Психологическая культура

[Четверг]

Как выйду на улицу – вижу, что другие: уверенные, красивые, свободно общаются с друзьями (которых у меня, как я считаю, нет). Я практически всегда не уверен в себе, не могу отстаивать своё мнение. Даже в магазине не всегда могу спокойно попросить то, что мне нужно.

Плохо переношу скопления людей. Бывает, выхожу с утра на учёбу, и пока встречается 1-2 человека за пару минут – всё нормально. А когда подхожу к остановке, где людей всё больше – становлюсь скованным, и то и дело накатывает холодный пот. Иногда включаю в себе презрительного пофигиста, и иногда это на какое то время срабатывает, но через пару минут начинаю анализировать этот поступок, прихожу к выводу что он глуп, труслив, перекладываю эти характеристики на себя – и снова холодный пот и скованность.

Захожу в автобус, и если удаётся найти свободное место чтобы присесть, располагаюсь удобно и чувствую себя «в своей тарелке». Это наверное оттого, что в отличие от улицы, где каждую секунду встречается новое лицо, с которым я себя сравниваю, в автобусе можно уставиться в одну точку и отвлечься от всех. Стоит выйти из автобуса – снова толпы людей, мне неуютно, и когда подхожу к университету – становится ещё неуютнее, делаю вид уверенного и гордого, и захожу в корпус.

С одногруппниками отношения доброжелательные, и обычно после учёбы весь оставшийся день чувствую себя спокойнее, чем утром.
Дома (снимаю квартиру вместе с сестрой), если нет гостей (причем неважно, пришли они ко мне или к сестре) – спокоен, уверен, говорю свободно, шучу когда представится случай. Короче говоря, дом мой – крепость моя.

Когда встречаюсь с людьми, или приходят в гости – практически всегда всячески подстраиваюсь под них. Если речь идёт вроде бы о весёлом – на моём лице тут же тупая улыбка, быть искренним страшно – а вдруг не понравлюсь. И быть инициатором каких бы то ни было отношений, брать на себя инициативу в разговоре – тоже страшно, думаю что не имею права нарушать чужой покой. Хотя около полугода назад, встретив во второй раз девушку, которая в первую встречу мне сильно понравилась – просто подошёл на улице, представился, узнал её имя, и старался вести беседу, пока шли вместе.

Чувствую себя неуютно, когда иду по улице. Боязно озираюсь на других людей. Не агрессии боюсь, а боюсь что я, такой некрасивый и неуверенный, могу причинить им неудобство. Это моё чувство вины зашкаливает?

Когда вижу что кому то нужна помощь – обычно помогаю. Помочь дотащить бабушке ковёр до дома, или поднять коляску в автобус. Постоянно уступаю место в автобусе, не своим сверстникам конечно, а дамам и старикам. Легко, остроумно и не зло шучу с преподавателями на парах – и все в аудитории смеются. Ненавижу когда смеются надо мной и сам над другими не смеюсь. Над собой – проще простого.

Неразговорчив, мало чем интересуюсь, часто не могу поддержать разговор. Когда волнуюсь (а вне дома это практически всё время) голос становится робким, тихим, жалобным. Но дома и на тех же парах в университете – говорю громко, свободно, уверенно. Но на перемене уже становлюсь серьёзным – в коридоре много лиц, с которыми я снова себя сравниваю, и все так с высока смотрят на меня, и я опять робко-уверенно-гордый (как когда захожу в корпус университета).

Практически не гуляю, потому что не с кем. Меня не зовут, сам не зову. Иногда хожу один, но в эти моменты снова думаю, а не тревожу ли я других прохожих своим присутствием. И опять прихожу домой вспотевший и побледневший. Никак не могу вдолбить себе в голову, что единственный авторитет для меня – я сам, и то что я хочу – то и правильно.

Люблю музыку, сочиняю музыку, даже немного зарабатываю этим, но мысли о том что эта сфера не такая полезная, как например, медицина – угнетают меня, мне стыдно что я сочиняю музыку, а не занимаюсь чем то серьёзным.

От всего этого часто прогуливаю учёбу – дома чувствую себя комфортнее. Очень сложно вливаться в новый коллектив, поэтому всяких групповых занятий не выдерживаю и ухожу.

Хотя не могу вспомнить чтобы за последние 2-3 года кто-нибудь на
полном серьёзе выражал недовольство мной. Люди то в принципе доброжелательны... В школе я был на два года младше одноклассников, так получилось. И там мне приходилось не совсем хорошо. Дразнили и обижали. Сейчас с обидчиками могу вполне нормально общаться, повзрослели всё таки.

Хочется быть непосредственным, самодостаточным, уверенным, и при этом остаться добрым.


// написал это письмо ВЛ, пока ответа не было, а советов, как поступить, хочется сразу...

[Mihail]

Знакомая проблема. Тоже был период, когда чувствовал себя жутко скованным, зависимым от других людей, боялся их, боялся причинить им неудобство, весь жил как-то съежившись и стесняясь всех и вся.
Учеба, судя по тому, что хорошо чувствуешь себя в аудитории, - твоя стихия.
Четверг, давай я тебя позову погулять.

[Четверг]

А как избавился от этого?

Не думаю что учёба это моя стихия..в выбранной профессии разочаровался, да и учиться лень - ни разу серьёзно не готовился к экзаменам, ни в школе, ни в университете. Или сдавалось легко, потому что есть наверное какие то данные, или тройку ставили кое-как.
Неплохо себя чувствую наверное оттого, что к коллективу привык, со всеми в принципе установил приятельские отношения.

Сегодня прогулялся около часа быстрым шагом, как ВЛ рекомендует - опять пришёл домой вспотевший, холодный, недовольный собой.

Во второй половине дня (дома) начал пробовать ПаМС. Дома тоже иногда прошибает холодный пот - когда возникают мысли что я неправильно повёл себя, сделал что то "плохое" и тп.
Начал говорить себе в такие моменты "ну да, давай, я не прав, пусть мне будет срашно". Вроде отпускает)

[Mihail]

Что за профессия, просто разочаровался, или в пользу чего-то другого?
У меня проблема, аналогичная твоей, появилась как-то внезапно, практически на ровном месте. Правда, я всегда был человеком скромным, наверно деликатным, не мог себе представить как это - ударить человека по лицу... но в то же время в своей области, в том, где я учился, достаточно уверенным и с чувством собственного достоинства. Но как-то вдруг возникло ощущение как у тебя: что я всех боюсь, стесняюсь разговаривать с людьми, боюсь доставить им неудобство. И это без всяких объективных причин. Весь зажался. Хотя оставался при этом человеком достаточно общительным и контактным (такой вот парадокс!) А прошло это постепенно, когда несколько лет назад сменил достаточно радикально образ жизни. Забросил науку, занялся бизнесом, почувствовал себя свобобдным от каких-либо обязанностей и вообще вольной птицей. (Тебя к этому не призываю ) Сейчас вот не стесняюсь никого, правда друзей к сожалению у меня, как у тебя - как не было, так и нет.

[Четверг]

Преподаватель информатики.
Разочаровался оттого, что уже к моменту поступления моя тяга к компьютерам ослабела, а поступать куда то ещё было боязно. Всё таки компьютерщик - это вполне обыденно, выделяться не буду.
Хотя в то же время не хочу быть как все, "страдаю" нонконформизмом))
Сейчас больше всего привлекает музыка.

И я с детства скромный, деликатный, и по лицу никого не бил)
А вот достоинства не чувствую - чем бы ни занялся, чему бы ни учился, всё время кажется, что "есть дела поважнее", а я занят какой то чепухой.

[Диля]

ВЛ может быть и не ответит, ведь он уже столько об этом написал, это же его центральная тема - оценочная зависимость. Много опубликовано писем обращенных к нему, которые можно сказать просто копия того, что Вы здесь написали. Конечно, каждая история особенная, но все-таки все больше прихожу к выводу, что проблемы человеческие очень похожи. Четверг, если Вы живете в Москве, то рекомендую сходить на встречу ВЛ, скорее всего она опять будет в декабре, новость об этом обязательно опубликуют на сайте. Ну и конечно почитайте его книги и этот форум, здесь много созвучных тем, вот одна из них: http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?p=87927&highlight=#87927

Четверг, я позволила себе выделить Ваши слова, которые показались мне очень важными. Обратите внимание это Вы САМИ про себя говорите, это и есть Вы настоящий!!! Почитайте много раз, вчитайтесь, прочувствуейте какой Вы на самом деле. Поверьте, не каждый человек может про себя тоже самое сказать. Это очень ценно, что Вы так можете себя воспринимать!

[Mihail]

Ну во-первых, можно и помимо основной профессии иметь какие-то увлечения. Есть скажем математики и физики, успешно подвизающиеся на ниве философии Вообще ты зря комплексуешь, естественнонаучное или техническое образование позволяет заниматься чем угодно. Ты можешь вполне переквалифицироваться в гуманитарии, вот обратный процесс по ряду причин практически невозможен Вот ты написал про музыку, ты сам пробуешь сочинять?
А во-вторых я убежден, что человек может быть талантлив в любой области. Кстати, помимо профессиональных талантов, есть еще талант тонко чувствовать, талант быть добрым, честным, талант любить и талант дружить
А в-третьих, что в наше время не чепуха? С точки зрения общества, все, кроме зарабатывания денег! Но это же не повод завидовать Чубайсу или Дерипаске и считать их полезными для общества людьми

[Четверг]

Диля, спасибо за ссылки и за выделенные слова) Конечно, я осознаю себя таким.
У меня как бы, говоря языком НЛП, "якорь" - люди=значит буду бояться => скованность, пот и тд.
Но если по какой то причине состояние "аптайма" (опять выражаясь языком нлп) - страха нет, уверен, твёрд. Вот бы мне постоянно находиться в этом состоянии..

К сожалению, живу очень далеко от Москвы.. До сша мне ближе, чем до Вас)

Mihail, да, сам сочиняю, иногда что то получается.

А начни я стремиться к деньгам - возможно появятся мысли, что и это чепуха, важнее духовные ценности)

[Диля]

Когда на сеансе у психолога я говорю о себе что-то хорошее, она просит повторить это несколько раз, громко и четко. Почему-то получается, что хорошие слова о себе как бы зажевываются, привычнее себя критиковать и жаловаться на самого себя.

[Четверг]

[Диля]

Оптимистами не рождаются, ими становятся!

[Mihail]

Это почему же, интересно, оттолкнешь, у меня самого такая куча проблем... а сейчас ощущаю себя совершенно ни на что не годным, ничего не добившимся, впустую живущим человеком(
Раз далеко, давай будем общаться хотя бы здесь Какую музыку ты пишешь? Где исполняешь? Есть единомышленники?

[Четверг]

[Четверг]

[Диля]

[Mihail]

Похоже, причина правда в этом: "В детстве меня обижали беспричинно, просто был младше, слабее". У меня в детстве было то же самое.
Согласен с Дилей, надо бы проработать это дело со специалистом... вопрос есть ли тебе где взять хорошего специалиста?
Я то посмотреть назад могу, и там будет много чего хорошего... но ведь это все позади! Что о нем вспоминать? А с некоторых пор ничего путного.

[Ольха]

[derev]

[Четверг]

[Четверг]

[Четверг]

[Ольха]

[Четверг]

[Четверг]

[Ольха]