Психологическая культура

[Леонид]

Уважаемые форумчане... Я обращаюсь скорее не за советом - самый мудрый совет может подсказать только время. И не за поддержкой - настоящую поддержку может дать только любимый человек. Мне так хотелось бы знать мнение большинства. С одной стороны, моя ситуация стандартна, жена - почти бросила... имя такой ситуации - легион. С другой стороны, я уверен в том, что её можно разрешить... Именно поэтому продолжаю бороться, сказал себе твердо - не сдамся без боя...
У меня только один вопрос: есть ли смысл в моей борьбе?

В двух словах. Моя история.

Начались проблемы на пятом году нашей совместной жизни, когда Жена защитилась, и мы переехали из моего родного города N в её родной город S, к тёще с тестем, я устроился на работу, Жена оставила дочку бабушке и тоже пошла работать... Думая о ребенке, я согласился тогда на переезд в другой город - но спустя два месяца потерял работу... Не смог найти достойную, высокооплачиваемую работу - город S чужой для меня... Уехал в свой родной город N... Работал два месяца, заработал хорошие деньги, затем - снова в город S, к любимой Жене и Доченьке... Там - опять проблемы, территория - для меня чужая... Низкооплачиваемая работа. Нервные стрессы. Неуверенность у Жены в нашем будущем. Постоянное ворчание тёщи... Зимой, в январе - холод (+7 градусов) в квартире (панельная многоэтажка)... Как результат - дочурку - снова к тёще (в частном доме теплее - +14)... Но деньги (тем более небольшие) имеют тенденцию заканчиваться...

Страшная, ненормальная зима. С февраля я снова в родном городе N. Достойная работа, стабильная зарплата. Весь заработок - Дочке и Жене. С конца апреля каждые выходные я со своими родными. Поезд город N - город S стал моим родным домом... Всего девять ночных часов - и я снова с Семьёй... Как я жду этих двух дней свидания с моими любимыми Доченькой и Женой... Но Жена говорит о физиологии, о том, что не любит, что сосуд ее опустел... Ищет удовлетворение страсти на стороне... Знаю, что делает она это под сильнейшим влиянием и напором тёщи, которая "открыла ей глаза", сказала ей в феврале: "Оставь его. У тебя вся жизнь впереди, представь, сколько будет ему, когда тебе стукнет 40... У тебя с ним квартира в городе N - продадите, половина - твоя... В нашем городе S - у тебя всё, выбирай; живи с нами в частном доме, или самостоятельно в нашей двухкомнатной, которую мы с папой запишем на тебя... Постарайся забыть его. Ты уже всего, что могла, добилась, достигла. И мы, и он помогли тебе в этом. А теперь живи своей жизнью, тебе только 29... У вас слишком большая разница, 11 лет... За внучкой я пока присмотрю. Да и он - видишь, как он её любит, он свою Дочечку никогда не оставит. Ты и она будете всегда обеспечены... Так что смело подавай на развод. Адвоката я тебе подыщу.... Есть у меня хороший знакомый в городе N, где ты с ним прописана... запиши телефончик... Когда будешь в городе N, заполни все необходимые документы и поставь подписи везде, где тебе скажут... Заплати ему, сколько он скажет... А потом будет достаточно одного звонка..."

Замысел этот должен был быть приведен в исполнение в конце марта втайне от меня. Что-то внутри подтолкнуло меня, я взял билет и приехал в город S... Тёща на пороге, увидев меня с букетом цветов в руках, чуть в обморок не упала... "Откуда ты взялся? Жена твоя уехала... Уже пять дней как... У нее конференция в городе N..." А ведь я и вчера, и позавчера, и три дня назад с ней разговаривал по телефону, она мне ничего не сказала... Все эти дни Жена действительно была в моем городе N и помимо конференции оставляла адвокату все ксерокопии и заявления... Созваниваюсь. Умоляю Жену - не делай непоправимое... Подумай о Доченьке... И они с тещей меняют тактику: "Он хочет сейчас добиться определенных целей - дай ему эту возможность, не подавай на развод, как он просит. Он же для тебя старается. Деньги он все тебе отдает, это действительно видно, зарабатывает он сейчас неплохо... Подарки дорогие делает, чем тебе плохо? Почтовые переводы чуть не каждую неделю... Но думай только о себе и живи своей жизнью. Всё равно постарайся забывать его... Найди себе ровесника и живи с ним, может, и любовь придет.... А там будет видно..."

Так и живём... Скоро (в сентябре) можно будет отметить годовщину. Я потихоньку двигаюсь к своей цели, (это цель конечно же общая, но Жена не принимает в ней пока никакого участия). Напротив, все её усилия сейчас направлены на поиски "Варианта со стороны".... Пока - безрезультатно (разве что на одну-две ночи).

Вот так. Силы и нервы мои - на пределе человеческих возможностей.
Ночи не сплю, все мысли - о любимой дочурке и жене... И так - до счастливого дня пятницы, когда предстоит очередная поездка в город S...

-------------------------------------
Спасибо всем, кто откликнется.

[Леонид]

Сам себе скажу словами Железной Дровосечки -

[Katerin-ka]

Я бы точно свихнулась от такой жизни!
Не могу не ответить на этот "крик души"... или вопль уже...

Сама вся в любовных заморочках, душа уже наизнанку... Пока читала про мотания из одного города в другой, про жену, дочь...
рыдать захотелось!

Не понимаю одного! Почему нельзя жить в Вашем городе N, где есть я так понимаю и квартира и хорошая работа. Не верится, что жена, которая любит, будет ТАК себя вести... Бред какой-то!!!
Думаю, Вы предлагали ей переехать с Вами обратно в Ваш родной город? Или... боюсь спросить - НЕ предлагали?

Чем она мотивирует желание жить ТАК, как Вы живете?

Сейчас говорит, что "сосуд пуст", а раньше? Почему она раньше ничего не делала для того, чтобы он не опустел?

НЕ ПОНИМАЮ!

[Игорь Ф]

Да-а, Леонид...

С одной стороны, Вы имеете полноту жизни, ощущений, чувств, перманентное напряжение, которое окрашивает будни во все цвета радуги, и которого уже будет недоставать, откажись Вы от такой жизни, с другой - силы-то человеческие небезграничны, и такой постоянный, не получающий разрешения стресс может закончиться весьма и весьма плачевно...

Как вариант - попробуйте писАть с большой буквы не "Жена" и "Доченька", а какие-нибудь другие слова - "Работа", например, или "Природа", а лучше - вообще никакие с большой буквы не писать...

[Марио]

Мужайся Леонид.
Дам тебе совет - лучше сразу прекратить попытки разобраться в том кто прав и кто виноват. Все правы и все не правы в твоей ситуации в равной степени. Да и еще когда сам был в такой ситуации, то где-то вычитал, что развод - это не ваша вина а ваша беда.
Попадая периодически в такие беды начинаешь отчетливо осознавать, что в нашей воле что-то изменить лишь немногое а по-большим делам тут уж надо аппелировать к другим инстанциям: бог, судьба и проч.
Желание не сдаваться оно конечно же похвально, но не в этом случае. Есть такая мудрая мысль - Тот кто заставил тебя плакать не заслуживает тебя, а тот кто тебя достоин никогда не заставит тебя обронить слезу.
Понимаешь, стоит остановится и подумать и задать себе вопрос " А зачем ?". В принципе, если она достойна твоей любви, то она должна была бы за неё бороться а не отвергать и растаптывать. Рано или поздно (а лучше рано) количество должно перерасти в качество, т.е. твоя и любая друга душа - это не бездонная бочка в которую можно плевать бесконечно.
Вот согласись, ты ведь крайне не обьективен в своем стремлении её любить, ведь найдутся друзья и родственники которые скажут - брось её она тебя не любит а издевается над тобой, ты ведь таких не слушаешь. Что-то движет тобой, что-то помимо твоего разума и воли. Вот так и любой другой человек например она - и рада бы вернуть все назад, но "я не могу ничего с собой поделать".
Понимаешь, как это ни печально, но приходится признать - есть некая точка невозврата, после которой восстановить отношения уже не возможно. Её такая целенаправленная работа на разрыв с тобой отношений не должна оставаться не замеченной. И не станет - она всегда незримым призраком будет стоять между вами и отравлять и твою и её жизнь.
Если она думает, что найдет вечную страсть, то она дико ошибается и её ждет жестокое разочарование. Неизбежно наступает момент когда то чувство что было вначале проходит и взамен либо ничего не приходит либо приходит ощущение сытого болота. У кого-то это ощущение выражено более сильно у кого то менее, но в любом случае оно есть. И дальше всё зависит от воспитания, от ума, от силы воли, от погоды и еще бог знает от чего, но приходится признать что долгосрочное существование семьи зиждется не только на романтике, но и на взаимном желании сохранять семью (просто чтоб была). У нее этого понимания судя по всему нет - значит ей не суждено будет создать полноценную семью пока она не изменит свою точку зрения.
Мне кажется, что если в тебе еще что-то осталось от чувства собственного достоинства, то ты должен доверится судьбе или если угодно богу и просто плыть по течению и если в тебе действительно есть что-то ценное, то должна найтись та которая будет достойна твоей любви (скорее всего это не твоя бывшая а другая) - дай только срок. Подожди и истина проявится.

[Леонид]

2 Katerin-ka

[Астра]

[Леонид]

Игорь Ф, ваш тонкий намек понятен. Сделать это не так легко, как кажется. Но для пользы дела наверное придется...

Марио, спасибо большое. Грустно, надежда в глубине души теплится, всё кажется, что точка еще не пройдена, что здравый смысл в какой-то момент должен восторжествовать... Но таки надо наверное остановиться и забыть о большой букве, о которой говорит Игорь. Все мои родственники в один голос меня убеждали и убеждают в этом. А в работу я и так погрузился с головой...

[Марио]

Если вдуматься, то на самом деле после развода масса плюсов открывается:
1. Можно не парится насчет бывать с семьей по-чаще.
2. Твои деньги - это только твои деньги
3. Твое время - это только твое время, проводишь его как хочешь
4. Нет угрызений совести когда флиртуешь (а то и по-круче) с другими женщинами.
5. Когда ушли от тебя твоя совесть чиста - я сделал все что мог.
Да и вообще, самая крепкая семья - это семья из одного человека. Не ты певый и не ты последний. А насчет других женщин это ты зря - да хотяб просто поболтать и сходить в кино это уже прикольно, учитывая что ты других женщин и не знал вовсе.

[Леонид]

[Леонид]

[Японка]

Леонид, здравствуйте!
Прочитала ваше письмо - и просто не по себе стало. Постоянно жить в таком состоянии - просто страшно, себе же хуже, однажды можно сорваться.

Скажите, а почему родственники Вашей жены так яро против Вас настроены? Ладно, они на стороне своей дочери (хотя маму могу понять только в одном смысле - она сама недогуляла и теперь пытается объяснить взрослой (!!!!) дочери в чем радость жизни). Но почему они Вас так низко ценят? Это всегда было, проскальзывало? Или что-то подтолкнуло их к этому?

А вообще скажу искренно - Марио прав про "точку невозврата", может Вы ее и не видите, но почувствовать должны. Долго в таком состоянии держаться все равно не получится. Легче сейчас отстраниться на время. Если Вы сквозь пальцы смотрите на похождения жены и готовы простить ее в любой момент - то лучше сейчас постараться успокоиться и прийти в себя. Решение Вы сами примите, но не "на горяччую" же голову!

[Al']

Если дело обстоит именно так, как описал автор, то, как мне кажется, ждать хорошего исхода нечего. Разве только в самом деле - через пару лет.

А с другой стороны - в рассылке у Леви описана похожая ситуация, тоже жена решила уйти... В конце-концов вернулась, с ребенком. Посмотрите в рассылке, Леонид, может, найдете что-то для себя. Не помню правда, какой номер рассылки нужен.
ИМХО, женщина в 29 лет, интересующаяся в основном дискотеками, музыкой и сексом - что-то не то с ней. Увлечения не вполне по возрасту. Дa и понимание любви ущербное...

P.S.А может, она - нормальная женщина, но просто вот не любит Вас? Разлюбила? Почему бы ее не отпустить?
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Cronos]

Даже не знаю, с чего начать... Так просто и так тяжело. А ведь ответы на такие ситуации всегда просты, только мы часто слишком поздно их получаем. Когда теща начала против вас партизанскую войну - возможно, с первых дней знакомства - Вы просто этого не заметили. А ведь не всякая дочь способна противостоять - нет, не ктрикам и ругани, а каждодневным вскользь роняемым фразам вроде "да что с твоего неудачника возьмешь" - и не имеет значения, насколько это далеко от истины. Перерожденный вариант материнской любви, уродливый по своей сути. Если б Вы знали, как не хочется это писать, но - здесь уже ничего не поправишь. Ваша жена сделала свой выбор, и не будем ее винить - возможно, просто не успела повзрослеть до свадьбы, а может, теща просто оказалась достаточно сильной личностью, а она - нет... Кажется, Вы об этом тоже упоминали - "вся в отца".
Что теперь? Только одно, наверное. Насколько это только возможно, постарайтесь сохранить отношения с дочерью. Сколько ей лет-то? Возможно, то, что я сейчас пишу - дело будущего, но не суть как... Это действительно важно. Поговорите с женой, объясните, что как бы ни сложились ваши с ней отношения - это ваш общий ребенок, и дело не в том, кто _из_вас_ любит его больше, а в том, что _он_ любит вас обоих. Насколько это в ваших силах - оградите дочь от того, чтобы ее настраивали (а уж теща не преминет) против отца.

А остальное - сбросьте в нуль. Старые ориентиры, цели, может быть даже привычки - как рак сбрасывает тесный панцирь, чтобы расти.

И - как говаривал дядька Фридрих: "все, что меня не убивает, делает меня сильнее" - думаю, для отправной точки фраза вполне подойдет...

[Kosta]

Леонид как Вы понимаете мы все хором вам сказали, жену не вернуть, только если сама захочет (но из описанного Вами складывается совсем другая картина), насчёт ребёнка Солнце тоже хорошо написал. У меня вопрос к Вам Леонид, и какие выводы из этого случаю Вы сделали, какой опыт у Вас появился, были ли совершены Вами ошибки и какие?
_________________
Каждый человек пребывает там, где ему положено быть сообразно законам его натуры. Мысли, которые он положил в основу своего характера, определили его местонахождение.

[Cronos]

*оффтоп*
Kosta, я рад, что наши мнения хоть в чем-то сходятся, но пожалуйста, не нужно интерпретировать мой ник таким образом - ни он, ни аватара к солярной символике отношения не имеют.

[Kosta]

[Марио]

Леонид, насчет пяти пунктов - это, как говорится, на вкус и цвет.
Когда-то и я прошел через развод и был момент когда, как вы говорите, нервы были на пределе. Но... настал такой момент когда я понял что ситуация дошла до предела и дальше терпеть уже было невозможно. Надеюсь, что и у вас такой момент наступит, момент когда вы "прекратите борьбу" - как говорится устал биться головой об стену. Ну и пришла истина - тот кто тебя заставляет плакать тот не достоин тебя, а тот кто достоин никогда не заставит тебя плакать. Ну и после развода я открыл для себя массу других радостей жизни, конечно они не полностью заставили забыть, но все-таки. Боль со временем утихнет. Только если вы тяжело переживаете сейчас то не ждите что боль исчезнет скоро, возможно год либо чуть больше не ждите никаких чудес. Дайте отдых всем остальным частям души и тела. Думаете вашей душе и вашему телу так уж хочется мучаться бессоницей и прочими проблемами. Нужно просто довериться судьбе или если угодно богу. Кстати, может быть Господь Бог (а ведь все что с нами происходит (если следовать классической христианской концепции) - это его рук дело), специально вас направляет, а вы сопротивляетесь - расслабтесь и все будет хорошо.
Помнится у Леви была такая метафора насчет двух мотоциклистов движущихся к перекрестку и неизбежно которые столкнутся. Тот кто сверху, в отличие от мотоциклистов, видит чем это им грозит обоим и начинает бросать камни в одного из них, чтобы тот остановился или хотя бы снизил скорость. Но последний от этих "тревожных сигналов" отмахивается. По моему, Леви назвал такой тип словом Рокоборец. Так вот, возможно Вам повезло и вам выпало счастье обрести истинное счастье с другой женщиной а не с этой, которая вам причинила бы в будущем еще неизвестно сколько страданий

[Tanais]

Леонид, теща-это диагноз. Для многих из нас. И если она хотя бы настроена нейтрально, просто не лезет в дела молодой семьи, уже надо благодарить бога, а уж когда еще и заинтересована в ее благополучии и поддерживает зятя хоть в чем-то... Но для некоторых этот диагноз смертелен. Слишком сильное противодействие. Если то, что вы написали правда, то есть все эти разговоры в семье жены, то точка возврата пройдена давно. Конечно непонятно за что она (теща) вас так... но дело уже сделано. К тому же, я заметил, ценности ваши и вашей жены, мягко говоря, различаются.
А вот что меня напрягает, так это их позиция в вопросе денег. Коли так пошло, возможно, вам стоит послабее внешне у них на глазах проявлять любовь к дочке. Как бы не образовалась сильная зависимость от выделяемой вами суммы денег и того, что будет говориться (впихиваться в голову) дочке мамой и бабушкой. Очень надеюсь, что я ошибаюсь.
Еще один совет, не творите глупостей, не превращайте это в драму или трагедию. Например, не напивайтесь. Сейчас, возможно, вы держитесь только за счет того, что находитесь как бы в постоянном ногдауне. Все воспринимается вполовину, как бы неестественно, приглушенно. Водка может это прорвать и тогда... Держитесь, у вас много сил, будьте сильна до конца... для себя. Это будет не ваше поражение, а ваша победа... над ситуацией.
_________________
->?->!->?...

[Леонид]

Спасибо большое всем. Постараюсь ответить на вопросы... У большинства они сводятся к одному.

2 Японка
Скажите, а почему родственники Вашей жены так яро против Вас настроены?

2 Tanais
непонятно за что она (теща) вас так...

Настроена отрицательно только тёща. Причины мне на 100% не известны, хотя о некоторых я могу догадываться, попытаюсь изложить догадки.... Что касается тестя, он очень хорошо ко мне относится, равно как и я к нему. Но, к величайшему сожалению, он ничего не решает. В той семье царит полный матриархат. Когда 5 лет назад была наша свадьба, тёща сказала моей маме: у нас в доме все вопросы решают женщины. Слова (мною) были пропущены мимо ушей. Точнее, им не было придано значения - моя мама просто заметила, что в нашей семье наоборот всегда было настоящее равноправие с учетом того, что главой семьи является отец и последнее слово всё равно остается за ним... четыре года нашей совместной жизни прошли именно в стиле равноправия - взаимного уважения интересов друг друга, взаимной помощи и поддержки... Не стоит считаться, кто для кого больше сделал, но могу сказать однозначно - делать приятное и полезное друг для друга было нашим правилом. Ссор не было. Ни одной. Скандалов, драк - Боже упаси...

Бывали моменты, когда кто-нибудь из нас срывался. Вот и примеры.(сознательно привожу негатив с моей стороны, если напрячь память, я бы мог вспомнить нечто непонравившееся мне и в отношении жены, но делать этого не хочу и никогда не стану):
(все эти примеры были озвучены ею как причины, приведшие к "опустошению её сосуда")

1. Моя чрезмерная "переживательность".
- А помнишь, когда я была беременна, как ты переживал по поводу возможной потери работы? Проблемы ведь не у тебя были, не ты ж хозяин фирмы... Зачем было со мной об этом делиться? Я тоже переживала...
- Знаю, я был неправ. Я дал себе слово не посвящать тебя ни в какие свои дела, если ты об этом не попросишь... И пока что я это слово держу.

2. Моя увлечённость.
- Оно тебе надо было - (речь об известных политических событиях конца 2004 - начала 2005 года на Украине) посмотри, результат - никакой. А сколько времени зря потратил? сколько времени за "ящиком" провёл? А на митинги с друзьями зачем ходил? лучше бы с дочкой поиграл...
- А вспомни, сколько раз мы выбирались в город вместе, и на Океан Эльзы, и на ВВ, и на ТНК, и на "Друга рiка"... К тому же, вспомни, сколько раз мы вместе ходили на митинги, и ты так же живо интересовалась всем, что вокруг происходит... Как и я, ты с интересом наблюдала за событиями и даже принимала в них участие....

3.
- Почему ты в ноябре 2003 года поехал после работы на день рождения к племяннице, когда знал, что у дочери температура и я себя неважно чувствовала? Я тот случай запомнила...
- Я же тебе говорил, что я не собирался идти на день рождения. Случай действительно дурацкий - мне муж сестры должен был передать большую сумму денег, сделал он это в своей машине, а потом просто закрыл двери и сказал: ну, теперь едем, всё-таки праздник... Я действительно не мог выйти из машины, пытался что-то объяснить, учитывая что кроме меня в ней находилось еще человек 6, и я сидел на заднем сиденье зажатый с двух сторон. Мои слова о том, что я ДОЛЖЕН быть дома, во внимание никем приняты не были.
...Жена мне не поверила. Идиотский эпизод. Я за этот эпизод сам себя презираю.

4.
- Почему ни разу мы не сходили на дискотеку? Пока дочка маленькая была? А в кинотеатре всего два раза были? А в театре, в ресторане - вообще ни разу...
- Неправда. На дискотеках побывали раза 4, могу даже напомнить когда. И в ночных клубах два раза. И в театре были - На Жолдака ты 2 раза ходила - один раз со мной, один - с подругой... Насчет ресторана... Знаешь, как-то просто не хотелось идти в ресторан - ни в одном ресторане не готовят так вкусно, как готовишь ты. Но если бы ты мне хоть раз об этом сказала, я уверен, всё можно было бы исправить...

5.
- Вспомни, сколько раз ты задерживался на работе, чтобы попить с друзьями пива... Почти каждую пятницу...
- Вспомни, сколько раз после работы я заезжал за тобой и брал тебя с собой, чтобы мы ВМЕСТЕ с тобой пообщались с моими друзьями... Даже когда дочке было чуть больше годика, мы брали её с собой и гуляли вместе. Мои друзья считают тебя полноправным членом нашего коллектива. Так ведь?
- Ну а сколько раз ты свою маму просил с дочкой остаться вечером? по пальцам можно сосчитать...
- Но у нас же была нянечка! Да и сколько раз мы дочку с собой брали... И с коляской, и без коляски, на руках...

6.
- Вспомни, как ты сделал мне больно, когда у тебя была годовщина выпускного... Я так волновалась, места себе не находила... А ты позвонил, сказал, что скоро будешь, а сам задержался...
- Я был дома в пол-первого ночи. Действительно так было. А звонок мой по телефону был в районе 23:00. Знаю, виноват. Но это было в первый и единственный раз... Нет, как-то раз еще я пришел после 22. Ты тогда меня пускать вроде как не хотела, но потом пустила. Вот я удивлялся тогда...

7.
- Помнишь, когда в прошлом году ты сказал, что нянечка нам дорого обходится... А для меня это была последняя отдушина. Я ведь благодаря этому три месяца на шейпинг ходила...
- Но я же предложил тебе: Пусть дочка будет с моей мамой. Тем более бесплатно... Ты сама этого не захотела... Я же не виноват, что ты так отрицательно относишься к моей маме...

...кажется, я перечислил всё... может еще один-два эпизод какие-то были - да уж простите меня... Не помню. В общем, все эти 7 событий были названы основными причинами опустошения сосуда.

Я помнится тогда сказал: хочешь, я приведу тебе 7х7 случаев, когда ты была на седьмом небе от счастья, когда мы радовалась тому, что вместе, что мы живем друг для друга, что мы имеем то, что имеем сегодня.... Неужели твоя память устроена так, что ты помнишь только негативное и плохое? Почему ты мне ни разу не сказала, что тот или иной моменты во мне тебя не устраивают? Как, например, моя тяга к информации из ящика в период известных событий или желание пообщаться с друзьями в пятницу на час после работы? Я однозначно принял бы меры... Но ты держала всё в себе и выплеснула это сейчас...

Кстати, отвлёкся. Возможные причины ненависти ко мне со стороны тёщи.

1. Ненависть к моей матери (Как? Ей самой ни разу не хотелось побыть с внучкой?) - отвечаю. Зная о мягко говоря негативном отношении жены к моей маме, я всячески ограничивал общение между ними. Моя мама виделась с внучкой только по выходным, и то не всегда... Мы все виделись только по праздникам... Я лишний раз из дому не решался позвонить своей маме, чтобы не вызывать ревности у жены. Всё это с назойливой периодичностью докладывалось тёще в город S...

2. Нелюбовь к моим родственникам (сестре, племяннице, мужу сестры). Ни один из подарков, сделанных моей сестрой, не был по достоинству оценен. Всё было заброшено в кладовку. А сестра столько всего сделала, и пеленки, и обувь, и одежку для дочки передавала, и 2 коляски, и ванночку, и еще тысячу полезных в быту вещей - племянница на 1,5 года старше моей дочери

3. Вот вспомнил и восьмой пункт "почему опустел сосуд"....
- Почему ты назвал мою маму дурой?
- Ничего себе... Когда такое было, любимая?
- Да в августе 2005, когда ты жил с родителями...
- Был один конфликт, помню. Если хочешь, расскажу, как было дело. Но дурой я никого не называл, клянусь здоровьем своей матери.
У твоей мамы была температура. Я почти уложил дочь, она уже спала... Твоя мать зашла в комнату где я укладывал дочь и начала меня пилить по поводу того, что ванна грязная, то ли волосы там остались, то ли грязь... Я попросил ее сейчас оставить нас в покое, и как только дочь уснет, я выйду и всё уберу. Хотя грязь или там волосы - не помню точно - не мои. Я никогда не оставлю за собой подобное... Но в покое никто никого оставлять не собирался. Я тогда громко сказал, что ей желательно выйти за дверь и не мешать маленькому ребенку засыпать. И бросить эти дурацкие замашки - не давать ребенку спать непонятно из-за чего.
- Так это ты меня из моей квартиры выгоняешь? Ты знаешь, что это моя комната?
- Тогда выйду я, сейчас возьму ребенка и выйду из Вашей квартиры.
- И куда же это ты на ночь глядя с ней пойдешь?
- Да уж куда нибудь, лишь бы ребенок смог заснуть спокойно....
...
...
- Видишь, я сказал ДУРАЦКИЕ замашки... Так откуда взялась ДУРА?
- Не знаю, завтра спрошу у мамы.
Действительно, оказалось, что дедушка (отец тещи), выслушав рассказ дочери, тут же провел параллель: Слушай, ну если дурацкие - значит, ты ДУРА! Так и есть! Он именно это имел в виду!
И дальше эта версия уже пресказывалась всем подряд - тестю, дочери, сестре и т.д и т.п.

4. Более мягкие бытовые сцены июля-августа 2005 года:
- Ты почему не закрыл кран? Это у вас там, в N, воды хоть залейся. А у нас везде счетчики... - Хорошо, закрою. Я просто забыл, честное слово...
- Опять носки непонятно где повесил....- Но у меня же нет даже ящика для носков... - А мой муж сразу приходит с работы и стирает свои носки тут же в умывальнике...
- Ты зачем вешаешь полотенце на такую тоненькую веревку? Ты хочешь, чтобы она оборвалась? - Ок, больше не буду.
- Утюг надо выключать почаще. У нас электричество не дармовое.- Я как инженер могу сказать, что 99 % выходов из строя бытовых приборов происходит в момент их включения и выключения за счет переходных процессов. Зачем гробить несчастный утюг? Я только вчера заменил в нем ТЭН...

5.
- Ты почему так поздно с работы пришел? А с дочкой кто гулять будет? А нам по строительству дома помогать? (работа была очень жесткая, работа на результат, в коммерческой фирме... Я возвращался с работы когда в 7, когда в 9 вечера, а пару раз было и в 1 и в 4 утра... И просто без сил...)
- Ты посмотри - твой тесть уходит в 8 утра, приходит в 5... Неужели ты так не можешь?
- Но он же работает в гос. структуре, а у меня - коммерческая фирма... Я же не хозяин! У нас по идее рабочий день до 18:00, но все руководители ОБЯЗАНЫ собираться на планерку по завершении дня в 19:00. Попробуй не прийди - завтра работать не будешь...

6.
-Тебе не надоело ездить на выходные к жене?
(примечание: весь июль и август месяц я жил на "вражеской" территории (с тестем, тещей и дочкой), а жена в июле защищалась в городе N. Затем в августе отдыхала/работала, т.е. была экскурсоводом - на расстоянии около 90 км от города S. Дорога туда-обратно гривен в 40 обходится...
- У тебя что, есть лишние деньги?
- Лишних денег нет, но я достаточно зарабатываю, чтобы позволить себе такую маленькую роскошь - встретиться с женой хотя бы раз в неделю...

7. Теща должна н-ную сумму, занятую в свое время на строительство дома. Сумма мной уже похоронена, и об этом давно сказано жене (прошло 4 года) как 100% невозврат.

Эх, если бы я знал, с кем мне предстоит иметь дело, никогда бы не совершал такую грубейшую ошибку и не совершал переезд в город S прошлым летом.... Кстати, еще одна из причин, названных женой в качестве "разрушивших сосуд": лаконично и просто - "отношение к тебе изменилось".
- У кого?
- Ну, у меня и моих родителей в частности. В первую очередь у мамы.

[RomaN]

Леонид, а почему уехали всего лишь в город N? Надо было уехать работать в Куалу-Лумпур, .. Заработать там денег действительно побольше, чтоб семью устраивало, и иногда лишь приезжать. Раз в 5 лет. Зачем же только раз в неделю? Вы искали себе "хороших" денег? Нашли. Вы желали их отдать любимой Жене и Доченьке? Отдали. Только не подумайте, что я оправдываю Вашу Жену. У меня вот вопрос. Вы и жену выбирали тоже "как положено", по "неписанным правилам"? Что ж тогда "пенять на зеркало, коли рожа скривилась"? Чтож так плохо, непрофессионально выбирали-то? Если головы на плечах совсем не было, одни лишь розовые очки, хоть с родителями бы посоветывались, как это в старину делали. Хотя .. САМ же все хотел сделать. Забавное человек существо: САМ выбирал жизненные перекрестки, САМ шел по ним, весьма радуясь при этом... и вот чудо: вдруг, оказался у тупика. Ему это явно не нравится, ведь в его-то планы это ну никак не входило. Он не видит теперь кого "правильнее" обвинить в случившемся: любимую жену - ан-нет, она же предмет его долгого обожания, старинный любимый кумир с большой буквы Ж...так сказать, тещу.. ну да, вроде именно она ее тут "попортила".. ан-нет, все ж начиналось так мило, с церкви, с венчания, с бога, с маленькой буквы.. Они же мне обещали там (в церкви) счастливую семейную жизнь.. А я же все сделал верно: САМ себе выбрал жену, САМ пришел с ней в церковь - повенчайте нас! Зачем? Как зачем, Я так хочу! Как все. Меня вовсе не интересует чем вы тут в этой церкви остальные 24 часа в сутки занимаетесь, чем вы живете, чем я должен жить.. Пожалуйста, сейчас же обслужите как в магазине, вот 500 рублей, будьте добры - сделайте счастливую сказку. Неважно, что я живу по другим, своим, "неписанным правилам". Так Я вот решил. Далее в ЗАГС, далее ребенка сделаем, все как положено, как у всех. Тебе, дорогая жена - образование сделаю, работу. Будем жить-поживать, да добра наживать. Я ведь САМ себе хозяин.

ps
Радуйтесь, что все обошлось "малой кровью". А вот еслиб Вы жили по "писанным" (веками проверенными) правилами, то народили бы уже - с четверых детишек. И детей бы воспитывали, а не кормили только. И возможно, довольствовались бы скромным, но настоящим семейным счастьем. А не фантазией. И не случилось бы такого вот житейского казуса, кстати весьма распространенного в последнее время. Вот Вам не совет, а просто imho, мое скромное мнение. Искренне надеюсь, что как мужчина, Вы все правильно поймете, о чем я хотел сказать, без эмоций и прочих "розовых соплей". Правда увы, не всегда бывает приятная. Загляните _в себя_ сами, поглубже.

Удачи, и помоги Вам Бог!

[Леонид]

2 Астра

[Леонид]

2 Роман

[Леонид]

2 Al'

[Kosta]