|
Психологическая культура Форумы левиртуального общения
|
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Tanais
Зарегистрирован: 27.03.2006 Сообщения: 1260
|
Добавлено: 23.06.2006 10:46 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | Если меня кто-нибудь назовет уродиной, даже ни один мускул не пошевелится. Я же знаю, что это не так, а другой пусть говорит, на то ему и язык. | А как быть с людьми, слова которых для вас важны? Если вы знаете, что человек весьма объективен, не шутит и говорит, что вы уродина, мускулы по прежнему будут на месте? _________________ ->?->!->?... |
|
Вернуться к началу |
|
|
patra
Зарегистрирован: 04.05.2006 Сообщения: 2747 Откуда: МО
|
Добавлено: 23.06.2006 10:54 Заголовок сообщения: |
|
|
Элла пишет: | Патра, а ведь если мама бьет в больное место, то она права
(задевает же) Ну, например: |
Не, задевает не её "правота", а форма выражения её мыслей. Вместо того чтобы спокойно прояснить то, что её беспокоит, задать уточняющие вопросы, узнать, что мы делаем в этом направлении- она моментально заводится, накручивает себе невесть что, и буквально поднимает крик- обвиняющий, жесткий, безапелляционный. Или если не крик, то очень холодный тон с аурой ярости. И то и другое невыносимо при большой концентрации.
Критику ж по разному можно выражать: или с предложением конструктивного выхода и СПОКОЙНО, мягко.
Или так как моя маман- взвинченно и яростно. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Элла
Зарегистрирован: 25.09.2005 Сообщения: 370 Откуда: Петрозаводск
|
Добавлено: 23.06.2006 11:29 Заголовок сообщения: |
|
|
В том то и всё дело, мы привыкли видеть только форму или не умеем видеть содержание. По этой схеме и мама на тебя может обижаться: ты отстраняешься, значит не любишь. Но... это же не так. И если бы мама могла увидеть содержание, она бы поняла, что ты её любишь даже на растоянии, была бы чуть-чуть счастливее и, хотя бы при тебе, немного мягче. Если тебе мороженное выложат не в форме шариков и с сиропом сверху, разве оно перестанет быть мороженным, разве, размазанное по тарелке, оно станет чесноком. Конечно, в идеале, хочется чтобы форма соответствовала содержанию, но жизнь не идеальна, а видеть её желательно без искажений, чтобы правильно реагировать и оставаться здоровым, в том числе и психологически. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Элла
Зарегистрирован: 25.09.2005 Сообщения: 370 Откуда: Петрозаводск
|
Добавлено: 23.06.2006 11:34 Заголовок сообщения: |
|
|
Патра, а ведь можно научить не кричать. Бихевиаристы только этим и занимались. Коротко это так: говоришь маме как ты хочешь с ней разговаривать и как только она переходит границы, прекращаешь разговор, без всяких но. И так каждый раз. Поверь, с каждым разом разговор будет длиннее, если он нужен будет твоей маме. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Элла
Зарегистрирован: 25.09.2005 Сообщения: 370 Откуда: Петрозаводск
|
Добавлено: 23.06.2006 11:42 Заголовок сообщения: |
|
|
Танаис, а если вам говорят правду, то её нужно принять и тогда тоже ни один мускул не шевельнётся. На той же уродине: если это правда, но скрывается (в том числе и от себя) - больно режет по самолюбию, но если ты принимаешь это как факт, то нет реакции, кроме как: "Я знаю и живу с этим, а ты молодец, что заметил - наблюдательный" - слова можно любые поставить, а можно и многозначительно промолчать, можно и погордиться этим фактом. На свете нет плохих и хороших вешей, оценки ставим мы сами. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Alex-sk
Зарегистрирован: 22.03.2006 Сообщения: 628
|
Добавлено: 23.06.2006 13:48 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | Так что не знаю, получилось ли у той женщины простить свою мать..и интересно, что она почувствовала в конце: неуязвимость или очередной "нерв" оголился? Вы случайно не знаете? |
Я не знаю дальнейшей конкретики с той женщиной. Знаю наверняка две другие вещи:
1- что тренируется, то развивается. Невозможно с таким стремлением что-то делать и ничего не получить в результате. Помните у Леви: ЛЮБОЕ безнадежное дело можно сделать за 50 попыток, при условии что попытки РАЗНООБРАЗНЫ.
2. И второе. У всех, кто на моих глазах или со мной смогли пройти прощение не было ни оголенного нерва, ни неуязвимости в результате. Итог прощения несколько иной, гораздо чище и выше этих обоих понятий. Как бы это объяснить... чувство свободы и счастья, чувство что вот в этот миг ты осознал нечто, основополагающее в своей жизни. Физически ощущение - вроде снял тяжелый рюкзак, чувство полета. Вот это и есть чудо прощения - когда ты освобождаешься от своей (СВОЕЙ, ЛИЧНОЙ, ЛЮБИМОЙ) - обиды.
Косвенно это сказывается и на неуязвимости, но ожидать прямой связи не стоит. Человек просто выростает внутренне, проэтому и внешне становится сильнее. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Alex-sk
Зарегистрирован: 22.03.2006 Сообщения: 628
|
Добавлено: 23.06.2006 14:19 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | Я так не умею, "о-прозрачниваться". Еще- что это за "нереагирование", если мне все равно надо будет высказывать свое мнение/впечатление и т.д. на какую-нибудь её безапелляционную сентенцию? |
Смотрите, едите вы, например, в метро (трамвае, маршрутке...) Вот в толпе разгорается скандал, слышны возгласы "Сволочь... - да ты сам..." и т.п. по известному сценарию. А у вас, предположим, в руках хорошая книга. Но что делает обычный человек? Поворачивает голову от книжки и уже не отрываясь следит за перебранкой, и весь вагон пассажиров делает то же самое.
Интересна ли вам в этом случае книга??? - честный ответ - нифига, если тривиальная пьяная брать отвлекла на себя внимание. Кстати, этот пример очень часто повторяется, понаблюдайте за своей реакцией и за окружающими. Если вместо книги взять интересную мысль, обдумывание своих целей, планов, просто расслабление с закрытыми глазами - ничего не меняется. Нас ФАНТАСТИЧЕСКИ легко отвлечь от того, что мы хотим делать. Если не перепалка то пробежит где-то на фоне яркая реклама, или нестандартно одетый человек... И все, наши мысли заняты уже не тем, чем мы хотим а этими вот внешними отвлекалочками.
А возможна другая установка "Да, перебранка (возможно даже мордобой), НО мне сейчас важнее мое внутреннее состояние и то настроение, которое Я ХОЧУ, а не то которе у этих жаждущих конфликта людей. И в этом случае ваше внутреннее состояние остается в ваших руках, не чужих, и вы спокойно заняти СВОИМИ мыслями.
Что-то много я и подробно написал. Лишь для того чтоб сказать, что если у мамы на уме конфликт, вы лично имеете полное право поступать сообразно своему внутреннему спокойному настою, как в примере перебранки, и не реагировать на него никоим образом. Да, мама хочет поскандалить и вывести вас из равновесия (предположим, хотя никто не знает чего именно хочет другой, я подозреваю что совсем не хочет). Вы не можете ей имплантировать другое желание. Но вы вправе управлять своим.
Из всего сказанного, теперь возвращаясь сюда: Цитата: | если мне все равно надо будет высказывать свое мнение/впечатление и т.д. на какую-нибудь её безапелляционную сентенцию? | - Во-первых, ЗАЧЕМ? Во вторых - кому именно "надо высказать" - вам лично или маме от вас? Зачем принимать чью-то сторону в трамвайной склоке? Принимая сторону, вы становисесь участником.
Выскажите то, что вас занимает больше чем скандал - "Мама, я расскажу тебе как шла с работы домой через парк, и это было восхитительно, все цветет!" А если вопрос прямой и провокационный - "я думаю иначе, но обсуждать не хочу".
Поймите, конфликт не бывает с одним участником, так же как невозможно сделать хлопок одной ладонью. Вам навязывают быть второй ладошкой, но это не единственный вариант поведения . |
|
Вернуться к началу |
|
|
patra
Зарегистрирован: 04.05.2006 Сообщения: 2747 Откуда: МО
|
Добавлено: 23.06.2006 16:37 Заголовок сообщения: |
|
|
Alex-sk пишет: | Из всего сказанного, теперь возвращаясь сюда: Цитата: | если мне все равно надо будет высказывать свое мнение/впечатление и т.д. на какую-нибудь её безапелляционную сентенцию? | Во-первых, ЗАЧЕМ? | -
Затем, что, когда делаешь человеку больно- чувствуешь свою власть над ним. А если нормальными методами эту власть не получается установить- значит, выбирается путь болевого воздействия. А уж мать знает, как подрулить к дочери, чтобы наверняка вдарить. Вот странно- критика из уст других людей меня мало колышет- ну так, глубоко не проникает. А мамина..то ли она слова такие подбирает, то ли моя "подсознанка" какой-то дверью для неё открыта (мол, мама всегда права- из детства)- в общем, ей легче, чем кому либо меня деморализовать. И общаясь с ней я напрягаю все какие только можно фибры души для защиты, иначе схлопочу хук или апперкот.
Alex-sk пишет: | Во вторых - кому именно "надо высказать" - вам лично или маме от вас? ....А если вопрос прямой и провокационный - "я думаю иначе, но обсуждать не хочу".
Поймите, конфликт не бывает с одним участником, так же как невозможно сделать хлопок одной ладонью. Вам навязывают быть второй ладошкой, но это не единственный вариант поведения . | Да, конечно, я согласна, что в конфликте две стороны.
Ат так...умом я понимаю, что Вы правильно все нгаписали. теперь это дело надо как-то в подкорку запихать...я уже привыкла к мысли, что наше сознание- это так, цветочки. основные ягодки- в подсознании, в глубине. Отткуда всё танцует |
|
Вернуться к началу |
|
|
patra
Зарегистрирован: 04.05.2006 Сообщения: 2747 Откуда: МО
|
Добавлено: 23.06.2006 17:46 Заголовок сообщения: |
|
|
Alex-sk пишет: | 2. И второе. У всех, кто на моих глазах или со мной смогли пройти прощение не было ни оголенного нерва, ни неуязвимости в результате. Итог прощения несколько иной, гораздо чище и выше этих обоих понятий. Как бы это объяснить... чувство свободы и счастья, чувство что вот в этот миг ты осознал нечто, основополагающее в своей жизни. |
А вот нарисовался в голове неожиданный вопрос: а зачем, вообще, нужно прощение? И кому?
Я вот по себе сужу: вот человек доставил мне неприятность (не мама, допустим, кто-нибудь друой). Я испытала боль, дискомфорт, подставу или какой-то другой негатив. Что я делаю дальше? Я прокручиваю эту ситуацию в голове и выверяю решение: общаться ли мне дальше с этим челом и если да, то на каких условиях? разумеется, на тех, которые минимизируют вероятность повторения этой боли- так? Так. При этом я могу не обижаться или испытывать гнев (ну разве что кратковременно)- просто принять этого человека как данность, без эмоций.
И так и происходит- я на него не злюсь, не бешусь, не злопамятствую- просто отключаю от него свои основные эмоц."кабели" и оставляю пару-тройку нужных (если они нужны- по работе там, или еще где-то). и все. Прощение не нужно ни мне ни ему.
ТОгда зачем оно нужно?
В случае с мамой тоже. Ей это мое прощение будет совершенно пофиг, она вообще уверена, что мне её не за что "прощать", она ни в чем не виновна, она хотела ж "как лучше"- даже если из-за этого лучше было только хуже.
Мне тоже прощение как-то не нужно: я на неё не злюсь, не злопамятствую, не "припоминаю" при случае. Просто вычисляю линию поведения с учетом её активного деструктивного характера- что ей, конечно, не нравится, так как эта линия выражается в шлагбаумах перед территориями, в которых она себя вести не умеет. Но ведь это её проблемы? Изменись- и будет другая линия поведения, шлагбаумы откроются некоторые.
Кому нужно прощение? Может и не нужно оно вообще? Кто его придумал?? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Alex-sk
Зарегистрирован: 22.03.2006 Сообщения: 628
|
Добавлено: 24.06.2006 15:20 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | Ат так...умом я понимаю, что Вы правильно все нгаписали. теперь это дело надо как-то в подкорку запихать.. |
Да не надо запихивать, сложности придумывать. Просто надо ДЕЛАТЬ. В конкретном разговоре не спешить реагировать, а думать между словами и прежде чем ответить. «Ага, вот я задет(а), сейчас закипаю… стоп, туда не пойду… Так, сказала мне самое больное, ух, блин… стоп, но я это слышала двадцать раз, почему реагирую опять и опять.» - иными словами включить своего внутреннего наблюдателя, который отслеживает эмоции и вовремя их направляет. Это сложно, это концентрация. Но это конкретное действие, а не абстрактное «запихивание». С конкретным результатом. Ведь и музыке учатся по нотам. Мысль и эмоции будут ускользать на какие-то спонтанные направления – ничего, включаемся опять и опять, вытягиваем себя как Мюнхаузен. («Вы утверждаете что человек способен вытащить себя за волосы? – Не только способен, а любой мыслящий человек просто обязан это время от времени делать»).
Попробуйте при случае почитать Вадима Зеланда "Трансерфинг реальности" там очень хорошо структурирована схема конфликта, когда мы неосознанно включаемся в него. Он называет эту схему маятником - по сути, она очень широка и работает почти во всех сферах жизни. Представляя в голове этот механизм как-то само собой становится спокойней и появляется та самая "неуязвимость", о кот. вы говорили.
Цитата: | Кому нужно прощение? Может и не нужно оно вообще? Кто его придумал?? |
Это очень древняя методика, кот. в том или ином виде существует в очень многих известных мне психологических и философских системах. Кто придумал? - люди, духовно гораздо более зрелые чем мы с вами.
Нужно ли? - Может, и нет. Кому как и для кого как. Я пока не втречал тех, кто пожалел. Прощение работает через сердце и душу, логикой и мозгами здесь невозможно доказать необходимость . |
|
Вернуться к началу |
|
|
Мануэла
Зарегистрирован: 30.04.2006 Сообщения: 35 Откуда: Москва
|
Добавлено: 25.06.2006 15:56 Заголовок сообщения: |
|
|
Мне кажется, чувство прощения само приходит со временем. Нельзя искусственно заставить себя простить кого-то, если ты к этому еще не готов. Зато вместе с прощением приходит и чувство облегчения: ты как бы освобождаешься от негативных эмоций, от злобы, ненависти, обиды. Твоя душа освобождается от ненужного груза, и ты чувствуешь себя легко и радостно от того, что ты смог простить. Наверное, без чувства прощения мы превратились бы в злобных, мстительных существ, потому что слишком долгая обида разъедает душу и точит ее изнутри, как червяк. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Элла
Зарегистрирован: 25.09.2005 Сообщения: 370 Откуда: Петрозаводск
|
Добавлено: 25.06.2006 22:53 Заголовок сообщения: |
|
|
Патра, мы здесь уже обсуждаем две темы: напосредственное общение с родителями сейчас и феномен прощения.
Относительно первого вопроса ты, по-моему, нашла решение, может не идеальное, но действующее. Почитав литературу по психологии общения, ты можешь даже улучшить это взаимодействие. Рекомендую такие книжки: М.Е. Литвак "Психологическое айкидо", Атватер И. "Я вас слушаю", Э.Берн "Игры в которые играют люди. Люди, которые играют в игры"
По второму вопросу ты ещё в поиске. Прощение - это категория выше разума, логики. Если ты захочешь простить, будешь искать способы и в конце концов найдёшь свой, а когда простишь, то твои ощущения будут схожими с теми, что здесь уже описывали другие.
Патра, тебе сложно, но ведь именно преодолевая сложности мы растём (когда то и ходить было сложно). Я верю, ты преодолеешь этот барьер и станешь ещё счатливее, уже в материнстве. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Kosta
Зарегистрирован: 24.04.2006 Сообщения: 1928 Откуда: Омск
|
Добавлено: 26.06.2006 07:28 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | А вот нарисовался в голове неожиданный вопрос: а зачем, вообще, нужно прощение? И кому? | Да , вот а нужно ли? Прощение - это значит кто-то нас обидел и мы эту обиду затаили, прощать не прощать, дилема. Если это посторонний человек да и фиг с ним, через час, день забыли. А если близкий человек, обида не забывается , человек то рядом. Я в другой теме приводил фокус с зажатыми кулаками почитайте и ответы на него.
http://levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=1453&postdays=0&postorder=asc&start=75
что происходит, когда боль длиться слишком долго, онемение и снижения боли, отсюда вывод онемение - не отсутствие боли. Кргда боль от близкого человека слишком давняя, происходит как бы онемение в душе. Но боль то остаётся . Прощение это вывод этой боли на чуственный уровень, снова её почуствовать, это очень неприятно и некомфортно.
Прощение я не знаю что происходит, когда я прощаю человека, но на место боли приходит любовь, там где где-то внутри меня что-то тихонечко свербило, а затем приходит теплота и свет. Облегчение и необыкновенная легкость в общении с родными людьми.
Нужно ли мне это Мне ДА нужно, и это становиться ясно когда простил и видишься с тем человеком кого простил и понял.[/code] _________________ Каждый человек пребывает там, где ему положено быть сообразно законам его натуры. Мысли, которые он положил в основу своего характера, определили его местонахождение. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Васильевна
Зарегистрирован: 12.07.2005 Сообщения: 594
|
Добавлено: 26.06.2006 10:46 Заголовок сообщения: |
|
|
Знаете, Патра, все события прошлого и настоящего готовят нашу душу и характер к событиям будущего. Возможно Бог подарит Вам ребенка с темпераментом и характером Вашей мамы, но видит, что Вы к этому еще не готовы. "Потренируйтесь" пока на маме, представьте, что у вас выросла вот такая дочь с характером -тайфуном. Как Вы будете с ней управлятся, как строить отношения? Как сносить обиды от нее? А подросшие детки жалют порою ой-ой как! Не обольщайтесь на тот счет,что Вы будете правильной идельной мамой, Вы будете просто мамой своего ребенка со своими ошибками. Кстати, у Вашей мамы тоже была мама, Ваша бабушка. Проанализируйте, почему у Вашей бабушки получилась такая дочь? |
|
Вернуться к началу |
|
|
patra
Зарегистрирован: 04.05.2006 Сообщения: 2747 Откуда: МО
|
Добавлено: 26.06.2006 11:29 Заголовок сообщения: |
|
|
Васильевна пишет: | Знаете, Патра, все события прошлого и настоящего готовят нашу душу и характер к событиям будущего. Возможно Бог подарит Вам ребенка с темпераментом и характером Вашей мамы, но видит, что Вы к этому еще не готовы. |
Васильевна, если Вы правы, то...это ваще, это будет полный абзац!!! Если моя дочь будет такой же как моя мама! Меня аж пот прошиб!!!!!! Боже! Из огня да в полымя!
Бабушка была у меня мягкая и покорная, большой семьей рулил жесткий авторитарный дед, бабушка поперек ему слова сказать не могла- сразу получала тычок под ребра или словесное внушение.
Ваше сообщение меня шокировало...я даже не знаю. Если Вы правы- то я даже не знаю, хочу я такую дочь или нет! А Вы в чем-то наверное правы: я уже давно поняла, что все в жизни не случайно, а причинно-следственно....И моя мама сыграет еще свою звёздную роль
PS небольшая ирония судьбы: отчество моей мамы- Васильевна. Сердце маленько ёкнуло, как Ваш ник увидела. Интересно- это какие-то астральные штучки, или просто совпадение?
Последний раз редактировалось: patra (26.06.2006 11:44), всего редактировалось 1 раз |
|
Вернуться к началу |
|
|
patra
Зарегистрирован: 04.05.2006 Сообщения: 2747 Откуда: МО
|
Добавлено: 26.06.2006 11:42 Заголовок сообщения: |
|
|
Прочитала ваши посты про прощение и сижу и думаю....а вообще, я когонибудь прощала?
У меня вот чёта не было таких вот трансформаций из боли в теплоту и свет. Если мне делали больно- я сразу отрубала эмоции, ничего не чувствовала, никакой боли (ну разве что поначалу) - только холод, "заморозку". И пробить её- не пробивала: а зачем? Чтобы меня опять шарахнули? Иногда оттаивала- но зорко наблюдала.
И вполне себя комфортно чувствую, безо всяких прощений. Злобы нету, желания наказать нету- ну такой вот человек, что поделаешь? Прощение- это, имхо, опять добровольно влезать в "стрессогенные" отношения.
Я этого никогда не понимала: Христос в Ев-и говорит: прощай до 777 раз. Это значит- наступили тебе на ногу/извинились- прости. И опять будь готов к наступлению . Тебе еще раз наступят/извинятся- а ты опять прощай. И так до 777 раз
А не проще разве убрать ногу????
А, еще такая мысль. Простить можно, если человек выказывает намерение "принести достойный плод покаяния", т.е. обозначает намерение измениться. А если так, для отмазки, для формальности...зачем тогда вообще нужно напрягаться? Если он тебе и в следующий раз на ногу/на сердце наступит?
Вадима Зеланда "Трансерфинг реальности" я вчера видела в магазине..но почему-то не купила. Куплю на след неделе...у него так много книг, оказывается.
Остальные книжки скачаю, бум штудировать! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Kosta
Зарегистрирован: 24.04.2006 Сообщения: 1928 Откуда: Омск
|
Добавлено: 26.06.2006 12:06 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | И вполне себя комфортно чувствую, безо всяких прощений. Злобы нету, желания наказать нету- ну такой вот человек, что поделаешь? Прощение- это, имхо, опять добровольно влезать в "стрессогенные" отношения. | Введём ещё одно понятие "зона комфорта" это то, что мы делаем, испытываем ежедневно, нам это удобно и комвортно, всё что нам принадлежит находиться внутри зоны, всё чтонам недоступно лежит за пределами этой зоны. И , что-бы получить что-то новое нужно выйти за пределы это зоны.
Ваша зона комфорта в отношениях чётко отслеживается Цитата: | Если мне делали больно- я сразу отрубала эмоции, ничего не чувствовала, никакой боли (ну разве что поначалу) - только холод, "заморозку". И пробить её- не пробивала: а зачем? Чтобы меня опять шарахнули? Иногда оттаивала- но зорко наблюдала. | Вы защищаете свою личность, свои ценности, как улитка панцерем (или черепаха), или Железный дровосек (металлом), своей отрешённостью, отсутствием эмоций, хорошее свойство, НО Вы также не позволяете и своим чуствам вырваться на свободу. Неужели Вы так и не покажете людям свою чуствительность и ранимость, хотите что-бы Вас всегда считали железной леди, одетой в панцирь и броню.
Хорошо это или плохо не мне судить. _________________ Каждый человек пребывает там, где ему положено быть сообразно законам его натуры. Мысли, которые он положил в основу своего характера, определили его местонахождение. |
|
Вернуться к началу |
|
|
patra
Зарегистрирован: 04.05.2006 Сообщения: 2747 Откуда: МО
|
Добавлено: 26.06.2006 12:18 Заголовок сообщения: |
|
|
повтор, удалено |
|
Вернуться к началу |
|
|
patra
Зарегистрирован: 04.05.2006 Сообщения: 2747 Откуда: МО
|
Добавлено: 26.06.2006 12:21 Заголовок сообщения: |
|
|
Kosta пишет: | НО Вы также не позволяете и своим чуствам вырваться на свободу. Неужели Вы так и не покажете людям свою чуствительность и ранимость, хотите что-бы Вас всегда считали железной леди, одетой в панцирь и броню.
Хорошо это или плохо не мне судить. |
не-не-нее
показываюсь, очень даже. Поначалу наоборот выхлестываюсь наружу, даже чрезмерно, я считаю...Но до первой оплеухи. После неё уже тяжко на прежний уровень выходить!
А зачем показывать чуствительность и ранимость????? Будут ранить тогда направо и налево! Моя мама обожает такие штуки: как-то она прочитала мой дневник (девчачий, наивный, но тем не менее). и при случае как давай припоминать, что ей оттуда не понравилось. на фига мне показывать ей ранимость/чуствительность? Если она с ними обращаться не умеет и использует это как инстурмент для установления власти? И не только мама. Имхо, в людях есть некий врожденный садизм, власть через причинение боли (у кого-то латентный, у кого-то активный) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Васильевна
Зарегистрирован: 12.07.2005 Сообщения: 594
|
Добавлено: 26.06.2006 12:45 Заголовок сообщения: |
|
|
Патрочка, хотим мы или не хотим, а какого ребеночка пошлют нам "сверху", с какой смесью генов, с таким и будем жить и строить отношения. И никуда от него уже не денешься, и душу в него вложишь, и силы, и чаяния, и здоровье, и время, а когда обижать будет, простишь не 777 раз, а 7тыщ раз. Своё ж дите - не отрежешь, обратно в магазин не сдашь. А вот родителей своих через детей лучше начинаешь понимать, и вместе с пониманием приходит и прощение. Так я поняла и приняла своего отца после рождения младшей дочери, да и с властной свекровью отношения постепенно стали налаживаться, потому что младшая тянулась именно к ней, как к бабушке, а не к моей маме. И мне сейчас очень жаль, что я не смогла построить компромиссных и "взаимовыгодных" отношений раньше, слишком железно стояла на оборне рубежей независмости своей личности. А теперь уже непоправимо поздно - у моих детей одной бабушки уже как полгода нет, и ее не хватает не только мужу и дочкам, но и мне... |
|
Вернуться к началу |
|
|
patra
Зарегистрирован: 04.05.2006 Сообщения: 2747 Откуда: МО
|
Добавлено: 26.06.2006 13:14 Заголовок сообщения: |
|
|
Васильевна, Вы пишете Цитата: | А вот родителей своих через детей лучше начинаешь понимать, и вместе с пониманием приходит и прощение. |
Вы хотите сказать, что "грехи" родителей, ну тот же авторитаризм- это на самом деле закономерная реакция на семейные заморочки? Вы хотите сказать, что, когда попадали в какие-то сложные ситуации со своими уже детьми, начинали ощущать, что поступаете примерно так же как и родители? И что по другому поступить, наверное, нельзя? И начинали их поэтому "понимать"?
Правильно ли я Вас поняла?
Если так- то, наверное, мне светит быть второй мамой...чего я ужасно не желаю...
Вот чем мне этот форум нравится- так это своей неожиданностью! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Alex-sk
Зарегистрирован: 22.03.2006 Сообщения: 628
|
Добавлено: 26.06.2006 14:36 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | я вчера видела в магазине..но почему-то не купила. |
Есть он в сети. Тут http://book.ariom.ru/txt84.html |
|
Вернуться к началу |
|
|
Элла
Зарегистрирован: 25.09.2005 Сообщения: 370 Откуда: Петрозаводск
|
Добавлено: 27.06.2006 00:42 Заголовок сообщения: |
|
|
Патра, родителей понимать действительно начинаешь, когда свои дети есть, но это не значит, что их поведение и поступки перенимаешь. Понимаешь, ПОЧЕМУ они так говорили или делали, а сам поступаешь исходя из этого понимания + свой личный опыт (у мамы то другой) + стремление улучшить то, что было в твоем детстве (или взять то хорошее, что было раньше). Тут главное в противоположную крайность не уйти.
PS А Васильевна интересную идею подкинула, неожиданную. Я аж почувствовала своей кожей твой, Патра, дискомфорт. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Васильевна
Зарегистрирован: 12.07.2005 Сообщения: 594
|
Добавлено: 27.06.2006 10:07 Заголовок сообщения: |
|
|
patra пишет: | Васильевна, Вы пишете Цитата: | А вот родителей своих через детей лучше начинаешь понимать, и вместе с пониманием приходит и прощение. |
Вы хотите сказать, что "грехи" родителей, ну тот же авторитаризм- это на самом деле закономерная реакция на семейные заморочки? Вы хотите сказать, что, когда попадали в какие-то сложные ситуации со своими уже детьми, начинали ощущать, что поступаете примерно так же как и родители? И что по другому поступить, наверное, нельзя? И начинали их поэтому "понимать"?
Правильно ли я Вас поняла?
|
Я хотела сказать, что черты хараткера родителей( и те, от которых мы страдали в своем детстве втом числе) не закономерная реакция на семейные заморочки, а дело врожденное на 50 процентов плюс то, что привнесла среда и натура наших бабушек-дедушек. С "натурой" сражаться невозможно , а обижаться - вообще тупиковое занятие.Её можно изучить, ее сильные и слабые стороны, и на этой основе строить уже отношения. У Вашей мамы, судя по Вашему рассказу, сильный властный харатер , унаследованный ею от своего отца. Она поступает в силу своей натуры плюс исходя из собственного опыта детства, в котром ей возможно не нравилась модель родительских взаимоотношений, когда мать была полностью под пятой отца. Поэтому в своей семье она повидимому ушла в противоположную крайность. Второй такой мамой Вы не будете: у Вас другой набор генов, другой отрицателный опыт детства, который со своим ребенком Вы изо всех сил будете стараться избежать, и возможно впадете в свою крайность. Ведь отчего впадаем в другую крайность? Оттого,что исходим из того, что было плохо НАМ, Нашей натуре, а ребенок то другой и нужно ему другое, может статься совсем противоположное, чем то,что было нужно нам. И вот он дорастает до прекрасного переходного возраста, и оказывается, что все, что было в него вложено ему и ненужно, а нам выставляется свой список претензий и обид. Счет так сказать.
Поэтому я Вам и предложила такую задачку: если Ваш будущий ребенок( а вероятность такая есть) унаследует сильную, властную натуру Вашей мамы и деда, как Вы с ним построите отношения, чтобы и ребенку жизнь не испортить, и самой у него в "рабынях" не оказаться? |
|
Вернуться к началу |
|
|
patra
Зарегистрирован: 04.05.2006 Сообщения: 2747 Откуда: МО
|
Добавлено: 27.06.2006 12:09 Заголовок сообщения: |
|
|
Васильевна, Вы, думаю, очень правы!
И вправду, я не могла допетрить: авторитаризм моей матери- это противоположная модель ЕЁ матери: та была тихая и забитая- а эта решила взять реванш и за неё и за себя. Я вспомнила, она как-то рассказала: между её родителями был сильный скандал однажды, дед стал лупить бабушку. Моя мама рванулась её спасать, в результате схлопотала сильнейшую оплеуху. И после того случая она до конца жизни называла отца на "вы"- хотя тот бесился страшно. Это, видимо, была первая битва и решение противостоять "главе семейства"- будь то отец или муж (точно! Муж-то тоже глава семейства!).
Впрочем, я не совсем согласна с тем, что Вы сказали про "врожденное дело", как-то не очень я верю в генетический фатализм...Я думаю, что сознание определяется по большей части бытием..и один и тот же ребенок в разных семьях может пойти по разным псих.моделям.
Я много думала, как я буду воспитывать своего ребенка и у меня, и вправду, уже в мыслях стала проявляться "крайность", как Вы сказали: я твердо решила воспитывать ребенка "в свободе"- а не в жестком авторитатризме моей мамы. Я бы хотела чтобы он жил и развивался естественно, а я бы помогала ему раскрывать свою настоящую природу, по модели, которой научилась сама. Я бы хотела не "затачивать" его под себя и свои установк, мне гораздо интересней было бы увидеть его подлинного, и чем раньше- тем лучше. Все это выглядит как полная противоположность методике воспитания мамы, можно даже это назвать "крайностью"- хотя мне лично кажется, что это правильно.
Но Вы абсолютно правы в том, что на всякий случай, следует прорепетировать мысленно модель: моя ребенок = моя мама/мой дед. Я с мужем обсужу эту тему вечером- интересно, что он скажет.
У него тоже властная мать и слабый отец, еще был тоже жесткий дед, но свекровь не авторитарна как моя, она более мягкая и "обволакивающая", её власть по другому проявляется, не так "хлещуще" как у моей- но тоже сильно. Муж говорит тем не менее, что когда власть у матери/жены- это туши свет, это неправильно в принципе.
В общем, потом напишу, до чего мы договорились! Очень интересно! Я с этой стороны на нашу ситуация не смотрела еще!
Вы очень мудрая женщина, я Вам очень благодарна! |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы У вас нет возможности отвечать на сообщения У вас нет возможности редактировать свои сообщения У вас нет возможности удалять свои сообщения У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|