Психологическая культура

[Vik2]

У меня возникла ситуация, решение которой затруднительно в рамках моего мировоззрения. Потому хотелось бы услышать мысли других.
Я несколько месяцев назад купил новую квартиру, и, как оно бывает в таких случаях, должен был как-то построить отношения с соседями. В чем-то это удалось, в чем-то нет. Что касается проблем, возникающих в алкоголиками-наркоманами-пролетариатом, то тут сложностей нет: они не представляют для меня заметной угрозы, в чем-то я с ними считаюсь, в чем-то нет.
Но один из соседей оказался полковником милиции. И так не повезло, что он постоянно пристает ко мне с различной бытовухой, причем совершенно необоснованно. Он полагает, что я все время мешаю спать его малолетним детям, что я ночами включаю музыку и что днем я гремлю электродрелью. Однако, на самом деле я последний раз держал дрель в руках в школе на уроке труда, и в силу моей профессии дома вообще редко делаю более громкую работу, чем подписывание документов и переписка по эл. почте. Музыку не люблю и не слушаю почти никогда.
Судя по всему, тов. полковник меня с кем-то путает, и, как мне вначале казалось, проблему будет решить легко, достаточно объяснить ему, что я тут ни при чем.
Но тут-то и возникли проблемы. То ли в силу профессиональной наглости, то ли еще почему, но он ведет себя со мной крайне унизительно. Вот примерные содержания наших диалогов:
Полковник: "Это ты тут шумишь снова?"
Вик2: "Нет, не я".
Полковник: "А кто?"
Вик2: "Не знаю."
Полковник: "Если шум не прекратится, то я сейчас вызову наряд и будешь ты у меня бедный. Чтоб тихо мне было"
Вик2: "Но как я могу сделать тихо, если это не я создаю шум? Иди, разберись, кто шумит, и скандаль с ним, я-то тут при чем?"
Полковник: "Я что, неясно объяснил? Чтобы тихо тут было".
К счастью, в этот момент в подъезде раздался шум, и тов. полковник убедился, что шум создаю не я. После этого он сказал: "Ладно, живи, солдат ребенка не обидит" - и ушел.
Такие диалоги периодически повторяются.
Обычно я решаю конфликты путем прямого отпора: если слюнявый интеллигент, то разбить очки, если мускулистая шпана, которая может разбить очки мне самому - то воспользоваться связями в милиции (они у меня есть, но не очень серьезные).
Однако, в случае с тов. полковником моих ресурсов просто недостаточно для того, чтобы оказать эффективный отпор. Ни правовым способом (не могу же я пойти к моему другу - майору - и сказать - слушай, твой полковник меня достал, не можешь ли его приструнить ), ни путем физического насилия - тов. полковник имеет огромный живот и побить его не проблема, но после этого будет тоска. В общем, с чисто конфликтологической точки зрения дать отпор можно разве что с помощью "пояса шахида", этот вариант вполне можно реализовать, но, все-таки, он еще не настолько меня достал.
Вот и возникает вопрос: когда меня унижают, тем более незаслуженно, то, по-моему, я должен дать отпор обидчику. Но, с другой стороны, дать эффективный отпор в данной ситуации возможно только крайне дорогой ценой. Занимать регулярно позицию: "Дяденька, не бейте, я же не виноват" - мне кажется унизительным и недостойным, а на конструктивное, взаимно уважительное обсуждение проблемы оппонент не готов. Как быть? Должен ли я дать отпор, не считаясь с последствиями, или есть другие выходы?

[Фрося:)]

Вик, проблема в том, что после Вашего "отпора" не факт, что "настоящий полковник" отстанет. По-моему, прикол не в том, чтобы найти самй подходящий "отпор", а в том, чтобы внутренне перестать играть в эту игру. Он Вас чем-то цепляет. И пока это "что-то" будет в Вас, ситуация будет повторяться с разными вариациями. Не с ним, так с кем-то другим.

Фишка, ИМХО, разобраться в себе и с собой - прежде всего.
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c)

[Lucy]

Vik2,
Мне кажется, можно попробовать отвести от себя удары направив действия полковника в благое русло. В многоквартирном доме иногда действительно трудно определить источник шума. Ваша цель - сделать так, чтобы Ваш сосед увидел в Вас союзника, соседа, который тоже страдает от шума, а не того кто его создает. Ваш сосед не верит вашим протестам, т.к. Вы говорите то, что по его мнению и говорил бы истинный виновник шума - "я не я и корова не моя". Думаю, Вы можете переубедить его высказав истинную озабоченность проблемами шума в доме и попросив его помочь Вам воздействовать на тех соседей, которые действительно шумят и мешают всем. Успеха!

[Vik2]

Проблема в том, что, кроме этой игры, мне не знакомы другие схемы поведения.
Продемонстрировать озабоченность шумом - но мне, если честно, плевать, кто там шумит над головой тов. полковника, я полагаю, что это его проблемы, а не мои, ему мешает - пусть он и разбирается. Это, в общем-то, я ему и сказал, но это его только раззадорило, и он - видимо, в силу профессиональной привычки - похоже, теперь думает что-то по образцу: "Ага, ты не веришь в существование заговора - ну, значит, ты сам в нем состоишь"
Я не привык терпеливо и мирно втолковывать человеку, который меня унижает, что он не прав. Я бы мог это мирно втолковывать, если бы обсуждение было мирным, а если мне начинают угрожать и провоцировать, то мирным быть не хочется.
Совет "отказаться от игры" - значит ли это, что мне придется все-таки учиться терпеть неуважительное обращение? И где лежит грань между разумной уступчивостью и подхалимажем?

[Гость]

Vik2, а можно Вас спросить насчет формулировки названия темы?
Это вы так - сформулировали, ну типа первое что показалось удобным, или же Вы так всерьез считаете? Если исходить из серьезного убеждения Вас - то что можно сделать ,если победить нельзя, а конфликт уже есть?
Ну например - убежать? Это Вам не подходит, явно.
Ну например - сдаться... Не критикуем, а просто прикидываем варианты - сдаться - что бы это могло означать - конкретно в Вашем случае?
Ну представим картину, Он Вам :
- Прекращай шуметь, а то я тебя ...
Вы ему:
- ...? - что Вы могли бы ему сказать в ответ в случае Вашей "сдачи" и "капитуляции"?
Типа -
Хорошо! Перкращаю!
Или что?
Тут ведь даже от того с какими интонациями и с каким внутренним наполнением каждый говорит - все меняется гораздо широко. Что стоит за словами?
Дело реально в шуме? Или дело в чем-то другом? В голове полковника, в силу специфики его работы и той сферы" административного" ресурса, которым он может воспользоваться? Может, дядя просто видит новенького в подъезде и просто считает, что должен " расставить" приоритеты, чтоб показать кто он тут, по иерархии - в подъезде... Может одна - другая " правильная реакция" и он от Вас отстанет... Или наоборот - ему понравится на Вас " гавкать"...
Вобщем - понять его на каком-то уровне - что у него там может быть на уме - это пол-дела.
И все-таки я бы Вам советовал на самом деле хорошо продумать и перечислить разные варианты того, что Вы бы сочли для себя в этих обстоятельствах и победой, и устраивающим Вас результатом и поражением. И если Вы при этом "до сантиметров" и не сможете установить грань между разумной уступчивостью и подхалимажем, то установите хотя бы до с точностью до "метров".
Это ведь вобщем-то и Вам самому для себя решать - что для ВАС эта грань - в Ваших внутренних ощущениях.
Вобщем-то мне кажется , Lucy и Фрося, задали как бы два уместных в этом случае " направления" - одно - это в себе разобраться, в смысле себя понять, что Вы хотите, и что и как Вы ощущаете, а второе - это "понять другого". Хотя бы на уровне чего он хочет и в каком случае будет доволен. А когда Вы эти две области в данном случае хорошо осознаете - Вы просто сведете концы с концами - и выберете наиболее приемлемое из возможного.
На сейчас, думаю, половина Ваших внутренних проблем - просто от не понимания.
А когда чего-то не понимаешь - этого чего-то "боишься" на порядок больше.
А там глядишь - и такой вариант как " победить" может тоже "пропишется" как-то у Вас в воображении...
Вы говорите, что Вам плевать на шум... это правильно.
Но подумайте - на что в этой ситуации Вам не плевать - ведь тут дело не только в амбицииях полковника и Ваших пристрастиях?
Что для Вас важно? Из этого и исходите - если это только Вам лично не попасть с нарядом который он вызовет в КПЗ... то это одна ситуация... Если что-то еще (кто-то еще ) что Вам необходимо "отстоять", не допустить... то видимо и ситуация уже несколько другая. Если Вас заботит только что б Вы не выглядели в чьих-то глазах "подхалимом", слабеньким при этом чтоб дядя от Вас отстал - это один мотив... Если Вас больше волнует что-то другое, или что-то помимо этого - то это другой( ие) мотив(ы).
Раскладывайте пасьянсы - пытайтесь их последствия как-то на коком-то уровне увидеть, для себя, для своей самооценки... Для внешних обстоятельств, для людей, которые рядом с Вами.
И изучайте местность
Можно даже помолиться за этого человека... Искренне. Ну это конечно, надо еще настроиться так, не для каждого это подойдет...
Он то не поменяется - это точно. А вот Вы уже может, на него, чуть не как на родного посмотрите... И может, всех делов то будет что - " не отделяться" от него, а наоборот " присоединиться к нему" и как родному сказать спокойно ...как своему - Вась? Ну фихли ты бузишь то? Не видишь, я итак с утра замученный..." Да и Вася в Вас "своего", а не " чужого" почует...и перестанет пытаться " гавкать"...
Это все мои фантазии ...наверняка часть из них неуместна, часть не полна - но что я этим еще хочу сказать - так это насчет Ваших слов о том ,что кроме этой игры Вам не знакомы схемы поведения.
Чтоб схему реализовывать, надо четко знать что все элементы схемы "на местах" и каждый играет свою роль в схеме. Иначе схема не сработает и мало ли - коротнет....
Это я к тому, еще что ломать голову надо над фактами, а факты надо иметь в наличии или собрать... Иначе получается отход от реальности в какие-то схемы. А нужно бы - чтоб реальность УКЛАДЫВАЛАСЬ в схемы... Если уж о схемах говорить.
Так что если у Вас власти и харизмы нет, чтоб эту реальность в виде полковника туда насильно уложить - лучше от размышления о схеме и тактике"боевых действий" перейти условно к "разведке". Время, то кажется, позволяет это.
Может быть запасшись телефоном УСБ на случай чего, если ему и правда в голову взбредет Вас забрать с помощью наряда. Не Вы так Ваша жена ( или кто еще.. знакомый ) позвонит и "настучит".
Еще мне иногда помогает в таких примерно ситуациях - поразмышлять, помусолить внутри себя, " помедитировать" над выражением - Невозможно унизить того, кто не боится унижения"
Почему-то иногда срабатывает - в том смысле, что перестаешь как бы бояться вибрировать над самооценкой, становишься свободнее, с одной стороны парадоксально более скромным, чуть ли смиренным, а с другой ( и в этом парадокс) - более наглым, в хорошем смысле слова. Т.е. может быть искренним, и естественнее говоришь и демонстрируешь свои желания.

[Rusalka]

Vik, вы, наверное, привели здесь не первый разговор с "товарисчем полковником"? Мне кажется, что не надо вести диалоги с ним с раззадоривающей его интонацией. Если бы ко мне пришёл возмущённый сосед с обвинениями, что я мешаю спать его детям, я бы ему посочувствовала, у самой детей будили, если б он не хотел мне верить, мне не было бы унизительно пригласить его в квартиру и убедиться самому, что я здесь ни при чём. Ваш диалог чисто по словам начинается не страшно, но интонацию можно использовать такую, что, обидчивый не менее вашего полковник и вправду вызовет наряд. В сущности, вы же и признали, что на месте полоквника вы бы поступили примерно так же.
Или у вас уже коса на камень нашда? и после его дешёвых угроз, типа смотри у меня, вам, как мужчине уже невозможно продолжать разговор без перехода на мордобитие?
Может быть ваша жена сможет мирно побеседовать с настоящим полковником?

[ksniko]

Мне в таких случаях часто помогает прием "Заезженная пластинка".
Суть его в том, чтобы постоянно повторять одну и ту же фразу.
В данном случае - "Чего надо?"
Открывается дверь, заходит...
- Чего надо?
- *********
- Чего надо?
- ***********
- Чего надо?
- *******
- Чего надо?
и т.д.
Обычно срабатывает третье или четвертое повторение.
Уходит и больше не приходит.
Тут главное - не вступать в беседу, то есть ни на что не отвечать и вообще не говорить ничего, ни одного слова, кроме тупого повторения: "Чего надо?"

[Тайна]

Vik2
А Вы по доброму, по хорошему предложите ему свои дрель и муз центр на время. При необходимости пригласите к себе, показать что больше нету и искать нужно в другом месте.

(он скорее всего откажется )))

[Mihail]

Согласен с ksinko. Научитесь просто игнорировать хама, мало ли их в жизни? Пусть ворчит что хочит - выработайте к нему нейтрально-брезгливое отношение. Как к пустому месту. Или куче чего-то дурно пахнущего, Вы ж не будете с таковой вступать в диспут. А просто обойдете.

[Vik2]

[Другая]

Дааа..бывает же
А в какое время вы "шумите", если это происходит с 7 или 8 утра до 23, то это его сложности, что ему шумно.
А вообще дело даже не в шуме, ему просто нужна причина, чтобы прикопаться к вам. Единственный выход - это игнорировать его. Подходит к вам, то говорить, что некогда и уходить по-быстрому. Либо просто не обращать внимание как на пустое место. Ему нужен повод, чтобы прицепиться - любой разговор будет поводом. Пусть вы ему свою квартиру покажете и он не найдет ни дрели, ни муз.центра, он найдет до чего докопаться.
_________________
Благородная цель ищет любые средства

[Vik2]

[Фрося:)]

Вик, поразительно то, что на человека, который уверен, что цивилизованные люди долж ны разговаривать спокойно и решать все свои вопросы мирно, часто орут (продавцы, таксисты, кондукторы, начальники, жёны, наконец). Или, как в случае с Вашим соседом, кто-то может считать, что раз есть правиа (например, не шуметь, не мешать людям спать, и тэ пэ), то все обязаны их придерживаться, но бедолаге всегда будут попадаться злостные нарушители. Это из серии, что на того, кто боится собак, собаки же и лают.

Поскольку Ваша самооценка для Вас - своего рода сверхценность, на неё и будут пытаться посягнуть все, кому не лень. Пока Вы сверхценность не снимите. А для Вашего соседа, предположим, тишина и порядок - тоже сверхценность. Нашла коса на камень (пусть и не на тот).

"Снять сверхценность" не значит позволить всем вокруг на Вас ездить, или Вами помыкать. Просто можно поразмыслить на досуге, что, даже если для Вас что-то важно, это совсем не значит, что это же важно и для других. Например, Вы считаете что если сосед Вас несправедливо обвинил, то он Вас унизил. А он может считать, что это он ещё не унизил, что унизил - это когда заставил кого-то мыть сортиры. А следовательно, уж коль скоро у разных людей разные ценности, то ожидать что люди будут вести себя именно по Вашему сценарию (то есть, трепетно относиться к Вашей самооценке) - бессмысленно. Вы, конечно, можете этого хотеть от всей души. Но ожидать - это значит обрекать себя на такие вот неприятные переживания всякий раз, когда реальность не соответствует ожиданиям.

Когда внутренне снимается сверхценность, то в окружающем мире резко снижается количество неприятных инцедентов, а те, которые случаются, уже так не задевают. Реакция "родится" в процессе, на холодную уже голову
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c)

[Tamila]

Вик займитесь изучением НЛП...У вас получится освоить эту науку и в жизи пригодится...Мне кажется там найдете ответ на вопрос как разговаривать с такими людьми...
_________________
Кто ищет тот всегда найдет!!!

[Тайна]

[Pashak]

Несколько лет назад я перешел в другой отдел, и начальник (ИО) сначала на меня довольно сильно наезжал, причем я никак не мог понять в чем дело и почему такое происходит. Потом я понял. Это была игра «Ага, попался негодяй!». В которую я, со свойственной мне мягкотелостью, играл типа «Не бейте, дядя», чем вызывал еще большие нападки. Мне помогло то, что я стал полностью признавать свою вину, громко и четко, и с элементами иронии, юмора. ИО как-то удивительно быстро понял, что порычать и посмеяться и над собой и надо мной гораздо лучше, чем реально сердиться. И сейчас взаимный Юмор и добрая Ирония часто выручают и сглаживают и мои огрехи и его. ВСЁ ОК.

[СМ]

[СМ]

[Мiшелька]

[мантихора]

Vik2 , понижайте значимость общепринятых ценностей. вы никому ничего не должны. в том числе давать отпор или оправдываться. вы правы-стойте на своём. но не как баран или пацанёнок перед дяденькой. а как человек уверенный в себе.
если вы не считаете себя таковым. просо представьте, играйте роль!

тогда бы ваш разговор состоял бы из
Полковник: "Это ты тут шумишь снова?"
Вик2: "Нет".
разворот и вы уходите. дальнейшие реплики полковника-игнор.

[Ольха]

Привет. С новосельем.
Вставлю свои пять копеек. Прежде всего, в чем-то согласна с Мишелькой вот в этом:

[Incogneo]

А может самому поговорить с "источником шума"? познакомиться, обрисовать ситуацию, взять контакты - собрать информацию короче...и при вследующей встрече с "полканом" иметь на руках все карты. Начнет наезжать - рассказать подробно о шумящих соседях, о своем разговоре, продемонстрировав тем самым заинтересованность в решении этой ситуации...а если не поверит, при нем набрать номер и по громкой связи с ними поговорить, пусть послушает и при вас убедится в своей неправоте. После этого как-то глупо будет наезжать, по-моему...придется придумывать новый повод.

Хотя...он вроде уже слышал что это не вы...ну мало ли, может забудет. В любом случае лучше наладить отношения с соседями по клетке. Если кроме него никому шум не слышен и соседи это подтвердят - почувствует себя идиотом.
_________________
Сила в правде!

[Tamila]

а вдруго полоковник хочет просто заявить о себе... Вот я такой тут живу, меня все уважают и боятся и чтят... хочу чтобы и ты так делал?
а может подружится зпа рбмочкой чая...
Вик, а он агрессивен, когда приходит или просто "сурьезный" и суровый?
_________________
Кто ищет тот всегда найдет!!!

[СМ]

[Vik2]