Психологическая культура

[ЖАННА]

Да, Диля, возможно фраза не закончена: боль не проходит, она станет другой и найдет своё место в вашем сердце, в вашей душе...

Потерю близкого человека тоже каждый переживает по-своему. У кого-то этот период занимает месяцы, а у кого-то дни, или, наоборот - годы. Живя здесь я с огромным удивлением обнаружила, что самое главное в вопросах смерти и рождения - искренность и правда, какой бы она ни была. Правда во всем: в чувствах, в проявлении эмоций, в поступках.

Человек родился. Хочется кричать, скакать, смеяться и рассказывать всем и каждому о своем счастье? Да пожалуйста!! И это - естественно! И я хоть сегодня, когда моей дочке уже больше семи лет, хоть тогда, в день её рождения, думая о ней, радуюсь и чувствую себя самой счастливой на свете - потому что у меня есть моя Нюточка, моя любимая доченька. И я просто знаю, что даже через много лет, вспоминая о дне её появления на свет, о том, как впервые взяла её на руки, как впервые вдыхала этот чутный, волшебный и ни с чем не сравнимый, младенческий запах я буду испытывать всё ту же теплую и светлую волну счастья. И где бы я в тот момент ни была, любой человек, находящийся рядом, невольно почувствует мое состояние и улыбнется. И это правильно. Это - жизнь.

Человек умер. Хочется выть, рыдать, убежать, спрятаться, вернуть потерю, найти и наказать виновного, или понять, что и где было упущено ... и тоже кричать на весь мир о своем горе. Или закрыться на какое-то время. ...Совсем недавно на работе я рассказывала одному человеку о своем папе. Расплакалась, вспоминая. Потому что и тогда, полтора года назад, и сейчас, думая о нем, сердце рвется на куски от того, что я больше никогда не услышу его голос, не увижу его. Ни я, ни сестра, ни мама. Что моя дочка уже никогда не пойдет с дедом гулять и он никогда больше не назовет её "Нюшка-подружка". Эта боль со мной навсегда... И это тоже правильно и верно. Потому что и это - жизнь. ... Но мы-то привыкли к другим мыслям, эмоциям и правилам, верно? Слишком много запретов и условностей, глупых правил и порядков. Слишком...

[Диля]

[Logika_2183]

Добрый вечер всем.
Хочу поделиться своим горем, но поскольку всю долгую историю рассказывать, считаю - не имеет смысла, постараюсь кратко...
У меня был друг, ещё лет семь - восемь назад, мы с ним познакомились завязалась дружба длинною где-то около полтора года, а после чего наступила любовь, ответная и прекрасная. На самом деле отношения наши были не слишком длительны, но время шло, мы дружили, ещё раз, год назад, пытались начать отношения, но передумали, поскольку прошло много времени, и мы стали разными людьми, а в памяти остались другими, как раньше, и всё с той же любовью друг к другу. Но в этом ничего страшного не было, нам казалось - так лучше. Ну и где-то год мы с тех пор с ним и не виделись... . На протяжении всех этих лет у меня было много других мужчин, но любви ни к кому из них я не испытывала, влюблённость, симпатия - да, но такого, что до сих пор живёт в моём сердце к нему, ни к кому не было. Ну и как говорили, он тоже часто меня вспоминал.

И вот 11 ноября, я проснулась с утра, всё как обычно, кроме того, что у меня стали настенные часы, в которых я неделю назад поменяла батарейку. Но я не предала этому никакого значения, через час мне позвонила кума и сказала, что тот самый, мой друг, моя любовь, Димочка мой умер. И вроде как человек больше из прошлого, и давно не виделись, но... для меня обрушилось всё, два дня до похорон я мучалась бессонницей, мне что-то слышалось, казалось, было страшно, и главное ужасно жарко в постели. Но я так и не могла поверить в произошедшее и боялась дня похорон, когда увижу его в гробу.
Расскажу нелепость его смерти: мальчику было 28 лет, они с другом шли вечером с кафе, как вдруг сзади трое малолетних ударили ни стого ни с чего его в затылок, он упал и потерял сознание, пока друг с ними пытался разобраться, он всё таки пришёл в сознание, после они пришли домой, однако с утра он не проснулся, как показала после СМЭ смерть наступила в результате отека головного мозга, закрытой черепно-мозговой травмы, перелома височной кости, ну скорее всего ударили костетом, так как наружных повреждений не было. 18-ти летние студенты (будущие милиционеры, между прочим) уже задержаны. При том обидно то, что всё так глупо и неожиданно, особенно жаль его мать, и то, что он не испытал в жизни основных значимых моментов, вроде свадьбы, рождения детей и прочего.
Похороны были 13-го ноября в пятницу, т.е. вчера, что со мной происходило, не буду рассказывать - это было ужасно. Однако теперь меня мучают вопросы, не было ли у него на меня какой-то обиды, или ещё чего либо, какое было его отношение ко мне, я до сих пор (уже третьи сутки) не сплю, мучаюсь от этого, и от того, что со мной происходит. я то абсолютно успокаиваюсь, то бьюсь в истерике, то хватает сердце, почти теряю сознание, плачу, молюсь, схожу с ума.
Не знаю, почему так сильно на меня повлияла эта смерть, всё таки не смотря на мою любовь к нему, мы давно не виделись... как бы прошлое...

И вот два стиха, которые я написала вчера, просто чтоб Вы немного поняли моё отношение....

Как-будто пятница, уже наверно вечер,
Да и число без малого - тринадцать,
Кто-то домой, а кто-то всё на встречи,
А мне всё хочется с душой своей подраться.

Ну если честно, строчки не об этом,
Хотелось мне чуть-чуть повспоминать,
Как как-то было и весной и летом,
Да и зимой, но всё не сосчитать.

Ты помнишь... лет уж пять назад,
На Пасху, точно помню первое число,
Мы нашу дружбу по иному стали называть,
И вдруг какое-то безмерное тепло.

Так разгорелись в миг эти глаза,
Год дружбы наш остался позади,
Твоя улыбка и моя слеза,
Любовь и страсть нас ждали впереди.

Нас закружило той весной шальной,
В безудержном порыве вальса чувства,
Никто не ощущал тепла, как мы с тобой,
И стало очень "много" вместо "пусто".

А эти вечера с друзьями, помнишь?
Мы утопали в свете фонарей,
Ты то обидишься, то снова со мной споришь,
Да не было таких как мы людей!

А где-то там, где *щас* "Донбасс Арена",
Тебя спросила: "Свадьбу здесь сыграем?",
Ты мне ответил: "Ну конечно, Лена",
Ну мы же люди - мы всегда мечтаем.

И как бы не пылал костёр любви,
Пришел момент и разошлись дороги,
Ну так случается и тут хоть ври не ври,
Но так бывает часто и у многих.

И мы с тобой душой не расставались,
Ведь чувства умирают крайне редко,
Мы в разных жизнях с тобой жили, бесновались,
И бились в своих судьбах, точно в клетках.

А помнишь? ...я то помню, как сейчас,
Пошли в кино, ну просто так от скуки,
И кстати, мы в кино были с тобой лишь раз,
Сидели, крепко стиснув наши руки.

Сейчас момент - от прошлого, аж тесно,
Порой мне кажется, что это перебор...
Фильм был тогда - "Царствие небесное",
Ну кто бы думал, что это приговор...

Ты милый, мне прости если не так,
Я поступала или говорила,
Давай представим, будто то пустяк,
Лишь бы ты знал, что я тебя любила.

Да и сейчас люблю, чего греха таить,
Но в голове почти что катастрофа,
И если честно - трудно говорить,
Но без тебя мне стало очень плохо.

И как бы не было сейчас обидно,
За всю нелепость этой жизни гнильной,
Я буду плакать, знаешь, мне не стыдно,
Сейчас не повод мне казаться сильной.

Я посвящаю этот стих тебе,
Сегодня видела тебя в последний раз,
Но ты всегда живой в моей душе,
Живой остался ты для каждого из нас!

***

Ещё чуть-чуть бы подождать,
Чтобы как-будто всё обратно,
Нажать "назад перемотать",
Сказать "постой" тихо, невнятно.

Да просто взять бы красной пастой,
По исправлять судьбы ошибки,
Что бы без слов - "глупо", "напрасно",
Чтоб жизни путь был даже зыбкий.

Да и друзей бы всех собрать,
Которые вчера молчали,
Да только 30-ть отмечать,
Но двадцать восемь провожали.

И пусть все знают - неуклюже,
Да страшно..., верил ты в себя,
Только зачем Ты *щас* там нужен?
Нам очень сложно без тебя...

И я знаю, что жизнь не заканчивается, и время лечит, при том, что я уже теряла близких, хотя они конечно умирали естественной смертью. Единственное, в чём я поклялась ему, моему другу, что все мои нынешние планы, в том числе и развивающийся бизнес, и всё что я буду делать,я посвящу ему, и делать для него.

ни в коем случае, не хотела угнетать Вас своим рассказом, хотя наверное всё же... просто нужно было с кем-то поделиться, а поскольку живу я сама, то особо ни с кем кроме кошки не поговоришь.

Спасибо Вам.
С уважением, Елена
_________________
Никак не могу собраться с мыслями, то я занята, то они...

[Лемма]

Logika_2183, Елена.
Прочитала Ваше сообщение.
Понимаю Вас и Вам сочувствую. Да, так, увы, бывает.

дни наши сочтены не нами;
Цвел юноша вечор, а нынче умер,
И вот его четыре старика
Несут на сгорбленных плечах в могилу.(с)

Так обидно. Так хочется вернуть время назад и предупредить... Понимаю.
_________________
- Нет.
- Нет.
- Да.
- Нет.
- В паркетных войнах не участвовала.

[Mihail]

Елена, сочувствую Вам, очень печальная история. И все же хорошо, что есть в наше время люди, способные на такое светлое, как у Вас, чувство.

[Logika_2183]

Спасибо Вам за понимание!
_________________
Никак не могу собраться с мыслями, то я занята, то они...

[Лемма]

Logika_2183, Елена.
Ещё вот что мне нужно Вам сказать.
Я не знаю, какие отношения у Вас были с родителями Вашего друга Дмитрия. Вы написали только о маме. А отец? А брат или сестра - у него есть?
Я хочу сказать, что если Вы иногда будете заходить к его родителям... или хотя бы звонить им... хотя бы по праздникам поздравлять... им будет легче. Возможно и Вам тоже, ведь Вас с его родными объединяет любовь к нему. Думаю, они Вам будут рады.
А ещё раз в году будет его День Рождения. Каждый год. И в этот день его маме особенно тяжело будет быть одной. Было бы хорошо, если бы Вы не забывали этот день, не забывали бы в этот день о его маме.
_________________
- Нет.
- Нет.
- Да.
- Нет.
- В паркетных войнах не участвовала.

[Logika_2183]

[Диля]

Говорят, что нет ничего хуже смерти, но сейчас я думаю, что это не так. Отец 4,5 года после инсульта не встает и практически утратил интеллект, с каждым месяцем все хуже, не может удерживать информацию даже в течение нескольких минут, его не волнует вообще ничего, что происходит вокруг. Он лишь бледная тень себя прежнего, он прежний УЖЕ умер. А сегодняшний каждый день напоминает о нем. Когда-то мне казалось, что я смирилась, но после смерти мамы переживания по поводу отца стали намного сильнее. Я устала жить с этой постоянной болью. С этим чувством жалости, жалко и его и себя и морально тяжело и физически и раздражает иногда очень сильно и сердце щемит от жалости, все сразу. Врач, когда отец только заболел сказал, что теперь это ваш крест, мамы не стало 1,5 года назад, теперь несу его без нее. Иногда думаешь, ну за что мне это. Понимаю, что это не наказание, но почему-то в последнее время именно этот вопрос просится. Не знаю зачем написала, утешение и поддержка мне не нужны, может быть объяснения почему так? Но и на это никто не ответит... Просто выговорилась.
_________________
За радость тихую дышать и жить
Кого, скажите, мне благодарить? (c)

[Ольха]

[Диля]

[Ольха]

[Mihail]

Диля, все размышления почему-то приводят к выводу, что наказания в этой жизни достаются преимущественно хорошим людям. Видимо, надо это принять как факт, хотя внутренне конечно бунтуем и не хотим с ним смириться... Терпения тебе.

[Ольха]

[Диля]

Да, Ольха, очень верное сравнение с младенцем, я и сама часто сравниваю, разница в том, что перспективы никакой нет, а жить без надежды человеку всегда тяжело. В нем конечно мало осталось от того прежнего, но он все еще любит меня и может показать свою любовь. Вы подумали, что он не разговаривает, нет, он говорит, просто он очень далек от всего, что вокруг, не в состоянии строить логические цепочки, какие-то свои фантазии бывают, про маму не вспоминает. Но иногда просит посидеть с ним, обнять, спрашивает как у меня дела, правда, тут же забывает, что спрашивал. Мы с ним даже шутим, немного по-детски, но забавно. Вы правы в том, что самое тяжелое видеть его таким, конечно большую часть времени я живу обычной жизнью, но бывают такие дни как сегодня, когда и жалко себя и злость берет и сожаления о том, что он в таком зависимом положении.

[Лемма]

Диля, описанное Вами мне знакомо, и знакомо очень близко. Знаю, как это тяжело.
Одна моя знакомая сказала: "Бог душу забрал, а тело - забыл."
...
Терпения Вам.
_________________
- Нет.
- Нет.
- Да.
- Нет.
- В паркетных войнах не участвовала.

[Лемма]

[Лемма]

Она умерла вчера. Бывшая коллега по работе. Умерла в больнице, воспаление лёгких, несколько дней назад ей исполнилось 70 лет.
Не близкий человек, но...
Она работала до конца. Почувствовав себя больной, боялась взять больничный: пенсионерка, сокращения...
Много лет она делала работу, которую никто, кроме неё, делать не хотел. И у меня были такие же понты. Подойдёшь к ней: а мне вот эту штуку с такими-то вот параметрами. А у неё всё аккуратненько в учетную книгу занесено... и вынимает из шкафа альбом с комплектом документации на эту штуку с нужными мне параметрами.

Однажды она послала меня глубоко и нецензурно. Я откомментировала этот путь цензурными словами, и она первая засмеялась.
Много спорили, но никогда не обижались друг на друга.

Она работала до конца. Деньги - да, деньги... А ещё она с семьёй жила в ужасной тесноте. Взрослые внуки. И не только взрослые, внуков сколько-то много... Дочь с зятем. Муж умер скоропостижно несколько лет назад в машине скорой помощи, не довезли.

70 лет. Это очень мало. Это очень мало для человека.
Завтра похороны.
_________________
- Нет.
- Нет.
- Да.
- Нет.
- В паркетных войнах не участвовала.

[Ежик]

_________________
всё ИМХО.

[догы]

Лемма, вашей коллеге и её мужу повезло... потому что БЫСТРО получилось. и детям-внукам повезло, что запомнят активными и здоровыми...

Диля, у меня была похоая ситуация: я жила с дедушкой, превращающимся в растение... если "барьер" в собственных мозгах не поставить - точно самому съехать можно...

спасительной соломнкой неожиданно стала фраза из "звёздных войн". там магистр Йода об угасании и смерти сказал: "это всего лишь естественный ход жизни"...
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[ЖАННА]

[Диля]

[lidochka]

его больше нет...
умер мой любимый, мы с ним не так долго встречались... всего лишь чуть больше года, и большую часть времени он был далеко от меня...
но мы постоянно общались по телефону часами каждый день... когда он приезжал в отпуск каждый день были вместе...
он самый лучший на свете, это я поняла практически сразу после знакомства... никогда не думала, что встречу настолько своего человека...
мы ждали лета и тогда бы он навсегда вернулся в Санкт-Петербург...
2010 год должен был быть очень счастливым, он сам так говорил...
но он заболел... серьезно очень... вернулась старая болезнь, через пять лет... а ведь он только стал счастливым... все получалось, у него было множество планов...
началось тяжелое лечение... и вот теперь его нет...

мне очень тяжело поверить в это... что я больше никогда его не увижу, не услышу его голос...
еще больнее от того, что я одна...
у нас не было общих друзей, я незнакома с его родителями...
виделась только один раз с его братом...

когда он заболел ему было тяжело со мной говорить, поэтому я ничего толком не знала о его самочувствии... сходила с ума, ревела каждый день... время казалось остановилось... и в тоже время дни пролетали незаметно, я ничего не видела, не слышала и думала только о нем...
о том что его больше нет я узнала практически случайно, написали девочки с его работы...
потом были похороны...
я была одна... совсем одна...
к его родителям я подойти не решилась...
кто я такая??? ведь они ничего обо мне не знают...
очень тяжело...

в голове вопросы как жить дальше...
я вроде бы и понимаю, что его больше нет... что надо жить дальше...
но как подумаю... ведь он самый лучший, мне никто кроме него не нужен... я больше никогда не встречу такого же хорошего человека как он...
а потом возникают мысли, а не будет ли предательством по отношению к нему, то что я возможно когда-нибудь снова стану счастливой?
а вдруг я его забуду? а ведь сейчас думаю, что никогда его не забуду...
иногда возникает чувство, что я сама заставляю себя страдать, чтобы он видел, чтобы видели окружающие как мне тяжело...
я не бьюсь в истерике... хожу на работу... вообще внешне я выгляжу вполне обычно...
только думаю о нем постоянно...

[Mihail]

Лидочка, надо держаться. Не буду пытаться Вас утешить, судя по всему у Вас было настоящее чувство, и сейчас Вы переживаете большое горе. Но надо жить дальше. А насчет того, как жить - думаю, душа Ваша сама найдет верное решение, и если Вы должны быть счастливы - то обязательно еще будете.

[Maria Novikova]