|
Психологическая культура Форумы левиртуального общения
|
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Tiger-lily
Зарегистрирован: 17.05.2009 Сообщения: 1587 Откуда: Москва
|
Добавлено: 17.09.2009 22:44 Заголовок сообщения: |
|
|
Nina_ пишет: | Только вот боюсь, что уже создалась инерция в наших отношениях, что он реагирует на меня только вот так отрицательно, а положительное мировосприятие только другой человек, другая любовь смогут вызвать. Тогда надо оставить его и ради него тоже. И ради дитя. В общем, запуталась я. |
По идее, это должно поддаваться исправлению, только очень тяжело. Вот нельзя ли проследить, что именно, конкретно, вызывает у него раздражение, крики и ругань? Должны быть какие-то закономерности, не из удовольствия же он ругается.. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Первый снег
Зарегистрирован: 21.09.2007 Сообщения: 284 Откуда: Москва
|
Добавлено: 19.09.2009 00:22 Заголовок сообщения: |
|
|
Нина, когда вы в последний раз ездили вместе с мужем отдыхать?
Может имеет смысл махнуть втроем куда-нибудь на море, подальше от дома, от родителей, от проблем. Просто отдыхать, загорать, купаться. Хотя бы на несколько дней забыть про взаимные претензии и просто наслаждаться жизнью. _________________ -Ты кто?
-Добрая Фея!
-А почему с топором?
-Да настроение у меня сегодня что-то не очень... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Tamila
Зарегистрирован: 03.08.2008 Сообщения: 1319
|
Добавлено: 22.09.2009 02:25 Заголовок сообщения: |
|
|
Ну там есть разные кризисы "как год после рождения ребенка" если вы верите в существование семейных кризисов... И книга очарование женственности неплохо для того, чтоюы попытаться переломить старую модель отношений и о себе не забывайте, какие ваши потребности и пожелания? В кино бассейн, кафе с полругами- отвоевывайте свое пространство и права- возможно станете интерестна как женщина, как раньше, а то дом семья, муж, ребенок, свекры, дом семья, муж, ребенок и тд ...ничего нового...
и вобще воспримите вашу ситуацию как урок, как задачу... С энтузиазмом, а не с синяками под глазами от бессоных ночей и переживаний...
Поработайте над собой и неуверенностью в себе... Думаю именно она привлекла свекров в воспитание ребенка в таких масштабах плюс нежелание наверное мужа обидеть своих родителей или его незрелость и нежелание отделиться опять же из-за страха: мы тебе жизнь отдали, а ты?...Постарайтесь понять его тоже в этой ситуации и принять его родителей, если кроме черезмерного внимания к вашей семье они больше ни в чем не замечены (плохого отношения к вам например) _________________ Кто ищет тот всегда найдет!!! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Nina_
Зарегистрирован: 12.09.2009 Сообщения: 22
|
Добавлено: 29.09.2009 18:40 Заголовок сообщения: |
|
|
Привет.
[quote]Поработайте над собой и неуверенностью в себе... Думаю именно она привлекла свекров в воспитание ребенка в таких масштабах плюс нежелание наверное мужа обидеть своих родителей или его незрелость и нежелание отделиться опять же из-за страха: мы тебе жизнь отдали, а ты?...Постарайтесь понять его тоже в этой ситуации и принять его родителей, если кроме черезмерного внимания к вашей семье они больше ни в чем не замечены (плохого отношения к вам например)
Не думаю, что я в себе не уверена в отношении ребенка. Очень даже уверена, а они уверены, что я всегда неправа. Просто наши взгляды на то, как надо ухаживать, кормить, воспитывать, какие ценности прививать, в конце концов - очень, очень разные. Существует большая разность в системе морально - этических ценностей в наших семьях, я в их глазах всегда не права, поступаю неправильно, они и меня пытались перевоспитать и переделать, а уж за мозги ребенка баталия развернулась. Конечно, муж не хочет родителей обидеть, Кто же захочет? Да и я их обижать не хочу, только вот получается, что они постоянно нарушают границы нашего семейного и моего личного интимного пространства, если можно так сказать; а недовольство от этого вторжения расценивается как оскорбление. Что значит "плохое отношение " ко мне ? Плохо относится можно по-разному. В моем случае - меня игнорируют, я как пустое место в этой их семейной иерархии; особенно сильно это со стороны свекра, а с его подачи - и муж стал так относиться. Меня перебивают, высмеивают мои слова; пренебрежительно отзываются о мей работе, друзьях и родных. Да вот, свежий случай - представили меня гостям, с которыми я раньше не встречалась, таким образом: "... а это мама нашей внучки". Все. Ни имени, ничего больше, только должность, оказывается, у меня семейная такая функция. Так что явить пример всепрощения и всепонимания мне совсем непросто. Принять их для меня невозможно, это уж ясно, можно только держать дистанцию, как я пытаюсь делать сейчас - максимум вежливости при максимально возможном минимуме пересечений и контактов. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Tamila
Зарегистрирован: 03.08.2008 Сообщения: 1319
|
Добавлено: 30.09.2009 15:21 Заголовок сообщения: |
|
|
Нина, у меня была похожая ситуация... улучшилась, но не кардинально...
Первое что я осознала и донесла до мозгов окружающих, что это моц ребенок, я его вынашивала, я его рожала и мне решать, что и как делать с ним и когда он заболеет, так как вы ему шпроты в рот суете, ночами мне не спать. а не вам... А ваше дело прислушиваться ко мне и не заниматься самодеятельностью... Мне пришлось заручиться поддержком врача и рекомендациями какие он мне якобы давал...Это вобще был длительный процесс, повлекший за собой обиды и еще большую агрессию, но потом люди смирились и начали меня спрашивать, а можно ли... Мне правда пришлось мужу сказать, что если бабушка внучки будет плохо относиться к маме этой самой внучки, то бабушка не будет видеться с этой внучкой, так как ничему хорошего она не сможет внучку научить...
Ну и к свекрам я тоже поменяла отношение, мы даже с свекром имеем общие точки соприкосновения в воспитании детей и очень часто он, как я потом узнала,защищал меня от террора своей жены...
Я на них уже вроде не обижаюсь, иногда внимательно выслушиваю некоторые советы, иногда игнорирую колкие замечания и вобще замечания по поводу моего образа жизни и воспитания моих детей (я ведь не лезу в их жизнь и не рассказвыю как им надо правильно жить) но стараюсь вобще обходиться без их помощи, так как она потом перерастает в приказывание... И обид я стараюсь на них не держать...
Второе, когда меня вобще эта грызня с мужем достала, я реально поверила, что мне без него будет лучше, а детям? Я тогда не думала о детях, я спасала себя, их мать и наверное заодно и их... Так как я не хотела, чтобы они думали, что материться и ругаться и обзывать мат, это круто и высший пилотаж... И я реально мужа попросила дать мне возможность уйти, короче разойтись по мирному, и не угрожать судовыми процессами, если он хочет чтобы его дети спали спокойно, а если и дойдет до суда, то я и этого не боюсь и через это пройду, а все эти угрозы это детская попытка показать свою значимость и силу, а не ум и взрослость...
Третье, после того, когда я полнустью забила на мужа и всю эту ситуацию живя с ним в одной квартире (так как для меня лучшим выходом было воспользоваться мужниной квартирой дабы более уверенно стать на ноги), когда я действительно ( я надеюсь) перестала бояться его потерять, винить себя во всем и в своей неправильности, муж потеплел...
Мой вывод уважать и любить себя для начала и не бояться остаться одной, тогда и другие не будут пользоваться этим страхом и вашим чувством вины ... А как это делать? У каждого по разному... Я бы на вашем месте определилась с тем, какие ваши слабые стороны, которые потянули за собой вот эти события, какие ваши недоработки и пошла бы в "искусство быть собоЙ"... шлифовать свой характер...
Не знаю поможет ли вам мой еще незаконченный опыт...
Если будет время и желание посмотрите мои темы, может что то для себя найдете, я их все заводила исходя из моей ситуации со свекрами и отношения с мужем..
вот вам ссылочка, а в этой ссылочки еще есть ссылочки на мои темы
http://levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=6847&highlight=tamila
Моя позиция такова, если в нашей жизни что то не так, то проблема в первую очередь не в "злых людях", которые нас окружают и нас не любят, а в нас самих, нам самим надо искать, что в нас позволяет другим людям садиться нам на голову и паразитировать там по полной программе...Поверьте эти злые люди с другими людьми могут быть ой какими хорошими и добрыми... Я не уходила от мужа тогда, только потому что я хотела сейса и здесь разобраться с собой, а потом с собой новой и измененной начинать строить свою жизнь, так как я хочу, но за это время и муж поменял свои позиции, я пока здесь но закрываться от мира не собираюсь... Получиться с ужем, так получиться, не получиться - не беда всемирного масштаба...
Крепитесь... _________________ Кто ищет тот всегда найдет!!! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Tamila
Зарегистрирован: 03.08.2008 Сообщения: 1319
|
Добавлено: 30.09.2009 16:18 Заголовок сообщения: |
|
|
Нина, может я не права, но если муж грозиться вам доставить кучу проблем, если вы уйдете, то наверняка он боится вас потерять, боиться потерять контроль над ситацией, запугивая вас... Если бы он был равнодушен к вашему уходу, он бы отпустил бы вас с миром-я так думаю... _________________ Кто ищет тот всегда найдет!!! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Nina_
Зарегистрирован: 12.09.2009 Сообщения: 22
|
Добавлено: 22.10.2009 02:10 Заголовок сообщения: |
|
|
Привет.
Сначала хочу поблагодарить всех, кто откликнулся, за участие,- вы помогли мне вернуть положительное мировосприятие. Сейчас хотя бы я сплю без таблеток, да и вообще немного воспряла духом. Если раньше мне казалось трагичным любое развитие событий, и развод, и семейная полужизнь, то теперь воспринимаю это как сложную, но разрешимую задачу.
Tamila, я прошлась по ссылкам на Ваши темы; есть много схожего в наших ситуациях, у Вас даже тяжелее было положение. Согласна, что нужно менять себя к лучшему, чтобы ход событий переломить... "Злых людей" в лице свекров и мужа не виню, но и себя во всем кругом виноватой не считаю - я попала в очень типичную житейскую ситуацию, варьируют только детали, а выход у каждого свой. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Zorya
Зарегистрирован: 05.05.2008 Сообщения: 941 Откуда: Санкт-Петербург
|
Добавлено: 22.10.2009 09:59 Заголовок сообщения: |
|
|
Nina_ пишет: | Если раньше мне казалось трагичным любое развитие событий, и развод, и семейная полужизнь, то теперь воспринимаю это как сложную, но разрешимую задачу. |
УХ ТЫ!
Нина, вот спасибо вам за этот пост! Очень важные слова, по-моему.
Вы молодец. Уверена, что все у вас будет в итоге хорошо. Потому что вы умная женщина, а умная женщина всегда найдет как решить "сложную, но разрешимую задачу"! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Tamila
Зарегистрирован: 03.08.2008 Сообщения: 1319
|
Добавлено: 22.10.2009 17:09 Заголовок сообщения: |
|
|
Нина, я рада за вас, я через это тоже проходила и даже сейчас не боюсь этого как раньше... И стала менее зависима от обстоятельств, когда поняла, что ими можно управлять... _________________ Кто ищет тот всегда найдет!!! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Джейн
Зарегистрирован: 26.04.2007 Сообщения: 2319
|
Добавлено: 24.10.2009 19:30 Заголовок сообщения: |
|
|
Почему вы так уверенны, что ребенок обязательно будет с матерью? Я воспитывалась отцом, он нашел инструменты забрать нас у матери. Эт как для примера. И в моем кругу общения таких случаев не единицы. Вы говорите о том, как ребенку лучше, а ведь не всегда в этом можно быть уверенным. Материнский эгоизм, штука тонкая. Ошибиться не сложно.
Мне например не понятно, зачем разводится, когда есть возможность разойтись. Уже на расстояние налаживать МИР. Тут и дележки ребенка нет. Ребенку надо давать выбор, а его он может сделать не раньше школы. "Если выбираешь не ты, то выбирают за тебя." (с) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Тики
Зарегистрирован: 07.10.2005 Сообщения: 1595 Откуда: Москва
|
Добавлено: 24.10.2009 23:29 Заголовок сообщения: |
|
|
Джейн, если вы хотите поговорить о нашей русской культуре (в которой при разводе ребёнок действительно чаще всего остаётся с матерью) и про связанные с этим стереотипы - откройте отдельную тему.
Насчет ситуации Нины - муж, когда она завела разговор о разводе, сказал "алиментов не дам". Я из этого делаю вывод, что в его голове стереотип "при разводе женщина уходит с ребёнком" живее всех живых.
Понимаете ли, чтобы ребёнок остался с отцом, отец в первую очередь должен пламенно этого хотеть. Мужчин, которые готовы воспитывать детей без ежедневного вклада матери (с перспективой вживления в "мини-семью" новой жены или без неё), в нашей культуре единицы. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Джейн
Зарегистрирован: 26.04.2007 Сообщения: 2319
|
Добавлено: 29.10.2009 15:31 Заголовок сообщения: |
|
|
Тики пишет: | Джейн, если вы хотите поговорить о нашей русской культуре (в которой при разводе ребёнок действительно чаще всего остаётся с матерью) и про связанные с этим стереотипы - откройте отдельную тему. | Тики, при всем моем уважение, позвольте я не буду открывать новую тему
Цитата: | Насчет ситуации Нины - муж, когда она завела разговор о разводе, сказал "алиментов не дам". Я из этого делаю вывод, что в его голове стереотип "при разводе женщина уходит с ребёнком" живее всех живых.
| Вот и хорошо, значит можно обсудить, откуда в нем стереотип?
Цитата: | Понимаете ли, чтобы ребёнок остался с отцом, отец в первую очередь должен пламенно этого хотеть. Мужчин, которые готовы воспитывать детей без ежедневного вклада матери (с перспективой вживления в "мини-семью" новой жены или без неё), в нашей культуре единицы. | [/quote] Любой мужчина, который стал для вас отцом вашего ребенка, для вас не единица? Я не увидела в постах автора ничего, где бы она указывала, что ребенку недодадут. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Nina_
Зарегистрирован: 12.09.2009 Сообщения: 22
|
Добавлено: 30.10.2009 18:14 Заголовок сообщения: |
|
|
Я так думаю, что эту тему и развивать не стоит. Во-первых, муж мой понимает, что позаботиться о маленьком ребенке, как мать, он не сможет ( и не хочет - это колоссальное количество времени и сил, придется отказаться от привычного ему образа жизни, итд). Все эти угрозы на фоне скандалов - не более чем эмоции. Во-вторых, я не хочу сама сейчас вживаться даже мысленно в эту ситуацию " дележки ребенка", потому что это не суть нашей проблемы; а задачу нашу я вижу в том, чтобы найти путь к конструктивному диалогу, дать страстям улечься, и решить, как будет лучше для нас троих. И дочке в первую очередь. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Джейн
Зарегистрирован: 26.04.2007 Сообщения: 2319
|
Добавлено: 01.11.2009 02:12 Заголовок сообщения: |
|
|
Нина, развитие темы зачастую, от нас не зависит)). Если вы понимаете, что ребенок не "разменная монета", в которой каждый ищет добра ЕМУ - ребенку! То ИМХО, проблемы быть не может. У страстей, одни ноги. Либо в постели (простите, за откровенность), либо в деньгах. Ужасно, когда дети "мешают" конструктивному диалогу. В первую очередь, пусть будет хорошо Вам, а ребенку всегда хорошо, когда мама с папой СЧАСТЛИВЫ. Ему неведомы правила, которые мы себе придумываем. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Nina_
Зарегистрирован: 12.09.2009 Сообщения: 22
|
Добавлено: 01.11.2009 14:02 Заголовок сообщения: |
|
|
Мне кажется, Вы меня не понимаете. Причем тут "разменная монета"? И конструктивный диалог пока что не получается вовсе не из-за ребенка, так что он тут нисколько не "мешает." Как вообще ребенок может мешать? В том, что ребенку хорошо, когда счастливы родители, вместе или порознь, я согласна; и об этом уже не раз писали. Но для нас сейчас дело в том, что ни я, ни мой муж, не уверены, будем ли мы счастливее, если расстанемся. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Джейн
Зарегистрирован: 26.04.2007 Сообщения: 2319
|
Добавлено: 01.11.2009 19:32 Заголовок сообщения: |
|
|
Нина пишет: | как мать, он не сможет ( и не хочет | А вы хотите как отец, можете? Вы пишите, что он построил дом "гнездышко"(это колоссальное количество времени и сил (с)). Уехав с ребенком, что вы дали ему понять? Многие мечтают, что бы родители жили рядом, и находят кучу преимуществ. Вы находите только минусы, и возите вашего ребенка к своей маме. Вы правы, я не понимаю. Возможно, если вы проясните, суть конфликтов, будет яснее. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Nina_
Зарегистрирован: 12.09.2009 Сообщения: 22
|
Добавлено: 02.11.2009 08:42 Заголовок сообщения: |
|
|
Как отец, не могу, и не претендую на замену. По моему разумению, можно быть отцом хорошим, но при этом маму все равно не заменишь, и наоборот - материнская любовь и забота присутствия отца не заменят. У меня ощущение, что Вы свой личный опыт проецируете на мою ситуацию, и читая мои посты, видите только то, что Вам близко и понятно.
Сколько нужно сил и времени, чтобы дом построить - я знаю, потому что была рядом все это время, это не первое наше семейное жилище.
О жизни рядом с родителями - ни разу не встречала пары, которая была бы счастлива этим соседством, зато много знаю случаев, когда вмешательство старшего поколения семью разрушило. Постоянное присутствие родителей и ведение с ними общего хозяйства поддерживает инфантилизм и инерцию детства, что сильно мешает состояться семье (не знаю, стоит ли это подробно пояснять на примерах, уж слишком разное у нас с Вами мировосприятие).
Можно, в конце концов, жить рядом, помогать друг другу, общаться, но не перебирать содержимое холодильника в доме снохи с менторским тоном раздавая советы за жизнь, и многое в том же духе (не хочу опять вспоминать эти дрязги).
Я не препятствую общению дочери со свекрами - она там бывает чаще, чем у моих родителей, которые ее тоже нежно любят - так почму бы и не съездить в гости к моим маме и папе? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009 Сообщения: 6394
|
Добавлено: 02.11.2009 15:25 Заголовок сообщения: |
|
|
Tamila пишет: | Нина, может я не права, но если муж грозиться вам доставить кучу проблем, если вы уйдете, то наверняка он боится вас потерять, боиться потерять контроль над ситацией, запугивая вас... Если бы он был равнодушен к вашему уходу, он бы отпустил бы вас с миром-я так думаю... | Мне вот тоже кажется, что все эти слова про то, что денег не получишь и др. и пр. - это все от обиды и бессилия...
Nina_ пишет: | Возможно ли, как мне повести себя сейчас так, чтобы он успокоился, чтобы поверил, что я не враг ему, вот что мне важно понять. | Конечно возможно!
Nina_ пишет: | Только вот боюсь, что уже создалась инерция в наших отношениях, что он реагирует на меня только вот так отрицательно, а положительное мировосприятие только другой человек, другая любовь смогут вызвать. | ИМХО инерция, конечно, есть, но если Вы проявите последовательность и терпение, думаю, все у вас наладится.
Цитата: | Да вот, свежий случай - представили меня гостям, с которыми я раньше не встречалась, таким образом: "... а это мама нашей внучки". | Нина, не обижайтесь пожалуйста, но Вы ведь и сами позиционируете себя в первую очередь как "маму своей дочки". ИМХО свекры просто озвучили эту Вашу внутреннюю позицию и все. Для Вас семья - это на первом месте дочка с ее потребностями, потом Вы, как исполнитель этих потребностей, а потом уже все остальное, в том числе муж. ИМХО, нормальная семья - это муж, жена и их ребенок. Именно в таком порядке, а не наоборот.
Не знаю, смогу ли я объяснить то, что хочу ... Попробуйте хоть на несколько минут забыть, что Вы - мама своей ненаглядной доченьки. Ведь до того, как стать мамой, Вы были просто женщиной. Почувствуйте в себе женщину, потом посмотрите на мужа и попробуйте снова увидеть в нем мужчину. Скажите себе "это мой мужчина и я его женщина". попробуйте это ощутить всем существом. Вспомните те его черты характера, которые вызывают в Вас восхищение им как мужчиной. Думаю одно то, что он построил дом уже позволяет им гордиться. И Вы были рядом с ним все это время. Ощутите гордость за вас как за семью. Потом посмотрите на дочурку и поймите, она - ваш общий ребенок. И она так же дорога Вашему мужу как и Вам.
Понимаете, ИМХО Вы измотаны, потому что муж о Вас не заботится, а он не заботится, потому что он перестал чувствовать в Вас "свою женщину". Мама - это Вы для дочери, а для него - ... Он злится, ругается, но поделать ничего не может. Верните ему себя...
И раз Вы не готовы к разводу, отметите эту мысль раз и навсегда. Он и Вы и ваша дочка - семья, не разделяйте вас даже в мыслях. Раз вам всем будет плохо друг без друга, зачем расставаться?
Поставьте на видное место ту фотографию, где Вы с мужем вместе и смеетесь, почаще на нее смотрите и помните, что он - все тот же веселый и жизнерадостный парень, которого Вы полюбили, просто он, так же как и Вы, очень устал... Отнеситесь к нему как к другу, с пониманием, (не на словах, а там, внутри для себя) и он перестанет относиться к Вам как к врагу.
А на свекров пока "забейте". В конце концов пустое Вы для них место или "полное", какая разница? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Джейн
Зарегистрирован: 26.04.2007 Сообщения: 2319
|
Добавлено: 02.11.2009 22:40 Заголовок сообщения: |
|
|
Nina_ пишет: | Как отец, не могу, и не претендую на замену. | А почему вы рассматриваете вариант вашего отсутствия? Цитата: | По моему разумению, можно быть отцом хорошим, но при этом маму все равно не заменишь, и наоборот - материнская любовь и забота присутствия отца не заменят. | С этим никто не спорит. Цитата: | У меня ощущение, что Вы свой личный опыт проецируете на мою ситуацию, и читая мои посты, видите только то, что Вам близко и понятно. | Оставим это на уровне ощущений. У нас совершенно разный опыт.
Цитата: | Сколько нужно сил и времени, чтобы дом построить - я знаю, потому что была рядом все это время, это не первое наше семейное жилище.
О жизни рядом с родителями - ни разу не встречала пары, которая была бы счастлива этим соседством, зато много знаю случаев, когда вмешательство старшего поколения семью разрушило. | Возможно ли, отсутствие положительного примера, в таких ситуациях, и наличие отрицательного.. в том смысле, что вы опираясь на чужой негативный опыт, проецируете на себя. Тем самым не находите способов, для ухода из трудного положения? Цитата: | Постоянное присутствие родителей и ведение с ними общего хозяйства поддерживает инфантилизм и инерцию детства, что сильно мешает состояться семье | Вы считаете, что ваш муж не достаточно ответственно относится к семье, в частности к тому, что теперь у вас есть дочка? Цитата: | (не знаю, стоит ли это подробно пояснять на примерах, уж слишком разное у нас с Вами мировосприятие). | Если это необходимо, для лучшего понимания вашего мировоззрения. Пожалуйста, поясните подробно.
Цитата: | Можно, в конце концов, жить рядом, помогать друг другу, общаться, но не перебирать содержимое холодильника в доме снохи с менторским тоном раздавая советы за жизнь, и многое в том же духе (не хочу опять вспоминать эти дрязги). | Прогуляйтесь до ее холодильника, перетащите половину к себе, а свое к ней. С пояснениями. А если ей это не понравится, договоритесь, не сувать нос. Или табличку с "- здрасти!"
На двери укажите "приемное время", расскажите в какие дни вас лучше не доставать. И что по субботам, у вас личная жизнь с мужем, при этом их наличие не желательно.
Цитата: | Я не препятствую общению дочери со свекрами - она там бывает чаще, чем у моих родителей, которые ее тоже нежно любят - так почему бы и не съездить в гости к моим маме и папе? | Я имела ввиду, то, что ребенок ездит к вашей маме по "графику" вашей работы. Создается впечатление, что родителям мужа, вы не полностью доверяете. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Nina_
Зарегистрирован: 12.09.2009 Сообщения: 22
|
Добавлено: 26.11.2009 17:27 Заголовок сообщения: |
|
|
Marisha, спасибо за понимание и добрые, мудрые слова. Я столько передумала, после того как прочитала и этот Ваш пост, и другой, ко мне обращенный в другой теме. Вспомнилась вся история наших с мужем отношений, до мелочей. Это оказалось настолько нелегко, что спокойно написать ответ могу только теперь. Я не помню, когда же это я была просто Женщиной своего Мужчины?..
Нисколько не обижаюсь, это правда - я чрезмерно фиксирована на дочери, и раньше это понимала. Только думаю, это получилось так от внутреннего одиночества. Акцент на ребенка у меня сдвинулся, думаю, задолго до ее рождения. Я очень долго мечтала матерью , а все складывалось так безнадежно, до отчаяния. И поддержки моральной от супруга не ощущала. Например, его двоюродная сестра в другом городе родила ребенка с помощью ЭКО, я попросила его узнать, куда она обращалась - он ответил:"это твои женские проблемы, разбирайся сама". Да много таких мелочей было. Никогда не спрашивал , из клиники не забрал после болезненной очень диагностики, пару раз попрекнул "неполноценностью" (правда, в пьяном виде и после плотного общения со своим отцом). Правда, когда я первую беременность потеряла, и сама чуть не ушла от кровотечения, он переживал искренне, видно было. Во время беременности тоже - доводил меня до слез, матерился, нисколько не считался с моим положением - говорил:"какая разница между женщиной беременной и нет? это твоя блажь" Возможно, зацикленность на малыше еще оттуда, еще из мечты о ребенке. И эмоциональное охлаждение к мужу , уход в свои переживания - тоже. Получился, наверное, порочный круг - он злился от моего отдаления, я от этого еще больше замыкалась. Вы мне писали в другой теме, что дети вырастут, и надо их спокойно отпустить в свою жизнь, а муж останется, что дает уверенность в заврашнем дне ... Еще роддоме, когда в первый раз взяла на руки дорогое свое дитя, я подумала тоже об этом - что сейчас она со мной, моя кровиночка, потом уйдет, конечно, но будет человек, который меня любит, пусть и не со мной рядом, а муж - может оставить, оставляют любых, даже самых заботлитвых и преданных жен, а ребенок - всегда будет любить (как бы не так, как оказалось, меня уже сейчас дочь по лицу бьет).
Еще пыталась понять, когда ж, в какой момент мне все эти домашние заботы стали в тягость - ведь, по сути, постараться для родного человека приятно, с трудом, но помню - таки, и со мной такое было ). Здесь тоже были свои причины, в частности, и из-за присутсвия его родителей за стенкой. Например, вспомнилось, как в самом начале нашей жизни я ждала его дома с особенным ужином, за красиво сервированным столом, а он пришел и сказал, что его мама уже покормила, и ушел спать. Было так не раз и не два, сейчас у нас и понятия о совместной трапезе нет.
Потом он построил дом. Действительно, я мужем гордилась, и сейчас горжусь, только хозяйкой этого дома не чувствую себя. Было несколько моментов - например, он не разрешил мне пригласить моих родственников в гости, на основании, что это не мой дом, не я его построила, не на мои в смысле, деньги (тогда это было как пощечина, надолго запомнилось, сейчас я чувствую, что здесь явственно снова глас его отца, от которого он очень зависим).
Это все в прошлом, не хочется поднимать эту муть, чтобы снова не впасть в эмоции, просто пыталась спокойно обдумать, почему у нас так сложилось. Уже не важно теперь, кто первый, кто второй сделал друг другу больно, кто не смог простить вовремя... В моем муже есть много хорошего. Он любит жизнь, умеет находить радость в простых вещах, он показал мне жизнь, которой я раньше не знала, научил машину водить, на лыжах кататься. Ему, безусловно тяжело жить между мной и своими родителями, похоже, его женитьба была наперекор его отцу; а он ему редко перечит.
На самом деле, мой муж для меня не "все остальное". Хоть и мои чувства к нему я могу определить как смешанное чувство вины и обиды - пропорция может меняться каждый день, по обстоятельствам; оба чувства - тяжелые и изматывающие, для другого просто души не оставалось... Я забочусь о нем, только получается это в последнее время как- то механически, из последних сил, что ли...
Я действительно забыла, что значит быть просто женщиной. Наверное, и вспомнить уже не могу, но наверное, могу ею снова стать ). Во всяком случае, попробовать. Наверное, есть еще, ради чего. Позавчера я детские вещи перебирала, которые стали малы дочке, откладывала. что отдать, а муж подошел, и говорит - зачем ты все отдаешь, ведь у нас еще будут дети... Значит, он хочет? Может, есть шанс еще друг друга отогреть? Или просто слова, уже не знаю, где он настоящий... Но буду жить верой в хорошее. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Nina_
Зарегистрирован: 12.09.2009 Сообщения: 22
|
Добавлено: 26.11.2009 17:49 Заголовок сообщения: |
|
|
Джейн,
Цитата: | Nina_ пишет:
Как отец, не могу, и не претендую на замену.
А почему вы рассматриваете вариант вашего отсутствия? |
Потому что Вы в самом первом своем посте сказали, что Вас воспитывал отец, который забрал Вас у матери; и с точки зрения этого варианта я и строила свои ответы Вам.
Цитата: | Цитата:
Сколько нужно сил и времени, чтобы дом построить - я знаю, потому что была рядом все это время, это не первое наше семейное жилище.
О жизни рядом с родителями - ни разу не встречала пары, которая была бы счастлива этим соседством, зато много знаю случаев, когда вмешательство старшего поколения семью разрушило.
Возможно ли, отсутствие положительного примера, в таких ситуациях, и наличие отрицательного.. в том смысле, что вы опираясь на чужой негативный опыт, проецируете на себя. Тем самым не находите способов, для ухода из трудного положения? |
Не знаю, действительно, положительного опыта проживания нескольких поколений рядом действительно не видела; если такое бывает, искренне порадуюсь за таких людей. Может, кто тему откроет, поделится положительным опытом? Не думаю, что проецирую, или убеждена в невозможности хорошего исхода лишь потому, "что так не бывает". Потому что проблемы в каждом случае разные, зависят от многих моментов (близко ли живут, уровень образования традициии воспитания, есть ли еще другие дети, итд, итп).
Цитата: | Я не препятствую общению дочери со свекрами - она там бывает чаще, чем у моих родителей, которые ее тоже нежно любят - так почему бы и не съездить в гости к моим маме и папе?
Я имела ввиду, то, что ребенок ездит к вашей маме по "графику" вашей работы. Создается впечатление, что родителям мужа, вы не полностью доверяете. |
Дочка не ездит к моим родителям по графику моей работы. Это моя мама приезжает к нам на 2-3 дня, чаще всего. Они со свекровью сидят с ней по очереди. Я езжу иногда в гости на несколько дней, чтобы она пообщалась с остальной моей родней, и чтобы с детьми поиграла на площадке (мы живем за городом, других детей там нет, и вообще соседей, кроме свекров, нет). Я не ограничиваю общение дочки с родствениками мужа. Хоть и действительно, не во всем доверяю. К примеру, мой свекор садится за руль выпив 1-2 рюмки водки, да еще с эдакой бравадой, и дочку может посадить в машину.
Цитата: | Постоянное присутствие родителей и ведение с ними общего хозяйства поддерживает инфантилизм и инерцию детства, что сильно мешает состояться семье
Вы считаете, что ваш муж не достаточно ответственно относится к семье, в частности к тому, что теперь у вас есть дочка? |
Сложно определить степень "достаточности". Скажем так - мой муж очень часто в своих суждениях опирается на мнение родителей, предпочитает поступать по их совету, не брать на себя ответственность за принятые решения. Принимает помощь родителей там , где взрослые люди сами справляются. Роль Младшего Сына ему больше нравится, чем роль Главы Своей Семьи, потому что кроме прав, эта роль предполагает большую ответственность. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009 Сообщения: 6394
|
Добавлено: 27.11.2009 17:48 Заголовок сообщения: |
|
|
Nina_ пишет: | И поддержки моральной от супруга не ощущала. Например, его двоюродная сестра в другом городе родила ребенка с помощью ЭКО, я попросила его узнать, куда она обращалась - он ответил:"это твои женские проблемы, разбирайся сама". |
Знаете, я думаю, очень немногие мужчины смогут свободно разговаривать с женщиной, тем более с сестрой, о так называемых «женских проблемах». Я вот что-то не очень представляю, чтобы мой муж разговаривал со своей сестрой на подобные темы.
То есть, мне кажется, что эта фраза Вашего мужа отнюдь не свидетельствует о его равнодушном отношении к Вам.
Понимаете, я хочу сказать, что иногда мы из происходящего делаем не те выводы. Ну мы как бы «подтосовываем карты» в пользу того решения, которое уже приняли. Например, если в какой-то момент жизни возникла мысль «я ему не нужна» , то потом, что бы и по каким причинам не происходило, из всего один и тот же вывод «я ему не нужна». И понеслось… А если разобраться, то все может оказаться совсем не так… Может даже оказаться совсем наоборот…
Цитата: | Да много таких мелочей было. |
Вот именно. Мелочей…
Цитата: | только хозяйкой этого дома не чувствую себя. |
Так в чем дело? Почувствуйте!
ИМХО женщина становится хозяйкой дома не потому, что она его строила, а на том простом основании, что она – жена хозяина.
Цитата: | Хоть и мои чувства к нему я могу определить как смешанное чувство вины и обиды - пропорция может меняться каждый день, по обстоятельствам; оба чувства - тяжелые и изматывающие, для другого просто души не оставалось... Я забочусь о нем, только получается это в последнее время как- то механически, из последних сил, что ли... |
Нина, смесь вины и обиды измотает кого хочешь. Фантазии предела нет… Тут надо просто остановиться, развернуться и пойти в противоположном направлении. То есть не от мужа, а к нему... И наплевать на все обиды и на всю вину... Сначала будет сложно, потом окупится. ИМХО это только Ваш выбор - отдавать силы своей души на то, чтобы разрушать себя и своего мужчину или потратить их на что-нибудь более конструктивное, например, на любовь и на счастье…
Цитата: | Я действительно забыла, что значит быть просто женщиной. Наверное, и вспомнить уже не могу, но наверное, могу ею снова стать ) |
Еще как можете!
Цитата: | Наверное, есть еще, ради чего. Позавчера я детские вещи перебирала, которые стали малы дочке, откладывала. что отдать, а муж подошел, и говорит - зачем ты все отдаешь, ведь у нас еще будут дети... Значит, он хочет? Может, есть шанс еще друг друга отогреть? |
Думаю, что хочет… И шанс отогреть есть… Ведь на самом деле он Вам дорог, и Вы ему тоже… |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы У вас нет возможности отвечать на сообщения У вас нет возможности редактировать свои сообщения У вас нет возможности удалять свои сообщения У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|