Психологическая культура

[desperation]

Привет! Не уверена, что пишу в нужную тему на форуме. Если что-давайте перенесем.
Ситуация такая: я не люблю своих родственников. Родственников у меня много, по маминой и по паниной линии. Первые меня воспитывали, со вторыми общения было мало, если и было то в основном по причине фамильной общности и потому, что надо. Мне никогда надо не было. Я вообще с детства не знаю уж почему к родственниками относилась с каким-то ужасом: т.е. все, что угодно, только бы их не видеть, до 5 лет я всех, кроме самых близких ужасно боялась. По обе стороны родственники очень дружны, постоянно собираются вместе, перезваниваются, решают проблемы друг друга. Я как бы вне этого всего, мне ничего от них не надо, я ничего не хочу от них. Я с родителями-то общаюсь отстраненно как-то- не сложилось близких отношений. Всю жизнь от родственников скрывала, что у меня в жизни вообще творится. Замуж даже вышла от всех в тайне (муж у меня в отношении родственников такой же), о работе не говорю-короче, не пускаю никак в свою жизнь. А если пустить: начинаются упреки, нравоучения, охи- вздохи. Как сейчас- я не знаю, да и не хочу проверять, но помню из детско-подросткового периода- все время были мной недовольны: то я тупая, то некрасивая, то любить никто не будет, то грубая. Никогда не было возможно делать то, что я хочу. Мне говорили: делать что хочется-это жить только себе в угоду, а это грешно. Я, конечно, дрозда давала! Плюс ко всему дикая какая-то агрессия по отношению к ним, желания все время сказать нет на все просьбы, нежелания слушать советы. Уже лет 20 мне было, переодически приходилось приезжаеть на эти их мероприятия, так я там делала все, чтоб они сами решили- лучше не звать такую. Специально одевалась с вызовом, могла накануне волосы покрасить в ядреный цвет, молчала весь вечер, а если и отвечала, то хамовато на все. И ведь мне не15 уже было, вроде взрослый человек!
На всех родственных мероприятиях я не появляюсь с тех пор, хотя звать не перестали. Я пропустила свадьбу дяди, двоюродной сестры, не была ни на одних похоронах. Недавно вот умер дед. Мы с ним почти не общались. Я поэтому поводу ничего не чувствую- честное слово. На похороны не поехала- но отмазка хорошая была- у меня и правда была температура высокая и я ждала врача. Теперь думаю, как откосить от дальнейших поминок, которые будут в ближайшее время: я уезжаю, у меня билеты, я устала, мы так с мужем это планировали... Естественно, все свое недовольство родственники кидают на маму и папу, мама на меня. Я ее понимаю: ей стыдно за меня, она винит себя, что такую воспитала, она уже не знает, что сказать родственникам. Я ее прошу сказать прямо, даже выразить свое отношение ко мне в связи с моими "демаршами", или я могу сама сказать. Меня, естественно, не допускают-сделаю хуже. Мама говорит что они меня "так любят, так любят", я у них одна, все мне оставят потом- но мне ничего не надо, я не люблю никого, я ничего не чувствую.
Мама говорит, что я жестокая, замкнутая и все у меня в жизни тяп-ляп именно из-за этого (почему тяп-ляп, правда, вопрос). Говорит, что мне это все потом аукнется, когда будут свои дети ,и меня бросят умирать одну. Говорит, что я это заслужила своим отношением к людям. Я уже думаю, может со мной и правда что-то не так? Может и вы меня сейчас осудите, может быть...
Я хочу постораться понять, откуда у меня такое отношение к родственникам, с чем это может быть связано, имеет ли это право на жизнь вообще, хочу узнать как это у других людей, а то судя по моим друзьям-знакомым, я какая-то белая ворона, все остальные родственников ужасно любят. Общаться с родственниками я не хочу, но и злым монтром, который всем делает хуже, я тоже быть не хочу.

[MayFlower]

По мне так все не так сложно - вы просто чувствуете, что от вас что-то хотят, и сопротивляетесь.Если с детства привык,что от родственников только проблемы, а когда проблемы у тебя - вокруг никого,то начинаешь свой ближайший круг сокращать.Кстати вы может и монстр,но я вас уверяю - вас уважают больше,чем тех,кто под всех подстраивается и все делает.
У меня было прям 2 лагеря - папины родичи вокруг меня прыгали и пылинки сдували, мамины были далеко и ставили мне в пример других своих внуков.Потом мамин брат уехал заграницу и привез нам стариков,не спросив,хотим мы или нет,есть ли у нас возможности, в конце концов, есть ли где всем спать.Я полгода проспала на полу,пока мы не преехали.А надо было еще учиться и работать.Старики были не подарок,особенно бабушка.Их уже нет в живых.Но даже мама (это же ее родители) испытала облегчение когда бабушка умерла.Я это точно знаю.
Так что вы не обязаны всех любить.Любите себя.

[Маргарита Почитаева]

Здравствуйте, MayFlower.

Я думаю, что одну из главных причин Вы обозначили в своем сообщении:

Никогда не было возможно делать то, что я хочу.

К сожалению, наши родственники часто способны подарить нам не ту любовь, которой просит наша душа. Меня в детстве водили за ручку, жестко контролировали всю мою жизнь, до сих пор, кстати, пытаются это делать. Еще всячески пытались и пытаются от души мне помочь - спрашивают, есть ли у нас продукты, деньги, все ли благополучно дома. Мне же всегда хотелось иного - душевного тепла, искреннего понимания, и, простите, не знаю даже как это выразить правильно - соприкосновений что ли? Мой отец ни разу в жизни меня не обнял. Для меня это всю жизнь была ужасная, несправедливая жестокость. Причиной этого была его большая личная драма. Во время Великой отечественной войны мои бабушка и дедушка расстались по воле обстоятельств. Дедушка решил, что его семья погибла. И... вернулся домой с новой семьей. А бабушка с сыном - вернулись из вынужденной ссылки, куда были угнаны захватчиками. И... родная мать указала сыну на дверь... Что, впрочем, мало чем помогло бабушке и ее сыну, моему отцу. И, как видно, не сделало счастливой и меня тоже. Надеюсь, что на мне эта грустная история прекратится. У дочери - уже иная ситуация.

К сожалению, нам даны такие родственники, какие есть. В общении с ними я для себя выбрала свою стратегию. Я стараюсь помогать, если требуется помощь. Однако не позволяю те вещи, которые сильно мешают мне жить. Мне повезло в том, что в 18 лет я вышла замуж и это, видимо, было самым удачным поступком в моей жизни. Я многому научилась за эти годы. Сначала была обида на родственников. Я тоже старалась не пускать их в свою жизнь, что их здорово огорчало. Теперь, прочитав много книг по психологии и опробовав принципиально иные стили общения, я стала намного увереннее себя чувствовать и сократила дистанцию в общении с родственниками. Во многом помогло еще и то, что я увлекла дочь исследованием родословия. Это помогло нам всем сблизиться и лучше понять моих близких.

Поймите правильно. Мы можем обижаться на близких людей. Жизнь такова, что без этого не обходится. Тем не менее, мы нужны им также, как и они нужны нам. Ну и... лишать детей общения с бабушками и дедушками, как мне это видится, - это значит идти против универсальных законов Вселенной. Рано или поздно это действительно может выйти не так, как хотелось бы. Подумайте. Мне кажется, при желании можно найти приемлемые Вам и другим точки соприкосновения.

И еще. Быть может, стиль общения Ваших родственников в чем-то действительно Вам сильно "против шерсти". Тем не менее, жизнь такова, какова она есть. И если Вы не могли общаться при жизни, не отказывайте в примирении хотя бы в смерти. Поверьте, рано или поздно Вы поймете, что, проводить человека достойно - это очень важно. И для Вас - тоже.

Если же проблема настолько серьезна, что Вам сложно принять последнее, подумайте, быть может, действительно в Вашей большой семье что-то не так. Я слышала, что расстановки по Хелингеру помогают иногда решить подобные запутанные ситуации. Подумайте, быть может, стоит обратиться к квалифицированному специалисту, чтобы помочь разобраться в проблеме?

[Маргарита Почитаева]

MayFlower, искренне прошу меня простить! Пост был адресован автору, я случайно указала Ваше имя вместо desperation, кому и адресовано мое послание.

С надеждой на понимание,
Маргарита.

[desperation]

Маргарита, спасибо за Ваш ответ
Очень тепло Вы написали, правда, я почувствовала себя еще больше виноватой перед ними.
Наверное истинная проблема именно в этом чувстве вины, которое меня всю жизнь не отпускает-это уже другая, тема, конечно, но вот если посмотреть приминительно к родственникам получается такая картина: я в нашей семье появилась неожиданно для всех и никто морально к этому готов не был., тяжелое время в стране, крушение идеалов, родители отца не принимают маму, родители мамы принимают и отца, и меня, но ведут себя так, будто мама, папа и я им должны. Маме было тяжело- ее даже из дома не отпускали, плевали в открытую на ее личные праздники (именины, ДР и т.п.). Естественно, это сказалось на отношениях со мной. Я всегда чувствовала себя виноватой во всем, что бы я не делала. И мне прямо говорили- "Это ты виновата!". Если искали крайнего даже в бытовой проблеме- то это всегда была я. На меня постоянно обижались, я всегда просила прощения. Я по-моему все время в детстве просила у всех прощения за все, что я делала, хотя даже не понимала за что -но было проще попросить прощения, чем разобраться в ситуации. Привычка эта, кстати, осталась, и я очень часто прошу прощения у мужа -просто так, если мне вдруг показалось, что он на меня обижен...

Понятно, что мне хотелось вырваться оттуда, быть кем-то понятой, быть для кого-то хорошей и красивой. Вырвалась, но чувство вины икуда не уходит, только усиливается. Вот как с ним быть...

[MayFlower]

Ничего-ничего, Маргарита ))))
Чувство вины надо в себе давить.Моя мама была воспитана так,что она по гроб жизни родителям должна.А ее брату все разрешалось, и под конец,когда родители нуждались в уходе и больше ничего не могли дать, он скинул их нам.Да,помогал немножко деньгами,но ни разу к ним ночью не вставал,постель не перестилал,упреки не выслушивал, даже на похороны не приехал.Так не честно.
Любить надо себя, стараться в жизни делать так,как самому удобно,ни под кого не подстраиваться и не таить в себе обиды.Тогда к вам будут относиться так,как вы того заслуживаете и даже лучше.
Разумный эгоизм никому еще не вредил.И вообще - кто такой эгоист? Это человек, который любит себя больше других эгоистов ))))))

[Маргарита Почитаева]

desperation,

чувство вины обычно появляется у наказанного. Причем, наказкние не всегда бывает справедливым. Еще чувство вины может быть внушенным извне или внушенным самим собой.

Давайте посмотрим так. Ситуация ведь уже произошла? Отменить прошлое ни Вы, ни я не можем. То, то, что мы можем - это оценить наше нынешнее состояние и простроить варианты работы с ним на будущее. Это уже неплохо поскольку появляются варианты. И, надеюсь, варианты светлые. Чувство вины здесь - плохой помощник. Чтобы с ним справиться, я думаю, надо просто принять ситуацию как есть. И начать с ней работать. Главное - не бросаться в крайности. Мне кажется, изменения стоит производить постепенно, чтобы не шокировать родственников и самой успеть привыкать к изменениям. В моем случае здорово помогла работа через ребенка. Я давала дочери задания, она ходила в гости и расспрашивала родственников, смотрела с ними фотографии, записывала факты. Возможно, Вы найдете какой-то свой вариант. Быть может, сначала стоит улучшить взаимоотношения с теми, кто помоложе или с теми, кто внушает больше доверия или с теми, с кем можно легче найти общие интересы. Ведь даже те, кто к Вам не всегда был справедлив в детстве, уже изменились. У них выросли дети, быть может, начать с них?

Я думаю, что быть хорошей для всех просто не получится. Мне найти "золотую середину" помогли некоторые книги. Например, "Как делать все по-своему, или ассертивность - в жизнь" (Авторы Каппони и Новак). Есть книга с похожим названием у какого-то другого автора, возможно, в Интернете найдется. Еще неплохо почитать Э. Шостром "Человек - манипулятор". Это про то, как построить отношения, свободные от манипуляций. Возможно, Литвака стоит почитать. Поищите, что Вам подходит.

Примите себя и ситуацию такой, как есть. Иного ведь сейчас уже не дано. Да, это трудно. Да, это еще долго будет жить в вашем подсознании, но с этим можно работать.

У Вас все получится.

MayFlower, и Вам спасибо за понимание. Хорошо здесь на форуме. Люди хорошие, приятно общаться. Спасибо В.Л. за такую замечательную возможность. И, - удачи всем.