Психологическая культура

[Иоганн]

- Суслика видишь?
- Нет.
- А он -есть...

По теме постов:
http://levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?p=304238#304238

[Иоганн]

- Посидишь с моим сыном?
-Да, а на сколько его по садили ?

[Иоганн]

Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает себе стакан, Котовскому стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бутылку открывают, снова Петьке полстакана досталось. Котовский не выдерживает.

- Что же это ты, Василий Иванович, небось не первый раз водку разливаешь, пора бы уже и руку набить.

Петька:

- Да что там руку, ему морду давно пора набить.

[Игорь Ф]

Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем...
Ж: - Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!
_________________
Над пропастью во лжи.

[Фрося:)]

Интеллигентный человек - это тот, который может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от суки.
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c)

[Alonsa]

[Фрося:)]

[krysonka]

[krysonka]

Навеяно темой о внутреннем диалоге:

У психотерапевта.
Пациент: - Доктор, я разговариваю сам с собой.
Доктор: - Ничего страшного, так многие делают. Это нормально.
Пациент: - Доктор, но я такой нудный....
_________________
Бог смотрит на тебя: живи так, чтобы Ему было интересно!

[Иоганн]

Идет митинг КПРФ. Выступает оратор: "Мы говорим Партия - подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин - подразумеваем Партия". Проходит мимо дядечка в возрасте: "Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое"

[Иоганн]

– Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся.
– Только мама всегда снимает с меня ботинки.

– Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собак!
– Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две.
– Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!

Мальчик остался с не умеющим готовить папой.
– Папа, я есть хочу!
– Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

[Иоганн]

Иващенко Как быстро привыкает кот к уюту
http://www.youtube.com/watch?v=dPJqijRx-6E&feature=related

[Иоганн]

Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)

Лондон. Особняк. Камин.
У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чинзано. В одной руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес". Джентльмен, не меняя позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Тогда через кухню вам было бы ближе, сэр.

[Иоганн]

Разговор набожной пожилой бабушки и студента:
- А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
- Нет, не бывают.
- Ну, вот, например, мужик залазит на церковь, падает, и ни одной царапины. Разве не чудо?
- Просто везение.
- Он второй раз залазит, и снова падает, и снова ничего?
- Это случайность.
- Он в третий раз ...

- А это уже привычка..

[да]

[kosmopolit]

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

[да]

Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка".
Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза.
Рот в рот - получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.

Приходит Эдвард домой и видит: Белла расхаживает голая по комнате ...
Эдвард:- Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? - открывает
огромный шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое,
чёрное, привет Джейкоб, зеленое, серое)

Школа будущего: "А сейчас проверка посещаемости! Ася Дурова?" - "Он-лайн!" - "Опера Беспарольная?" - "Он-лайн!" - "Википедий Гуглов?" - "Он-лайн!" - "А где Василий Скайп?" - "Его не будет сегодня. У него инет за неуплату отключили!" - "Передайте, чтоб принёс справку с датой пополнения!!!!"

[Хеймдалль]

Стишки-пирошки

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит
_________________
"Life's a journey, not a destination."

[Джейн]

Решили Горбачев и Рейган секретаршами поменятся...
Через некоторое время американка пишет из России:
- мистер Рейган, заберите меня отсюда, Горбачев заставляет меня носить юбку всё длиннее и длиннее, скоро уже не будут видны мои стройные красивые ножки.
В то же время русская пишет Горбачеву:
- дорогой Михаил Сергеевич, заберите меня отсюда, Рональд заставляет меня носить юбку всё короче и короче, скоро будут видны мои небритые яйца и кобура от пистолета.
_________________
Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – точка зрения

[Блошка]

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
-Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
-Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
-Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело.

[Блошка]

В компании образованная дама рассказывает:
- Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес - и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё - ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
- Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Образованная дама:
- Я сюжет оперы Масканьи "Сельская честь" пересказывала.

[Ольха]

— Милая, я сёдня не пил!...
— Да? Тогда скажи: «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»!
— ...Ладно... пил...
_________________
дышать и улыбаться

[Dames]

[Kaplya]

Если муж и жена всегда взаимно вежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Лика10]