Психологическая культура

[Мамонта]

Не жду особой помощи. Но - надо выговориться.
Родители – пенсионеры (73 и 75 лет), от нас до них на метро примерно час езды. Здоровье – в пределах их возраста (таблетки от давления запиваются пивом, но когда дело доходит до приема у врача – то они - «как огурчики», никогда никаких жалоб!) После выхода на пенсию, все интересы вокруг свежего выпуска судоку, ТВ»Культура» и «Московского комсомольца». В гости куда-то – «нет, мы уже старые». Если к ним приезжаем в гости – даже договорившись заранее - первая мамина реакция: «Ой, мне вас кормить нечем». Честно говоря, я не знаю, чем они занимаются весь день: за продуктами ездит сестра, она же готовит обед-ужин и оставляет своей дочке подробную инструкцию – чем кормить бабушку и дедушку, когда та придет из школы. Стиркой-глажкой тоже занимается сестра. Если нужно вмешательство мужской руки, она звонит нам. На родителях – уход за двумя кошками, и контроль за тем, чтобы в случае к примеру прорыва труб, дома кто-то был. (Вредничаю).

Исторически сложилось, что теплых доверительных отношений между нами не было никогда. Мои родители - оба – золотые медалисты с активной жизненной позицией. Из меня воспитывали такую же «комсомолку-красавицу-отличницу» - а я была обычной «хорошисткой», в меру ленивой, в меру «пофигисткой», и совсем не честолюбивой. Меня же упорно ломали по своему образу и подобию. (Результаты такой ломки «пожинаю» до сих пор в виде огромного количества комплексов). Я была «неудачной» дочкой. Моя сестра отвечала всем родительским требованиям. (Правда, девочка с детства заикается – но это уже мелочи).
При первой же возможности я выскочила замуж. И в дальнейшем ВСЕ свои проблемы решала сама, к родителям лишний раз старалась не обращаться, и фактически сложилось, что чем меньше у родителей информации о нас, тем нам всем спокойнее. Родители тоже особо в нашу жизнь не влезали – и их это устраивало.
При этом – не удержусь, пожалуюсь – они регулярно забывали поздравить моих детей с днем рождения. Они за восемь лет «не смогли» выбраться ни на один отчетный концерт к девчонкам в музыкальную школу – даже на юбилейный концерт в Консерваторию – им важнее оказалось поехать на дачу. Когда мне 6 лет назад срочно "к послезавтра" понадобилось 8 тысяч рублей с отдачей через четыре дня- заплатить за хороший имплант для дочки- родители сказали, что у них свободных денег нет, потому что им через неделю надо покупать вагонку. Про свои обиды лучше промолчу – слишком часто, когда мне нужна была поддержка родителей, у них были свои неотложные дела. Да, у них были настоящие ПРОБЛЕМЫ, а я свои неприятности создавала себе сама – и когда, чтобы выжить с тремя дочками, ушла из проектировщиков в уборщицы, и когда развелась с мужем, и когда снова вышла замуж за «лимитчика». К слову, вся эпопея моего развода и последующего замужества прошла мимо родителей. Их это не заинтересовало.
Сейчас ситуация такова, что мы родителям звоним только «по поводу». (Еще одна мелочь – мы с мужем «совы», а они рано ложатся спать, а с работы звонить, зная мамину манеру общаться, не всегда удобно.) Если они просят чем-то помочь – мы не отказываем. Но и особо общаться не рвемся. Они нам тоже просто так не звонят, только если что-то случается.
Последние месяца полтора у нас случилась черная полоса. Куча неприятностей свалилась и на меня, и на мужа, и на старшую дочку, и на свёкров. Краем уха узнаем, что папа и племяшка в каникулы лазаретят дома с ангиной – но сестра в подробности не вдается. И тут случается радость – средненькая сдает на права (сама, без денег, с четвертой попытки!). Вроде как, повод позвонить родителям, похвастаться.
Звоню маме. Успеваю сказать: «привет, как ваши дела?». В ответ – поток. Вот, вы нас совсем забросили, не звоните, мы тут все болеем, как тебе не стыдно, мы помрем – вы и не заметите… Пытаюсь сказать, что вообще-то телефон в доме существует не для интерьера, а для обмена информацией, и почему бы не позвонить самим, если появилась такая срочная необходимость? В итоге, слышу в свой адрес, что я бесчувственная эгоистка, что мои дети со мной будут обращаться так же, как я со своими родителями… Очень хочется ответить ей тем же, но – понимаю, что родители старые, что я в их возрасте буду еще вреднее.
Муж говорит -"плюнь."
Не могу. Трясет до сих пор...
_________________
Доброе слово, не сказанное сегодня. не будет сказано никогда.

[Mihail]

Муж правильно говорит

[догы]

муж правильно говорит!
давайте им своей любви и заботы только столько, сколько можете.
иначе из "донора" превратитесь в жертву.
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[patra]

мне вот интересно, почему одни "старые" как личность деформируются, а другие- карьеру делают?
ПО теме: я бы продолжала сохранять дистанцию. Как говорится, собака лает- ветер носит.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Мамонта]

У меня потрясающий мудрый муж, и я ему очень благодарна. Если бы не он - мои тараканы уже давным давно взяли бы верх. Но и родителей жалко. И действительно мы им редко звоним. И что-то теперь надо делать, как-то налаживать отношения... Ехать к ним в гости, везти в их лазарет наши бактерии - племяшку жалко. Вставать в позу и молчать, пока что-то не случится действительно серьезное - они старые уже...
_________________
Доброе слово, не сказанное сегодня. не будет сказано никогда.

[patra]

Мне не верится, что можно "наладить отношения" в их возрасте. Если они всю жизнь предпочитали одну модель (обвинительно-пофигистическую) по отношению к своему ребенку - их разум в этом закостенел и ничего другого они не примут в принципе. Чтобы "налаживать"- нужно долгие откровенные, зачастую болезненные разговоры, вытаскивание подводных камней наружу, взаимные прощения, выговаривания затаенных болячек- в общем, весь комплекс исцеляющих "процедур"- они на это не пойдут, т.к. это для них означает внутреннюю ломку = дискомфорт. Им проще усилить нажим = прежнюю модель. Так что живите как жили, автор. Не отказываем, но и не предлагаем.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Mihail]

Все когда-нибудь будем старыми, но это не причина портить свою молодость! Поддержу предыдущего оратора: живите как жили, Вы в их старости не виноваты. И не слишком влезайте в их дела.

[Лика10]

[Мамонта]

Лике. Идея нравится Может быть, в воскресенье так и поступим.
_________________
Доброе слово, не сказанное сегодня. не будет сказано никогда.

[Джейн]

Лучшая защита - нападение!

[Саша Белочкина]

Им повезло, что они вместе.
Им вместе интересно, они, видимо, нашли общий язык, им хорошо, они одинаково ленивые и равнодушные. Поэтому они счастливы.
Важно, не то, чтобы быть очень правильными, а совпадение с партнёром, даже если это кому-то не нравится.
У меня ситуация хуже. Потому что мои родители ругались друг с другом больше 40-ка лет. А когда мамы не стало, отец очень скучает по этой ругани.
Со мной ругаться не получается. Я не люблю, как мама, долго и нудно ругаться. Рявкну, и ухожу.
А ему этого не хватает. Он мрачно ходит, ни с кем не разговаривает, стонет, потому что где-то болит, к врачу не ходит, с ним никто не ругается, что он не ходит, говорит, что "за солью собирается". Я это наблюдаю последние два года.
Жить с ним тяжело, не получается радоваться жизни, приходится также мрачно молчать... Начинаешь думать, что всё плохо, жизнь тяжела и беспросветна...
И только на воле вдруг понимаешь, что не хочешь идти домой, что ты счастлива, радуешься, ласкаешься и шутишь.
Так что... Сейчас - это цветочки.
Что Вы будете говорить, когда останется кто-то один? Тогда и жалость будет вдвойне, и раздражение, и желание помочь, и будут опускаться руки от невозможности преодолеть глухую ненависть и боль близкого когда-то старого упёртого человека.

[mOOr]

Мамонта, согласна с Вашим мужем и форумчанами. Ведь обижаться на родителей - это ВАШ выбор, а они, мне почему-то так кажется, даже и не поймут, почему Вы обиделись. Берегите себя и свою семью! Насчет повязок - хорошая идея, а насчет того, чтобы сказать, что "сами слегли" - я б такого не придумывала, все ж таки мысль материальна.

Скажите, а Ваша сестра живет с родителями, как ей? Как ее дочери живется с такими бабушкой и дедушкой? Почему она развелась со своим мужем ( с Ваших слов я так поняла)?
_________________
Make your passion - your profession

[Мамонта]

Саше Белочкиной.
Что считать ленью и равнодушием?
Да, у нас в ванной неделями висит неглаженное белье. Да, у нас в раковине попадается немытая посуда. И очень часто мы вместо того, чтобы в выходные бегать с пылесосом наперевес, всей семьей идем гулять в Царицыно или в Коломенское (если погода хорошая). Я не заморачиваюсь разбросанными по квартире носками. А муж прощает мне не всегда приготовленный к его приходу ужин. (Положа руку на сердце, ужин обычно готовят дети - они раньше приходят домой, но иногда они приходят поздно, и тогда ужин с нас.)
Да, я не сделала карьеру. Но у меня хорошие дети, у меня чудный муж. И мы все - если у нас вдруг что-то случается - бежим за поддержкой и помощью в нашу семью. Для меня очень важным признаком контакта с детьми стала фраза моей средненькой, сказанная ею перед свадьбой: "С вами вполне можно жить в одном доме, зачем нам снимать чужую квартиру?"
И мне ОЧЕНЬ жаль, что в наш "ближний круг" не входят мои родители.

mOOr:
Наверное, это не совсем обида. Скорее, сожаление, что как не было контакта между нами, итак, похоже, и не будет.
Просто наверное так совпало, что мамин "выброс эмоций" пришелся в не самый удачный период нашей жизни. Слишком много неприятностей пришлось разгребать за последние полтора месяца. Свекру в больнице сделали укол, внесли инфекцию, когда вскрывали образовавшийся гнойник - задели сухожилие, пока он вообще не может ходить. У мужа на работе напарник - очень славный мужичок - попал в аварию, мужу приходится работать за двоих. У меня на работе аудиторская проверка выявила серьезный косяк, мой - если бы я не работала в этой фирме так долго, меня могли бы за такой прокол просто уволить. Семье старшей дочки пришлось срочно искать новую съемную квартиру ( с грудным ребенком). В общем, обстановка дома была - мама не горюй! А "грузить" своими проблемами родителей - лишний раз подставляться. Понимания с их стороны все равно не будет. Свекр - ну он же лежит в больнице, в другом городе, вы ему уже ничем помочь не можете. Муж - а разве он обязан работать за двоих? Дочка - а почему они не живут с мамой мужа? (И бесполезно в десятый раз говорить, что кроме мамы мужа в той двушке живет еще его сестра с маленькой дочкой). А мои проблемы - у всех работа, значит надо быть внимательнее. А то я этого не знаю...
О сестре.
Понятно, что мы с ней разные. Я предпочитаю поболтать с детьми вечером. Она лучше почитает спецлитературу.
Постоянно имея перед глазами "плохую"-меня, она всегда старалась быть "хорошей". (Кроме того, она в отличие от меня честолюбива - что ОЧЕНЬ импонирует маме.) Отличница, комсорг, ведущий архитектор. Ей еще в одном отношении повезло - ее муж, пока был жив, поддерживал ее карьерные устремления. (Сестра вышла на работу, когда дочке было три месяца, сейчас она ведущий архитектор в их фирме.) При этом, ей очень нравится, когда про нее говорят: "Вот, она такая молодец, тянет такую нагрузку!"
Нагрузка немаленькая: закупить продукты, убрать-постирать-приготовить- сделать уроки. Родители это понимают, лишний раз стараются не нервировать, и вообще "водят вокруг нее хороводы". Но - характеры у всех таковы, что периодически кто-то срывается. Гремят громы, льются слезы, но все остается без изменений. Периодически она звонит нам, или приезжает после очередного конфликта, жалуется на родителей.
А племяшку мне иногда просто жалко. Девочке 12 лет, очень славная, но для деда с бабкой главное - отметки в школе, для мамы - чтобы старшее поколение "не бухтело". С моими девчонками у нее разница 10 лет, общих интересов у них нет. И поговорить ей не с кем. Кроме того, у нее слабая носоглотка, постоянные простуды. Но получается, что когда у нее опять краснеет горло, мамина реакция:"я не могу по врачам ходить, мне деньги зарабатывать надо". А бабушкина реакция -"Пропускать школу нельзя!"Пока ты будешь болеть, будет новый материал!" Грустно!
_________________
Доброе слово, не сказанное сегодня. не будет сказано никогда.

[СМ]

[Bri]

Согласна со всеми вышевысказывавшимися и муж Ваш прав. Объяснять в этом возрасте им бесполезно, они уже будут только хуже становаится, маразм разовьется. У меня все бабки и дедки такие были. Бабушка наша себя тоже ведет так, что мы её вообще узнать не можем, никогда такой не была, а теперь "крыша" подтекает, бзики всякие у неё. Мама моя с ней как пообщается, так я её потом полчаса успокаиваю, говорю с ней, чтоб не обращала внимание. Уже ничего не исправить, время, старость. Мама говорит "если я такая буду сдай меня в богодельню"
В общем, могу сказать, что дальше будет только хуже и вы ни в чем не виноваты. Вчужой мозг не залезть и винтики не подкрутить уже

[Лика10]

[Лика10]

[Мамонта]

[patra]

Такое ощущение, что пожилые люди становятся с возрастом эдакими вампирами: так закостеневают в своих моделях, что уже не выбить это все. Когда человек молод- он гибче все же, восприимчивей. А с возрастом все обостряется до нельзя, канал восприятия, способность к диалогу пропадает: "я прав!" и точка.
Ужасно, в общем. Сосут, сосут из детей соки, изводят, как будто мстят, спекулируя своим возрастом. И ведь никогда им не угодишь, не наполнишь эту бездну.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Bri]

[patra]

Вот поэтому я очень против установки: "мы все в неоплатном долгу перед родителями".
Т.к. родители (не все, конечно, но частенько) такую богемскую рапсодию на этой установке сыграют, мало не покажется.
Я тоже слышала о таких эмоц. спекуляциях: я старенькая/болезненнькая, а вы все сволочи неблагодарные.
И пляшут, пляшут под такие дудки несчастные дети, вместо того чтобы бампером в лоб- и отрезвить, к обоюдной выгоде. Никакой возраст и болячки не дают права изводить других людей, особенно близких, и манипулировать ими.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[krysonka]

[Bri]

Во всех этих ситуациях одно обощение, которое относится и к теме - не нужно себя ни в чем винить и переживать, пожилые люди склонны к маразму и от этого страдают их дети.

[krysonka]

[patra]

Прочитала вот тут
http://neurodoctor.ru/2008/08/05/marazm-starcheskij-diagnostika-i-difdiagnostika.html
про маразм и мне малость поплохело...
Ну почему ж так жестоко природа с людьми обходится....
сорри за офтоп

Моему отцу 70, там мужик, впрочем, пышет энергией и интеллектом и соц.активностью, будь здоров.
И рыбалка, и тренажерный зал, и пошел в муз школу учиться на гитаре играть
Такой классный дядька он у меня
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю