Психологическая культура

[Yalu]

ну, я себя не считаю жертвой, хотя в этом сравнении есть что то...Но если мне это надоело, я прекращаю общаться с ним, не принимаю помощь, то и к ребенку соответственно не приходи?
тогда я буду разлучница, через пару лет он нарисуется и скажет -меня мама к тебе не пускала.....

[Lessy]

Поправите меня, автор, если я не права. Мне кажется, вы смешали все в одну кучу - отношения Отец-Сын и ваши отношения с этим мужчиной.
Что вы хотите от отношений с ним? Вопрос к вам, как к Женщине, не как к Матери его сына.

[Tamila]

[MAX1972]

Знает что Yaly мне подумалось. Вся эта внешняя неопределенность, которая для вас персонифицировалось в образе вашего бывшего, есть проекция вашей собственной неопределенности в жизни и отношениях.
Судя по всему вопрос о воссоединении с вашим бывшим на данный момент не стоит, теперь он лишь отец вашего ребенка и ничего более.
Исходя из этой мысли и стройте с ним отношения... отец каков бы он не был - не собранный, забывающий поздравить, опаздывающий, не исполняющий обещания, тем не менее остается единственным и неповторимым для ребенка.
Вам же надо устраивать свою судьбу.... или же вы все же надеятесь на его возвращение в семью?
_________________
Потеря головы - очень серьезная потеря

[Zorya]

Yalu, а мне вот тоже кажется, что те поступки вашего мужа, которые вы описываете (необязательность, несобранность, не помнит об обещаниях) - это, по сути, черты его характера. Скорее всего, это не связано с его отношением к ребенку и к вам. Просто он ТАКОЙ и есть, понимаете. И с другими людьми, скорее всего, так же поступает.
Но если он ребенка любит - это самое главное для него (ребенка).
То есть, я хочу сказать, что вы не должны ожидать от мужа, что он изменится. Он такой. И он не со зла это делает, а просто по-другому не умеет. Если будете ждать от него, что он станет другим - только одни огорчения и разочарования будут.

[Yalu]

Спасибо за ваши мнения, я всё внимательно прочитала,задумалась.
Lessy, нет, я не смешиваю отношения, просто представляю их себе по-другому, помощь представляю иной, нежели только деньги и приход когда захотелось почувствовать себя папой.Он ненадолго приходит, этого мало ребенку.Иногда это час. иногда меньше.Редко-больше. Последний год он с ребенком никуда не ходил, и , кстати, он всегда требовал чтоб я присутствовала, будь это поход в игровой детский центр, или парк...Вот я и почувствовала, что может мы навязываемся?он обещал цирк, парк, дельфинарий...и если я не вспомню-он молчит,а вспомню-сходим,обязательно сходим,я занят сейчас, через недельку...
Я представляла себе иное...Захочет увидеть,пообщаться,провести денек,что из школы или из кружка встретит-этого ничего нет,он для нас занят.Деньги он однажды вообще мне в ящик почтовый опустил...давно правда,пару лет назад...Что я хочу с ним ? с таким как сейчас-ничего. Я считаю ошибкой своё желание поддерживать с ним отношения, потому что с каждым годом для нас его внимание уменьшается. Это больно видеть.Первый год я хотела его вернуть, потом как Лолита поет-ориентация север...потом он стал показывать что несчастен оттого что сделал(ну может старался подмазаться)-я его пожалела,я вообще жалостливая, меня легко на слезу настроить...
Но потом вдруг узнала что не все у него так уж печально, как он демонстрирует...Вот и злюсь на себя.

[Yalu]

[Yalu]

[Yalu]

[Yalu]

[Tamila]

[Tamila]

[Tamila]

[Tamila]

[Yalu]

[Lessy]

Yalu, Вас не устраивает его отношение к сыну. Но что вы можете сделать? Он такой отец, какой есть. Вы можете подать на алименты. Вы имеете на это право по закону. Но заставить его выполнять отцовские обязанности так, как это видите вы и не иначе, вы не сможете. И смысл?

Сын любит отца, таким, какой он есть, даже если он не идеален в вашем понимании. Это безусловная любовь. Ваши переживания по поводу несоответствия Отца Ребенка настоящего и Идельного образа Отца Ребенка, который вы имеете в своем воображении, Ваши собственные женские обиды на него, отражаются в конечном счете на сыне и на его отношениях с отцом. Да и на вас тоже - вы, я чувствую, нервничаете, переживаете, обижаетесь.

А посему. Если вам больно, ограничьте пока свое собственное общение с отцом ребенка. Пусть он звонит сыну на мобильный или передавайте трубку сыну, когда он звонит домой. Пусть папа договаривается с сыном сам, таким образом вы дадите возможность отцу САМОМУ проявить инициативу в отношениях с сыном. Когда на человека давят, заставляют, часто человек делает все, чтобы не делать это.

Остранитесь от отношений отца с сыном. Они сами разберутся. Приходит отец проведать сына, выпорхните на это время к подруге или погулять. Договорились они выйти куда-то вдвоем, у вас появится свободное время для себя. Не пришел папа, как обещал, не показывайте ребенку негатива, просто скажите, что-то нейтральное, например, что "папа наверняка занят, мог забыть, бывает"... спокойно, без осуждения.

Если вы знаете, что ваш муж не надежен, к нему нельзя обратиться за помощью, зачем вы снова и снова к нему обращаетесь? А потом, в который раз разочаровавшись, обижаетесь, переживаете? Похоже на ситуацию, когда близкие зависимого человека спасают, его терпят его запои и живут верой, что уж на этот раз человек бросит пить и возьмется за ум. Иными словами ИЗМЕНИТСЯ. Вы верите в это? Ищите альтернативных помощников, окружите себя друзьями, взрослейте и берите сама ответственность за свою жизнь.

[MAX1972]

Lessy +100....
_________________
Потеря головы - очень серьезная потеря

[Маргарита Почитаева]

Yalu, к сожалению, в последнее время часто приходится встречать взрослых мужчин с детскими стереотипами поведения. ВЗРОСЛЫЙ человек если не может приехать и выполнить свое обещание, обязательно позвонит и предупредит, или объяснит в крайнем случае. Просто потому, что он МУЖЧИНА. И при этом не важно, как он отностится к своей бывшей жене и ребенку.

Я думаю, что раз Ваш бывший супруг не понимает, что ведет себя не по-мужски, то вряд ли Вы сможете его исправить. Тем не менее, раз он так с Вами поступает, то, возможно, Вы позволяете ему так к себе относиться? Подумайте, быть может подав на алименты Вы избавитесь от необходимости играть в бесконечные "выяснялки"? Даже если и потеряете что при этом? Будьте последовательны.

Мне нравится идея Lessy по поводу того, что стоит позволить Вашему сыну самому решать проблемы с отцом. Так, по крайней мере, у Вашего бывшего мужа не будет повода обвинить Вас в том, что Вы настраиваете его против сына. И у сына тоже появится свое мнение на происходящее, а это, я думаю, важно.

Подумайте, с кого будет брать пример Ваш сын, когда он будет создавать семью? Если он будет вести себя по отношению к женщине так, как ведет сейчас Ваш "бывший", будет ли Ваш сын счастлив? Мне часто приходится работать с детьми и студентами, которые не выполняют своих обещаний, и это не прибавляет им счастья. А ведь дети копируют нас, родителей. Или, как было сказано не мной, копируют наш брак (супружеские отношения).

Я думаю, Вам стоит поговорить с сыном о том, как он относится к обещаниям отца и какой он видит свою взрослую жизнь. И принять какое-то свое решение. И придерживаться его. Ну а в отношениях с бывшим мужем, быть может, стоит ему говорить: хорошо, я согласна, что ты приедешь и сходишь с сыном куда вы планрировали. Давай договоримся: если ты не заедешь до... (оговорить время) или не позвонишь, то мы имеем полное право распоряжаться нашим временем на наше усмотрение. И не надо ничего бывшему мужу напоминать, Боже упаси. Он уже достаточно взрослый, чтобы отвечать за свои поступки.

В моем понимании, человек, не выполняющий своих обещаний - слабый человек. Такого надо простить, он не ведает, что творит. Однако при этом надо сделать все возможное, чтобы такой вот человек не причинял боли другим людям. Для этого надо последовательно настаивать на соблюдении своих интересов. Не допуская манипуляций ни самой, ни с другой стороны.

Пусть даже он причиняет Вам боль своей непоследовательностью, поверьте, Вам будет спокойнее, если Вы просто примите все как есть и не будете его переделывать. А будете играть по СВОИМ правилам. А для этого стоит разобраться в ситуации и в себе и твердо решить, как Вы хотите строить отношения: 1) с бывшим мужем; 2) с сыном; 3) с родственниками мужа; 4) с собой, ведь и Вы тоже достойны нормального человеческого общения.

Пусть все у Вас сложится удачно.

[Yalu]

Маргарита Почитаева, Lessy и Все, кто откликнулся на мою тему- спасибо ! Я буду думать над вашими советами и попробую поменять своё отношение к сложившейся ситуации...Наверное верно говорят-если не можешь изменить ситуацию измени своё отношение к ней...или как там точнее...

[лексей]

[Yalu]

[Yalu]

Ну вот...опять я к вам за советом...тем же местом на те же грабли...В очередной раз послала бывшего ,сказала чтоб не приезжал, и помощь его не нужна нам...
Ситуация следущая. Месяц назад он сам пообещал ребенку что на выходные мы идем в театр или цирк. Как нетрудно догадаться - воз и ныне там...Моё терпение лопнуло после четвертых выходных, когда он опять , в пятницу, сообщил что заедет и пропал. С начала этой недели я вынашивала разговор. искала момент. Вчера он должен был заехать-опять-ха ха- кинул. Сегодня я позвонила ему на работу, но он прикинулся что все нормально, мол, я же заеду когда смогу, денег подкину, типа, а сейчас я занят и не люблю я эти отношения выяснять... Ну я и не выдержала. все что накопилось обрушила на этого...ну как так можно, он издевается или с головой проблемы? он считает что на него не надо обижаться !!!!! а переживания ребенка ему по барабану???нет, я не понимаю, почему человек сам говорит-хочу нормально общаться, но не общается а кидает близких ему...Может это я не понимаю- как это- нормально общаться?
Он последний раз месяца полтора назад пообещал что будет исправляться, что всё понимает. Я ему говорила- не хочу чтоб ребенку травмировали психику, чтоб обманывали, мол, хочешь приехать-приезжай, не хочешь- встретимся, передашь деньги, я без претензий. Так чего он хочет, не понимаю

[Yalu]

....... что делать если ребенка обманывает ???

[Светлана Саф]

Добрый день!
Вам очень много полезных советов уже дали ранее.
У меня похожая ситуация, только детей двое и мы пока официально не в разводе.
Дела это, правда, не меняет.
Я поняла, что НИЧЕГО не смогу сделать с ДРУГИМ человеком.
Старайтесь смотреть на дела в первую очередь, не на слова.
И не портьте лишний раз СВОИ нервы, не разбирайтесь, все равно ничего не изменится.
Разве только он САМ захочет измениться, а это уже не в Вашей компетенции.

[Yalu]

Я из тех кто на грабли наступает, понимаете ? я прощаю постоянно , прям патологическая доброта к нему, но простив я понимаю что опять сделала глупость и взрываюсь. Сейчас проблема во мне, я не придерживаюсь выбранной линии, послала и понимаю что он может сам объявится через пару недель, сделать вид что не помнит ссоры, а я к тому времени остыну, как обычно. Больше всего меня задевает то, что почему он не ценит человеческое отношение к себе? ведь если б я тогда не простила, вообще не шла на контакт, закрыла б перед его носом двери навсегда, то ему было б очень плохо, я помню как он говорил мне, что я ему по жизни нужна рядом, что ребенок нужен...но вот может он без нас долго ! я думала не осебе, а о ребенке, чтоб ребенок не скучал, не чувствовал себя брошенным, а получается что еще хуже вышло...