Психологическая культура

[Сентябрина]

Милая, милая Искринка,
как хорошо, что вы сразу поняли, в чем главная проблема – какая же вы умница!!!

«Главная проблема в том, что муж совершенно не может и не хочет решать возникающие конфликты цивилизованным путем, т.е. с помощью разговора, обсуждения проблемы, понимание друг друга, компромисс»…
И вот это:
«Сейчас все относительно стабильно: тупая эмоциональная пустота по отношению к нему и в тоже время жуткое желание жить и радоваться.»
Не отвечу, конечно же, на Ваш вопрос: «и что делать: терпеть всю жизнь или взять этот грех на душу?», Вы и сами все решите, если уже не решили, но, не удержалась – почему-то захотелось именно с Вами поделиться кое –какими наблюдениями. Тем более что есть у меня такое ощущение, что муж Ваш, коль раз уже увидел, заглянет сюда непременно еще раз.
Вы заметили, что Ваша жизнь складывается совсем не так, как вы сами планировали, и уж конечно в этой жизни не достает радости. Независимо от того, насколько Вы умны и образованны, вам ни разу не удалось поговорить с мужем и донести, что Вам больно и плохо. Никогда Вам не удалось подготовиться к нападению, и тем более Вы недоумевали, что зачем-то Вам ставили в укор жизнь Вашей мамы, наверняка, достойную, ну и т.д.
В ваших отношениях и конфликта-то, как такового нет. Проблемой являются сами такие отношения и разрешения этой проблемы не происходит.
Так вот, я к тому, что такие отношения или, если угодно, давайте употребим эвфемизм, «проблема», она имеет тенденцию усиливаться, она становится все интенсивнее и принимает все более изощренные формы. По мере того как эта проблема будет усиливаться, в Ваше личное пространство начнется настоящее вторжение.
И эта проблема не даст вам построить настоящие отношения. Хотя мы долго , да, иногда и всю жизнь мы можем прожить с иллюзией, что между нами существуют настоящие отношения. И основной причиной будет то, что как супружеская пара мы вполне адекватно можем функционировать, исполняя предписанные обществом роли. И один из этой пары может вовсю стараться, может нежно щебетать, с интересом слушать, помогать во всем, стараться быть интересным собеседником, демонстрировать интеллект и начитанность, похудеть, сменить имидж, стать привлекательнее, даже вслух читать на ночь сказку Holywell – и все это время будет он надеяться, что когда-нибудь придет время и другой его поймет.

Отказаться от этой надежды труднее всего на свете.

P.S. Действительно, хочется Вас обнять и поблагодарить за искренность.

[coni]

Сентябрина ... Извините, не могли бы вы попроще сказать. Мне ничего не понятно из того что вы написали.

[Iskrinka]

Давно здесь ничего не писала, на то были причины.
Но я не могу оставить без внимания ваши сообщения, да и тема не закрыта…
лексей

[Iskrinka]

Я не хотела его оскорблять, унижать и причинять страдания…
Цель моя была совсем в другом: разобраться с самой собой…
Поэтому и написано все очень жестко, а где-то, может, и преувеличено…

Особенно то, что касается интимных отношений ( это его и задело больше всего).
Разумеется, он мне не неприятен, как любовник, он меня вполне устраивает: он страстный и в то же время нежный и ласковый.
Меня не устраивает его подход к этому делу в некоторых случаях.
Например, мы поругались… у нас серьезный конфликт, он жестко отстаивает свою позицию и на компромисс или даже на более продуктивное обсуждение идти не хочет…
Молчит…день, два…
Мне неприятна эта ситуация, но так как у нас семья, ребенок, я не могу долго молчать, начинаю разговаривать, но только по делу …
Он отвечает односложными фразами…, дистанция сохраняется…
Я не знаю как её сократить, и не знаю хочу ли я этого, потому что наш конфликт не решен… Обида остается, хотя со временем притупляется или даже забывается, зато появляется отчуждение…
Проходит неделя-две, мы живем вместе, с виду нормально разговариваем, но близости то нет: ни духовной, ни физической…
А он только её и ждет ( это я о физической)… хотя сам ничего не делает для того, чтобы она наступила…
Типа ждет, когда я сильно захочу, и мне будет невмоготу…
А мне для того, чтобы захотеть, нужно сначала все решить, во всем разобраться, чтоб у меня на душе не было никакого груза, мне нужно почувствовать положительные эмоции к человеку, понять, что он для меня родной и близкий, почувствовать сначала эту духовную близость, тогда придет желание и физической.
Вот такие заморочки.
Ему же, чтоб прийти в норму, чтоб почувствовать ко мне положительные эмоции, душевный комфорт, надо позаниматься со мной сексом.
И все!
Для него, таким образом, все проблемы будут решены, может и останется какой-то осадок на глубине души, но он не будет в этом копаться…
После секса он сразу станет довольным, веселым, разговорчивым, добрым…
А пока этого не произошло, будет ходить мрачным, озлобленным, неразговорчивым…
При всем при этом ждать…, когда же я, наконец, захочу его и проявлю инициативу…
А именно так, по его мнению, и должно случаться…
А если так не случается, то это говорит о моей фригидности, холодности по отношению к нему или даже наличии у меня любовных отношений еще с кем-то…
Сам себе там что-то придумает, накрутит себя, а потом мне при удобном случае выскажет…
Мне же в такой ситуации вообще ничего не хочется…, а его позиция и поведение просто бесят.
Себя он всегда позиционировал, как несчастную жертву: живет он, бедняга, со мной неделю без секса, а то и больше ( он это дело всегда по дням просчитывал), а он же мужчина, как же так…
Поэтому у меня всегда и было такое чувство, что я должна, обязана…, чтоб он снова стал улыбаться, хорошо себя чувствовать физически и морально…
Да, и по душам поговорить с ним можно только после этого…
А у меня все наоборот, вот такой парадокс.
Сколько я ему это не объясняла, без толку – каждый раз один и тот же сценарий.

Душевность – вот чего мне всегда не хватало в отношениях с мужем!

Вот, еще обычная ситуация: он хочет интимных отношений. При этом он считает, что достаточно поцеловать, дотронуться до так называемых эрогенных зон, и я должна тут же ответить взаимностью и захотеть его…
Да, иногда так бывает, но не всегда…
Чаще, прежде, чем до меня дотрагиваться, мне нужно, чтоб был какой-то настрой к этому, какая-то романтическая нотка, какие-то слова… что-то, чтоб мне захотелось, чтобы он до меня дотронулся…и прикосновения должны быть ненавязчивыми, а постепенными.
А если сразу хвататься за все, что, по его мнению, должно больше всего возбуждать, пропадает вообще всякое желание.
Я ему тоже 1000 раз об этом говорила: то он обижается, то принимает к сведению, но ненадолго, то говорит, что дело в моей холодности.
Просьбы почитать что-нибудь о женской психологии не возымели успеха.
Он говорит, что он все знает…сам, просто иногда ему хочется
тупо заняться сексом.
Вот и получается тупо…
И опять- таки в этом виновата я.
А кто ж еще, если до него чуть дотронешься – и он на все готов, а у меня так не получается ( не всегда так получается), значит проблемы у меня?!
Это его мнение.
Мне кажется, что все-таки дело и в нем тоже.
_________________
"Пойми, что ты хочешь, и ты узнаешь, что ты должен."

[Iskrinka]

nipa-niatka

[Pashak]

[Iskrinka]

Pashak

[Iskrinka]

Pashak

[Pashak]

[Iskrinka]

[Iskrinka]

Хочу привести здесь начало статьи, которую я когда-то прочитала и удивилась тому, насколько она совпадает с моими ощущениями и размышлениями на тему того, почему любовь в браке проходит.
Не знаю, увидят ли те, у кого проблемы в браке, что-то схожее со своей ситуацией, но в моем случае это, по-моему, 100% - ное попадание.



Как избежать четырех самых больших ошибок в любви.

Четыре симптома любовного кризиса.

Любовь не распадается в одночасье. Есть симптомы, тревожные знаки, свидетельствующие о том, что эмоциональное напряжение дошло до критической точки.

Если не научиться ими управлять, симптомы превратятся в четыре этапа угасания любви.

Вот эти четыре симптома: СОПРОТИВЛЕНИЕ, ОБИДА. ОТКЛЮЧЕНИЕ, ПОДАВЛЕНИЕ.

Сопротивление[b]

Совершенно нормально, когда, общаясь с другим человеком, даже очень близким, вы ему оказываете сопротивление. Происходит это тогда, когда вам не нравится что-то в его словах или поведении. Вы испытываете недовольство, раздражение, до определенной степени эмоционально отстраняетесь.

[b]Пример 1. Вы лежите с партнером в постели, собираясь уснуть. Он вдруг проявляет активность, явно желая заняться любовью. Вы испытываете внутреннее сопротивление, думаете: "Как бы я хотела, чтобы он проявлял больше нежности и терпения. Он слишком торопится".

Пример 2. Жена разговаривает с лучшей подругой и все время шутит о том, какой вы плохой отец. В вас назревает внутреннее сопротивление, вы начинаете ощущать раздражение.

Большинство людей игнорирует фазу сопротивления, делая вид, что все в порядке.
При этом люди думают примерно так: "Не стоит расстраиваться из-за ерунды.
Не будь придирой, у всех свои недостатки.
Лучше об этом забыть, к чему раскачивать лодку?"

Это ваша первая ошибка. Нельзя игнорировать назревающее в вас чувство сопротивления, иначе вы вскоре окажетесь на втором этапе.

Если вы подавляете чувство сопротивления, не делитесь им с партнером, напряжение накапливается и превращается во второй симптом - хроническую обиду.

Обида

Я имею в виду обиду хроническую, которая накапливается в душе человека, если он постоянно подавляет в себе чувство протеста, сопротивление.
Вас уже не просто раздражает поведение партнера, оно кажется вам невыносимым!
Если сопротивление вызывает лишь раздражение, то обида вызывает гнев.

Вы постоянно испытываете злость, враждебность, разочарование, о любовных чувствах не может быть и речи. Именно тогда вы и начинаете воздвигать эмоциональную стену между собой и партнером.

Пример 1. Ваш партнер постоянно проявляет нетерпение, занимаясь сексом, а вы не говорите ему о своем недовольстве. В конце - концов, вы уже просто не в силах выносить его повадки - они делаются вам ненавистны. Вы думаете: "Почему он меня так грубо лапает?
Какой же он бесчувственный!"

Пример 2. Ваша жена все время пилит вас за то, что вы якобы недостаточно уделяете внимания детям. Вам не нравится ее критика, но вы предпочитаете отмалчиваться. В конце концов в вас возникает нешуточная обида: "Почему она ко мне все время придирается?
Ведь я с утра до вечера вкалываю на работе, а у нее только и забот, что возиться с детьми".

Если вы не говорите партнеру о своей обиде, обида накапливается и приводит вас к третьей стадии - стадии отключения.

Отключение

Отключение означает эмоциональное, а, обычно, и физическое отдаление от партнера. До этой стадии любовный кризис доходит тогда, когда чувство протеста и обиды полностью разрушают эмоциональную близость с партнером, поэтому вы от него предпочитаете отделиться.
Отключение происходит двумя способами:

1. Активное отключение: вы отвергаете партнера открыто. Вы угрожаете уйти.
Отказываетесь выполнять его желания.
Жалуетесь на него всем общим знакомым.
Ругаете его последними словами.
Отказываетесь вступать с ним в сексуальный контакт.
Стараетесь проводить как можно больше времени без него.
Во время ссор выходите из комнаты, захлопнув за собой дверь.

2. Пассивное отключение: ваш партнер может не догадываться о вашем отношении, которое проявляется в скрытой форме.
Вы фантазируете о других сексуальных партнерах.
У вас роман на стороне.
Вы не реагируете, когда занимаетесь сексом с партнером.
Вы утрачиваете к нему сексуальный интерес.
Вы с головой погружаетесь в работу, чтобы поменьше времени проводить дома.
Вы не слушаете, когда партнер с вами разговаривает.
Вы не соглашаетесь с ним, о чем бы ни заходила речь.
Втайне вы мечтаете о "свободе" - порвать с партнером и начать жизнь заново.

Сексуальное отключение

На третьей стадии любовного кризиса нарушается сексуальная жизнь, а то и вовсе исчезает. Вы не можете испытывать сексуальный интерес к человеку, вызывающему у вас только раздражение, вы предпочитаете отключиться. Ваше сексуальное желание ослабляется, а то и вовсе исчезает. Очень может быть, что вы уверяете себя: секс меня вообще не интересует.

Если при этом супружеские отношения продолжаются, ваша жизнь постоянно наполнена либо отрицательными эмоциями, либо смертельной скукой. Это зависит от того, какой тип отключения вы избрали: активный или пассивный.

Большинство супружеских пар распадаются на этой стадии. Разрыв обычно проходит болезненно, поскольку в отношениях очень много гнева и горечи.

Если вы не говорите партнеру о том, что "отключились" от него, эмоциональное напряжение продолжает нарастать и выводит вас на четвертую стадию - стадию подавления.

Подавление

Подавление - это состояние эмоциональной глухоты. Когда вы устали от сопротивления, обиды, отключения, вы начинаете подавлять свои негативные эмоции, чтобы чувствовать себя лучше.

Этот процесс может происходить как сознательно, так и подсознательно. Впадая в состояние подавления чувств, вы говорите себе:

"Не стоит из-за этого больше ссориться".
"Все это не важно".
"Надо как-то уживаться - хотя бы ради детей".
"Я слишком устала, чтобы с ним препираться".
"У всех свои проблемы, лучше не обращать на них внимания".
"Надо соблюдать приличия - ведь у нас дети (на нас смотрят соседи, я должен думать о своей работе, церковь не одобряет развод и т. д.). Будем вести себя цивилизованно".

Если вы оказались на четвертой стадии, эмоциональная глухота станет вашим спутником до конца жизни. Вы утрачиваете страсть, как бы перестаете жить. Настроение у вас делается ровным, тусклым, скучным. Вы все время испытываете усталость, нехватку энергии. Вполне возможно, что вам удастся подавить боль, но при этом из вашей жизни уйдут радость и острота ощущений.

Подавление - самый опасный из четырех симптомов, потому что человек легко может впасть в самообман: он начинает считать, что его семейные отношения вполне нормальны, хотя на самом деле над человеком нависла смертельная опасность. Мне нередко приходилось работать с парами, находящимися на стадии подавления чувств. Все они считали, что никаких проблем у них нет. Разумеется, они обходились без секса, без страсти, без радости. Обычно такие люди говорят, что они "разобрались со своими проблемами". При этом имеется в виду, что они научились подавлять свои чувства и теперь могут худо-бедно сосуществовать.

Со стороны может показаться, что такая супружеская пара вполне довольна своей жизнью. Супруги никогда не ссорятся, не спорят, всегда вежливы друг с другом. На первый взгляд подобные отношения могут даже вызвать зависть. А потом вы вдруг узнаете, что эта "идеальная" супружеская пара взяла и развелась.
"Ничего не понимаю, - говорите вы. - Ведь они были так счастливы!"
Они не были счастливы, они казались счастливыми. Эти люди подавляли свои неприятные эмоции, и дело закончилось тем, что они убили собственную любовь.

Жить на этой стадии ненормально и с чисто физиологической точки зрения. Когда человек подавляет надежды, мечты, желания, в нем накапливается напряжение, сказывающееся на общем состоянии здоровья.
Я полагаю, что одна из главных проблем нашего общества заключается в том, что вокруг нас живет масса людей, подавляющих свои чувства. Когда обычных средств оказывается недостаточно, эти люди прибегают к помощи алкоголя, наркотиков, транквилизаторов, переедания, фанатичного трудолюбия и прочих неадекватных типов поведения.

По-моему, я прошла все эти стадии, и на самой последней, когда все это стало отражаться на моем здоровье ( по началу я не отдавала себе в этом отчет), опомнилась: так жить нельзя!
_________________
"Пойми, что ты хочешь, и ты узнаешь, что ты должен."

[Black_horse]

Черт!
А я нашла себя на стадии "Обида". Что делать с этим не знаю, да и не хочу ничего делать! Плохо это наверное..но мне сейчас так хорошо с другим человеком, что мне в браке ничего не охото-ни менять, ни совершентсвовать..вообще ничего там не хочу!
_________________
Улыбочка и пара слов,
И кто влюблен — на все готов.

[Тамро]

Ой!
У меня тоже Подавление.
Все так, только знаю об этом только я, муж и не догадывается
Все у меня было - и унылое серое безрадостное существование, и переедание (сейчас только долшло, что на этой почве), и секса не хотелось...
А сейчас появился другой человек и все стало на свои места.
Жизнь прекрасна, вес -11 кг, муж перестал раздражать...
Разводиться с ним не получится по бытовым соображениям Буду жить так.
Кто хочет, пусть первый бросит в меня камень.
Искринка, я вас очень понимаю!!!

[holywell]

[Black_horse]

[Black_horse]

И еще интересно..эта схема или подобное ей обязательно ли коснется всех отношений, какие-либо создаваемые?

Или есть какие-то варианты?

Т.е. вот вы дошли по последней стадии-вам ничего уже не нажно ни от партнера, ни от отношений с ним..вы их изчерпали..то, создавая новые отношения..они неизбежно пройдут по тому же сценарию?

Я задумалась и пригляделась к семейным парам, которые в браке..ну очень скажем долго..то они живут по-привычке, без сильных всплесков эмоций, а то и вообще как во сне..монотонно и машинально ходя на работу и по заведомоизвестному и повторяющемуся из дня в день, из года в год графику -покупают продукты, подстригают деревья на даче и отвозят на море детей..о сексе как о таковом речь если и идет, то скорее как о некой галочке в списке после закупки прдуктов в субботу и фильмом по первому каналу позно вечером, тк.к в всокресенье можно поспать по дольше. Все тихо, мирно, нет ни ссор, нет ни всплесков..глаза тусклы, мысли пассивны, активность снижена..
_________________
Улыбочка и пара слов,
И кто влюблен — на все готов.

[holywell]

[Тамро]

Спасибо за отклик! Ж)

[Black_horse]

[Black_horse]

[Pashak]

[Kaplya]

Ой! Я бы это повесила как лозунг на этой страничке! Вот прочитала женщина лозунг и половину ответов уже получила! Остальное дело техники! Спасибо, Pashak!
Мужчина бывает зол в двух случаях – когда голоден, и когда унижен, а
Женщина только в одном – когда не хватает любви.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Iskrinka]

[Iskrinka]

Black_horse и Тамро
У меня к вам нескромный, наверное, вопрос, но раз уж мы тут анонимно откровенничаем, рискну спросить: вы обе пишите, что имеете любовные отношения на стороне, но разводиться с мужем или что-то менять не собираетесь и сейчас вас все устраивает ( и я вас не осуждаю, вообще не имею такой привычки и никаких камней в ваш адрес… клянусь), просто интересно, а в сложившейся ситуации с мужьями у вас интимные отношения есть?
Black_horse

[Iskrinka]