Психологическая культура

[Lithium]

Ладно…
Конкретная ситуация. В этом гнилом учебном заведении намечается что-то типа "дня театра", где должны будут принять участие все группы нашего курса. На собрании куратор сказал, что будут участвовать все, при этом особенно выделил меня, объяснив тем, что я подобные мероприятия обычно обхожу стороной. В общем нужно будет спеть какую-то дурацкую песню перед аудиторией в 300+ человек. Я это в принципе сделать не могу... Потому как даже с рефератом выступить не в состоянии перед 10 студентами. Начинаю дрожать(это мягко сказано, порой просто дергает), бледнеть, соответственно сбиваюсь и т.п. Но меня фактически заставляют это сделать, начиная с куратора и заканчивая моими одногруппниками. Последние, можно сказать угрожают мне, говоря: "только попробуй не приди на репетицию, мы тебе устроим сладкую жизнь." Самосуд у них очень популярен.
Но ведь я никому ничего не должен, ни куратору ни им... никому...
Что мне делать? Естественно на это "представление" я не пойду.
Невольно думаю, что они мне за это сделают. А они обязательно сделают.

[АНД]

http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=1877 Вот, например, похожий случай.

[Adda]

[Golondrinka]

Lithium, я бы посоветовала вам поговорить с куратором и попытаться объяснить ему ситуацию. И не на уровне "гнилое учебное заведение", "самосуд у них очень популярен", а просто поговорить о своем состоянии, боязни не только публики, но и одногруппников и т.п. Если ваш куратор захочет вам помочь - например, выбрать наиболее для вас щадящий номер программы (памятник!), научить, как с ним справиться, обратиться за помощью и поддержкой к самым отзывчивым студентам, ну не знаю, что еще можно придумать, - то для вас это выступление было бы просто бесценным опытом.

Еще одну мысль, лично для вас, я сейчас пишу в личку.

[АНД]

Lithium Я тоже, кое какие соображения написал тебе в личку. Просто потому что коротко и емко объясняться не умею, и думаю, своими длинными постами могу напрячь окружающих

[Jesika]

Привет, Литиум. В этой теме уже много сказано и дано советов, но тем не менее, мой лишним не будет
Твоя проблема, как ты уже понял, и как высказались другие - в оценочной сверхзависимости. Но я бы сказала, что эта проблема внешняя по сравнению с твоим внутренним состоянием. У меня к тебе один вопрос: расскажи, пожалуйста, о своей семье (о родителях, братьях, сестрах, как живете, все ли тебя устраивает), хорошо? Если не хочешь писать здесь, ответь мне в личном сообщении. Я действительно хочу дать тебе несколько советов для размышления, поэтому твой ответ о семье для меня очень важен.
Читаешь книги Леви? молодец) лично мне они очень помогают. На самом деле само твое обращение сюда на форум, к книгам Леви - уже свидетельство того, что внутри тебя есть жизнь, есть негодование на самого себя и самое главное есть ЖЕЛАНИЕ измениться.
Тебе сейчас очень тяжело, внутри тягость, вокруг все окружение давит. Я тебя прекрасно понимаю (сама была такой же и до сих пор немного осталась, но понемногу лечусь, мне 20 лет).
Лично мне помогли такие советы Леви: мы действительно живем в мире оценок, и полностью от них закрыться невозможно. НО: сейчас ты находишься в состоянии детской оценочной зависимости. А еще есть взрослая оценочная зрелость. В последнее состояние человек приходит, когда он сам начинает управлять оценкой его окружающих. Это приходит с возрастом, когда у человека вырабатывается внутреняя уверенность в себе, которая проявляется только в особых случаях. А еще есть внешняя уверенность - когда человек искусственно хочет казаться уверенным в себе, а внутренне - совсем наоборот. Это тебе просто для размышлений.
И главное: каждый человек оценивает тебя так, каков он есть сам. Как бы ты ни выглядел, злой человек подумает о тебе по-злому, добрый - по-доброму, равнодушный останется равнодушным. И ты никак не можешь повлиять на их мнение, потому что людей вокруг не изменишь. Можно изменить только свое отношение к ним. Взрослая оценочная зрелость - это когда человек привыкает к тому, что всем людям вокруг больше дела до себя, чем до кого-то другого. И это не мои слова, это слова Леви.
И еще: все время повторяй себе - я живу не ради оценок, а ради жизни и радости. Засыпай с этой мыслью вечером, просыпайся с ней утром и так каждый день. Ты увидишь результат И пусть сейчас это будет твоя цель - жить ради жизни и радости - вот так просто
Попробуй написать Леви письмо, на удачу, вдруг ответит те советы, которые дает он, не могут заменить ни одного выше изложенного. Ты же знаешь, он изменил жизнь тысячам людей, обращавшихся к нему за помощью, и по книгам.
Кстати, советую почитать "Искусство быть другим". Она должна тебе помочь именно в твоей проблеме. Там есть все о том, как преодолеть застенчивость, как научиться общаться, как справиться с оценочной зависимостью.
И еще: сейчас ты полностью вжился в образ неудачника, потому что судишь о себе только по оценкам других (кто что сказал, кто как посмотрел и т.д.). И действует обратное отзеркаливание - видя твой образ неудачника, который ты сам в себе принял, люди так же о тебе и думают. На свете живут тысячи людей, которые в сущности ничего из себя не представляют, низкие, с ужасным воспитанием, а ведут себя так, как будто они состоят из одних достоинств, и люди, глядя на них, действительно так думают.
Ты вбил себе в голову некий идеал "нормального человека" и тебе кажется теперь, что ты не есть этот идеал. Идеальных людей, правильных людей не существует. У всех есть недостатки. И у каждого, у тебя в том числе, есть свои особенности, которые лично для каждого человека очень ценны, которые отличают нас друг от друга. И это не есть плохо, это очень хорошо. Напиши на бумажке в два столбика честно свои достоинства и недостатки, только количество пунктов должно быть одинаково в обоих столбцах(!), это очень важно. А в следующих двух столбцах запиши, что искоренить, а что развить, тоже напротив друг друга и тоже одинаковое количество. Об этом писал Леви в "Искусстве быть другим".
И главное помни: жить не для оценок, а ради жизни и радости!
_________________
Главное верить и все получится!!!

[Привет]

Я с удовольствием помогу автору, потому что знаю, что это такое. Полагаю, тут нужен практический подход. Все эти теоретические разговоры уводят в сторону, так как погружают человека в себя и движения не получится.
Дорогой автор! Если захотите - напишите в личку!!!

[Олег]

[Привет]

Олег! Вы правы!!! Я вовсе не хотел никого обидеть. Но сейчас перечитал свое сообщение и увидел, что невольно задел тех, кто пытался помочь( Прошу меня извинить. Уже написал автору в личку. Просто мне показалось, что автор совсем не слабый, что он в некоторых моментах проявляет ОЧЕНЬ БОЛЬШУЮ СИЛУ, только сам ее не замечает. И так как это мне очень знакомо, решил поделиться.

[Golondrinka]

Мое решение написать Lithium'у в личку было продиктовано тем, что моя информация могла бы ему показаться неловкой, стеснительной, и мне не хотелось бы навешивать ярлыки. У меня большая просьба к остальным. Если вы обладаете информацией на такую интересную и важную для многих тему - пожалуйста, не стесняйтесь, выкладывайте ее для всех. Я, например, очень хочу знать об опыте и Привета и АНД.

[АНД]

GolondrinkaВы имеете в виду - здесь свой опыт описывать ? Это долго, боюсь Да и тема - другого человека. Ну я могу конечно какое то "резюме" постараться выложить - вот с этим у меня была проблема, Вот такие заблуждения у меня были, вот так я считал и т.д. .
А если всю историю в лицах писать - да при моем "умении" говорить кратко - боюсь, модератор не выдержит

[Golondrinka]

[АНД]

Ну вот Вам - пожалуйста
Я тоже был, как я считаю - несамодостаточен долго. А значит - зависим от всяческих оценок.."велся" на всякие "упреки". И старался "быть полезным" , "оправдывать доверие" и прочее прочее. Озабочен был, чтоб меня не посчитали "не таким " ..или "уродом", как пишет наш автор. А выливалось это в то, что за мои старания, меня почему-то не начинали уважать и ценить Ну то есть - по своему то ценили, конечно Но как-то не спешили с ответными такими же "хорошими" действиями Чем несказанно расстраивали меня, признаюсь А так и норовили опять на мне "покататься". Грабли не носил. Но в других смыслах - шею подставлял, образно говоря. У меня почему-то это касалось в основном близких мне людей. "Своих" в разных значениях слова.
Комплекосвал, переживал. Вобщем - мучался и страдал. И даже , бывало - упивался своими cтраданиями. А также уязвленной гордостью и пониженной самооценкой Хотя, внешне может и казалось, что у меня все в норме. Пока меня такая жизнь не достала настолько - что я просто ее всю взял и порвал И работу и друзей.. которые как по заказу вдруг начали мне что-то такое делать - подставлять, "предавать" (не в пафосном смысле..)
А как справился - вобщем-то в этой теме, в моих советах автору. Это мой реальный опыт - не "книжные" познания.
Началось с простого понимания, осознания, что я сам могу в любой момент времени сделать со своим сознанием или лучше или хуже. Или продолжать "гонять" в себе в зацикленном варианте свои "страдания" .. или найти хоть 5 минут и постараться себя чем-то порадовать. Особенно мне понравилась мысль - что если даже меня кто-то "подставил, "обидел", планы поломал, то я - 90% времени просто САМ гоняю в своем сознании эти черные мысли и образы.
Ничто меня не заставляет проводить время в этих страданиях и самобичеваниях. Толку то от них, как правило нет. Потому что А забирают они мои силы. Причем -не чтобы улучшить мое состояние, полезное сделать, а наоборот - чтоб я же и продолжал себя держать в "разобранном" и негативном состоянии. Настраивают все мое существо. Лишают тонуса, энергии и уверенности в себе. Повторюсь - на 90% - это я делаю сам, а не какие то злодеи.
Вот ведь - какое "открытие" Оказывается, я в любую секунду могу от этого отказаться. И не делать себе хуже В любой ситуации. И как оказалось - именно за этим занятием - усугубляя и усугубляя до бесконечности САМ(!) - я проводил бОльшую часть времени Это было по настоящему открытием Ну разве не идиотом я был все время?
Это главное - осознал что-то. По другому. С другой точки зрения, с другого "ракурса". И это мне понравилось. Особенно тем следствием - что я могу вместо вреда приносить себе пользу. Ну и решил что раз так - почему этого не делать? Опять открытие, однако Зачем мне постоянно "гонять"- все плохие, так и думают меня-маленького обидеть И из этого "прицела" смотреть на жизнь. И следить только за тем - не "обидеть ли" он или она меня хочет? С обостренным вниманием именно этому. Тем самым фокусируясь из всей картины - только на этом. А остальное - и хорошее- заставляя себя "пропускать" и не воспринимать. Реально превращать свою жизнь ( ну или свою реальность) в поток негатива. Если я сам могу иначе Я сам могу управлять. Своим состоянием. При прочих "равных" - окружающих, их отношении ко мне, их поступках и т.д. И от меня зависит - вгоняю я себя в "тоску", лишаю себя удовольствий, трачу свою энергию на "самоубивание" или наоборот, на "самооживление".

[Golondrinka]

Спасибо, АНД!

Выходит, наш с вами разный жизненный опыт привел к похожей поворотной точке - прекратить самобичевание.

[АНД]

А потому что - это правильно!
С позиции какого опыта ни смотри, а - чем ты себя "кормишь" - то ты и перевариваешь, то ты и усваиваешь. И это не только еды касается, но и мыслей тоже. И когда то придешь к такой точке - что питаться отравой - вредно. Лучше кушать вкусную и здоровую "пищу"

[АНД]

Golondrinka
А что, Вы то - не хотите своим опытом поделиться? В качестве "алаверды" , хотя бы Наверняка тоже инетересно будет

[Tef]

[АНД]

Tef
Эхх... Да. Правильно Вы пишете. Иногда подумаешь - сколько лет прожил, как идиот. Ну поневоле оптимистом станешь ( Это я сам про себя)

[Golondrinka]

[АНД]

Ааа .. это? Да, помню, как Вы их со всей силой гуманизма - мочили.. ногами.. руками

[alaska]

Автор, как же я тебя понимаю.
Сама боюсь публичных выступлений. Недавно даже был инцедент из-за "ерунды". Для меня эта ерунда вылилась в настоящий скандал. Была с парнем на свадьбе у ЕГО друзей и не вышла поздравить молодых вместе с ним (парнем). Мне было страшно. Стоять перед кучей народа, а если бы мне еще микрофон сунули... у-у-у...
Поэтому же бросила когда-то институт, где училась очно (семинары выбивали меня из колеи. Если в школе мне ставили тройки за красивые глазки, то в институте ставили двойки), теперь учусь заочно. Но ТАКЖЕ не выступаю на семинарах.
На самом деле - настоящая проблема для меня. Даже ходила на тренинг "свобода общения", но сбежала с него после второго занятия, не доходив.
Что-то это я все о себе да о себе? Автор, ты не один! Я с тобой!)))

[Карина963]

ну а как бороться с этим?у меня социофобия,эрейтофобия(страх покраснеть)...кто поможет мне?

[Гость]

Вот здесь похожая тема. Посмотрите, может, пригодится.
http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=7747

[Lithium]

Это опять я.

Что изменилось за 2.5 года:

Я был бы рад написать, что за это время я избавился от всех своих комплексов, заблуждений, но, к сожалению это не так. Что-то действительно прошло, но с другой стороны появилось новое, еще более неприятное.

В целом исчезли самые банальные страхи, о которых я говорил ранее. Исчезли... но вероятнее просто видоизменились, перешли на новый уровень, более глубокий. Да, я теперь не принимаю так близко к себе все, что обо мне говорят другие люди или, по крайней мере, сознательно не принимаю. Меня не особенно волнует, что думает обо мне продавец или парикмахер, я спокойно езжу в маршрутке и т.п. Но все также чувствую себя никем. Я словно машина, которая выполняет рутинные вещи день за днем.

Меня все меньше интересуют мои былые увлечения, например связанные с компьютером... И страшно... страшно, что сейчас мне 20 лет, а скоро 21 и я ничего не успел, все проходит мимо меня... Я все так же один. Больше не могу думать, что все появится со временем, которого у меня нет. Я устал мечтать, устал от одиночества, устал притворяться, что у меня все в порядке. Я не могу смотреть на людей, у которых есть, то чего мне так всегда не хватало. Когда я вижу на улице парочки, которые моложе меня на 3-4 года, чувствую свою ничтожность, на меня нападает жуткая тоска от осознания того что я все пропустил, что мне не вернуться в прошлое. Просто убивает, когда мне говорят, что у других в моем возрасте уже есть семья, а у меня то и девушки никогда не было. И хуже даже не то, что они это мне говорят, а то, что я сам это понимаю... и мне это необходимо. Ведь я так сильно желаю поделиться с кем-то тем, что у меня внутри. И как бы это ни было глупо, чувствую себя старым и что скоро стану совсем никому ненужным... Пытаясь компенсировать этот недостаток, вбиваю себе в голову, что в таком случае я должен быть самым умным, самым красивым (и после этого, возможно, мне повезет). Я читаю "умные" книги, решаю различные задачи, но не получаю от этого никакого удовольствия. Кажется, я медленно умираю внутри и скоро действительно стану той машиной, о которой говорил выше.

Ко всему прочему меня последние два года терзает ОКР, которое до этого ненадолго притихло. Вот уже несколько месяцев пью флуоксетин (Прозак) и от ОКР и от депрессии.
Еще не писал, что мне постоянно снятся кошмары, с раннего детства.

В общем, все супер.

[Карина963]

Тебе просто жизненно необходимы необычные люди, не такие как тебя окружают. Которые СВОИМ ПРИСУТСТВИЕМ пробудят в тебе что-то..., зажгут огонек.
Всё что сейчас ты имеешь - это отражение твоего ВНУТРЕННЕГО мира.
Значит, если тебе удастся увидеть себя без контекста прошлого , то в тебе забурлит поток, который отразится во внешнем мире. Но не наооборот!
Как ты проживаешь день? Что ты в нём делаешь? Доставляет ли это тебе радость? _ Если нет, то ЗАЧЕМ тебе такая жизнь, которую надо тащить на себе.
И ты тратишь время именно на влачения и недовольства, вместо того, чтобы найти те маленькие! маленькие! вещи которые приносят тебе немного живого спокойствия и тихой радости.
Только, когда ты перестанешь продолжать старую жизнь (тебя никто не заставляет. ты сам с самого утра берёшь старую жизнь и дописываешь в неё ещё один день без экстаза. тебя никто не заставляет!), и поищешь хорошенько в себе, то от чего тебе хорошо, и будешь жить находя смысл в самой жизни, ТОЛЬКО ТОГДА НАЧНЁТ НАПОЛНЯТЬСЯ, только тогда ты начнёшь жить.