Психологическая культура

[Herisson]

Вот интересно, почему в общении с человеком, который тебе симпатичен, но не более того, ты можешь быть остроумным и интересным, ты раскован и обаятелен и т.д. Но вот ты встречаешь того, от которого перехватывает дыхание и появляются пресловутые бабочки во всем организме - и ВСЕ!!! Надо говорить - ты мучительно подбираешь тему и молчишь. Начинаешь говорить - и уже жалеешь, что начал, потому что говорится какая-то фигня и банальщина. Кажется, что и ноги ты переставляешь кривовато и руки мешаются в каждом жесте... И становишься каким-то приторно хорошим и пресно милым. И вобщем понимаешь, что сам себя утомил и странно, что человек все это еще терпит, потому что сам бы ты от себя сбежал уже давно.
Подозреваю, что не только у меня так происходит. Но ведь как-то вы с этим справляетесь? Что-то ведь можно сделать, чтобы расклинило, а?
Вобщем, SOS!!! Спасите-помогите-посоветуйте, что делать с собой!

[Ольха]

Мне это видится так, что в этот "зажим" зажимается всё, что ты в себе не принимаешь, считаешь неправильным, нехорошим, несовершенным, недо.. и т.д. То есть, степень зажима - определяется степенью неприятия себя как единого гармоничного целого. Когда мы общаемся с действительно значимым для нас человеком, и желаем ему понравится, проявить то, что в нас хорошо (как мы считаем) - в то же время пытаемся неосознанно "спрятать" или "зажать" всё, что может проявить себя как "плохое", как "недо...". И оно находит свое проявление и в физическом дискомфорте, неловкости, неуклюжести - "руки-ноги" в данном случае это "мысли-чувства-импульсы", которые подспудно боишься выпустить наружу, чтобы собеседник, не дай бог, не увидел, не понял, какая ты на самом деле "недо...", не идеальная, не лубочно-картиночная, не мечта всей его жизни, и тому подобное.
Прежде всего, действительно - перехватывает дыхание. Этой твоей части, которая не принимается, отделяется от "хорошего" образа и считается "недо" - перекрывается доступ к кислороду. Ей нельзя высунуться наружу, ей полагается не дышать, пропасть, УМЕРЕТЬ!! Естественно, она начинает бороться за жизнь, всячески стараясь пробиться на поверхность, глотнуть воздуху, заявить о себе -СМОТРИ, Я ТОЖЕ ЗДЕСЬ!! ЭТО ЖЕ Я! Я ТОЖЕ ХОЧУ,ЧТОБЫ ТЫ МЕНЯ УВИДЕЛ, ПРИНЯЛ, ПОЛЮБИЛ!!!! - что на физическом плане проявляется как все эти покалывания, подергивания, судорожные смешки, оговорки и т.д. и т.п.
_________________
дышать и улыбаться

[Herisson]

Ольха, здравствуйте!
Да, я так примерно и представляю ситуацию. Появляется ощущение, вернее даже страх, что вот человек влюбился в твой... "фасад". А сейчас копнет глубже и фууу, что же тут интересного. Короче, неуверенность, усиливающаяся от желания понравиться.
Я понимаю, что это предмет для серьезной работы с профессионалом. Но может быть есть какие-то доступные приемы, чтобы подкорректировать такое состояние? Все-таки, зажатость у меня - не хроническое состояние, как помочь себе расслабиться?

[Ольха]

[Herisson]

Хм... как интересно. Спасибо большое, Ольха))

[Ольха]

Да не за что, удачи вам в опытах, и в работе с профессионалом.
Это занятие - самовоссоединение (словечко-то какое... ) никогда не бывает лишним, даже без связи с состоянием влюбленности.

_________________
дышать и улыбаться

[Black_horse]

[Black_horse]

[Herisson]

[patra]

мое мнение таково:
зажатость и прочие малоприятные вещи появляются от страха быть отверженным. Любовь- это своего рода жизнь: ты расцветаешь, совершенствуешься, а отвержение- психолгический эквивалент "смерти". Так что это, в общем, страх "смерти", а страх деморализует и вызывает либо крышеснос либо паралич эмоциональный.
Противоядие от этого страха:
1) понизить для себя значимость чужого- хоть и любимого- мнения, и на первое место выставить СВОЕ мнение о себе.
2) воспитать в себе установку, что прекрасно и самостоятельно проживешь и без этого человека, если что. Не замыкаться на нём как на эталоне, т.к. он, каким бы ни был прекрасным- НЕ эталон.

В общем, надо постараться понять, что никакой "смерти" в отвержении нету. Это просто обычный ход вещей: кто-то кому-то не понравился, ну и ничего страшного, дело житейское. Жалко конечно и больно..но нестрашно.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[лексей]

[Shushuka]

Ничего, что я влезу?
Знаете, мне в такие моменты всегда помогают две мысли:
1) человек, от которого у меня все внутри дрожит, тоже может быть смущен, немного зажат, ведь если он меня куда-то пригласил, просто подошел, значит его что-то во мне заинтересовало, тоже что-то "дрожит", и ответственна за это Я. Значит, надо спасать утопающих
2) я - это я, любые попытки скрыть это, изменить себя за первые полчаса свидания обречены на провал, любые изменения - это длительный процесс, да и не факт, что они в итоге окажутся нужны, так что самое важное, что я могу сейчас сделать - это максимально расслабиться и "показать товар с выгодной стороны", т.е. просто представить, что рядом со мной старый знакомый, с которым уже не один пуд соли съеден и т.д.

Ну и напоследок, не забывайте, смущение (в нормальной дозировке, без перегибов) делает Вас очаровательнее.

Если что, все написанное, большое ИМХО.
_________________
Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните:
whether - который,
weather - погода,
wether - кастрированый баран!

[Black_horse]

[Black_horse]

Согласна с Shushuka, что человек, который приходит к тебе на встречу-он тоже волнуется, смушается и испытывает наверняка тот же феерверк аналогичных чувств. Может если понимать это, станет немного легче за себя?...
_________________
Улыбочка и пара слов,
И кто влюблен — на все готов.

[Tiger-lily]

[Гость]

[Джейн]

Я бы для полной ясности, добавила список поступков, которые являются следствием такого состояния. Про себя писать не буду , а вот мужчины - это да!

Самое очаровательное, когда начинают "прихорашиваться". Одевают на себя вещи, в которых, как им кажется, становятся неотразимыми. Иногда действительно, получается нечто (!), но я бы хотела отметить, что вещь мало на себя одеть, ее нужно еще научится носить. Или "сжиться с ней". Особенно глупо выглядят строгие костюмы с галстуком. Мне кажется, в костюм надо "вживаться" постепенно. Что бы он не сидел на теле как гроб, а галстук, как удавка.

Поход к парикмахеру. Если вы мало времени знакомы, не стоит меняться кардинально. Результат может быть удручающим. Лучше привести в порядок то что есть, и наметить незначительный сдвиг, на следующий раз. Что бы перемены, не сильно бросались в глаза.

Если вы к примеру, купили новый свитер, не спешите в нем показаться девушке. Походите в нем дома, сходите к друзьям.. подержите пару дней его просто в шкафу.

Теперь приведу две крайности поведения, с разным результатом.
1. Стояла на балконе, наблюдала за мотоциклистами. Один начал вставать на заднее колесо, и рисовать пятаки на асфальте. После чего, вся толпа уставилась на меня, и мне стало понятно, что сей выпендреж предназначался мне. - Понравилось, ток испугалась.

2. В офисе. Нарочито хвастается оружием. Принципиально не обращаю внимание. Стреляет в стену. Меня оглушило. Без реакции вышла из помещения, а в конце рабочего дня, настучала руководству. - Уволили.

И самая большая ошибка, на мой взгляд. Поведение "Наполеона" - Пришел, увидел, победил. Получается обратная реакция.
По крайней мере у меня.
_________________
Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – точка зрения

[Vik2]

[Иоганн]

[Herisson]

Спасибо вам всем огромное, я все читаю, усваиваю и в выходные расскажу о текущей ситуации!)

[Herisson]

Добрый день!
Ну, прожила я неделю с момента своего поста, рассказываю)
Честно говоря, не ожидала, что ваши советы могут сработать именно в текущем моменте, здесь и сейчас).
Вы мне реально помогли, спасибо.
Подробнее.
1. Задумалась о том, что же я в себе зажимаю и не хочу показывать. В чем заключается эта подавленная часть меня. Результат был несколько неожиданный. Общаясь с человеком, который мне нравится, я сделала вывод, что он склонен однозначно доминировать в отношениях, в ухаживаниях. А мне остается... принимать или не принимать, смущенно опускать глаза и улыбаться)) А я этого не умею, я люблю более активно проявлять свои порывы и эмоции. А играя роль эдакой скромницы, делаю это глупо и да, зажимаюсь. Решила плюнуть, проявлять себя так, как есть, а там уж как пойдет). И это было той стороной принято. И я стала чувствовать себя естественнее.
2. Действительно, влюбляясь, теряешь... чувство самодостаточности что ли. Т.е. когда нет отношений, я не чувствую себя одинокой и потерянной, я общаюсь с ребенком, с друзьями, могу вообще днями напролет сидеть за интересной книжкой и кайфовать. А тут, как вы правильно заметили, возник страх потерять. И вот это ощущение, что и без этого можно жить и радоваться, забылось. А это важная опора в правильном построении отношений. Моя опора. Я акцентировалась на этом, напомнили об этом сама себе. И почувствовала себя увереннее.
3. Не очень понимала, как исполнить ваш совет "взять себя в руки и быть мегаобаятельной")) Думала, ну если б я могла, я бы и была, но куда деть мандраж? На самом деле действительно надо реально прилагать усилия на первых порах, чтобы не таять с глупым лицом под взглядом, а проявлять себя как-то интересно. Можно и заранее придумать интересную тему для разговора, если при встрече тормозишь)
А спустя 2-3-4 встречи становится легче. Появляются какие-то общие темы, больше узнаешь друг о друге, вобщем, проходит напряжение.
Я прокомментировала только часть, на самом деле было еще интересное, в том числе, конечно, в ссылках на описание подобных состояний В.Леви.
Если кто-то еще расскажет о своем опыте по теме, буду рада.
А пока всем спасибо и удачи)

[Herisson]

Да, и забыла прокомментировать еще один совет, который работает)
Про то, что перестать думать только о себе, подумать о том, что другой тоже волнуется и переживает.
Вроде бы очевидная вещь, но я за своими переживаниями об этом не думала. А вспомнила, когда знакомила человека, с которым встречаюсь, со своей близкой подругой, о которой он знал как о человеке очень для меня важном. В момент знакомства он взял меня за руку, и я почувствовала, что у него дрожат руки. Он волновался) Переживал, что не понравится, возможно... Очень трогательным мне показался этот момент)

[patra]

Herisson
Могу поделиться своим опытом.

Опыт таков: не надо стремится быть мегаобаятельной, т.к. динамика этого старания приведет к прямо противоположному результату: вы будете из кожи вон лезть, выдумывать, чем бы таким поразить другого- и как следствие зажметесь: ваш ум будет стараться вас оценивать "со стороны", вы будете разрываться в разные стороны. Зажметесь еще больше, т.к. будете заняты не свободным общением, а тем, как бы удовлетворить вашего безжалостного наблюдателя и цензора. Как итог- ваша зажатость только возрастет от такой нагрузки и распределения сил.

Единственный выход: вообще перестать быть "кем-то", просто быть собой. Вообще отключить "наблюдателя", просто быть собой, безо всяких оценок. Вот какая есть- такая и есть, а кому не нравится- ваши проблемы. Хочется помолчать- помолчи. Хочется посмеяться- смейся. Подлинное очарование- в естественности!
Еще секретик
Постарайся говорить не о себе- а о другом человеке. Это на самом деле очень выгодно: побудить другого говорить о себе- и пусть он соловьем заливается, а ты только помалкивай и слушай и слушай. Ну вопросики там задать наводящие, а о себе помалкивать лучше. Это выгодно, т.к.:
1) не-энергозатратно: не надо пыжиться чтобы произвести впечатление
2) дает возможность распушить хвост и крылья другому человеку- ему ПРИЯТНО очень
3) делает вас отличным собеседником = слушателем + интрига: человеку захочется встречного движения = узнать тебя поближе

А это то что и нужно для того чтобы очаровать
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Гость]

[Black_horse]

А я вот не согласна с тем, что надо быть прямо естественной-преестественной..а кому не нравится-пшел вон! Таким образом сокращается круг людей..сокращенный своеобразным естественным отбором..а вдруг они просто не успели тебя прочувствовать (не все же мы настолько проницательны, чтобы в первую встречу помимо собственных страхов и комплексов увидеть четко "я" другово человека)?

А как же работа над собой? У меня данное заявление вызвало следущую ассоциацию - когда ребенок говрит:"да, я плохой" и продолжает себя отвратительно вести, прикрываясь этим и будучи самим собой. Так проще - ничего делать не надо.

Я не говорила, что надо из кожи вон лезть и выглядеть такой, какой тебе быть никогда не светит..нет..НО.. если ты понимаешь, что с другими людьми ты совершенно другая-и веселая и обоятельная и острый язык шутками зубы царапает..то..может все-таки поработать над собой и вернуть как раз ту свою естественность, которая зажата в данный момент? Не спорю-это сложно. Но возможно. Проверено на себе
_________________
Улыбочка и пара слов,
И кто влюблен — на все готов.