Психологическая культура

[Криптограмма]

Очень надеюсь на участие форумчан в моей теме.

У меня двое мальчишек, через 5 месяцев будет третий/третья(я надеюсь).

Возможно, это важно - у мальчишек разные отцы. Старшего отчим (которого он называет отцом) воспитывает с года (12 мес). С отцом он видится очень редко (хотя у него у него большая потребность в общении с ним), отец сам не больно-то проявляет рвение. Но очень-очень часто видится с бабушкой и дедом - родителями отца. У них взаимная любовь.

Разница между детьми ровно 4 года. Им сейчас 7 и 3.

Суть моего беспокойства - они дерутся, отнимают друг у друга игрушки. Хотя очень любят друг друга.
И я и мой супруг стараемся не допустить разного отношения к детям. Но (думаю, у кого более одного ребенка поймет меня) дети РОЖДАЮТСЯ разными даже у одних родителей, а уж тем более если детей роднит (кровно) только один из двоих.

Меня очень расстраивают эти драки, эта некоторая ненависть друг к другу.
В свое время мы с братом тоже дрались "не на жизнь а на...". Не могу знать чувств брата (у меня с ним тоже 4 года разница), но иногда я чувствовала огромную ненависть, желание убить его. Хорошо,ч то я это осознавала, не дошло до непоправимого. Я понимаю, что некоторое соперничество возможно, как сделать чтобы это было... (не знаю как это должно быть, но такие драки меня напрягают).

Спасибо.

[Степашка]

Как я вас понимаю.
У меня тоже двое мальчишек и с той же разницей в возрасте, только им сейчас 10 и 14. Плюс ещё три девочки 6, 8 и 12 лет. Представляете, что твориться у нас. Один - дерётся, второй - плачет, третий - жалуется, четвёртый - смеётся, пятый -кричит. И так, почти каждый день... Ничего, привыкла, почти не вмешиваюсь. Слава богу, пока все целы и невредимы.
Наверное, это скорее норма (когда дети дерутся между собой), чем отклонение. Во всяком случае мы тоже с сестрой мутузились.., и это не помешало нам стать подругами по-жизни.
Если бои ожесточенные - приходиться разводить по разным углам. Говорю: "Не можете договориться, посидите по одному".., а ведь быстро становиться скучно.., вот и приходится договариваться.

[Наталия]

[spirit]

[funtik]

Меня сестра тоже била в детстве... Я обороняться не могла, т.к. была физически слабее. Если и удавалось дать сдачи - то всегда получалось слишком - то ударю её по голове чем-нить тяжёлым, то возьму за шиворот и начну бить об стенку. В итоге я оказывалась виновата. Да и всегда я была виновата, т.к. я старше. Когда я жаловалась родителям, они вели душещипательные разговоры с сестрой, но это не помогало.
Я никогда не была зачинщиком драк, но когда в споре я говорила последнее слово, а ей нечего было ответить, она прибегала к более весомым аргументам.
В синяках я ходила лет до 16, пока сестра не выросла. Сейчас мне почти 24, сестре почти 23.
Когда она уехала жить к родителям в другой город, я испытала чувство облегчения. Когда я ездила к ним в гости, мы могли погулять вместе, обсудить компьютеры или фотографии, но это максимум. Ничего личного.
Я не считаю себя виноватой за такую холодность. Мама переживает, что так сложилось, но разве могло быть иначе при такой жизни? Для справки: разница в возрасте между нами - 1 г. 4 мес. И я, и сестра были незапланированными детьми. К тому же, в обоих случаях родители ждали мальчиков.
Вот так в счастливой и любящей семье живёт не вражда, нет, а равнодушие.

Криптограмма, я Вам искренне желаю, чтобы у Вас в семье такого не случилось. Не знаю, чем Вам помочь, просто хотелось излить наболевшее.

Единственное, что я смогла вынести из своего опыта для себя - решение и намерение планировать свою семью.
_________________
Писатели пишут книги так же, как мы пишем собственные жизни.
Р. Бах

[Криптограмма]

Под недопущением разного отношения к детям я подразумевала, что ни я, ни муж не делим их на детей своих и не своих, рожденных в этом браке и в другом. Не более. Про равенство, я написала под впечатлением пересказа моим братом слов моего старшего сына об ущемленном его положении в семье. Сын объяснял это тем, что у нас с мужем есть «общий» ребенок. Весь его монолог я пересказать не могу, у меня противоречивые чувства: с одной стороны мне смешно (откровенное преувеличение на грани вранья+знания (в 7 лет!) почерпнутые из передач типа «час суда») и грустно…

Именно ситуация: младшему-яблоки, старшему-груши, иногда (именно) происходят обиды.

Я решила последовать Вашему, Наталья, совету. Я понаблюдаю повнимательнее за ними, и постараюсь определить в моменты начала ссор и обид что же является причиной. И постараюсь определить для кого что важнее и дороже (ПОТРЕБНОСТИ, думаю не только и не столько материальные).

И все же, вступаю с Вами в дискуссию. Дети 10-12 лет, думаю реагируют все же более осознанно, чем дети 7 и тем более 3 лет. Мой младший относится к категории очень активных, внутренне свободных, необидчивых, и вообще, психически более самодостаточных людей. Мы его вообще не можем никак наказать – ни словами что-то объяснить (он как в другом пространстве), ни шлепками (смеемся – у него на попе мозоль, поэтому он не чувствует), ни углом (он даже не понимает что его наказали, как поставили, в ту же секунду как ни в чем не бывало пошел в нужном ему направлении)!
А старший – его противоположность во всем! Ужасно обидчив.

Тоже пытаемся разговорами убедить, иногда просто отнимая яблоко раздора, иногда изолируя друг от друга и вообще от семьи.

Я осознаю, что равного отношения к детям не возможно объективно. Впрочем, в природе нет равенства, эту глупость придумало человечество.

И если конкретно, меня расстраивает именно НЕНАВИСТЬ и готовность к взаимному противоречию.

Большое спасибо Степашке. Читала, смеялась и плакала. Может напишите «один день нашей семьи»?

Как раз таки равнодушие между старшей сестрой, рожденной в другом браке и младшим братом (моим первым мужем) я и наблюдала в прежнем браке. А сейчас наблюдаю равнодушие между моим нынешним мужем и его братом. Хотя они и рождены от общих родителей, и не дрались в детстве вообще…

Вот такая длинная исповедь получилась…

[Driftwood]

Может поможет мой опыт: несколько лет назад мои дети тоже начали ссориться и драться (разница 2 года, мальчик и девочка). В какой-то момент я поняла, что совсем не хочу вмешиваться в их отношения и разбираться кто прав и кто виноват (всегда получается только хуже) и установила новое правило: если в течение недели не будет ссор, в конце недели оба получают по подарку. Если случилась ссора, неважно кто начал, кто был виноват и из-за чего - подарков не будет. И подарки-то были ерундовые, наклейки какие-нибудь или еще что-то копеечное, но сработало отлично: несколько месяцев они очень старались не ссориться, а потом, кажется, привыкли.

[Наталия]

Сложная штука, жизнь...

[aspbt]

[Анна]

У меня были такие же проблемы. Да и сейчас еще есть, но уже значительно меньших масштабов. Дети таки уже выросли немножко .
И страшно было за них и обидно. Сын старше. Разница в год и 4 месяца. Инициатором чаще была дочь, младшая как ни странно. Они у меня очень разные по характеру. Мучилась этими ссорами ужасно пока с помощью книг, хороших советов и собственных наблюдений не выработала для себя стратегию, которой хочу поделиться.
1. Как справедливо было здесь написано, дети все разные и к каждому нужен свой подход. Главное правило. Все объяснения должны происходить без присутствия другого ребенка. Только так. Разводите по разным углам и каждому отдельно объясняете доступными именно для его понимания словами. Задачка я вам скажу не из легких! Поэтому:
2. Убираем подальше все свои эмоции и объясняем все максимально спокойно. Сразу убрать эмоции не получится (мы же за детей переживаем очень) но со временем натренируетесь. Я, например, после такой суровой школы самоограничения завоевала на работе репутацию самой уравновешенной и трезвомыслящей . Готовьтесь к тому, что объяснять придется не раз и не два, а сотни раз одно и то же, прежде чем будет виден какой-то сдвиг. Вообще воспитание -- величина постоянная.
3. Когда мне надоело подскакивать к ним через каждые 10 минут и разводить по углам от греха подальше, объявила детям, что теперь не буду выяснять кто виноват, кто прав, кто первый начал, кто подхватил. Если конфликт произошел -- виноваты оба, не умеют находить другие выходы (а точнее не хотят -- нет у них такой потребности). И оба будут наказаны. И детки мои тут же объединились против моих репрессий. То есть у них появился повод договориться. Проще говоря из треугольника сын-дочь-родитель, я сделала пару сын-дочь, исключив себя. Метод найденный мной случайно дал блестящие плоды. Это потом я уже осознала, что своим присутствием просто мешала им. Когда они поняли, что мама никому не поможет, стали искать помощи друг у друга.
Так как углы на них не действовали, а ремень я не применяла, то за каждую ссору решила лишать их того, что обоим нравится: телевизионной передачи, прогулки во дворе, сладкого. Тут есть одно жесткое исключение. Если Вы пообещали ребенку что-то, ни в коем случае этим не наказывать! Обещание должно быть выполнено. Можно при этом объяснить, что они этого не заслужили своим поведением, но Вы, как честный человек все равно сделаете то, что пообещали. Если ребенок поймет, что Вы можете поступать не так, как говорите он просто перестанет придавать значение любым Вашим словам. И восстановить свой авторитет потом будет очень трудно.
4. Наверное самое главное. Обязательно выберете время. Хотя бы пять-десять минут в день чтобы пообщаться с каждым по отдельности. Распросить его как провел день, что заинтересовало, что понравилось. Не пытаться наставлять и высказывать собственное мнение, а просто выслушать, показать, что Вам небезразличны его увлечения. Если же диалога не получается -- просто погладить, поцеловать. Вы почувствуете, очень быстро, как изменятся Ваши отношения. Я сама была сколько себя помню очень сдержанна на ласку. И поначалу мне было трудно вот так специально выбирать время для такого общения. Чувствовала себя чуть ли не предательницей. Не знаю. Так и не разобралась в себе. Но зато какую радость мы оба получаем от этой ни с чем не сравнимой близости и тепла теперь.
Ну и в заключение хочу напомнить об очевидном. Вам с мужем обязательно надо иметь общие взгляды на процесс воспитания, иначе дело сильно осложнится.
_________________
Я -- есть любовь.

[Kosta]

[Инна]

[Криптограмма]

Спасибо и за советы и за поддержку, приму на вооружение все рекомендации.

Недавно мне пришла мысль, что эта ненависть связана с тем, что и у меня и у его родного отца скоро будут дети. Но это надо ему ПЕРЕЖИТЬ.

[Дима]

[Криптограмма]

Здравствуйте, друзья. А в нашей семье большие перемены. К лучшему!
Проблема - заголовок этой темы, разрешилась удивительным образом. Хочу поделиться с вами.

Вечером в прошлый четверг мой старший пошел к отцу в гости, вернулся в пятницу. Были заметны изменения: ребенок несколько успокоился (не то чтобы до этого был нервный, скорее нервозный), почти не было конфликтов с младшим. Я уж с облегчением вздохнула - нащупан верный путь к миру и гармонии.
Правда, оставалась обидчивость, но уже не в прежней степени. Кстати, обижался раньше и на такие ситуации, в которых родители или младший брат не были виноваты (например, дождь, неработающий канал и пр.).
И вот в воскресенье вечером я завела разговор, что пора готовиться к школе: купить форму, спортивку, обувь, канцтовары. Ребенок вдруг резко (!) отреагировал предложением заняться этим в августе. Поскольку в начале августа мы уезжаем дней на 10, а потом будет ажиоатаж, я настаивала на этой неделе. Все это я объясняла ему, а его нервозность достигнув апогея разразилась слезами. Рыдая он говорил о каком-то мальчике которого побьют. Ни я ни муж ничего не понимали - причем тут мальчик? Начали потихоньку расспрашивать, восстанавливая события.
Вот как обстояли дела. Как-то дети возвращались домой из маленького магазинчика во дворе. К нему подошел мальчик (с определить даже примерно возраст не смогли) и спросил есть ли у него деньги и попросил у него 30 рублей объясняя это тем, что его (этого "просителя") другие мальчики побьют, если он не заплатит им. Сын сказал, что у него с собой денег нет, "проситель" предложил сходить домой и вынести ему. Обещал вернуть в августе. Сын, как я поняла, не хотел давать деньги из-за двух причин. Во-первых, он боялся, что его мы надолго поставим в угол (хотя такое наказание случается очень редко и повод для этого только их с братом бескомпромиссность). Во-вторых, он не хотел изымать деньги из своих накоплений. Трудно сказать, что было "первее", что "вторее".
На прошлой неделе мы с сыном разобрали его копилку "мелочевую" (у него есть и "бумажная" - там, по нашим приблизительным подсчетам должно было быть около 700-800 рублей) и, поскольку она почти заполнилась, поменять 1, 5, 10, 50 копейки на более существенные монеты. Набралось ровно 30 рублей. Он отправился в аптеку, расположенную рядом с тем магазином. И когда он возвращался ему опять встретился "проситель". Сумма его прошения возросла до 50 рублей. Сын уже совсем не хотел давать, но все же вернулся домой и с балкона (мы живем на 1 этаже) отдал ему.
Видимо, это его ужасно мучало. Отсюда и вся нервозность, агресивность, обидчивость, неуступчивость.
Спать ложился уже совсем другой ребенок. Он был спокоен.
Сегодня мы пошли по школьным хлопотам. Это был действительно счастливый ребенок, от него исходили светлые флюиды.

Вот так-то. Мы с мужем сделали неодин вывод.

[Al']

не совсем по теме, но что делать с шантажистом? Ведь он опять попросит...
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Криптограмма]

Ведь он опять попросит...

Скажу кратко: я надеюсь, на это.