Психологическая культура

[nibel]

[СтойкаНаУшах]

Ну да, получается так.

ИМ нельзя быть плохими родителями, а еще лучше бы быть идеальными.

По тем временам, это: а) дети должны быть накормлены/одеты/обуты; б) они должны хорошо учиться; в) они должны быть развитыми, т.е. кружкИ-секции-муз.школы, в общем полное всестороннее развитие, несмотря на порой отчаянное сопротивление ; г) детьми нужно ЗАНИМАТЬСЯ (т.е. все время их чему-то полезному учить, никогда не быть с ними "просто так"); д) при всем этом детей нужно держать в строгости и не баловать, ни в коем случае не хвалить, всячески воспитывать скромность. Их добродетели и способности - это просто данность, за это нечего хвалить, а вот малейшие недостатки нужно всячески искоренять, и не только искоренять, но и страстно искать; е) нужно ради детей жертвовать своей личной жизнью и своими интересами. Т.е. запихнуть их в шесть спорт.секций и восемь школ, а все свободное время - водить их в эти школы и проверять выполнение заданий, требуя ВЕЗДЕ ВСЕ ДЕЛАТЬ НА ОТЛИЧНО.


НАМ нельзя быть плохими детьми, а еще лучше быть идеальными. То есть: а) содержать престарелых родителей; б) ухаживать за ними самим и ни в коем случае не нанимать сиделок, помощников; в) выполнять самые сложные для нас желания родителей (например делать им всю работу на огороде, наплевав на свою семью и свой отдых, покупать путевки в такие санатории, что сам останешься без штанов, жить с ними, несмотря на то что есть собственная семья); г) ни в коем случае не пресекать хамство и истерики в свой адрес, все терпеть; д) не ставить никаких барьеров и условий, соглашаться на все их требования, жертвовать своим временем и силами, даже там, где это превращается в откровенное вымогательство.


И чем одно от другого отличается? те же штаны, вид сбоку. Разница только в том, что родителям положено быть "строгими" и "требовательными", а детям - "скромными" и "уступчивыми". Просто маятник?

А суть все та же - беззастенчивое вымогательство. Родители сначала вымогали из себя воспитание своих детей, старательно подстраиваясь под "идеальные" требования к самим себе и к детям (т.е. совершенно нереальные). Мы сейчас вымогаем из себя не только физическое, но и моральное обслуживание родителей, потерявших силы и нравственные ориентиры в пожизненной борьбе с теми "привидениями".

Привычка что-то вымогать из себя и из других остается в нас, растет и укрепляется. В какой момент она повернется уже к нашим детям своей отвратительной стороной? Если мы до старости будет вымогать из себя невозможное, то мы так же ослабеем, так же истощимся и потеряем понятие о границах, стыде и совести по отношению к своим детям. Жажда собственной власти, неразборчивость в методах только укрепляются в борьбе с чужой властью.

[Marisha]

[Marisha]

[Дерево]

СтойкаНаУшах, ну умница все так четко и ясно.
Печально конешно, что мы зеркалим всвоих родителей.Но вотосознание и четкая артикуляция помогают.
Девченки , а правда такая картина складывается, что мы в одной семье росли. Даже деталь. про то. что родители действительно себя отдавали. Ну трудно ж это было чтобы и в балет и в музыкалку. за что то ведь и платить нужно было. И полками тоже не командовали -среднее руководящее звено.И надежды возлагали завышенные. И за любой промах спрос будь здоров. Вот мужья мои поначалу даже завидовали тому как родители в нас вкладывались, каими трудолюбивыми воспитали. Моя журнал выписывала "Семья и школа", где великие педагоги предостерегали от самого страшного- как бы не избаловать детей. Помню главное выражение: "Ты не пуп земли"
А сейчас учат любить себя. Девченки у нас ведь общая проблема заниженная самооценка. И мы все ждем , что нас родители оценят.
Не оценят. Эх как бы от этой зависимости избавиться.Вот ведь пишут нам психологи И Леви больше всех. Я как собака ну все понимаю. а изменить не могу ли не хочу ли?
Ну не могу и все тут. Все как собачка хвостом виляю. Смотреть на себя противно. А измениться духу не хватает.
НУ зачем нам оценки этих чего греха таить . и не любимых, и не уважаемых давно нами людей.
Да и сохранить эти чувства в постоянном психологическом мордобитии могут только законченные мазохисты. Мы канешнаа.., того слегка мазохисты. Но не безнадежные. Знаете покаится хочется, меня как то мысль посетила.накануне очередного дня рождения родительницы. Знаете так агрессивно подумалось: " Ты или умри, или уже совсем как растение стань , чтобы не доводить меня своей бесконечной критикой" Понимаю грех.
И еще мысль. Вот тот текст ругательный , универсальный для всех нас . Почему я такую боль ощущаю, когда слышу от нее? Дак ведь она только озвучивает. А это МОИ ПОТАЕННЫЕ мысли и про себя , и про мужа, и про детей. Блин проблема то во мне. Чего делать как меняться?

[nibel]

[СтойкаНаУшах]

[SolNushka]

[Ева-2009]

СтойкаНаУшах, Дерево, Галинка, SolNushka, nibel, Marisha, читаю ваши посты - и обо мне они тоже ...

[Дерево]

Наблюдаю я прицельно за другими...
Гармония большая редкость. Но есть . Один случай знаю. Она директор школы- родители в деревне. Думаю простые люди. Она почти ровестница. Одну фразу сказала- что скоро проверкав школе и будет трудно, поеду к родителям , искупаюсь в любви. О.. как сладко бывает. Я расспросила про детали. Увидела изумление по поводу того, что может быть иначе.
И еще некоторое наблюдение: многие на этих отношениях не клинятся. делают , что нужно, а шелуху отбрасывают. То над чем мы рыдаем с вами не считается проблемой.
есть нормальные люди, которые не берут в зачет родительские оценки. они от них любви и не ждут.
Я вот почувствовала вину за сам факт обсуждения этого вопроса.
Муторно так и перед собой стыдно. Я сейчас дома - нагло в гости ходить стала, чтобы глянуть как там у других. Граждане да так же хреново. Старушек знакомых на разговоры разводить начала, провокативно, манипулятивно.
Ровесников-здесь многие просто прерывают или уходят от разговора с внутренней установкой , что ЭТО ОБСУЖДАТЬ НЕЛЬЗЯ. Поняла, что страдают не все.
Это ведь моя проблема, чтоя так катастрофично для своего здоровья реагирую на оценку меня человеком, котрый сам не добился больших результатов. и дети его (ну это я)тоже ж п полной ж.., и хозяйственностью и трудолюбием и смекалкой даже и поплоше будет. И муж у нее (мой любимый папочка) тоже не олигарх. И друзья тоже заурядные , как помню , ну умерли уже все.
Я до чего дошла по фотографиям сравнивала себя с ней. В молодости да она выглядела лучше. Природные данные другие.
А вот за сорок яуже и не хуже. Но только и слышно как безвкусно я одета, и как плохо выгляжу и я и мой муж. Объективно я конешно не особо макияж . маникюр не люблю.
Мне умытые лица самой больше нравятся, и я на такой стиль имею право но к примеру на работе мужа считают даже элегантным.
Видите какой стриптиз душевный.
И еще вопрос к знатокам. Неужели я буду способна ненавидеть своих сыновей когданибудь так, даже в маразме? Ну может невесток буду. Роль свекрови не самая простая. Там комплексы фрейдистские полезут.
Сейча я сноху уважаю она объетивно по всем параметрам лучше меня.Господи спасибо за то, что я это могу понять!!!

[nibel]

Дерево, ну почему всё время лучше-хуже? Что лучше: красный помидор или зелёный огурец? Каждый ведь хорош по-своему. Нафига своей хорошестью всё время доказывать право на жизнь? И вот опять угрызения, что вынесли своих "скелетов" для обсуждения. Поймите же, ничего стыдного и ужасного нет. У многих такая ситуация. Люди вот и делятся здесь, кто как справляется. Вот Вам повезло, что нашли эту тему. Я в своё время (семь лет назад) искала нечто подобное, не нашла. А так может быть скорее справилась бы со своими "тараканами".

[Дерево]

nibel, ну Вы же ж правы конечно всю жизнь в эту неконструктивную игру .. Лучше ,хуже
Осталось точно меньше , чем прошло, а все не умнеется.
Мне рациональные объяснения помогают.
Все же "Вызывает антирес ваш технический прогресс" в смысле почему у одних маразм в неависть у других в любовь безуусловную?
А у меня появилась надежда , а вдруг ябуду как отец?
Я на него и внешне похожа. Или в этом вопросе гендер определяет. потом у мня сыновья .У нее дочери.
Может я не повторю?
Девченки Вы такие умные. Вы nibel. Ольга К Спевка на ушах психологи может. Или это от профессии не зависит.?

[nibel]

Дерево, ну вот опять: вы - умные (типа я дура). Я вообще инженер-электрик.
А по существу...., почему в одних ненависть, в других любовь. Ну дак ведь люди разные: один - щедрый, другой - жадный. А у Вас, на мой взгляд, игра лучше-хуже с мамой обоюдная.
Пример из моей жизни. Когда дочь училась в старших классах, я весила килограмм на 8 меньше её, в какой-то момент почувствовала её ревность к моей стройности с её стороны, а со своей - ревность к её молодости. Стала об этом размышлять. И в какой-то миг пришло озарение, что дочь имеет право быть во всех отношениях лучше меня, будущее за ней, это здорово, что она лучше, значит моя жизнь была не зря. Ведь она это итог моего пребывания на этой земле. Это ведь смое лучшее, если после человека остаётся нечто более совершенное, чем он сам. И сразу ушло подспудное соперничество (его не сразу-то и узришь в себе).
Да, Вам повезло, что сыновья. В отношениях с сыном ничего такого не было. Но Вам и труднее понять связку мать-дочь. Мне легче, потому что имею возможность почувствовать себя по разные стороны "баррикад".

[Ольга К.]

А я бухгалтер обыкновенный
Наверное уменя свойство психики такое - я ни о чём не могу долго думать и переживать.
Мне достаточно один раз принять решение и начать по нему следовать.
Причем мне легко именно НАЧАТЬ. Без сомнений . Я же уже приняла свое решение.
Т.е. я переживаю всё очень бурно, но не долго. Дальше мне просто необходимпо начать действовать, иначе я "заболеваю".
Вот например, я в ту субботу, когда зашла на этот форум - проснулась утром и почувствовала острую тоску, пошла в душ и начала там плакать, как прорвались мои давнишние обиды, как волной накрыло, я села к компу и давай искать по этой теме.... Когда прочитала данную тему на этом форуме - всё, как отпустило....
Как катарсис и очищение какое-то, хотелось расписаться под каждым здесь написанным словом, я узнавала себя, свои проблемы в постах других людей...
Их выводы мне помогли переосмыслить своё и избавиться от ощущения вины за то, что я так думаю и так считаю.
Кстати отношения с матерью как-то стали помягче (мы живем вместе и невозможно открыть дверь своей комнаты, чтобы не встретиться) - как после грозы разрядка наступила..
Лучше объяснить не могу, но это так..

[irbis]

Девочки, (ведь правильно я поняла, здесь только девочки?) тяжело читать такие посты, потому что чувствуется обреченность и тяжесть... Но у всех заметила одну схожесть. Это и касается того, что тут одни "девочки". Вы слишком зациклены... Ведь "мальчиков" такие проблемы с пожилыми родителями как то не мучают? И по сути вся прада ваших сообщений выстроена на обвинениях, как Вам плохо и какие вампиры родители... Не спешите кидать в меня камни. Потому как я тоже на вашей стороне барикады. Про вампиров - это правда. Но это ведь взгляд с вашей колокольни? А представьте с их стороны? "Одна.... Опять одна... Надо идти готовить, а не хочется...
Чем заняться? Сериалы... Пойти с Филипповной поболтать? Вот... К ней опять дочка приехала... Она такая счастливая... А моя уже три месяца не появлялась... Болит.... Опять болит... Это все из-за нее... Как там моя кровинушка... Ведь она МОЯ... Это же я ее носила, и ту боль ради нее тепрпела.... И ночами не спала... Смысл мой в ней... Пусть у нее все получиться... Чтобы не повторяла она моих ошибок. Муж то у нее на шее сидит. Как мой первый. Надо помочь..." А еще ночи бессоные, пенсии, которые высчитывать по копейки надо и многое другое... А еще смерть... Которая очень уж близка... А дочерям еще жить и жить... И не важно, что это фигня по факту. И что дочь вполне может загнуться раньше. Само сотояние. Обреченность, смерть. И говорит уже в лицо всю скопившуюся боль. Нет, она так не думает на самом деле. Но никогда не признается. И будет пилить и пилить... Она уже и не понимает, и ничего ее больше не заботит... Только уходящая из нее жизнь... Это больно... И понимать это больно. Поэтому и терзаемся мы, дочери, виною... И кричим, что она такая сякая... Правду, заметьте, кричим. Но делу-то это не поможет... Остановиться. В обвинениях. Мы моложе, а значит умнее. Она уже не сможет это прекратить сама. Никогда. (страшное словно...) Но это неизбежно... Все зло которое от нее - это не ее зло. Это ОТТУДА. Не надо его ей приписывать. Она бы рада все прекратить, но увы. А ее - это любовь. Безусловная любовь матери к ребенку... Искареженная сейчас в возрасте дыханием смерти... С отцом так же... Мы не сможем их изменить, но должны ограничить. Тогда и им будет лучше. Поверьте. Это как мазохизм - чем хуже сделаешь, тем приятнее, и тем больнее, потому что знаешь. Не слушать крики в трубку. Да, найти может даже силы развернуться и уйти во время разговора, если он перерастает за грань. Как бы ваша тактичность не была против. Но поддержать в минуту радости. Может даже своей поделиться. Они уже не те ВАШИ родители. Они старики. И вы не в праве от них требовать понимая. А они за вас цепляются как за последнюю надежду жить... Не тратьте вашу злость, это не поможет... Но тратьте любовь - она этим преумножается...

[Дерево]

[Галинка]

Привет всем!
Дерево, предыдущии пост от ирбис не к нам. мы не достойны порицания и не надо нам писать такие сообщения. Если, б ЭТОГО не понимали, мы б не страдали и не пришли сюда. Мы здесь, чтоб излить свою душу, посоветоваться, возможно, что-то извлечь для себя.... Я не хочу больше жалостливых рассказов! Я себе их 1000 раз проговаривала. Решило это как-то проблему - нет!! Дети, чьи родители думают про них ТАК, КАК ОПИСЫВАЕТ ИРБИС, сюда не пишут. У них другие проблемы. Про " душевное" не будем, лучше практически будем обсуждать вопрос, как этот вопрос решить , как тот... И делиться... Больше не кому, к сожалению. О какой особой любви идет речь, если только по телефону отец (да и лругие родственники) могут обидеть, отправить и при этом переживать не будут, что у их взрослых деток тоже проблемы со здоровьем.
_________________
Жизнь прожить - не поле перейти.

[Галинка]

Я про "дыхание смерти2... Свекрови тоже 84 года. Чувствуется, что атеросклероз мешает ей думать все больше и больше. Мы это понимаем. Но при этом она не говорит таких вещей, как мой отец ( а смерти боятся все одинаково), старается не обременять дочь, которая рядом живет. А сколько бабулек в этом же возрасте, ворча на детей, несут им картошечку из магазина, пирожки пекут без особых нравоучений. А они не боятся смерти? Нет, это здесь не причем. Главное для нас _ остановить такой стиль общения и не быть такими же в том нежном возрасте. нам это грозит - мы выросли в таких условиях. Как эту обиду, вернее, негативное отношение к поведению родителей, отбросить от себя подальше?
_________________
Жизнь прожить - не поле перейти.

[Дерево]

Спавибо Вам ГАлинка, а то я чето совсем после поста irbis загналась по полной. Почувствовала себя бякой прибякой. Естественно и здоровье не улучшилось. Я думаю, что члены нашего клуба делают максимум возможного , при своих силах, для родителей.
Может быть не было прочитано ,ЧТО девочКИ делают и вчем нас обвиняют.
Отнюдь не в отсутствии заботы, а лишь в том . что мы еще чуть чуть для себя что то.Ну меня , что докторскую не защитила, и что муж не олигарх. Даже мои болезни ставятся мне в вину.
Она irbis просто может не вникла, а социум то всегда готов осуждать детей не благодарных.
Даже искусство све про плохих детей. Может только Петрушевская сказала правдуоб этих идиллических отношениях.
Да ладн.. сыт голодног не разумеет.
Потом мать моя меня "строгала" всегда, когда была моложе чем я сейчас

[nibel]

А я не увидела в посте Ирбис ничего обличительного. Она просто предлагает посмотреть на проблему с другой стороны. И очень правильно заметила, что в таком преклонном возрасте человек уже совсем не тот, которого мы когда-то знали.

[ИРИНА-SH]

Была в ссоре с мамой месяц. Ссора была из-за ее попыток меня все время воспитывать (мне -41 год, ей - 65) Узнала, что болеет, позвонила, предложила нормально общаться. На что получила такой диалог -
М. - если хочешь нормально общаться, принимай меня такой, какая есть.
Я - а ты будешь меня принимать, такой, какая я есть?
М.- Нет
Я - почему?
М. - потому что я имею право, т.к. старше и умнее.
Занавес. Желания общаться дальше нет. А придется.
_________________
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...

[догы]

н-да... фраза "протому что я мать! я лучше знаю!" - убивает всякое желание не только сотрудничать, но и просто хотя бы нейтрально общаться...
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[Ева-2009]

[Taro]

Всем здрасьте!
Интересно, а как сейчас дела у автора этой темы? Удалось ли ей справиться с тем комплексом вины, о котором она писала в самом начале?

[Taro]

Ева-2009

Да, у моей мамы это самая любимая фраза :"Я старая, мне все можно..." Хотя совсем она не старая, ей всего 63 года (мне - 29). Это какое-то удобное самооправдание, когда её уличают в откровенной глупости, или, если она обзывается а я её прямым текстом спрашиваю :"Зачем ты меня оскорбляешь?" или "Зачем ты говоришь такие обидные вещи?" - на все один ответ - "Я старая, мне можно" или "Я - мать. Я ДОЛЖНА указывать на твои недостатки, чтобы ты становилась лучше". Вот.