Психологическая культура

[Anna_M]

А скажите пожалуйста, встречались ли вам такие люди, которые предпочитаю занятия наукой общению с женщиной?

Моему другу 38, ни разу не был женат, доктор наук, профессор, много лет жил за границей по грантовым проектам. Аскетичный, интеллигентный, педантичный, остроумный, самолюбивый, нежный.
Знакомы мы полгода, познакомились на научном форуме, стали переписываться. Потом он приехал в наш город и мы стали созваниваться. Скорее я была инициатором нашей встречи "живьем". Но именно он проявил инициативу чтоб перевести наше общение в более романтическую плоскость.

Не могу сказать, что наше общение все это время было легким. В большей степени я была увлечена им, мне так кажется. Т.е. я чувствовала недостаток живого общения. Тем не менее, он каждый вечер мне звонил, мы подолгу общались, по крайней мере, я чувствовала, что я ему нужна.

Он познакомил меня со своей семьей и другом, а я его со своим ребенком. В компанию моих друзей он не захотел идти, поскольку "не любит большого скопления людей". Знакомила его со своими подругами, только если мы случайно пересекались в городе.

Летом я стала планировать свой отпуск, и стала намекать ему, что хотела бы провести отпуск с ним. Он вначале отказывался, мотивируя тем, что всегда проводит отпуск сам и не знает, сможем ли мы ужиться. Тогда же произошел разговор, что мы по разному видим наши отношения. Он ценит меня как друга, а я его считаю любимым мужчиной.

Через пару недель он предложил провести отпуск вместе - он, я и мой ребенок. Но так случилось, что в отпуск я не пошла, ребенок отдыхал отдельно с родственниками, а он тоже поехал отдыхать сам. После отпуска мы стали общаться совсем редко, хотя внешне все осталось так же, те же телефонные разговоры, и проч.

То, что мы стали реже видеться он объясняет тем, что начался учебный год, он поменял место работы, осенью традиционно много конференций и надо писать научные статьи. Он неизменно вежлив. Он не говорил мне, что пора расстаться, он не прекращал общаться, он не перестал меня целовать и заниматься сексом. Просто это все стало очень редко.

И я задумалась. Может, это начало конца? Может, все прошло и надо смириться? Может, ему не нужны длительные близкие отношения и достаточно общения с мамой и коллегами?

Или все же не опускать руки. Раз уж я проявляла инициативу вначале знакомства, раз мне нужны эти отношения, то и сейчас стоит почаще напоминать ему о себе? Говорить с ним о наших отношениях, а не ждать, что он сам начнет эту тему.

До этого я в основном общалась с мужчинами, которые проявляли инициативу, даже чрезмерную, а я с удовольствием им отказывала. С удовольствием, потому что при этом чувствовала, что меня хотят, я нужна, а у меня всегда есть выбор. Сейчас же я готова взять на себя ответственность за отношения с этим человеком, но вопрос - нужно ли это ему? Нужна ли ему я, отношения со мной?

Мне грустно, мне кажется что все заканчивается. Моя любовь к нему эти месяцы была для меня большим стимулом в собственном развитии. Я приняла, что он ценит меня больше рассудком, чем сердцем. Но ведь он сам говорил, что никогда в жизни не был влюблен и не терял голову, и никогда не строил длительных партнерских отношений, не жил с женщиной в одной квартире. Может, он также напуган, как и я?

Я бы очень хотела быть с ним, родить от него ребенка. Он же считает, что у него скверный характер и детей ему иметь нельзя.

Он очень презрительно отзывается о большинстве окружающих его людей. У него есть только один близкий друг, но он остался в другой стране. Он достаточно высоко ценит мое мнения, конечно, мне льстит, что он меня выделяет, но пугает, что он настолько критичен к людям вообще. Но может, это я слишком снисходительна?

Сейчас у меня такое настроение, что я боюсь все испортить. Я обижаюсь на него, но не обсуждаю свою обиду. Я принимаю его невнимание, но не принимаю для себя тот факт, что я ему не нужна.
В данный момент он сказал, что он достиг много, но хочет еще больше, он хочет славы. ПОэтому у него совсем нет времени на личную жизнь.

А я, глупая женщина, считаю, что все банально - у него просто появилась другая...

Скажите мне что-нибудь. Пожалуйста!

[Mihail]

Могу только предполагать, что Ваш друг - несчастливый человек. Многое из того, что Вы описали, знаю в себе и по себе. Ну никак не могу поверить, что человек без личной жизни может быть счастлив. Хотя есть и другая точка зрения. Я думаю, Вам не стоит пытаться продолжать отношения. Зачем? Если человек живет в себе и не хочет это менять, как Вы сможете создать с ним нормальную семью?

[Tef]

[nipa-niatka]

Может быть и другая. И не одна. А может и не быть...
Я думаю, что такой человек может создать семью, но только при условии, что семья эта никогда не будет на первом месте. А жена будет принимать его позицию и образ жизни.
Я, давно когда-то, встречалась с подобным человеком. И хотя было мне с ним очень интересно - мы расстались, т.к. я хотела намного больше внимания и времени (и верности!), чем он мог мне дать.
Сейчас он достиг значительного успеха на своем поприще, идет вперед. У него есть жена, ребенок. Но он себя чувствует, как мне кажется, полностью свободным человеком.

[Kaplya]

Anna_M, забавно получается. Вы хотите видеть в нём мужа, как вы его понимаете. Сами видите, что ОН НЕ ТАКОЙ. А у нас типа спрашиваете, как мне его таким как мне надо сделать или как ему доказать/показать/объяснить, что он не такой как мне надо? А зачем дяденьку переделывать? Ему-то и так хорошо.

[Макс Збранибровски]

В жизни и в человеке всегда бывают перемены. И у вашего искателя славы может проявиться тяга к душевной близости и семье. Особенно, когда никто его не уговаривает и не обхаживает. Так можно и сделать.

Дружить. Без секса.
Увеличить общение без него. Пусть почувствует, что вы значимый для людей человек.
Когда сам потянется, можно подсекать)

Кстати, а если предположить, что вы за него вышли, родили (2-3 года займет), дальше то что?

[Anna_M]

[Anna_M]

[Anna_M]

[Anna_M]

[nipa-niatka]

[Anna_M]

[Anna_M]

[Mihail]

Анна, мне сейчас 31 год. Долгое время личной жизни у меня просто не было. Отчасти из-за позиции родителей, но в сильной мере потому, что все интересы были сосредоточены на учебе и науке как ее логическом продолжении. Отношения с девушками для меня были возможны только на уровне пообщаться, т.е. я их в принципе не воспринимал как объект желаний. Сейчас я эту свою позицию считаю стратегической ошибкой. Без полноценной личной жизни (девушки, друзья, общение) нельзя быть счастливым человеком. Правда, в отличие от Вашего знакомого, я не профессор, и наука все-таки не стала для меня всем, центром жизни. Для него, как я понимаю, стала, и значит, он вполне может пребывать в том мнении, которого некогда придерживался и я. И оставаться при нем всю жизнь. Я сам о женщинах с точки зрения семьи и продолжения рода задумался буквально вот только что.
Возможно, Ваш друг не просто увлеченный своим делом, а действительно талантливый человек. А быть женой талантливого человека - это очень сложная профессия. Прежде всего это значит очень часто - жить не для себя. Только для мужа. Фактически, отказаться от собственной судьбы. Создать атмосферу в доме (и раньше непросто, а в нынешнее коммерчское время?) Возможно не иметь детей (он весь в творчестве, до пеленок ли). Вы готовы к такому? Или все-таки лучше простое обычное женское счастье?

[Другая]

Anna_M, а вы не пробовали немного отпустить его, ну т.е.так, чтобы он это почувствовал. Посмотреть на его поведение, и ваше отношение к вам. Как я вижу, вы для него просто увлечение. И он довольно пассивно относится к отношениям настоящим. Вы хотите большего. А его всё устраивает. Возможно когда то он осознает необходимость семьи, но для этого нужно время и терпение. Осторожность в поступках, выстраивайте свою линию и тактику поведения. И параллельно с этим не зацикливайтесь на нём. Общайтесь с другими мужчинами, флиртуйте ну и т.д.
_________________
Благородная цель ищет любые средства

[Anna_M]

Михаил, ну почему же ИЛИ , а не И?

И потом, вопрос о семье сейчас вообще не стоит!
Для меня сейчас актуально - просто почаще с ним встречаться.

А по поводу Вашей истории, Вам только 31, и чтобы стать профессором (если Вам это надо) есть время))))

[Mihail]

Потому что творческие люди очень часто - жуткие эгоисты.
Вот вспоминаю своего отца. Он был ученый, очень хороший, добрый, отзывчивый человек, вовсе не зацикленный на своем "я". Но вот скажем убедить его бросить хотя бы одну из трех работ (очень тяжелых, совершенно неоплачиваемых) было невозможно - "это для души".

[Anna_M]

[Anna_M]

[ЖАННА]

[Anna_M]

ЖАННА, Ваша история внушает оптимизм!
Уточню. Он самый лучший для меня. Мне его недостатки тоже видны. И я иногда раздражаюсь. Просто на это время отхожу немного в сторону (у него стиль отношения с людьми - царская семья и подданые).

[Другая]

Сразу чего-то стишок вспомнился:
Что такое любовь? Потрясение чувств?
Я не знаю любви, и на что она мне?
Только каждое утро, лишь только проснусь,
Сразу мысли приходят на ум о тебе...
Я не знаю любви. Просто мне бы с тобой
Засыпать, согревая друг друга собой,
Видеть общие сны, жить единой мечтой,
Быть опорой, надеждой, простой и земной...
Я не знаю любви. Разделять бы с тобой
Все проблемы, себя находить в суете...
И вдвоем постареть... А от слова "покой"
Убегать. К путеводной заветной звезде.
Заболеешь – лечить, не боясь ничего,
Ни холеры, ни оспы, ни чёрной чумы,
Тосковать, если ты от меня далеко,
Знать, что чувства мои очень-очень нужны...
Не покинуть ни в бедности, ни в седине,
Без обетов, без свадьбы, без клятвенных слов...
Благодарною быть бесконечно судьбе,
За те чувства, которые, пусть, не любовь...


По поводу отпустить: например, когда он звонит Вам, не берите трубку, если назначает встречу попробуйте перенести, объяснив занятостью. Главное не переусердстовать. Интересна будет его реакция.
Рядом с вами он чувствует себя нужным и необходимым - это уже кое-что.
Побольше женственности, поменьше эмоций, сдержанность по возможности, немного пофигизма. Опять же с разными мужчинами - разная тактика.
А вы действительно любите его, а не свою любовь в нём?
Вы готовы принимать его позицию, обижаетесь на него, но проблему не обсуждаете, принимаете его невнимание. Вы действительно настолько гибки? А он готов на что-нибудь для вас и ваших отношений?
Он хочет славы, а зачем она ему? самоутвердиться, поднять самооценку, деньги, любовь женщин))?? Самое главное в ваших отношениях, чтобы он понял в конце концов , что самая главная слава и успех в его жизни - это Вы и Ваша любвь к нему, а остальное даже рядом не стояло)
_________________
Благородная цель ищет любые средства

[Anna_M]

Другая, спасибо за стихо. А кто автор?
...
То, что Вы называете отпустить, да, отпускаю. И трубку бывает не беру. И встречи переношу. И на самом деле бываю занята, и бывает настроение не очень, а я в это время в свою ракушку прячусь.

[Mihail]

Анна, когда родители создали семью, маме было 25, отцу 29. Отношения были очень хорошие, за исключением очень большого влияния на маму ее матери (но это отдельная тема). Но наука, институт, студенты, редакция и т.п. вещи были табу, не подлежащим обсуждению. К принятию решений в этой области отец никого не подпускал. Хотя в итоге умер, фактически надорвавшись на этих нескольких работах.
Анна, я что Вам хочу сказать. Вашему другу 38 лет, это возраст! Вы его вряд ли переделаете. Даже если удастся склонить его к браку, Вы готовы принимать его таким, какой он есть? (Не думайте, что я вижу в нем только минусы: здоровое желание успеха, карьеры, в том числе научной - это плюс, и успехами мужа жена вполне может гордиться).

[Anna_M]

Михаил, я не собираюсь его переделать.
Он такой, какой есть, и именно таким я его люблю, именно таким он мне интересен.
Мои душевные терзания (хм) скорее касаются того, что я ему не нужна.
И вот если я наконец перестаю самообманываться и признаю - да, я ему не нужна, но он нужен мне. Как стать более интересной и нужной ему (и вообще, возможно ли это?). И какие перспективы, чтобы продолжать отношения.

Это не значит, что меня интересует только брак с этим мужчиной.

Наоборот, мне бы хотелось легкости в отношениях. Но все стало как-то сумрачно и ... натянуто... что ли.