа. Поясните, пожалуйста:

[Kosta]

[Soledad]

Мне кажется, желание жить с любимым человеком абсолютно нормально, и может возникнуть и в 16, и в 17 и в 18 лет. Иоланта, замечательно, что вы со своим любимым нашли друг друга. Мне кажется, что вы сейчас влюблены и безоглядно доверяете ему. Настолько доверяете, что готовы вручить всю свою жизнь без остатка. А вот тут нужно остановиться и немножко подумать головой.
Прежде всего, давайте определеимся, чего вы хотите от жизни? Планы на будущее есть? Жить с любимым - прекрасно, а что еще? Жизнь только этим не ограничивается. Вы-будущая мама, и раз вы люди верующие, то наверняка планируете со временем иметь детей. Вы будете очень любить их, и наверняка пожелаете, чтобы детки росли в атмосфере любви и достатка, чтобы у них было нормальное питание, одежда, культурное развитие, чтобы они могли расцвести на радость вам и стать большими, здоровыми и счастливыми. Правда же?
Во-о-от. Теперь думаем, если возникла беременность (а она, бывает, возникает даже в том случае, если вы предохраняетесь, и если вы хотит жить с любимым вместе, рано или поздно вы все равно соединитесь, и вероятность беременности будет очень высока) и родился малыш, кто будет вас обеспечивать? Правильно, молодой муж и отец. Вы на несколько лет теряете возможность обеспечивать семью. Смотрим еще дальше - семья растет, крепнет, у вас уже двое-трое, вы любщая мама, посвятившая себя дому , папе тяжело, но он обеспечивает семью. Но вот что делать, если с папой случится беда - он попадет в аварию, у него возникнет болезнь (от этого не застрахован никто) - вы останетесь без профессии, без образования, с маленькими детьми и больным мужем. Такое, конечно, может и не случиться, но угроза этого будет висеть над вами дамокловым мечом всю жизнь - что в случае чего вы окажетесь на грани выживания и нищеты.
Вот от этого хотят уберечь вас родители - выходя замуж, вы берете на себя ответственность и за себя, и за супруга, и за всех потенциальных детей, а ресурсов у вас для такой ответственности маловато. Если вы сможете убедить родителей в том, что вы трезво подходите к такой вещи, как брак, самостоятельно сможете получить образование и профессию, и в любом случае сможете содержать себя и своих детей независимо от того, будет поддержка со стороны мужа или нет - тогда и родители начнут к вам прислушиваться. Лучше, если ваши слова будут подкреплены фактами - поступлением в хороший институт, хорошей учебой, возможно, подработками. Тогда это будут факты.

Пока еще несколько вопросов - почему родители против, что они говорят? Что на это возражает ваш молодой человек? Какой вы и он видите свою дальнейшую жизнь? ЧТо он говорит по поводу вашего дальнейшего образования? А то, может у вас все по уму, а я тут накрутила всяких страстей.

[Марио]

Живите и радуйтесь. Как говорится раньше сядешь - раньше выйдешь. Только надеюсь, вам религия не мешает использовать презерватив, ибо дети дело зело серьезное и отвественное вельми. Если действительно не получится, тогда уж будет во второй раз легче. Короче говоря, как ни крути вы в выигрыше окажетесь (если с детями повремените). А насчет финансов то в двоем жить даже выгоднее (если конечно вы оба не дураки и не транжиры).
А чтоб убедить родителей можете процитировать мой весьма аналитичный пост.

[Iolantha]

[Вика]

Ну вот, ситуация вроде бы прояснилась. Я так понимаю, Вы сейчас между двух огней оказались - с одной стороны подготовка к вступительным экзаменам, с другой стороны - любовь, и ни на то ни на другое времени не хватает. Кроме того, что родители напрягают, думаю, молодой человек тоже на психику давит высказываниями типа: "Я так за тобой соскучился", "Мне так тебя не хватает", "Когда же мы наконец будем вместе", его понять можно - ни ему же поступать Да и Вас можно понять, с любимым общаться приятней чем к экзаменам готовиться. И в этой ситуации выход вам видится только один - поселить молодого человека рядом с вами, и спокойно готовиться к поступлению. А может быть просто стоит поставить всех на место? Объяснить молодому человеку, что через пару месяцев, после вступительных, вы снова сможете видеться без ограничений? Да и родители успокоятся, если поймут, что вы достаточно ответственный человек, не позволяющий манипулировать собой.

[Тики]

Иоланта, в самом деле, под таким давлением (экзамены, родители, любовь в разгаре) принимать решения ну ОЧЕНЬ сложно. Да и ненужно - возраст еще не тот, съезжать прямо сейчас некуда, ну и вообще...

Действительно, готовьтесь к поступлению, а молодой человек пусть будет поддержкой, опорой, и сладкой конфеткой (тем, кто радует), когда дойдете до точки закипания мозгов. Все равно готовиться 24 часа в сутки не получится.

Насколько я понимаю, он за ваше поступление, как и вы, как и ваши родители, а значит - вам действительно поступать. Очень нужно. В том числе и для хорошего будущего с ним.

К сентябрю вы все равно окажетесь более-менее свободны. При любом раскладе. И времени для встреч станет больше.

[Olga1]

Iolanta, на мой взгляд - сейчас для Вас самое главное - поступить в институт. До экзаменов где-то месяц остался, максимум два, так я поняла? Ни в коем случае не стоит срочно срываться в это время, чтобы "жить вместе", т.к. это всегда сопряжено с большими трудностями, а Вам сейчас нужно поступать. Что же касается дальнейших отношений - родителей не слушайте. Как правило, их желание, чтобы дочь нашла кого-то "получше" приводит к тому... что девушка ищет, ищет, меняет молодых людей одного за другим, а потом, разочаровавшись, понимает, что такого человека, наверное, нет. А так Вы на собственном опыте убедитесь, сможете ли жить с этим человеком, если да - прекрасно, если у Вас что-то не сложится - все равно такой опыт пойдет Вам только на пользу, и в дальнейшем Вы сможете строить свою жизнь, основываясь не на советах родителей о том, кто "лучше", а так, как Вам это нужно.

[Kot]

[Olga1]

Вы сами как раз и даете "вредный совет". Вы что, гарантируете, что девушка, бросив все прямо сейчас (ну и глупость), заведя ребенка, не получив образования, будет всю жизнь жить со своим молодым человеком, долго и счастливо, ни в чем не нуждаясь? Так вот - такого не бывает. Образование получать обязательно нужно. Тем более его наличие отнюдь не помеха личной жизни.

[Soledad]

По-моему, Кот как раз и намекнул, что он дает вредный совет.

[Марио]

Ну насчет вредного совета скажу что фактор любви тоже нужно непременно учитывать, тем более если этот фактор так сильно заявляет о себе. Вообще, мудрость приходит с годами. Как сказал, доктор в фильме "Формула любви" (его еще играл Броневой) - "Ну и с дамочками надо по-острожнее, наше дело сторона - сиди на солнышке грейся".
Но до такой степени мудрости надо дорасти. Дело в том, что любовь можно сравнить с поездом - после определенного момента его уже ничем не остановишь.
У БГ кажется есть песня называется "Не стой на пути у высоких чувств".
Уж не знаю тот ли это случай, но возможно вся эта история насчет любви у девочки или мальчика а может у обоих сразу назревала давно. Ведь в сущности, если это чувство вышло наружу, то значит поезд уже набрал обороты.
Мне кажется, что не открою бином Ньютона, если скажу, что доводы разума тут приводить бесмысленно. Ага, смех да и только, аргументы типа вам не любовь нужна а учеба. Не надо смешивать мед и селедку - они для разных вещей.
У Маркеса кажется есть фраза -"... наверное господь бог подумывает о том, что бы дать людям две жизни а не одну..." Возможно, (даже скорее всего) наиболее счастлив человек станет тогда, когда обретет любовь во второй раз, а значит для этого надо не боятся окунуться в первую любовь. НО... только не надо торопится с ребенком. Ребенок должен появиться только тогда, когда оба будут друг в друге уверены и для ребенка будут подготовленны все условия.

[Agne]

[Tanais]

[Thule]

Танаис - по-моему, вы явно забыли, что это такое...

Иоланта, вы с ним такие ещё юные - ты должна быть счастлива сейчас, в 17 лет, и с тем, кого любишь - остальное вообще не важно. Потому что больше такого счастья - не смотря на все образования, работы и машины - может не быть.
А люди, дающие добрые советы - об этом забывают. Добиться можно всего что угодно. А любовь может никогда больше не прийти.
Потом успеется всё - всё сложится. А сейчас, Г Л А В Н О Е - будь счастлива и слушай только себя.
У меня совсем недавно ситуация покруче была (мне 21 ему 45 ) , знаешь как все доброжелатели вокруг кричали, чтобы я его бросила и начала вести себя разумно? Я, дурочка, послушалась, бросила - потом сама чуть в пруд не бросилась. А сейчас вместе - и всё чудесно.

Так что - на мой взгляд, тут даже думать нечего. Просто лови счастье, пока оно есть. Лучше всего было бы вам сейчас пожениться. Если это невозможно - терпите. Но, главное, не позволяйте всяким там советчикам портить ваши отношения. Удачи!

[Soledad]

Thule, зачем ты так? В этом форуме ни один человек не "орал", чтобы ты бросила твоего любимого, наоборот, все поддерживали тебя. И Иоланте никто не советует бросать любовь. Наоборот, мне показалось, все очень бережно отнеслись к ее ситуации, постарались помочь советом, как и любовь сберечь, и в жизни все устроить наилучшим образом. Разве любовь и учебу невозможно совмещать? К чему такой пафос?
Когда высшее образование уже получено, легко давать совет другому - забей на все. Легко и безответственно.

[Thule]

Господи! Да я же не о форуме - на форуме, конечно, поддерживают человека... Но что может дать эта поддержка против суровых взглядов родителей и людей, с которыми человек лично общается? Меня, например, до такого "плинтуса" дома опустили, и на такие "кирпичики" разобрали моё чувство - что мне самой перед собой стыдно стало... И я боюсь, что с девочкой то же самое сделать могут. Вот и предупреждаю, чобы осторожнее "слушалась" родителей.

Открою секрет, что многие вообще не знают, что это такое - у них этого не было, я встречала таких людей. И они, конечно, просто не могут отнестись к чувству Иоланты серьёзно.

А здесь люди, действительно, поддерживают