 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
mimoza
Зарегистрирован: 24.03.2006
Сообщения: 7
Откуда: Москва
|
 Добавлено: 28.06.2006 20:17 Заголовок сообщения: Почему уходит любовь? |
 |
|
Почему уходит любовь?
Всегда всё так красиво начинается, а заканчивается ссорами, взаимооскорблениями. И тут уже два человека, которые когда-то были самыми близкими друг для друга, которые клялись друг другу в вечной любви, становятся самыми злейшими врагами. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Cronos
Зарегистрирован: 08.05.2006
Сообщения: 47
|
| Добавлено: 29.06.2006 00:56 Заголовок сообщения: |
|
|
Вопрос скорее риторический? Вот вариант риторического ответа: задаваясь вопросом, куда делась, заодно стоит рассмотреть вопрос, а была ли...
Впрочем, иногда люди становятся злейшими врагами только для того, чтобы заглушить чувство потери и тоску по несбывшемуся. Точнее даже не заглушить, а лишить хотя бы видимого смысла: дескать, на самом деле все было плохо, и ты плохой (плохая), и жалеть здесь не о чем.
А бывает, что люди слишком долго искусственно подавляют разочарование в своих избранниках, старательно культивируют иллюзии аж до тех пор, пока плотину прорывает.
А еще бывает... в общем, бывает по-всякому, так что лучше давайте считать вопрос риторическим  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kosta
Зарегистрирован: 24.04.2006
Сообщения: 1928
Откуда: Омск
|
| Добавлено: 29.06.2006 08:42 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | И тут уже два человека, которые когда-то были самыми близкими друг для друга, которые клялись друг другу в вечной любви, становятся самыми злейшими врагами. |
Пословицу "От любви до ненависти один шаг" знаете?, знаете. Народная мудрость уже давно это подметила. Сильное чуство выжигается только таким же сильным. Хотя может и обратно трансформироваться.
_________________
Каждый человек пребывает там, где ему положено быть сообразно законам его натуры. Мысли, которые он положил в основу своего характера, определили его местонахождение. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Игорь Ф
Зарегистрирован: 20.02.2006
Сообщения: 3325
Откуда: Киев
|
| Добавлено: 29.06.2006 10:24 Заголовок сообщения: |
|
|
Когда уходит Любовь, приходит Надежда  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
RomaN
Зарегистрирован: 11.05.2006
Сообщения: 39
|
| Добавлено: 29.06.2006 13:26 Заголовок сообщения: |
|
|
| Cronos пишет: | | а была ли... |
Мне кажется это так. Точнее, вопрос именно такой надо ставить при разрыве отношений. По моему скромному мнению, любовь (та самая, настоящая) - никогда не уходит. Просто люди часто принимают разные сторонние чувства за любовь, и увы, обманываются. "Любовь одна, но подделок под неё - тысячи. Ф. Ларошфуко" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Alex-sk
Зарегистрирован: 22.03.2006
Сообщения: 628
|
| Добавлено: 29.06.2006 14:43 Заголовок сообщения: |
|
|
"Гарантийный срок вечной любви - медовый месяц"
Почему уходит, уходит ли? - Не знаю смрть ли это любви, но охлаждение приходит неоступно. Уже не бежишь домой вприпрыжку, где ждет тебя любимая. То ли это случится через полгода, то ли через четыре...
Почему такое происходит, вразумительно не могу сказать. Тоесть множество мелких косвенных причин иногда видишь, но все они не главные.
Максимум что у меня получалось - это не становиться "злейшими врагами", а, наоборот, трансформировать отношения просто в теплую обоюдную память. Так что потом случайно (или не случайно) если удасться встретиться - это всегда приносило тепло и радость, полноту встречи. То есть - настоящую человеческую радость. Это приятное достижение, но ведь в то же время понимаешь, что период когда могли жить вместе и быть счастливыми давно (и безвозвратно?) прошел.
Хорошая загадка природы. Великая загадка. Для меня даже важнее это в таком ключе: "зачем?". Зачем изменять свою жизнь, чужую жизнь, создавать что-то общее, проростать друг в друга корнями (иногда даже разростаться детЯми), быть вдохновленным и упоенным этим всем, чтоб на каком-то этапе жизни вдуг признаться самому себе: ну все, приехали... я стал испытывать от этого человека дискомфорта больше чем счастья...  .
была ли любовь..? Говорю за себя: ну, если это было не любовью тогда... очень-очень близкое к ней. От этого не меняется суть вопроса: Если человеку даются такие сильные чувства (пусть не совсем любовь), а потом они вот так плавно растворяются в повседневности, то...это же кому-нибудь нужно? Дык, вот - ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО? Цель? Или тот, Кто запрограммировал судьбу человеческую на изменение посредством любви, не видел дальнейшие судьбоносные изменения посредством ее ухода? Не бывает так. Тот кто использует бензин, думает и о тормозах.
Да, еще почти ОФФ: кто наверняка знает, долговременна ли НАСТОЯЩАЯ любовь? Я, например, не уверен. Может, она вообще становится "искусственной" с того мига, когда мы сами в ней усомнимся?
В общем, очень хочется услышать мысли здешних людей. Пожалуйста, не закрывайтесь, поделитесь ! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Анна27
Зарегистрирован: 23.05.2006
Сообщения: 54
Откуда: Нацерет - Иллит
|
| Добавлено: 29.06.2006 15:44 Заголовок сообщения: |
|
|
| Alex-sk пишет: | но ведь в то же время понимаешь, что период когда могли жить вместе и быть счастливыми давно (и безвозвратно?) прошел.
|
... а когда понимаешь , становится ТАК больно, что начинаешь заниматься глупостями , т.е. думать " а вот если бы .. ", хотя прекрасно понимаешь сущность этого " безвозвратно " и уповаешь лишь на время , которое ,с одной стороны ,слишком торопится , чтобы состарить тебя , а ,с другой, не спешит стереть информацию с диска душе . |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006
Сообщения: 2910
Откуда: Самара
|
| Добавлено: 29.06.2006 17:17 Заголовок сообщения: Re: Почему уходит любовь? |
|
|
| mimoza пишет: | Почему уходит любовь?
Всегда всё так красиво начинается, а заканчивается ссорами, взаимооскорблениями. И тут уже два человека, которые когда-то были самыми близкими друг для друга, которые клялись друг другу в вечной любви, становятся самыми злейшими врагами. |
Есть у меня соврешенно непоколебимое имхо: как люди живут - так они и расстаются.
Не бывает такого, чтобы человек был-был хорошим, а потом -ррраз! - и стал негодяем.
Те, кто "становятся злейшими врагами" просто никогда друзьями не были, только и всего. И путали любовь со страстью.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006
Сообщения: 2910
Откуда: Самара
|
| Добавлено: 29.06.2006 17:23 Заголовок сообщения: |
|
|
| Alex-sk пишет: | | Зачем изменять свою жизнь, чужую жизнь, создавать что-то общее, проростать друг в друга корнями (иногда даже разростаться детЯми), быть вдохновленным и упоенным этим всем, чтоб на каком-то этапе жизни вдуг признаться самому себе: ну все, приехали... я стал испытывать от этого человека дискомфорта больше чем счастья... . |
Брак и отношения - это не золотой слиток, который можно один раз принести домой, и тем самым обогатиться навеки.
Брак и отношения - это работа, в первую очередь, личностная и душевная. Если к этой работе относиться халтурно, то и результат будет соответствующий.
| Цитата: | | Если человеку даются такие сильные чувства (пусть не совсем любовь), а потом они вот так плавно растворяются в повседневности, то...это же кому-нибудь нужно? |
Это нужно природе. С целью продолжения рода.
Но этот гормональный уровень работает максимум два-три года - срок, необходимый для того, чтобы зачать, родить и более-менее подрастить потомство. Дальше гормоны утихают, выполнив свою миссию, и начинается осознанная работа сознания. Впрочем, гораздо больше шансов на долгую и счастливую совместную жизнь у тех, кто начинает эту работу раньше.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Alex-sk
Зарегистрирован: 22.03.2006
Сообщения: 628
|
| Добавлено: 29.06.2006 22:34 Заголовок сообщения: |
|
|
Астра, все так близко и понятно вы говорите. Долгая работа, искусство оношений, создание своего счастья... Эти представления сознательно присутствовали в моем сознании. Но только они оказывались обескураженными одной мыслью, сформулированной ранее - " все, приехали...".
У меня даже в самый кульминационный момент любви была такая аналогия: мы вместе идем по канату. И даже если ты прошел километр, это не значит что наступила пора расслабиться. Канат, натянутый в бесконечность. Это постоянная работа над собой.
Тем не менее, наступал период расслабления. Когда канат необходимо сменить диваном, иначе расшибешься. В природе так заложено: весна-осень, невозможно всю жизнь работать на вдох, не делая выдоха. И вот тут выползали все грани, которыми мы не состыковывались. Больно...
| Цитата: | | Это нужно природе. С целью продолжения рода. |
Природа превосходно обходится почкованием (просетйшие), тычинками и пестиками (растения), простым сезонным всплеском гормонов (животные). И только человеку (!) продолжение рода было дадено не простым путем, а вот таким заковыристым - через чувства, эмоции, привязанность - все так волшебно увязано что волей- неволей появляется недоумение: Это лишь чтоб продить потомство??? Если б это было так, самоубийств на любовной почве не существовало бы, т.к. "демографический эффект" здесь нулевой. Моя надежда, что этот весь сложный механизм нужен не только чтоб детей оставить, но для Само -развития, -преодоления, -роста... само-выхода за пределы себя. Вспомните, когда вам все давалось легко, когда море было по-колено? ДА! В состоянии Любви!
Почему же после этого закономерен этот облом-с? Или мы не до конца знаем инструкцию пользования любовью?
Я уже говорил, что сумел не страдать разрывом отношений, рискну даже предположить, что и выход из них может быть плодотворным, Но... он есть разрушение, как бы то ни было. Разрушение это всегда нечто противоестественное.
| Цитата: | | становится ТАК больно, что начинаешь заниматься глупостями , т.е. думать " а вот если бы .. |
Аннна, для меня больно было еше и от того, что я понимал что сам не способен любить, восхищаться, парить как раньше. И на любое "если бы" сразу срабатывало "способен ли ты на это если?" - и пониаешь, что бензин уже не той марки залит, что-то не тянет внутри. Твое позабытое, никому не нужное хобби вдруг стало важнее чем встренить любимую вечером на остановке метро...
Очень моного открытий я нашел на тему лбви у Ошо. Он действительно видит в этом предмете несколько глубже и чутче нас, видит саму суть. Но он все равно не говорит как сделать отношения одного мужчины с одной женщиной длящимися всегда... (или не там читал?) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Oll
Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 1730
|
| Добавлено: 29.06.2006 23:28 Заголовок сообщения: Re: Почему уходит любовь? |
|
|
| Астра пишет: | Есть у меня соврешенно непоколебимое имхо: как люди живут - так они и расстаются.
Не бывает такого, чтобы человек был-был хорошим, а потом -ррраз! - и стал негодяем. |
Позвольте поспорить - люди ПРИНЦИПИАЛЬНО меняются редко, а вот их приоритеты частенько изменяются. Моя подруга недавно развелась по причине того, что место, которое когда-то было отведено в жизни мужа для нее со временем было занято общением с друзьями (и женского пола тоже ), работой, футболом и т.п. важными вещами. А она стала чем-то вроде тумбочки - вроде и нужна для обеспечения цельности интерьера, а вроде уже и мешает своей "не-новизной" и спотыкаешься об нее в самый неподходящий момент . "Злейшими врагами" не стали, но сам предразводный-разводный период протекали ОЧЕНЬ некрасиво, с многочисленными взаимными претензиями и бурными разборками. Развелись - и успокоились, теперь уже и общаться могут чисто "по-дружески"
А теория о том, что человек в течении жизни не меняется (не пил - не будет пить, не бил - не будет бить, помогал - и впредь будет пахать как вол...) просто не выдерживает критики , слишком много примеров обратного ходит вокруг... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Y
Зарегистрирован: 14.05.2006
Сообщения: 500
Откуда: Казахстан, Караганда
|
| Добавлено: 30.06.2006 00:16 Заголовок сообщения: |
|
|
| Согласен с Астрой. Я тоже думаю гормоны, т.к. природа так устроена чтобы все организмы размножались. Те кто рождены почковаться, те почкуются, делиться - делятся, и т.д. А самоубийства - отхождение от нормы, врождённые болезни тоже не имеют "демографического эффекта". |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Alex-sk
Зарегистрирован: 22.03.2006
Сообщения: 628
|
| Добавлено: 30.06.2006 10:25 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Я тоже думаю гормоны, т.к. природа так устроена чтобы все организмы размножались. Те кто рождены почковаться, те почкуются, делиться - делятся, и т.д. |
Подождите, у журавлей - тоже гормоны, только пожизненные?
Я ведь что хотел подчеркнуть, что 99,999% живой массы Земли превосходно, изумительно без всякой любви размножаются. И только человеку (и единичным высшим животным, которых по пальцам можно посчитать) продолжение рода идет с этим вот принципиально новым звеном!
То что зачать ребенка можно и без любви - это понятно, но почему-то ведь, у большинства людей есть внутренняя потребность это делать именно с любовью!
| Цитата: | | Не бывает такого, чтобы человек был-был хорошим, а потом -ррраз! - и стал негодяем. |
Про негодяев и отморозков говорить не будем. "Хороший" - тоже весьма субъективная условная трактовка. Почему, в общем-то нормальный человек, на каком-то повороте отношений все меньше начинает ценить своего спутника(-цу), меньше им вдохновляться и вообще меньше фокусироваться на нем. Вдруг становится интересней футбол, или альпинизм, или велосипед (или комп/друзья/путешествия/кино/...и дети тоже), хотя раньше даже выбора такого не стояло - к любимой, да при первой же возможности.
Неужели это закономерная компенсация за то, что во время влюбленности ты оставил свои все эти стремления, хобби и интересы без внимания, на несколько лет? На них попросту не хватало времени, но тяга души все равно требует компенсации, забирая твое внимание теперь с двойной жадностью.
Тогда из этого следует, что в начале сильных чувств их стоит придеживать, в смысле: не выделять им столь много личного времени, внимания, выуживать среди них время на другие стремления, близкие твоекму сердцу. Странна мне самому эта схема, но пока ниче другого не вырисовывается. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Лань
Зарегистрирован: 07.06.2006
Сообщения: 129
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 30.06.2006 20:03 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Моя подруга недавно развелась по причине того, что место, которое когда-то было отведено в жизни мужа для нее со временем было занято общением с друзьями (и женского пола тоже ), работой, футболом и т.п. важными вещами. |
 Не к этому ли по большому счету сводятся все истории развода, даже если поводом послужило что-то другое?
Астра, мне лично хотелось бы услышать прежде всего ваши рассуждения на эту тему. Что делать, если один из двоих начинает чувствовать себя в собственной семье чужаком? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006
Сообщения: 2910
Откуда: Самара
|
| Добавлено: 01.07.2006 21:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| Alex-sk пишет: | | Астра, все так близко и понятно вы говорите. Долгая работа, искусство оношений, создание своего счастья... Эти представления сознательно присутствовали в моем сознании. Но только они оказывались обескураженными одной мыслью, сформулированной ранее - " все, приехали...". |
Что поделать... сознательные установки далеко не всегда совпадают с подсознательными. И для того, чтобы начать жить осознанно, абсолютному большинству людей приходится проделать довольно долгую работу над собой.
Осознанную личность в себе необходимо родить, вырастить и воспитать.
| Цитата: | | У меня даже в самый кульминационный момент любви была такая аналогия: мы вместе идем по канату. И даже если ты прошел километр, это не значит что наступила пора расслабиться. |
Ну, тогда неудивительно, что у Вас все так закончилось... Постоянно пытаться чему-то соответствовать невыносимо утомительно. На цыпочках долго не простоишь.
| Цитата: | | И вот тут выползали все грани, которыми мы не состыковывались. Больно... |
Хммм... а что, собственно, мешало с самого начала Вам быть собой вместо того, чтобы казаться кем-то?
| Цитата: | | И только человеку (!) продолжение рода было дадено не простым путем, а вот таким заковыристым - через чувства, эмоции, привязанность - все так волшебно увязано что волей- неволей появляется недоумение: Это лишь чтоб продить потомство??? Если б это было так, самоубийств на любовной почве не существовало бы, т.к. "демографический эффект" здесь нулевой. |
Давайте разберемся с понятиями.
Самоубийств на любовной почве не существует. Любовь - это роскошь, которую могут себе позволить лишь люди, уже научившиеся жить осознанно. А такие люди знают, что жизнь - это высшая ценность.
Бывают самоубийства на невротической почве.
На почве страсти, привязанности, зависимости... все это не есть любовь.
| Цитата: | Вспомните, когда вам все давалось легко, когда море было по-колено? ДА! В состоянии Любви!
Почему же после этого закономерен этот облом-с? Или мы не до конца знаем инструкцию пользования любовью? |
Не до конца
Потому что "море по колено" и прочие "полеты во сне и наяву" - это не любовь. Это влюбленность. Воздействие гормонов гипофиза на кору головного мозга. Биохимия. Опьянение сроди наркотическому. Дается природой на тот самый срок - до двух-трех лет максимум - с целью продолжения рода.
Мода на романтизацию данной биохимии возникла в период формирования и развития института частной собственности
(и необходимости передавать ее по наследству исключительно кровным потомкам), когда человеческая сексуальность была жестко табуирована и регламентирована церковью и спаривание исключительно по зову своей биохимии находилось под строжайшим запретом. Романы, серенады и прочая невротически-трубадурская чепуха - всего лишь разновидность сублимации.
| Цитата: | | как сделать отношения одного мужчины с одной женщиной длящимися всегда... |
Это запрос?
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006
Сообщения: 2910
Откуда: Самара
|
| Добавлено: 01.07.2006 21:43 Заголовок сообщения: Re: Почему уходит любовь? |
|
|
| Oll пишет: | | Позвольте поспорить - люди ПРИНЦИПИАЛЬНО меняются редко, а вот их приоритеты частенько изменяются. |
Даже и спорить не буду. Именнотак оно и есть.
| Цитата: | | Моя подруга недавно развелась по причине того, что место, которое когда-то было отведено в жизни мужа для нее со временем было занято общением с друзьями (и женского пола тоже ), работой, футболом и т.п. важными вещами. А она стала чем-то вроде тумбочки - вроде и нужна для обеспечения цельности интерьера, а вроде уже и мешает своей "не-новизной" и спотыкаешься об нее в самый неподходящий момент . |
Если бы я сейчас беседовала с этой самой Вашей подругой, я бы спросила ее, а что она сделала для того, чтобы не стать тумбочкой, а оставаться интересной для мужа?
| Цитата: | | Развелись - и успокоились, теперь уже и общаться могут чисто "по-дружески" |
Правильно.
Потому что перестали считать, что кто-то из них другому что-то должен.
А если бы они с самого начала так не считали, то, возможно, и разводиться бы не пришлось.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006
Сообщения: 2910
Откуда: Самара
|
| Добавлено: 01.07.2006 21:51 Заголовок сообщения: |
|
|
| Alex-sk пишет: | | То что зачать ребенка можно и без любви - это понятно, но почему-то ведь, у большинства людей есть внутренняя потребность это делать именно с любовью! |
Не с любовью, а со влюбленностью.
У человека в отличие от животных более сложный процесс вынашивания и рождения потомства, кроме того, дитеныш очень долго остается несамостоятельным и способен лишь занимать мать.
Поэтому и средний срок работы влюбленности - два-три года - до того момента, когда дитеныш хоть как-то научиться обходиться без мамки.
Не случайно первый кризис самоидентификации у детей называется еще "кризисом трех лет". Три года - это тот возраст, когда ребенок начинает ощущать себя отдельной личностью, до этого он психологически идентифицирует себя как одно целое с матерью.
| Цитата: | | Неужели это закономерная компенсация за то, что во время влюбленности ты оставил свои все эти стремления, хобби и интересы без внимания, на несколько лет? На них попросту не хватало времени, но тяга души все равно требует компенсации, забирая твое внимание теперь с двойной жадностью. |
За все надо платить.
То, что Вы описали - это плата за период бытия "не-собой", за приоритет инстинктов над разумом.
| Цитата: | | Тогда из этого следует, что в начале сильных чувств их стоит придеживать, в смысле: не выделять им столь много личного времени, внимания, выуживать среди них время на другие стремления, близкие твоекму сердцу. Странна мне самому эта схема, но пока ниче другого не вырисовывается. |
А ничего странного.
Любовь к другому человеку и уважение его жаления начинается с любви к себе и с уважения собственных желаний.
Сказки насчет "жить надо ради других" удобны социуму для управления гражданами и чертовски калечат психику этих самых граждан.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006
Сообщения: 2910
Откуда: Самара
|
| Добавлено: 01.07.2006 21:56 Заголовок сообщения: |
|
|
| Лань пишет: | | Цитата: | | Моя подруга недавно развелась по причине того, что место, которое когда-то было отведено в жизни мужа для нее со временем было занято общением с друзьями (и женского пола тоже ), работой, футболом и т.п. важными вещами. |
Не к этому ли по большому счету сводятся все истории развода, даже если поводом послужило что-то другое? |
Это - следствие.
Причина в том, что изначально отношения строились не с живым человеком, а с имеющимся в голове "образом мужа" или "образом жены". А когда оказывается, что партнер в эту придуманную для него формочку не помещается, начинаются скандалы и попытки его туда втиснуть.
| Цитата: | | Что делать, если один из двоих начинает чувствовать себя в собственной семье чужаком? |
Шаг раз.
Подумать о своих приоритетах.
Кого он больше любит - своего партнера или свою формочку "идеального партнера"?
Шаг два и все дальнейшие зависят от ответа на первый вопрос.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
spirit
Зарегистрирован: 30.06.2006
Сообщения: 156
|
| Добавлено: 02.07.2006 01:12 Заголовок сообщения: |
|
|
| Астра пишет: |
Давайте разберемся с понятиями.
Самоубийств на любовной почве не существует. Любовь - это роскошь, которую могут себе позволить лишь люди, уже научившиеся жить осознанно. А такие люди знают, что жизнь - это высшая ценность.
Бывают самоубийства на невротической почве.
На почве страсти, привязанности, зависимости... все это не есть любовь.
|
ок, оставлю Ромео и Джульету и им подобных, бедняги, не знали, что у них с нервами не всё в порядке было, а они думали , что это любовь... 
Астра, вы настолько уверены, что точно знаете, что такое любовь для каждого ?
Что это чувство не может быть идивидуальным ? Что, если человек чувствует, что он влюблён, но вдруг не вписался в тот ,, шаблон,, про который вы говорите, он глубоко ошибается ?
| Астра пишет: | Потому что "море по колено" и прочие "полеты во сне и наяву" - это не любовь. Это влюбленность. Воздействие гормонов гипофиза на кору головного мозга. Биохимия. Опьянение сроди наркотическому. Дается природой на тот самый срок - до двух-трех лет максимум - с целью продолжения рода.
|
т.е. по вашему раскладу, вы выжидаете два-три года , чтобы понять ,, а любовь ли это у вас или влюблённость ?,,  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
spirit
Зарегистрирован: 30.06.2006
Сообщения: 156
|
| Добавлено: 02.07.2006 01:19 Заголовок сообщения: |
|
|
| Астра пишет: |
Поэтому и средний срок работы влюбленности - два-три года - до того момента, когда дитеныш хоть как-то научиться обходиться без мамки.
|
а ,, средний,, процент разводов и этому подобных проблем в семье наступает именно на момент, когда ребёнку ещё и года нет или около этого - как-то не совпадает это с периодом влюблённости
И это понятно, т.к. во многих женщинах на этот момент преобладает ,, мать,, а не жена, и почти вся , описанная влюблённость, отдаётся мелкому |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006
Сообщения: 2910
Откуда: Самара
|
| Добавлено: 02.07.2006 12:07 Заголовок сообщения: |
|
|
| spirit пишет: | | ок, оставлю Ромео и Джульету и им подобных, бедняги, не знали, что у них с нервами не всё в порядке было, а они думали , что это любовь... |
Ну, почему же...
Ведь именно на подобных литературных и крнематографических примерах и происходит массовая подмена понятий, когда невроз выдается за любовь.
Спирит, любовь - это совсем не зрелищно. Правда.
Это внутренняя работа без вынесения на публику ррроковых страстей.
Про это неинтересно писать романы и снимать кины - слишком уж будет смахивать на "прозводственную тематику"
А вот игры в любовь и всякие страсти - очень увлкательное занятие. Как для самих участников, так и для зрителей.
Но игры нужны детям. Врослея, люди перестают играть в жизнь и начинают жить.
| Цитата: | | т.е. по вашему раскладу, вы выжидаете два-три года , чтобы понять ,, а любовь ли это у вас или влюблённость ?,, |
По моему раскладу я выбрала жить осознано.
И любовь от влюбленности отличать умею.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006
Сообщения: 2910
Откуда: Самара
|
| Добавлено: 02.07.2006 12:12 Заголовок сообщения: |
|
|
| spirit пишет: | | а ,, средний,, процент разводов и этому подобных проблем в семье наступает именно на момент, когда ребёнку ещё и года нет или около этого - как-то не совпадает это с периодом влюблённости |
Ну, что поделать? Человек так давно и методично насилует свое природное естество, что оно начинает сдаваться...
| Цитата: | | И это понятно, т.к. во многих женщинах на этот момент преобладает ,, мать,, а не жена, и почти вся , описанная влюблённость, отдаётся мелкому |
Я Вас, пожалуй, разочарую.
Дело в том, что очень многие дамы живут со вбитой в подсознание установкой: "женщине нужно выйти замуж и родить ребенка". Когда эта программа оказывается выполненной, получается, что жить им становится просто незачем.
Они перестают интересоваться собой, мужем, окружающим миром... Им становится скучно, с ними становится скучно... Семейная жизнь лишается даже той иллюззии смысла, который был в ней до рождения ребенка. Итог, в общем, закономерен - развод.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Лёшка -качок
Зарегистрирован: 02.07.2006
Сообщения: 108
Откуда: Брянск
|
| Добавлено: 02.07.2006 14:55 Заголовок сообщения: |
|
|
| Люди! Любовь уходит не из - за ребёнка! Просто сущность человека - сволочная до предела. Всё надоедает. ВСЁ! Как бы хороша вещь не была... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Лёшка -качок
Зарегистрирован: 02.07.2006
Сообщения: 108
Откуда: Брянск
|
| Добавлено: 02.07.2006 14:57 Заголовок сообщения: |
|
|
| Простите, что вмешиваюсь. У меня в семье такая же проблема - я слишком увлекаюсь виртуальными знакомствами. Мне на зло жена тоже тоже стала переписываться, причём ей, в силу того, что она женщина, да ещё и красивая, пишут раз так в десять больше человек (каждый день по 2 - 3 три новых мужика). Думаете, это помогло ей? Нет, так же ревнует меня (я не ревную, т. к. давно вышел из малолетнего возраста, да и самооценка, благодаря интенсивному занятию бодибилдингом сильно возросла). Почему я переписываюсь? Возможно, не хватает разрядки - прихожу домой с нервной работы, хочется расслабиться (спорт два раза в неделю - я профессионально качаюсь, а не для крепости тельца). Почему переписываюсь с женщинами? Да с удовольствием переписывался бы и с мужчинами, если бы это не воспринималось с голубым оттенком. Мне просто интересно общение с другим человеком, зачастую за многие тысячи километров. С УДОВОЛЬСТВИЕМ бы общался на любимые темы и с парнями (бодибилдинг, музыка, религия), но таковых нет. О себе: 26 лет, жене 19, официально живём без малого год. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
spirit
Зарегистрирован: 30.06.2006
Сообщения: 156
|
| Добавлено: 02.07.2006 18:57 Заголовок сообщения: |
|
|
| Астра пишет: | Спирит, любовь - это совсем не зрелищно. Правда.
|
Астра, а вы опять о том же  , что вроде, как кроме вас никто -то и понятия не имеет что такое любовь 
в любом случае, спасибо, что так хотите поделиться своими знаниями об этом , и к моей радости, я прекрасно знаю, что такое любовь в моей жизни
| Астра пишет: |
| Цитата: | | т.е. по вашему раскладу, вы выжидаете два-три года , чтобы понять ,, а любовь ли это у вас или влюблённость ?,, |
По моему раскладу я выбрала жить осознано.
И любовь от влюбленности отличать умею. |
Астра, а моё ИМХО, что не может любовь находиться , утрированно говоря, только в мозгу | Астра пишет: | | Потому что "море по колено" и прочие "полеты во сне и наяву" - это не любовь. |
поверьте , у меня , например, она ещё обитает и в сердце, в котором нет мозгов, и порой, когда мозги и сердце не сходятся во мнениях , я слушаю его , и совсем нередко, именно оно и бывает право
| Астра пишет: |
А вот игры в любовь и всякие страсти - очень увлкательное занятие. Как для самих участников, так и для зрителей.
Но игры нужны детям. Врослея, люди перестают играть в жизнь и начинают жить.
|
может я вас удивлю , но ,, что наша жизнь - игра ,,
для меня это именно так и есть - большая игра, где мне даны лишь варианты ходов, но не более.
И кстати, очень многим взрослым игры нужны не меньше, чем ребёнку , и ето очень хорошо ИМХО |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
