Психологическая культура

[coffee]

Ести права.
Вы рискуете оказаться в такой все возрастаюшей воронке его контроля над вами. Края этого никогда нет, как сильно бы Вы не старались. Вместо того, чтобы думать, что ваша жизнь без него невозможна, обратите внимание, как по-другому живут и отностятся друг к другу семьи, которые благополучны. Ваша изоляция в браке будет возрастать только, а ваша цель - не выйти замуж, а быть счастливой.
Давайте ему отпор, не ведитесь на провокации, кстати мирные переговоры с ним вряд ли получатся, такие люди искусно оборачивают их в список претензий к вам, или в зачитывание приговора.
Если он начинает предьявлять претензии на предыдуших мужчин, то предложите ему поставить точку в ваших отношениях или закрыть тему навсегда. Поняв при этом, что это не ваша болевая точка ( точка вины и тп) - он вполне может сменить тему.
Но я бы сказала, что прогноз ваших отношений очень серьезный. По моему богатейшему опыту брака с подобным мужчиной - дальше будет хуже, и тогда вы уйдете, поняв то, что почти потеряли себя, и очень жалея о потерянных годах и возможностях.

[coffee]

И вообше по-моему надо начинать с установки "не представляю себе жизни без моего Мужчины". Тогда и о себе -только с Большой буквы, для равноправия так сказать..

[Ольха]

[лексей]

[Саша Белочкина]

У меня была та же проблема.
Я писала об этом несколько лет назад. Как раз про такую ревность МЧ к прошлым связям.
Тоже через какое-то время поняла, что мне (видимо не специально, но...) привито чувство вины за прошлое. И как только я случайно оговорюсь о чём-нибудь, сразу идёт многозначительный мрачный взгляд и прекращение общения. И моё испуганное оправдание, что я не это имела в виду, что я не об этом...
Потом поняла, что так нельзя. Я безумно до сих пор люблю этого человека. Но я не на помойке себя нашла.
И я начала огрызаться на такое его поведение.
Мне нельзя было стричься у мужчин. Ну вот нельзя и всё.
А я была виновата в том, что придя в парикмахерскую без записи, не отказалась (неудобно как-то) стричься у мужчины.
Причём, соврала МЧ, что это была девушка, но в разговоре проговорилась. Вы бы видели его лицо.
Мне пришлось продолжать врать, а я этого делать не умею.
И после менторских вопросов: так это был мужчина? я расплакалась и сказала, что это он заставляет меня врать, и я так больше не могу, лучше расстаться.
Я видела, что он испугался. Только что тоном падишаха меня допрашивал, а тут растерялся и попытался обнять и успокоить. А я заревела ещё сильнее, поняв, что я ни в чём не виновата, а просто потакаю его эгоизму.
Сейчас прошло уже более 3-х лет.
Он потихоньку успокоился. Тут видимо сыграли свою роль моя безупречная верность и большая любовь. Ну и его взросление, да и время идёт, теперь уже мне кажется, что он слишком успокоился...
Хотя нервов он мне попортил... дай боже!
Сколько времени вы вместе?

[Домовенок]

[Домовенок]

[Домовенок]

[Bri]

[Саша Белочкина]

Согласна с Bri.
Если чувствуете, что сильно его любите, попридержите бурные чувства. Похладнокровнее относитесь к обидам своего мужчины.
Перетерпите день-два одиночества.
Я понимаю как это нелегко.
Но я не показываю, что готова в петлю лезть. Терплю.
Мне кажется, что перевоспитывается.
И со временем это будет всё реже и реже. Он сам постепенно понимает, что это глупо. ИМХО
Вы ещё соскучитесь по такой его реакции.
Хотя... характеры у всех разные.

[Esty]

[Alonsa]

Внесу свои пять копеек:
Извини, тему просмотрела очень и очень "по диагонали". Название зацепило сильно - очень мне знакомо это чувство и этот отвратительный вопрос, хоть и по другому поводу.
Так вот, Имею-Мнение-Хрен-Оспоришь, быть всегда (относительно всегда а есть и спать когда?) виноватой - можно. Годами. И так вжиться в эту роль, как ни одному актеру не снилось (кстати, сыграть виноватого, неудачника, лоха - так же непросто, как пьяного или психически больного). Но всю жизнь кого-то держать за виноватого - нет... Знаешь почему? Да потому, что очень любят эту тему те, кто сами ощущают за собой эту самую треклятую виноватость. И заняты ею - своей виноватостью - гораздо больше, чем чьей-либо чужой. Признайся честно, тебе вот на чью-то еще виноватость тоже ведь - наплевать? Посочувствовать или наоборот - вставить длииииннную шпильку - это можно, это у нас не заржавеет. Но чтобы всегда???? Делать больше нечего...
И короля, и вечно виноватого играет он сам. А окружение только подает реплики.
Выводы делайте сами...

[ЮлияСм]

Знаете, ситуация с вашим молодым человеком напоминает вовсе не любовь. Это мучительная зависимость. с его стороны - это стремление привязать к себе и контролировать во всем, дергая за ниточки поощрений и наказаний. такое поведение возникает у неуверенных в себе людях, которые не верят в то, что их можно просто так любить, они не способны доверять любимому человеку, и главное - он всегда будет так к вам относиться... Подобное поведение (увы, это называется манипулированием) вызывает сильнейшую зависимость о того, кто с вами так обходиться. У человека, с которым родители в детстве общались без манипуляций, при встрече с таким человеком сработает система предупреждения и обозначения недопустимости такого обращения с собой, и он быстро расстанется с манипулятором. У вас такая система увы не сработала...

[Саша Белочкина]

А мне кажется, что если очень любить такого человека, то лаской, верностью и любовью можно растопить неуверенность.
Ведь почему-то он не доверяет людям?
Неужели годы безупречной, радостной и нежной верности не сломят это недоверие хотя бы к одному человеку?

[Alonsa]

[Саша Белочкина]

Вы, наверное, что-то своё имеете в виду.
А я о своём, о девичьем.
Я четвёртый год таким образом своего МЧ перевоспитываю. Мне кажется, что и он, и я становимся счастливее и спокойнее.
Может, это спокойствие и приведёт к успокоенности... Будем стараться что-то с этим делать.
В любом случае, "растопить недоверие" - это конкретный случай, и не про кота с воробушком, а про двух любящих людей.

[Alenyshka]

Милая Домовенок! Есть предположение, что Вы столкнулись с "семейным насильником". Прочитайте об этом в Интернете. Посоветуйтесь с психологами, например на All-Psy.com Вам ответят сразу несколько психологов. У меня недавно был похожий пример, только более жесткий. На людях эти мужчины-просто душки, зато дома... Да, и уйти от них не так-то просто -не отпускают-догоняют-клянутся-извиняются-опять повторяют в более жесткой форме. И любовь здесь ни при чем. Надо же им кого-то тиранить и винить. Это их природное естество-они не понимают, что нельзя ни на кого давить и самоутверждаться за чужой счет, тем более за счет женщины. Я не стала терпеть подобные отношения. Одно дело-когда притираешься к человеку, а другое-когда не знаешь, как от него спрятаться, потому что петелька все туже и туже. Можно, конечно попытаться любовью и лаской-до своей пенсии... Главное-не переоценить свои возможности. Выбор за Вами. А понравился ли он вашим родственникам?

[Домовенок]

[Домовенок]

[Домовенок]

[Домовенок]

[Rusalka]

[Maria Novikova]

Домовенок, мне знакомы ваши чувства. Но я не стала ломать себя в угоду духовно нездоровому человеку, которого в его возрасте (за 30) перевоспитывать было поздно. Отношения длились 3 месяца, из них последний месяц я уже их не поддерживала, переключила внимание на других молодых людей, благо их вокруг - достойных, приличных и симпатичных - достаточно. Как бы трудно мне ни было, силой вырывала себя из зависимости, попросила помощи открытым текстом у всех своих подружек-друзей, и смогла пережить и это. Хотя это могло бы меня и добить, если бы я гордо старалась справиться сама. За год до этого я похоронила первого мужа, так что в душе у меня творилось... лучше и не представляйте.
Я не могу конечно предугадать на сто процентов, как сложится Ваша ситуация. Но если Вы поменяете свое отношение и к себе, и к нему, и к другим молодым людям - разрыв, если он неизбежен, произойдет легче для Вас и быстрее. Или же сложатся такие отношения, которые будут полностью устраивать Вас. На третье - не ведитесь, Вы себя не на помойке нашли!
Понимаете, жизнь не бесконечна, чтобы все время ждать светлого будущего (когда Он наконец повзрослеет, что не гарантировано). Она, жизнь, так быстро пролетает, что не хочется, чтобы было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.