Психологическая культура

[patra]

Вот какую темку хочу поднять
Насколько я могу судить, самая главная причина разводов, разрывов и конфликтов- это нежелание людей дать другому право на собственное мнение. Уж сколько копий было сломано о проблему "он не ТАКОЙ каким я хочу его видеть!".

И вот я вознамерилась посмотреть на эту проблему аналитически взглядом, разобрать её по косточкам. Я тоже, конечно, не без греха (хотя слава Богу, здравого смысла у меня больше чем упертости и конфликтов в моей семье по этой причине почти нет: ну так, пофыркаюи иной раз и приходится смиряться Ну или просто отключать мозги от ситуации и все). Но эта заноза таки сидит внутрях, и я её хочу вырвать. Я хочу разобраться: почему мы так страстно желаем чтобы другой соответствовал нашим представлениям? ЧЕго мы на самом деле добиваемся, под таким желанием?

Понятно, что все должны друг друга уважать и проч.
Но к примеру: мама хочет чтобы дочка любила читать, подсовывает ей всякие разные шедевры - а дочка кроме кроме как о ранетках и Дите фон Тиз ничего слышать не хочет. Муж любит мясо 4 раза в день, фанту, яичницу и чипсы- жена сторонница здорового питания: кашки-малашки и травушка-муравушка. И разборки, разборки: ну давай-ка читай...ну давай-ка нормально питайся...но давай-ка одевайся в другом стиле, надоели твои черные вечные штаны...ну давай-ка то, давай се...не пей так много...слишком короткие юбки носишь...слишком долго сидишь за компом...слишком много смеешься...почему не бреешь подмышки...слишком редко печешь пироги...слишком безынициативна в сексе....и т.д. и т.п.

Если так вот поглубже заглянуть- почему люди (ну, думаю, имеет даже сказать смысл "мы, люди ") так сильно хотим другого переделать? Почему так нужно и важно, чтобы другой соответствовал нашим стандартам? ПОтому что нам так спокойней? ИЛи что?
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Дария]

Patra, если речь идет о семье (только о семье могу сказать) - дело, может быть, не только в стандартах. Есть общее пространство, причем в этом семейном пространстве человек наиболее открыт и уязвим. А хочется безопасности. Поэтому, наверное, часто хочется, чтобы близкие люди не толкались острыми углами, а как-то встраивались друг в друга... как пазлы. Чтобы получилась общая картинка.
Но почему-то очень редко степень терпимости у всех членов семьи одинаковая - в силу разного воспитания, темпераментов и т.д. Кто-то "пофигист", и ему хоть на голову сядь - все как с гуся. А кто-то настолько от природы чувствителен, скажем, к запахам, , что небритые подмышки ближнего могут доставлять серьезные и искренние страдания.
Оптимальный вариант - когда все готовы всё конструктивно обсуждать и договариваться... но это тоже довольно редкий случай, ИМХО.
_________________
"И трудно поверить, что жизнь коротка..."
Б.Окуджава

[patra]

Дария
т.е. получается, что, по большому счету, желание переделать другого (а также контролировать его) основано на страхе (перед болью) и эгоизме (боль-то своя собственная, не чужая, а болеть неохота).
И когда человек предсказуем, удобен, делает все, как "надо"- нам хорошо и спокойно.

А откуда, тогда, источники этого страха? Почему "неконтролируемость" вызывает страх? Если так посмотреть: почему неудовольствие оттого, что жена не любит печь пироги или муж ходит одним цветом зимой и летом- так остро и болезненно? Объективно ведь это мелочь, фигня полная. Ан нет- идут разборки на эти темы в больших и малых масштабах.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Дария]

[Say]

[Дария]

Мне еще очень нравится техника "танца", которую описывает В.Л. Действительно, все выступы и впадины - как движения танго или вальса: один партнер шаг вперед - другой шаг назад, потом поменялись... и ни у кого ноги не оттоптаны, и всем весело. НО: если не решен вопрос, кто ведет или хотя бы кто с какой ноги начинает, то танец не получится, будет просто толкотня, опять же трата сил немеряная...
_________________
"И трудно поверить, что жизнь коротка..."
Б.Окуджава

[patra]

Вообще, я так думаю, должно быть несколько идеальных вариантов:
1) выступы/ впадины совпадают, как в паззлах
2) выступов/паззлов нет попросту, все идеально гладко (невозможно)
3) значимость выступов/ впадин снижена до абсолютного нуля.

Мне вот интересно, почему же так значимы все эти "зазубрины". Ну вот почему мужу так принципиально важны пироги по субботам, а жене- каждый день свежая рубашка на муже?

Если так попробовать цепочку выстроить:
Муж: Мне важен пирог по субботам, т.к. это меня умиротворяет воскрешает воспоминания детства и маминых пирогов создает домашнюю атмосферу я люблю вкусненько покушать мне нравится когда жена хлопочет на кухне для МЕНЯ мне от всего этого хорошо.

Жена: Мне важна частая смена одежды мужем, т.к. это ласкает мое эстетическое чувство подкармливает мое чувство удовольствия от ощущения достатка мне нравится чувствовать себя женщиной такого кросавчега мне хорошо.

Но у меня ощущение такое, что я что-то пропустила
ПОЧЕМУ "мне хорошо"-то, в итоге? Потому что удовлетворен весь комплекс потребностей? Или что еще?
Целью совместной жизни, в итоге, является обеспечения себе комплексного удовольствия?
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Дария]

[patra]

[patra]

Дария, мне понравилась ваша фраза про энергетические затраты при дефиците энергии.
Вероятно, когда мы живем гладко и без зазубрин- тогда в пространстве семьи нет изнуряющих энергетических вбухиваний, а только релакс и 100%-е принятие.

И как же "обесценить" зазубрины? Что должен "сделать" муж, чтобы "обесценить" ценность субботних пирогов? (ну если жена хоть тресни н елюбит их печь?) По идее, ведь, счастье не в пирогах. А..в чем?
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Дария]

[patra]

Дария, я бы очень хотела чтобы тема не перекинулась на меня лично. Я бы хотела чтобы она прошла в исследовательском, академическом ключе- без переходов на личности.

PS Что до меня...у нас с мужем, наверное, довольно удачный вариант сложился: мы пофигисты оба в отношении многих и многих "мелочей". То, изза чего другие пару раздувают вселенскую драму для нас не представляет особого повода для споров: так, пожужжали малость и все. У нас в этом отношении бытовые ценности часто совпадают, плэтому острых углов немного- наверное, вот так повезло с психотипами. Они (углы), конечно, есть..в идеале я бы хотела чтобы они исчезли. Прежде всего, из меня, из моего разума.

[Дария]

[Дария]

[Дария]

[kalashnikov]

Патра, привет

Имхо, мотивы для переделки могут быть такие:
1) Власть - утвердить, что я главнее. Все будут читать, носить и есть то, что я скажу.
2) Забота о своем благе - мне привычно, когда муж носит белые рубашки в полоску, так было заведено у моей мамы, это ассоциируется у меня со стабильностью и безопасностью, и я буду биться за это. Ну, про это ты уже написала.
3) Выступы и вмятины в совместной жизни - про это Дария написала.

Для того, чтобы нормализовать ценность субботних пирогов или бритых подмышек, мне кажется, надо разобраться в мотивах - почему именно мне именно пироги по субботам иметь так приспичило? Тогда станет понятнее, что это - стереотип, чужое мнение или правда важная потребность. И что делать - то ли биться за нее до конца, то ли отставить.

[patra]

Дария
Про энергию...не знаю, интересно, надо подумать.
Вроде и так и сяк складывается. Если внутри много энергии- то "острые углы" тонут в ней. Мало энергии- нет сил реагировать на них и начинается здоровый пофигизм...Наверное, у всех по разному. У меня лично, наверное, когда я энергетически вымотана- меня любая мелочь приводит в ярость, т.к. мало того, что я устала от предыдущих проблем, так мне еще и разгребать новые. Думаю, вы в этом правы.

Кать, калашников, приветиг
Ну вот мужу (гипотетическому) нравятся эти пироги и всё тут. Не хочет от них отказываться, разбираться в нюансах (кстати, знаю одного такого, там правда не пироги, а пельмени + чтоб обязательно была стирка и запах свежего белья по субботам, ему от этого "хорошо").
По сути, ведь, получается, что "зазубрины" обеспечивают чужое желание жить хорошо.
Но получается сложная система:
-Мне хорошо при этих условиях (перечень условий)
-Ты их обеспечь
-А меня прими таким какой я есть

И обе стороны живут с такими установками. Отчего и конфликты.
Т.е. получается чтобы был мир и согласие, надо...а чего надо-то?
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[patra]

[patra]

Предлагаю, в качестве упражнения, рассмотреть банальную ситуацию: один (супруг, друг, родственник и т.д.) пунктуален до невозможности, очень любит четкость и точность.
второй партнер - до крайности непунктуален.
Они любят друг друга Но вот такая "зазубрина". Одного бесит что второй хронически опаздывает. Второй злится что другой "не принимает его "таким какой он есть" и выкатывает претензии на эту тему.
Как обоим выйти из ситуации, причем, избавившись от причиняемого дискомфорта?
Причем, первый может, конечно, затолкать свое недовольство поглубже, и сделать вид что его нет, "смириться", но при этом в душе продолжать злиться...но этот вариант не считается. Интересует, как сделать, чтобы ОБОИМ было хорошо.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Дария]

[patra]

Дария
А этот способ позволяет вас себя чувствовать "хорошо"?
Или "так себе"? Толика раздражения остается?

ЗЫ Без переходов на личности, наверное, тут не получится... Но наверное, все же имеет смысл не переходить на них так уж рьяно....Я бы хотела чтобы эта тема развивалась не с целью разбирать отдельную семью или личность- чтобы человека не поставить в неловкое положение. А чтобы так, как обучающая программа, что ли. Для всех заинтересованных. Лучше разбирать "гипотетических" людей, или каких-то прототипов
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Дария]

[kalashnikov]

Патра, трудно говорить абстрактно, лучше на примерах, но не про конкретных людей - ну вот как ты привела. Если один пунктуальный, а другой нет.
Если бы я была пунктуальным товарищем, и меня бы такая ситуация напрягала, и я хотела бы как-то это разрешить, то я б для начала подумала: почему мне так важно, чтобы муж (например) не опаздывал? Мне стыдно за него перед друзьями, к которым мы опаздываем? Я просто хочу его "к ноге"? Мы уже пятый раз опаздываем на самолет? Наверное, какие-то причины для раздражения бы отпали на этом этапе. Те, что остались, я бы озвучила: типа, в прошлый раз мы опоздали на самолет и потеряли на этом N рублей и M дней. Я бы хотела потратить их более приятно...
Потом бы я подумала, могу ли я помочь мужу не опаздывать и что я для этого готова сделать без напряга.
Ну каг-то таг.
А если бы я была опоздуном, то я б тоже для начала подумала, почему я все время опаздываю: я чем-то недовольна в этой жизни? слишком загружена? Выделила бы важные мероприятия, на которые опаздывать нельзя, а на остальные попросила бы мужа приходить на 15 минут позже

Если бы муж пенял мне, что я по субботам пироги не пеку, то я б сначала подумала, а нет ли у нас какого-то застарелого конфликта. Может, на самом деле он сердится на то, что я прошлым летом строила глазки соседу, а с пирогами меня так прессует.
Потом подумала бы, а что мешает мне, собственно, печь эти пироги. Обида на мужа? Жалко времени? Мой образ себя - амазонки, которой совсем не пристало хлопотать у плиты? Может быть, тут и нашлась бы возможность печь эти пироги ну хоть раз в месяц. Может, я бы договорилась, что я пироги пеку, а муж в это время убирает квартиру. Сказала бы, что я его люблю, даже если не люблю готовку (может, ему не пирогов надо, а доказательств моего к нему особого расположения).
Ну а нет - сказала бы: "Извини, дорогой, для меня печь пироги - совершенно неприемлемо. Я чувствую себя униженной, стоя у плиты в свой выходной, к тому же у меня аллергия на мучную пыль".

Про власть. Не знаю, какая за ней стоит потребность. По идее, чем больше у тебя власти, тем больше у тебя ресурсов. Чем больше власти и контроля, тем менее пугающим кажется мир.
Но, может быть, властвовать - это такая отдельная потребность.

P.S. Забыла еще написать: еще бы позаботилась, насколько могу, о том, чтобы была в целом доброжелательная атмосфера в доме и у каждого энергии побольше, потому что правда, сильно зависит от внутреннего состояния - раздражаюсь я по мелочам или нет, могу что-то делать для другого или мне самой нужна помощь.

[kalashnikov]

[Say]